好きになるって難しい。
好きだから、ひたすら何も考えずに突き進んでいってもいいのだけれど、
もう突っ走るだけの歳ではなくなったらしい。
いろんな打算や策略が浮かぶ。
今よりもっと先のことまで考える。
考えれば考えるほど、どんどん臆病になっていく。
臆病になって、関わり断ったら、好きだったことも忘れていきそうな錯覚。
忘れるくらいなら、好きじゃないんじゃん？
忘れられないから、好き。
でも、考えると辛いから忘れてしまえたらいいのに。
でも、考えていられる時間が、きっと一番幸せ。

たすけてたすけてたすけて。
バラバラ崩れて、直ったと思ったのに、また崩れる。
嫌で嫌で仕方ない。
逃げないって決めたのに、それでも逃げたくなる。

「退路を断った上で話をする」って、やりがちでしたが、これ自分が受ける立場になると・・・・ね。
退路を断ってるから、逃げ道（可能性）なんてないから、もう答えは一つしかないじゃん？
提案があったら、退路立つ必要ないじゃん？
どんな理由があろうと、退路なければ導かれる必然的な答え以外どうしようもないじゃん？
答え最初から決まってる。答え聞く必要ないよ。どんな相談あったって。
どうしようもないなら、なるようになるしかないじゃん。
選択肢なんてないね。それでもNOなんて言うなんて無理。
大変さも迷惑さもわかってたから余計に無理。
でも、YESって自分で決めてたのに、こうゆう状況になると・・・・素直に受け入れられん。
自分で何とかしようと、みんなに悪いから何とかしなきゃ！と思ってたのに、これってなぁ・・・。けど、時間ないことも確か。
私のせいで全員に迷惑がかかるなら引き受けますとも。私のせいで迷惑になるのは嫌。
ただ、自分でやろうとしていたことを、先に決められてしまうのは悲しい。信用ないのかな？でもきっと時間がないよね？
なんか、「私だけ何故！？」感を感じるなんて、その時は精神荒れてたんね。
バックグラウンドも全部わかってるつもりだけど・・・・（自分もその立場ならわかる）
新しい事始めてから特に感じてた、あの思いは何だったんだろう？
けど、「言葉」って難しい。「気持ち」って難しい。
その言葉一つで、思いって全部無駄になるね。
そんなつもりなくても、難しいね、心って。
全員って大事だね。自主的って大事だね。みんなでやることも大事だね。でも、その本質って何？
言葉尻とる、ただ私が我がままなだけ。わかってますとも。
けどモヤモヤは晴れない。でも、せっかく捨てた一万3千円分は頑張らなきゃね。それ捨てた意味ないものは作らない。
でもね、頑張ってもそれを愛せない気がする。
不信感はね、もう消えないだろうから、元の私に戻るよ。
逃げて隠れて、無難に過ごす私に戻る。

私は精神的にヤバいらしい。
わかってたから、家にいたくないから、土日に外に出まくったり、いろいろ新しいことに挑戦したりした。
それも楽しい。
楽しい時間が終われば、後は辛い時間。

母はそれを矛盾だという。意味がないのだという。
体を休めろ。動くな。忙しくしすぎたら意味がないのだという。

けど、そうじゃない。
家にいたくない。
外に出たい。
違う世界にいきたい。

母が私と同じ状態だったとき、母の母が言う全てのことが受け入れられず、会いたくないのだと言った。自分の思いと正反対のこと言うから辛いから会いたくないのだと。
だから、今の私もきっと同じ状態。

一番の解決策。
家から出ること。
外の世界に出ること。
そうしたら、きっと本当に大事だったものを思い出せる。

動揺。いろいろ動揺。
ひょっとして、やっぱり夢のごとく進む？

憧れと好き

イコールなのか、そうでないのか

まだよくわかってません。


その瞬間から継続して好きなんだと。
でも、他からの誘惑に耐えられんのか？
というか、勘違いでも勝手に思ってる


よくわからない