| 広島と札幌の歩き方。 | 戻 : 進 : 目次 : 手紙 | |
| 2005年11月30日(水) |
| 手を伸ばしたその先を、 | |
| 掴む事の是非がわからないんだよ。 今までずっと、 その底に落ちないように、 私の手をしっかりと握りしめて、 決して離さず掴んでくれている。 私が重くなればなる程、その腕は辛くなるから、 ちぎれてしまう前に、私から手を離した方がいいのでは？と。 でもね、それは違うんだ。 繋いでくれている、 その力強さ、その心を、誰より信じているはずなのに。 ごめんね。ありがとう。 |
| 2005年11月29日(火) |
| 話を聞かない男 | |
| 地図が読めない女。 数年前のベストセラーだが、私は本当にダメだ。 こうやって日記を書いている最中も、テレビを見て書けないし、 電話中に他の仕事(認印)など、もってのほか。 AとBに加えCもすると、行動に頭がついていかない。 たぶん、頭の神経が繋がってないんだな。 アホな子ですから。 |
| 2005年11月27日(日) |
| ガキじゃあるまいし | |
| 借金（完済）や生活苦（恵まれていると思うが）、 バツイチ子持ち（礼節を持ち接し）に、 不平不満を言ったことはないゾ。 約束を守らないこと、怠惰に生活することに、辟易するだけ。 疫病神を創り出すのは、自分自身の行いによってのみ。 十中八九、守られないであろう、 貴女の宣言を期待してみるとしますかね。 |
| 2005年11月26日(土) |
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| 思えば、この6年間、 私は彼に対して何もしてこなかった。 何をしてあげる事も、与える事も、何もなかった。 彼はといえば、 私の借金の肩代わりをし、 困窮する日々の生活を支え、 多大なる援助を惜しまなく、本当に尽くしてくれた。 惜しまなく、というのはきっと違うんだろうとも思うけれど。 最初の最初、始まりの私達、 私との電話の途中で踵を骨折してしまった、あの時。 私は疫病神なんだろう、それはあの瞬間から決まってた事だ。 バツイチで子持ち。 子供達はそれなりに成長もした。 彼のおかげである部分が本当に多い。 そういう部分に対して、何を返すわけでもなく、 そんな風に育ててしまったのは全て私。 今までしてきてもらった事を、 今全て返す事は、正直困難で。 情けないけれどそれは出来なくて。 それでもこの先、 彼がおわなくてもいいはずの負担を無くする事は出来る。 今までの6年間を無かったものにはできないし、 今までの6年間を返上する事はできないけれど、 これからの日々、無駄に背負うものを無くする事は出来る。 ありがとう、とか ごめんなさい、とか どんな言葉も今の私にはぴんとこなくってね。 あっているような気もするし、どこか違うような気もするし。 ただ、この先の事。 この先の私、この先の子供達、そしてこの先の彼。 この先にある、それぞれの姿を想像してみたそこにあるもの。 最初から、背負わせてはいけないものだったんだ。 |
