2003年08月24日(日) ■

昨日から始った読売テレビの２４時間テレビ。この番組は毎年みてるような気がする。昨年はけいちゃんの病室でみてました。 いつも感じること、それはこれだけ多くの障害をもった人たちがそれぞれに与えられた命を大切に守ってること。いや、障害をもってるからこそ、命の大切さをわかるのかもわからない。私がけいちゃんっていう小さな命をなくして改めて命の重みを感じたように。 そして、今年は昨年とは違った思いでテレビをみています。 昨日テレビで、障害を自分の個性として前向きに生きること。 私は６歳の小さな命をなくした親ってことを私の個性として考えるとどうだろう？って。けいちゃんがこの世に生きたことも確かだし、天使ママになったことも私の個性と思えば、楽なようなきがする。今まだ現実から逃げようってしてるけど、でも、少しづつでも自分の個性だって思うと前向きに進めそうなきがする。そして私はずっと命の重みを伝えていけるって事に喜びを感じていければどうだろう？もっともそうなるにはまだまだ時間がかかるかもわからないけど、でも、私だからこそ、命の重みを伝えることができるんだ。今っていう時間の大切さ。そしてあきらめないで頑張るってことを伝えるのは私ならできるような気がするし、そうしていくことがけいちゃんが私に与えた宿題なのかもわからない。頑張ってる多くの人たちに私はまた元気づけられてるようである。そして、私も元気をあげられるようになりたい。 すこしづつでも１歩づつでも前に進もう。また振り出しに戻るかもわからないし、悲しさや辛さは消え去ることはできないけど、それでも今こうしてるときだけでも前に進もう。

2003年08月23日(土) ■

昨日日記をつけ終えた後、幼稚園から電話ありました。 アルバムできあがったんですよって。夕涼み会やってるみたいでした。 けいちゃんに、みんなにあっておいでって言ったんだけど、聞こえたかな？ アルバムは月曜日とりに行ってきます。きっとアルバム開けてまた大泣きするんだろうなぁって思いながら、それでもお友達にずっとけいちゃんがいたこと覚えててほしくてお願いしてアルバムに載せてもらいました。 けいちゃんは幼稚園が大好きだったし、お友達が大好きだったもん。 そしてけいちゃんは幼稚園に通ってたんだもん。大好きな先生と大好きなお友達と一緒にいたのは確かだったんだから。ずっと先生にもお友達にも忘れないでいてほしい。 最近、時々また不安に陥ることがある。また辛い思いをするような事が 起きるんだろうか？子供たち二人が事故や事件に遭うんじゃないかって不安になるときがある。こんな気持ち、しばらくなかったのに、どうも初盆で私の気持ちが振り出しに戻ったみたいです。でも、チャットしてて、前向きに進まなきゃって思えました。またなんかの行事の旅にこういう事の繰り返しになるんだろうなぁ。 今日、ビーズで赤ちゃん天使作りました。どうもシステムを新しくしてから、どうもデジカメが使えなくて、載せることができないんですよね。 やり方はあるんだけど、面倒で・・・・・・ そのうちまとめてアップすることにします。 地蔵盆で家の前の公園には子供たちの声が聞こえます。なんかまだ聞きたくないですよね。これでもかなり平気にはなってきたけど、それでもまだやっぱりね。昨日の幼稚園も気持ちのどこかにはけいちゃんも行きたがってるはずだから行ってあげなきゃって思うけど、絶対お友達の顔みると大泣きするのわかってるから、いけなかった。 主人が、昨日、「けいちゃんが天使になってからけいちゃんの夢みなくなったけど、でも、けいちゃんの仏壇の前で寝るとすごく寝心地がいいんだ」って話したんだけど、主人もやっぱり気持ちのどこかには寂しさがあるんだなぁって思いました。みんな平気な顔してても、どこかにはけいちゃんのいない寂しさは持ってるんだ。それを表に出さないだけなんだって感じました。みんな気持ちは一緒なんだね。私もプラスで頑張らなきゃ。