徒然駄文
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創っている人がたくさん周囲にいる。プロ、アマチュアを問わず、また、ジャンルもいろいろだけど、みんな真摯に自分に向き合って創作をしている。
自分の中にあるものを外に出そうともがいている。
皆それなりの年齢で、それぞれの生活があるのだけど、その生活をこなしながらも自分だけのものを大事に持ち続けている人達ばかりだ。ああ、良いなあ、と思う。私もその端くれに連なっている(かもしれない)のがとても嬉しい。決してみんなでつるんでいるわけではない。そこにあるのは「個人」の思いだけだから。それぞれがそれぞれ、自分の活動をしている。ああ、いいなあ。
こういう仲間は大好きだ。私は勝手に「仲間」だと思っている。相手はどう思っているか知らない。同じように思っているかもしれない。全然思っていないかもしれない。私の事なんかもうすっかり忘れているかもしれない。でもそんな事はどうでも良いのだ。時々いろんなところから彼女達(或いは彼ら)の近況が伝わってくる。ああ、頑張ってるんだなあ、と思う。それだけで嬉しくなる。それだけなのだ。
自分の大事なものを諦めない。捨てない。年齢を重ねてくるととただそれだけの事がとても難しくなってくる。世のしがらみのややこしい事ったら。でも、それでも諦めない。捨てない。
年を重ねて、最近、自分のこれからの年月(人生の終わり…「死」までの年月、と言う意味だ)、と言うものをとても意識するようになった(そう言う年齢になってきたんだと思う)。今はまだイメージとして捉えているだけで、行動がいまいち伴っていなかったりするんだけど、あと10年も経てば行動も伴うようになるのかもしれない。「一生懸命真面目に頑張る」というのはどうにも性格的に無理っぽいのだけど(なんせ、折り紙付きの怠慢性格だから)、でも自分なりに頑張ろう、と思うなあ。捨てないぞ。諦めないぞ。同じように頑張っている人が居る、というのは、私の勝手な思いこみにしろ、とても励みになるものなのだ。
ゲームは大好き。はまれば延々やる(笑)。やるんだけど、ある日いきなり虚しくなるんですね。人が作ったもので遊んでいるだけの状態が。…作りたいなあ、と思うのですね。ゲームは私には作れないけど(笑)
創る、というのはとてもしんどい事なのだけど、でもとてもワクワクするものでもあるのよね。どういう形のものであれ、私は創る側にいたいなあ、と思うのです。
朝起きてみたら、息子その２が「ハウルの動く城」を流しっぱなしにしながら朝ご飯を食べていた。なので、横でぼんやりお相伴する。
ああ、風景がきれいだなあああああ……。ハウルのアニメ自体は「ふうん？」だったのだけど、やはり風景はとてもきれいだなあ。こんなところに行ってみたい。
私は音楽を聴く時にも頭の中にはある種の風景がある。それは一種の「イメージ」なんだけど、私にとっては「風景」なのである。そう言う「風景」が浮かんでくる音楽が大好き。で、自分でも自分の中のそう言う「風景」を形にして外に出したくて、音楽を演奏したり絵を描いたりするわけだけど、最近そちら方面への集中力や気力が衰えてしまってろくに何もできていない。日常生活はバリバリこなせるんだけどねえ(「創る」能力が落ちている分、日常生活能力」はアップしているのかもしれない(笑))。
自分では何も作らず、人が創ったものだけを観賞してウットリしているのもとても良いんだけど、やっぱり自分でも何かを創りたくて、むずむずしてくる。でもいきなりでは当然うまく創れないし、創るための集中力や気力も足りない。そこでまたウンザリする。
でも、ウンザリしてそこで中断してたら、きっともうお終いなんだろうなあ、と思う年齢になってきた。ここできっと人生、道が分かれるんだ。このままお終いにはしたくないなあ。テレビのお守りしかできないおばあちゃんにはなりたくないなあ。さぁて、ちょっとばかり頑張りましょうかね。「頑張る」のはあまり好きでないけど、「諦める」のはもっと嫌い。だから、諦めないためのほんのちょっとの努力をしなきゃね(^^;)。
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