| 広島と札幌の歩き方。 | 戻 : 進 : 目次 : 手紙 | |
| 2004年01月15日(木) |
| 直視する。 | |
| でも見えない、見えてこない。 見ようとしていないのかもしれない。 見えないふりをしているのかもしれない。 すごく重要な事を、見落としている。 それはなんだろうと考えて、 気がつくんだけど、時すでに遅し。 生じたズレを修正する事を忘れている。 忘れているんじゃなくて、 忘れているふりをしているのかもしれない。 見ないふり、見えないふり、忘れたふり、気付かないふり。 自分に甘いから、 誰よりも自分自身に甘いから、だから。 逃げるばかりじゃ答えなんて出ないんだ。 |
| 2004年01月14日(水) |
| 理想と現実 | |
| 暖かい部屋の中から、外は厳しい寒さで大変ね。 悪いが、そういう感じにしか取れんわ。 もっと、外に居る人の気持ちを考えなさい。 愛してる想いというのは、肌の触れ合いや、文字の量だけじゃない。 相手を思いやることが、想いというものだよ。 |
| 2004年01月13日(火) |
| 愛情とか本能とか。 | |
| どうなんだろう。 実はよくある話なのかもしれないよね。 ドラマを観た。 『子供を愛していない』と、家を出た妻は言った。 この子が産まれていなかったら、私はどんな人生を歩んでいただろう。 そんな事ばかり考えてしまうんだと、その女性は言った。 仲良くしている同僚がいて、彼女もそんな事を言ってた。 『家族を捨てて出ていった父親に私はそっくりだから、 だから母は私の事が大嫌いなんだって。』 昔。すごく昔。 １度だけ、似たような事を母に言われた事がある。 父は早くに死んでしまって、 それ以後商売しながら女手ひとつで私達姉妹を育ててきた母。 深夜トイレに起きた時、ちょうど母が帰宅した。 疲れ果て、とてもしんどそうではあったが、特に声をかける事はなく。 母が寝室に行く前に、私の部屋のドアを開け、言った。 『あんたは死んだお父さんそっくりだよ。』 私は死んだ父に顔がそっくりなんだよね。 でもさ、母がその時に言った事は外見ではなくってさ、 もっともっと内面の、心の部分が似てるんだと。 そしてそこが嫌いなんだと。 私はあの時そう受けとめた。 そう受けとめたら涙が止まらなくてね。 実はいまだにコンプレックスだったりする。 あの時から20年は経っているだろうに、今でも時々思い出す。 母は私の事を愛してくれている。それは知ってる。 でも、あの時、あの瞬間だけは、心底憎かったんだろうと思うんだよね。 『子供を愛していない』劇中の妻。 『母親に嫌われている』私の同僚。 どちらも深い傷を負っていて、 どちらも辛くて、どちらも苦しい。 ただ単純に、自分の子供達にはこんな思いはさせたくないと。 愛している思いは、きちんと伝わるように。 大切な存在である事を、心の支えである事を、 大きい人・小さい人にはちゃんとわかってもらえるように。 そんな母親でありたいなと、思ったんだ。 愛してる想いは、しおんにも伝わってるよね？ だから振袖がキレイとか言うのも、あくまでも柄の話なんだよね？ 別さ、『あの人キレイ』とか言ってもいいもんな。 その前後に必ずつけなければならない文章が抜けてなければね。 |
| 2004年01月12日(月) |
| 振袖 | |
| 昔は15日で始まる、今日は成人式。 朝早くから、あちらこちらに、振袖の新成人。 彼女との約束（強制）で、彼女以外の顔を見る時は 許可が必要な私は、それはもう大変だ。 でも、あゝいう晴れ姿というのは、 初々しいという言葉がぴったりだね！と、 彼女には言えない理由が私にはある。 |
