2003年08月16日(土) ■

このお盆の３日間、私は時間をつぶすのに必死でした。 １４日は、昼から兵庫県の三木まで、この時期限定の葡萄をかいに、 変えリはわざと遠回りして帰ってきました。 そして昨日は、朝からビーズ作りにかかってました。 そして本日もまたビーズ作りにかかってました。 おかげで作品的には、たくさんできあがりました。 いずれも明日友達と予定するボーリング大会の景品にするために夢中で 作りました。いくつか、できたのは、後日アップすることにしていますが、 ペンダントとイヤリングのセット、それにうさぎとペンギンの小物。 それから携帯ストラップです。 そして、本日、夕方けいちゃんを送り火で送って、灯籠流しして また京都の行事、五山の送り火して帰ってきました。 どうして？どうして帰るの？帰ってきてるのに、どうして見えないの？ どうしてあんな事故にあわせてしまったの？ずっと気がついたら自分を責めてる毎日でした。そしていくら考えても目の前にけいちゃんが現れてくれることもなく、ましてやだっこしてあげることなんて出来ないのは充分わかってるのに、それでも自分を責めることでしか、気持ちを表現できなくて、 ４０年間以上生きてた中で一番辛いお盆でした。 明日は気持ちを吹っ切るように友達と大阪南港でボーリングしてきます。 そしてあさってからはまた前のようにけいちゃんと話しながらの毎日になりそうです。当分はビーズに集中することで余計なことを考えずになればいいと思っています。とにかく今はまた振り出しに戻ってる感じです。

2003年08月13日(水) ■

たった今、最後の仕事を完了して帰宅してきました。 今日は、けいちゃんをお迎えする日。 なんだか朝からへこんでます。やっぱりまだ現実から逃げようとしているのです。初盆の用意をして迎え火をすることで、現実をつきつけられてるようです。いくら帰ってくるって言われても、再び腕の中に抱けることもないんだから、帰ってくるって実感がわかってません。いや、いつも一緒だって思っていたいって気持ちもあるんです。でも、どこかでまだ病院に行けば呼吸器をつけてるけいちゃんにあえるような気がします。 朝から、仕事中も頭のなかでいろんな事がぐるぐる回ってて、時には涙があふれそうになったりしているのを我慢して、でも、くるしくて休憩時間に天使ママの友達にメール送ったりしていました。 帰りは主人が会社まで迎えにきてくれるから泣こうかな？って思ったけど、 泣けなかった。で、今、こうして日記をつけることで、再び涙が出そうになっています。他の家族の前では泣いてはいけないって思って我慢すると余計に苦しくて、目から涙がこぼれそうです。ただ、今は、仕事が、目を疲れる仕事だったので、って仕事のせいにできるけど、明日からはそのいいわけも出来ずに、どうしよう？って感じです。 精神的にはふりだしに戻ってしまったようなくらいへこんでます。 やっぱり、現実から目をそらそうとしてきてたんだって思います。 でも、多分お盆が終わったらまた現実から目をそらしていくんだと思う。そしてなにかのおりにまた現実に引き戻されてしまう繰り返しが続きそうです。京都のお盆は迎え火をたいて、五山の送り火で帰っていくって事なんだけど、家でも送り火をたこうと思っています。そしていつもけいちゃんとみてた、灯籠流しを今年はけいちゃんの為にしてこようって思ってます。 でも、正直辛いし悲しいって言葉しか今はでてこないです。 なんで？なんでいないの？昨年は元気に頑張ってくれてたのに、そういえばお盆の頃は少し調子悪かったよね。でも、頑張って乗り越えたんだよね。 でも、今年は・・・・・・言葉にならないんで、途中だけど、今日は日記をおしまいにします。久々にビーズに集中して、余計なことを考えないようにします。でも、今度ばかりは無理かな？久々にリーゼっていう安定剤のんだ方がいいのかも。まだあったかな？