| 人生の午後に書く日記 |
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| 2025年10月21日(火) |
つまらないこと、続く。
もうアメブロは続けられない。
友だちといえる人との出会いもあったけど、ああいった繋がりは続かないものだ。
Ｔさんという人がいたとして、似た性質の私たちは仲がよかった。
が、彼女を慕う他の人がいた。
この人はちょっと変わっているところがあり、相手の立場を考えた物言いができない、いわゆる空気が読めない人だった。
なので、Ｔさんを不愉快にしてしまうこともあり、Ｔさんも困惑気味なのがわかっていた。
が、Ｔさんはとても優しくて、人を傷つける事をしない、できないのだ。
その結果、その人を拒否できずにいたが、迷惑しているのは私でもわかった。
私が書き込みすると、Ｔさんは心開いてくれる。
もう一人の人はその様子が気に入らなかったようだ。
そうしたら、その人自分のブログに私のことを批判するような事を書いていた。
そらに気がついてショックを受けだ私もケンカ口調で書き込みを返してしまった。勢いでアメブロも削除。
もう無理。
別件もあり、あそこはストレスの場になってしまった。
悲しい。
もう友だちといえる人はあの場にしかいなくなってしまったのに。。
親しくしてくれた彼女たちの様子を知ることが楽しみだったのに、、
私も、気持ちの吐き出し場所であったのに、、
もう戻れない。
大切なものをなくしてしまった。
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| 2025年05月21日(水) |
仲の良かったブロガーさんが書き込みしてくれなくなった。
なんでかなあと思っていたけれど、、
なんとなくわかった気がする。
私のブログにからんでくるひと。
あの人が自分に向かってきたらイヤだから、じゃない？
あの方根は優しい人と思うけど、障害ありの人らしく、空気読めないストレスな人。
自分語りばかりしてきてうるさい。
誰でも知ってることを上から言ってくる。
私が書いたことに水を差すようなことも、、
ブロックしてしまった。
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| 2025年05月20日(火) |
久しぶりだな、こちら。
某ブログにどっぷりだけど疲れる。
仲のいい人でも、コメントのやりとりに気を使う。
変な人がからんできたり。
悪いけどそういう人はスルーで。
あーめんどくさい！
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| 2024年12月22日(日) |
ショック😱
私の上司、やっぱり発達障害の人だ。
なんかおかしいとは思っていたんだけど。。
立場があるのに部下の若い女と同棲しているとか、
なのに私にも色目を向けてくるなんてさ。。
彼のいとこが会社にいるんだけど、
その人は障がい者雇用だと思う。
その人ほど障がいの程度は重くないと思うけど。
想像力に欠けるのだ。
彼に仕事の話をしても進まないのよ。
他の人なら電話一本で済むのに。
社員さんが彼のことで愚痴ること、多い。
みんな言えずにいるけど、
還暦近いのに部下の女に手をつけるってありえないでしょ？
年が20ぐらい違うの。
籍も入れず。
まわりに示しがつかないじゃん！
それが分からないんだよね。
で、彼は私のことも好きみたい。
この会社は去年やめたんだけど、なぜか今年呼び戻された。
私も孤独なんでついなんとなく親しくなってしまった。
いわゆる不倫ではないけれど電話で話すと楽しいし、
唯一「バカ野郎」と言える間柄になった。
だけど、彼の内妻と一緒に働かされたり、
理解に苦しむことがあったのよ。
「もう絶対イヤだから!」と言ってもわからないみたい。
そんなんで、うすうすそうかなと思ってはいたけど。。
あれは遺伝の障害なんで彼は何も悪くないんです。
私にも自閉症のいとこがいて、
私自身も軽度のそれと言われたことがある。
それに、私の父は完全なる発達障害アスペルガー症候群の人であった。
そんな父に生涯苦しめられた私が、
人生の最終章で父と同じ障害を持つ相手に出会ってしまうって、
これなんかのギャグ？ 新手の罰ゲーム？
もう泣くに泣けないよ😢
これを話したい同じ会社の事務員さんはこの間やめちゃったし。
誰にも言えないじゃない！
なんなの私の人生😫
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| 2024年12月06日(金) |
昼休み中。
寒いです。
あっという間にもう年末。
また今年も予想外になってしまった。
今、某工場の一隅にいる。
こんな自分予想してなかった。
ずっと長い間同じ様なことをしている、って人に憧れますね。
通勤、４年前に行っていたパートの前をとおる。
駐車場に見覚えのある車がある。
先輩のおじいさんのものだと思う。
まだ頑張っている。
私の方が全然やる気もスキルも上だったののに。
何もなければあのままあの場所でやっていられたのに。
あそこの病院にも通えていたのに。。（泣）
そんなことを思いながら今の仕事先に向かう。
途中、富士山が見えるのが励みかなぁ。
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