| 2004年09月05日(日) |
御断りを入れておきますが。 |
今月のあたくし。
いつもに増してお金が無い。
支出の予定がキッチリ組まれているにもかかわらず、
収入と支出がほぼイコールで結ばれていて、
つまり俗に言う“おこづかい”というものが極端に少ない。
何が言いたいかというと、
今月は誘わないで下さい。
奢ってくれるっていう人以外。
って書こうと思ってたら、
既に誘われたりする事例が数件。
当然AB型として一番嫌な「誘われたのにお断り」
ということをするわけです。
これはまぁすごく行きたいのに、
お断りをするわけですが、
そんなときに限って皆誘惑するんです。
社交辞令かもしれないけども、もう一回。
「何言ってんの〜。おいでよ。」的なこと言うんです。
あたしゃ断腸の思いで断るわけですよ。
うぅぅ、それを更に断るわけですから、
断胸の思い？断頭の思い？断脳の思い？！？！
てなわけで、あなたの大事なメルちゃんを傷つけないためにも、
皆さんお財布からメルの分もちょいとお金を出して下さいな♪
それか、ジュース代以下ぐらいの金額でのみ遊んでください！
そんな友達ばっかだけどなー。
ウフフ。
| 2004年08月29日(日) |
ビキニ着るって難しい、のガイドラインより 初改変 |
この前ビキニ着てプール行ったんですよ、初めてね。
で、生まれて初めてビキニ姿を人目に晒したわけですわ。
正直最初はビキニ着るって簡単だと
思ってたのよ。みんな普通に着てるからさ。
あのね、あたしが間違ってた。あれは人が着るもんじゃない。神だね、神のボディラインで着るものだよ。
最初に扉開けて出て行く時さ、めちゃめちゃびびって片方の扉そろ〜って開けて片足そろ〜っと出したのよ
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって体引いちゃったのよ。
そしたら皆がさ「ちゃんと出てきて見せて！」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのがあたしよ。
だから扉ガッと開けたのさ。えぇ、そりゃもう開けましたとも。全てを忘れて開けたよ。神が着る服だとかへそ毛処理とかお腹のたるみとか色々忘れてね。
だって皆が見せろって言ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい大後悔。すごいお腹のたるみ。8段腹くらい。びっくり人間コンテストなら確実に賞取れる。
それで横見たら皆がすごい勢いであたしのお腹見てんの。ホントごめんなさい。
正直「女ならビキニで勝負だぜ！」なんて見栄張らないで素直にタンキニ着りゃよかったと思ったよ。
心の底からビキニにした事を後悔したね。
でもプール出て皆と「すごいお腹はみ出てたオバサン居たよね〜。よくもまぁ図々しく腹出せるよね。」とか言っちゃてんの。
ホントあたしってダメ人間。
誰か助けて下さい
| 2004年08月26日(木) |
女性的イライラ期モード風 |
今日のデジ写
怪しい。クリック。
全然関係ないけど今日百足の干乾び死体を発見しました。（会社の棚で）
何か読んで欲しい人には読んでもらえてないな。
でも読まれてても多分困ったりもする（笑）
ポエマーメル子の時のほうが反響大きかったりするのね。
やはり皆悩める乙女に弱いということなのかしら？
それとも単にウザいから相談に乗って話させてスッキリさせて、
いつものメル子に戻らせようという作戦でしょうか。
別に前者でも後者でも、私的にはいいことばかりなので、
むしろオールオッケー。
でもま、今回は一番反響が少ないタイプの日記でゴー。
＊お盆休み
そういや色々な友人と会いました。
海にも行ったし。ぷはー。
海水浴場はまるで芋洗い状態だったけど
雰囲気楽しめたのでそれだけでよし。
しかしほんと、ビキニ女子率が高い高い。
私もビキニにならなきゃいけないのか…と思ったけど、
無理でしたゴメンナサイ。
年々絶対ビキニ女子率は上がって行ってると思う。確信した。
＊リライト
今アジアンカンフージェネレーション（ごめんつづり自信ない）
のリライトという曲がいいなぁと何となく思ってます。
個人的ヘビロテ。
＊恋愛の高み
「上がってこい…ここまでな…………」
と、戸愚呂（弟）が幽助にしたように、
首をトントンと叩きながらそんな台詞を吐かれた訳です。
私は幽ちゃんのように、挑戦を受けて立つ自信すらないけど、
いつかそこに立てたらいいなぁと思います。
そんな風に生まれついてないとか、
諦めや言い訳のセリフはたくさん思いつくけど、
できればそれを跳ね除けて高みへ。
きっとそれは素晴らしい成長になるだろうなと思う。
＊蚊
寝起き邪魔するのだけはマジやめてください。
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My追加
| 2004年08月25日(水) |
すべてうまくいく方法は知ってるのです。 |
負担を人に与えているだけではダメで、
自分も負担を背負わなきゃいけないけどそれから逃げたくて、
そんなことしたって無駄だと分かってるけどあがきたい。
結局何をするにも最後は意志の力で、
そんなことは世の作詞家たちが詠っているのに
それに本当は気付いてはいない。
気付いたような気になって、
わかったような気になって、
だけど自分の意志の力を信じない。
そしてそれから逃れようとする。
「自分にとって一番苦しい道を選びなさい、
それが最良の答えだと思う。」
言われた。確かにその通り。
それを選びたくない自分がいるだけ。
苦しさを受け入れたくないだけ。
きつく辛い苦しさは私を成長させるはず。
周囲に一番被害を少なくするはず。
わかっている。
でも一時の幸せに身をゆだね、
ゆっくりと身体が腐っていく道を選んでしまいそう。
私は強い女でしょう？
意志をもった強い人間でしょう？
やっぱり苦しい。
誰か助けて欲しい。
ちゃんと前向いて歩くから、一緒に歩いてください。
頑張るから。
| 2004年08月20日(金) |
きちんと立って歩いているのに |
すっごいすっごい思いを持って、
すっごいすっごい幸せな時間を過ごしたのに、
いつの間にか魔法は解けて消えて、
それからしばらくの時が流れた。
消えたのは魔法だけで、
私も、あなたも、思いも、まだ。
そんな事実。
それだけのこと。
でも他人がどうやって乗り越えているのか、
未だ私にはさっぱりわからない。
気持ちを現実で切り替えるのは単純な作業。
私も恐らく似てるんだと思う。
理想の自分を演じる作業。
でも、理想の自分になりたい自分が、
理想の自分を目指している姿なんだから、
演じているという言葉は不適当かな。
理想どおりに振舞う作業。
下手なわけじゃない。
てかむしろうまい。（過大評価なのかしら）
時々トチるけど、基本的には素の自分なんて、
誰に見せたことがあるだろう。
でも素の自分っていうのは
“理想を達成しようとする自分”かもしれないから、
皆に素の自分を曝け出しているんだと私は思っている。
一人で悩んでたけど、どうにも苦しい事態に陥った。
泣きながら一番素に近い自分を曝けているつもりの友人に電話した。
理想を演じず話したら当然引かれた。
私は意外とどろどろとした感情を抱えてたことを知った。
これ以上踏み込んだらいけない。
一体どうやって克服するのかなぁ。
単純な話なのにどうして思いが残るのかなぁ。
私が消えたら思いは消えるよね。
でもあなたが消えても思いが消えるわけじゃない。
思いだけ消す方法が知りたい。
そもそも私の持っている思いは、あの時と同じものなんだろうか。
持っているに値するものなのかしら。
なぜ消えない。なぜ手放せない。なぜいつまでも残る。
必要なのは「諦め」だけじゃ足りないみたい。
あと何が揃えば消えてくれる？
こんなどろどろした自分と一緒にいてくれる人に深く感謝する。
同情でも哀れみでもありがたい話です。
消す以外の方法を模索しても見つからないんだ。
誰かヒント下さい。
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