目次｜後悔｜杞憂
| 2004年05月22日(土) | 高速バカップル。 |
深い意味なんか無いんだよ。
私はこの二年ちょっとでたくさんのものを得た。
生きていて良かったと感じるしあわせもあった。
でも生を厭う程の苦痛も受けた。
生理がまともに来なくなるくらい悩んだこともあった。
追い詰められた状態で尚厳しい言葉をかけられたこと。
その電話のあと泣きながら自傷行為に走ったこと。
そのあとの電話で一切謝られなかったこと。
友達の話を否定的に返されたこと。
専門学校について散々否定的に話した挙げ句
「でも俺は専門学校について何も知らないんだよね」って言われたこと。
本当は一緒に買い物がしづらいときがあること。
何かにつけて否定的に話をされること。
私も疲れていっぱいいっぱいになっているときに電話口で甘えられること。
些細な言葉でいっぱい傷ついたこと。
それが言えなくて癒えなくてつらかったこと。
「もっと楽になっていいのに」
「それ以上我慢してどうするの」って言ってくれる人がいた。
私は思い出したように疲れてしまった。
某氏を嫌いな訳がない。
大切だから大好きだからこのことについて考えたかった。
冷静になりたかったから物理的にも距離を置いた。
電話でその理由は伝えたつもりだったんだけどな。
伝わらなかったんだね。
あのあと泣いたよ。いっぱい泣いたよ。
伝わらなかったんだね。
言葉を選んで丁寧に，語気を乱さず伝えたつもりだったよ。
わかったって言ってくれたよね。
ごめんね，今すぐ言葉にしづらいよ。
薬飲んだあとは電話できない。
私が 私ばかりが なんて思ってないよ。
言葉にできないよ。
