入院していた友人が、退院した。
そして、つきあいかけていた、男性と決別した。
その男性は毎日毎日お見舞いに来てくれていたのだけど、
仕事を理由にあまり長時間はいてくれなかったらしい。
それは実は、
別れかけていた彼女が、
彼の家にずっと泊まりに来ていたためで。
彼女はそれを、ふとしたことで知るはめになってしまった。
入院する直前、
救急車も呼べない程の激痛に襲われて。
気を失いかけながら、
鳴らした彼の携帯は、留守電で。
そのことを思い出して。
忘れられない。
そう、彼女は言った。
疑うことを覚えては、いけない。
思考は暴走して。
そして疑いは、いつしか現実になる。
現実に、してしまうのか。
してしまうのは、自分自身か。
だから疑うことを、覚えてはいけない。
実家に帰ったはずなのに。
バイトのはずなのに。
仕事が入ったはずなのに。
そう言っていたのに。
おかしいなと思った少しの疑いが、
辛い現実を運ぶ。
なんでも考えすぎてしまうのが悪い癖で。
そしてそれが、現実であることが、
それを知ってしまうことが、運の悪いところで。
そしてそれを言わないのが、
言えないのが、一番悪いところで。
経験は、どうしようもない不安を生む。
頭が、おかしいんじゃないかと思うくらい。
自分の中はぐちゃぐちゃになる。
そうして、何も信じられなくなる。
あなたはおかしいよと、
歪んでいるよと、
誰かが言ってくれれば、安心できるのに。
自分は正常だと思われている、
そう思うから。
なおさら苦しくなる。
どうして、安心させていてくれないの？
嘘をつくなら、どうしてもっとうまくついてくれないの？
信じていた現実に裏切られた人間は、
疑うことをやめられない。
真実に傷つけられた人間は、
信じることが、ただ、恐ろしくて。
誰にもわからないだろう。
そしてそんな自分の醜さを知っているが故に、
誰にも、そんな自分を晒すことが出来なくて。
だから一人で、震えているしかなくて。
一人で、抱えるしかなくて。
彼女に何がしてあげられるだろう？
全ての人に、
ただ疑いのない、
幸せが存在すればいいのに。
それは、贅沢な願いなのだろうか。
2002年12月14日(土)
