朝風呂後、また布団で「東京タワー」の続き。
ずっと泣きながら読み終わったら、一日頭痛になってしまった。

死ぬ直前や、死んだ直後の気持ち、お通夜のハイなムード、
葬儀屋の淡々とした行動への憤り、燃やす時のいたたまれなさなど、
みんな同じような気持ちになるものなんだな、と思った。

最後の何年か一緒に暮らしたことが、
オカンへの気持ちをより強くしたのだと思う。
一緒に暮らしてた人の不在。
当たり前だった風景から、その人だけいない。
これからもずっと。
帰ってくることはない。世界のどこにもいない。
これは本当にどうにも応えることで。

私の母が死んだのは母が５１歳、私が２１歳の時で、
私は若くて容赦のないバカで、自分の人生に悩む母をイライラした目で見ていた。
本当に優しくなかった。
その頃のことを今でも後悔するけど、母の死が10年遅くても、
きっと同じようなことで後悔したろう。
オカンごめんね、とリリーフランキーも謝っていた。
後悔して、そのことを思うたびに、今いる大切な人を大事にしていこうと思う。

オカンが笹塚で暮らしていた頃の描写が楽しかった。
笹塚は私も好きな町で、京王線沿いに住んで新宿でバイトしていた頃は
良く帰りに笹塚まで歩いた。
オカンの好きな桜並木の遊歩道も通り道だった。
時期も被るので、擦れ違っていたかも知れない。
私の両親とリリーフランキーの行ってた大学が同じだったり、
オカンと私の母が死んだ病院が同じだったり、
全然知らないところで、全然知らない人と擦れ違ってるものなんだな。

世間で話題になっている泣けるか泣けないかじゃなくて、
個人的に重い一冊だった。

あと、オカンの時は嫌な人に当たってしまったみたいだけど、
私の母が入院してから死ぬまでの３日間、
担当してくれたスタッフは本当に優しく良くしてくれた。
本がかなり売れてるので、
あの人達まで酷い看護士だと思われないか少し心配。

頭痛くて寝ていたら、またミセスシンデレラ見逃した。