妹が貸してくれたレミオロメンの［３月９日］がとてもよい。
歌っていると心地よい。

低い声が出るようになりたいなぁ。
そりゃ高い声も出たら嬉しいけど。

今までついつい買い逃していた稲葉さんの［マグマ］を貸してもらった。
昨晩は薬がまわってきた頃に［波］を聴いて泣きそうになっていた。
本当に水の中をたゆたっているかのような感覚になった。
力強くも儚く，やさしい音だった。
何より，温かくて人間くさかった。


調子の悪さを　おおげさに　アナウンスしてしまう
逃げみち　みなさんの同情　ついついたよりにしてしまう

（稲葉浩志 / そのswitchを押せ）


心の代弁者稲葉さん。



今日は逃げ帰ってきた。
昼過ぎに学校に着けて，受ける試験科目の先生が面談中だったので
近所で所用をすませ戻ってきたら試験開始。
それは20分くらいで終わった。
そのあと少し先生と話をさせてもらった。
受験・進路・結婚から親族との関係，老後までいろいろと。
早く飲みに行きたいねぇと言われました。

ありがたい。
社交辞令かも知れませんがそう言ってもらえるのは嬉しい。


予備校で自習していたら今日は現代文の授業があるのを忘れていて
最後30分くらいしか参加できなかった。
それもしかも文章が全く頭に入ってこない。
問一の漢字問題だけ解いて後は何も。

遅刻したあげくその有様で，中等部（普段こっちにいる）に戻ったら
さっき勉強してた場所に他の生徒さんが座ってらして動揺してしまい。
だめだ，いるところがないと思ってそこも立ち去り，
ベランダでジャイアンリサイタルしたくなって学校に戻ってみたら
もう校舎が閉まってた。何でだろう。
下校時間は７時なのですが６時半の時点で閉まってた。

結局どこにもいられなくなって帰ってきてしまった。
現代文の授業から（物理的に）逃げ出さなかったのは頑張れたと思うけど
でも。



今年度は果てしなく受かりそうにない受験に
どうしてこんなにストレスを感じなければいけないんだろう？

負けるのが目に見えているのに，どうして戦わなくてはいけないんだろう？
きっと来年度の方がまだましでしょう。

それなのにどうして今年胃に穴を開けそうになりながらやってるんだろう。
怖くて仕方ないのにどうして。


いろんな事がぐちゃぐちゃになってしまって訳がわからない。
自分が甘ったれてんのはよくわかってる。


はっきりしてるのは大学生になりたいこと。
その手前にあるのが高校生から脱したいこと。

でも進学は今年は無理だよ。
そう思ってしまう。
自分にその実力がまだないことは自分が一番知ってるよ。


ダメもとで，と開き直ることもできず，悶々としている。




近所に生息していたスライム達はお気に召していただけた。
本当は毎日一匹くらいずつ黙って机に置いて増やしていこうかと思ってました。
意外に柔らかい作りでした。でも腹筋は固い。


今日は多分電話がつながらない。
そういう日の方が少ないからいい。



基本的に些細なことからどうでもいいことまでぐちゃぐちゃ考えて
外に出せるのはその一割くらいだから内に溜まるものが増えた。




ああいやだな　薬は効かない　あの娘のやわらかい手を握っても落ち着かない
なんか気持ち悪い　きっと本当はわかってる
自分の中で　あつい戦いが　始まってること
ねえもういいだろう　明日にしましょう
街は平和なフリしてるのに　眠れないのは誰のせい

（稲葉浩志 / 眠れないのは誰のせい）



















願書を書き損じてしまった。
各学部一部ずつしか入っていなくて。

本命だったところの願書が怖くて書けない。

受けなきゃいけなくなるよ。

いったい何のために頑張ってるんでしょうか。
自分に負荷がかかる一方だ。
そういう時期だから仕方ないけど。


どうしたら気が晴れるのでしょう
下手な買い物ばかりで困るよ


でもD'espairsRayのDVDは買いです。

五鬼 鴻 ｜MAIL ｜WEB SITE