溜め息一つが重過ぎる
吐き出したところで何も。
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さて、また笑うのが辛い時期。一昨日かな、会社で面談があって、上司が非常に身になる話をしてくれた。その結論は自分で決めなきゃならない。
わかってる、わかってた。だけど重い。狭い船の中は過ごしやすいけど、気付いたらどこに流されてるかはわからないんだ。晴でも嵐でも、と扉を開けることが出来ない。
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君に会いたいけど誰にも会いたくない。逆もまたしかり。
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仕事は暇です。暖簾に腕押したら暖簾自体が逃げ出した。会社にいる自分に、全部の時間をやるわけにもいかぬ。切り離して切り捨てて、自分の道を自分の道へと言うだけは簡単だ。
愛想笑いとか適当な約束とか何もかもいやだ。まるでこの前の自分を見てるみたいじゃないか。
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僕の世界が重いのは
僕の心が弱いからだから
君が軽やかに渡る君の世界も
きっと僕には重いだろう。
2007年04月25日(水)
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例えば何の失敗もしないとか
あるわけないことを想像する。
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笑っちゃうね。何したいんだかと自分で思う。
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くだらない事でけつまづく。それはくだらない事をくだらないと思えていないからで。くだらない事だと思ってしまいたいのに、ちっともうまく行きやしない。
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優しさにいつも応えられるわけじゃない。君だって僕だって。
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早くアナタを嫌いにならないと自分が保たない気がするんだ。
2007年04月13日(金)
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最初mixiに書いてたんだけど
避難。私はSNSをどうゆう場だと認識してるのか。
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ここから下がこぴぺじゃなくてカット&ペースト部分。
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さて久々に自宅PCを立ち上げたので色んなサイトを見ていたのだけど、とても熱い人がいて羨ましくなった。羨ましくなったけど、一寸へこむ(あくまで一寸である)。
やりたい事が沢山あるのはいい事だと思っている。でも本当は1つに絞らないと出来ない事もある。選ぶとか捨てるとかそういう言葉を使いたくない。そして使いたくないという事自体逃げじゃなかろうか。
明日は久々にいつもの職場なので早く起きなきゃいけないのでもう寝ようっと。
さて質問。寝ると言う事自体は逃げじゃなかろうか。
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やれ、こんな事を書いているうちはまだまだ。
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この場所があって良かったと思うのは、いつもこんな時。
2007年03月25日(日)
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