今日の日記を、間違えて次の日（9月9日）の日付でアップしてしまった。

　修正するのも面倒なので、此処には雑感を散りばめておこう。


　いまの気持ちを喩えるなら、密室の中の煙草の煙。

　息苦しくて、よく見えない。

　そこにあるのに掴めない、取り払えない。

　軽いのに、重苦しい。

　………そんな感じ。


　第三者がどう見ようとも、“アタシは違う”


　何をしたい？　と問われれば、

　何かがしたい　と答え、

　けれどもやりたくないことはしたくないの。


　足元が傾いている感じ。

　でもそれを他人（と書いてヒトと読むのが好き）に言えば、角が立つのを知っている。


　つまり、アタシが学んだのは、

　本当に感じていることは他人に漏らすなって事

　アタシが携帯を持つようになったのは、大学に入ってからだ。

　もう少し正確に謂うと、高校の卒業式に間に合わせて購入した。

　学友達と別れる前に、連絡先を交換して置きたかったからだ。（当時はまだ上京後の住所が決まっていなかった）

　もともと人付き合いに積極的ではなかったので、携帯が無くても、然したる不便を感じる事はなかった。

　だから携帯を持っても、コレが殆ど活用される事は無いだろうと思っていたし、事実それは当たっていたと思う。

　アタシの電話は鳴らない電話だ。


　けれど最近、その携帯をよくのぞくようになった。

　少し目を放していた間に、メールは来なかったろうか？　着信はなかったろうか？

　暇な時ほど、それが顕著になった。

　まるで、ニュース等で騒がれている、携帯依存症みたいだ。


　だから、ある時気まぐれに携帯の電源をオフにしてみた。

　電車の中でさえ、マナーモードにしかしなかったのに。

　そうしたら、某人物から「浮気してるの？」なんて馬鹿馬鹿しい、下らない反応が帰ってきた。


　いっそのこと、携帯もつのを止めようかと思った。

　でも、それはそれで不便を感じてしまうようになった、堕落気味な自分が居る。