池袋に行った。

　当初は映画を見る予定だったのだが、とても映画を鑑賞出来るようなテンションになれなかったので、夢遊病者の如く、東急ハンズをウロウロ、フラフラと歩き回った。

　一階から巡りに巡り、辿りついたが最上階。

　そこには、ねこぶくろと云う、猫が沢山いる空間があった。

　入場料は１人６００円。

　何となく人恋しい、もとい猫恋しい私は入場料を払ってそこへ入った。


　猫は、いた。

　沢山、いた。

　でも、いないのと一緒。


　彼らはまるで隠れる様に、逃れるように、隅っこで眠っていた。

　暗い物陰に隠れて眠っていた。


　拒絶された。

　なんて切ない。

　彼らの心は、遥かヒュプノスの膝の上。


　私以外にも客がいて、眠っている猫をそっと撫でて行く。

　いや、撫でると云うのはあくまで私達の視点。

　彼らには、ベタベタと体を触られている、不快感しかないのではないだろうか？


　そう思ってしまうと、もう手も出せない。


　眠っている彼らの気をなんとか自分に引かせようと、客は皆、その手にネコジャラシを携えている。

　その姿は、酷く滑稽で哀れだ。


　私は、館内の内装をぐるりと見まわした。

　猫ちぐらが沢山あって、ジャングルジムもあって、狭い通り穴や、猫用の細い階段、細い梁。

　人間が好みそうな壁の模様、オブジェ、ポスター、家具。


　此処は、何処だ？

　猫しかいない、動物園？

　雨風凌げて、食べ物に困らない、温かい住処？

　ネコジャラシを持ったピエロばかりのサーカス？

　天国？

　牢獄？



　多分彼らは、此処しか知らない。

　彼らは此処を、どう思ってる？



　そんなつもりで来たんじゃない。

　私はただ彼らの喉歌を聞きたかっただけ。

　でも・・・。

　やり切れなくなって、私は早々に、そこから逃げ出した。

　ごく偶に、煙草を吸いたくなる。

　と言っても、私は喫煙者ではない。
　生まれてこの方、吸った煙草は片手でも余る程の本数だ。

　煙草を吸っている人を、カッコイイとも思えない。
　寧ろ、邪魔に思う事が多い。

　二十歳も過ぎて、煙草に対する好奇心も何もないだろう。

　では何故、煙草を吸いたいと思うのか。

　煙に惹かれているからだ。


　　　煙草の煙は、外界と自分を隔てる、薄いシールド。

　　　なんびとも、その煙を越えて私に近づく事は許さない。


　どうやら私は、煙草の煙を万能蚊取り線香か何かと、取り違えているのかも知れない。

　また、煙が出ればなんでも良いのか。という疑問も、当然出てくる。

　煙があるだけで良いのなら、別に煙草ではなく、私のお気に入りのセージのお香でも良いではないか。

　しかし、お香では物足りない。

　お香の煙では私との関係性が薄いから。

　イカやタコの墨の様に、自分から吐き出すモノのほうが、意味合いが明確で、効果もある気がするのだろう。


　　　煙に私の息が交じり、息には私の意思が交じっている。


　別に、口から視覚的な気体が出れば、私の目的は遂げられる。

　ただ今は、煙草しか思い当たらないだけ。


　ある日、私は煙草をひと箱買った。

　煙草の匂いがあんまり好きじゃないから、「フルーティ・メンソール」なんて書いてあるヤツ。

　封を切って、フタを開ける。

「フルーティ・メンソール」とやらの良い香りと、やっぱり嫌いな煙草の苦い匂い。
　両者は仲が悪いらしく、手も繋がず、どちらも独立したまま私の鼻腔を撫でていった。

　火のつけ方が下手なのか、そもそも煙が少ないタイプのモノを買ってしまったのか。

　想像以上に煙が出ない。

　喉がピリリとするだけで、匂いも味も、はっきりしない。

　ただひとつ。

　一番最初に吸い込んだ時の、僅かな眩暈だけが素敵だった。

　でも、それだけ。

　半分も吸わず、勝手に煙草が灰になって行く様をただ眺めた。

　たった一本で、部屋が臭くなった。

　勿論、フルーティ・メントールの香りは何処にも残っていない。



　今後暫くは、煙草を吸おうとはしないだろう。

　ケースの残り19本は、友人にあげる事にした。