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YESTERDAY COVER TOMORROW
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2009年10月28日(水) |
| あほの時間 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 今日もLT準備でこんな時間になってしまったよ あほですね。 お母さんしだいじゃ、帰ろうと思う。 それが一番後悔しない。今は。 ただ、帰った後、もっとあとのことは想像できない。 それはそれで、こわい。 Hのことも。 タスクの進め方も、人生の進め方もわからない。 ただ、時間がないなら 早く、はやく。 そういういしきは、忘れないで半年過ごそう。 Hと温泉に行きたいな。。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2009年07月23日(木) |
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 高校の頃から聞いているEGO-WRAPPIN'のベスト盤を聴いてみた。 8年たって、あの頃の私は、今の私がこんなだと知ったら、信じたくないだろうな。 いろいろなことがあり、大事な人が増え、奪った命がある。 なんだかんだで、この日記をまめに書いていた時は、 ＝自分の考えを深くしようとしていた時間 なんじゃないか。高校の頃だけど。 今となって恥ずかしくて積極的には見返したくない時間の記録だけど、 そんな気がする。 だから、私の考えの根っこや基準は今でも高校の頃の考え方で、 そっからあまり自分と向き合うことなく時間を過ごした結果、 今の自分は「高校の頃の自分」＋「捻くれ、僻み、臆病、怠惰」で多少歪んでいる気がする。 ひねくれ〜は高校の頃から変わってないけど、なんというか自覚している以上に悪化してるんではないだろうか。 飲み込まれることからも逃げている 飲み込まれそうだと思うと助けを求める。 Hに抱きしめられれば頭をからっぽにできると思ってしまう。 実際、そうなんだけど。 何かが埋まると思ってしまう。 −−− 半年たった。 こうやって、時間がたっていくのかと思うとただ怖い。 どうして時間が経つんだろう とすら思う。 ただ怖い。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2009年06月24日(水) |
| ううん - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 4月頃の日記はばかみたい。 わたしは馬鹿みたい。 テレビを見て、寝て、起きよう。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2009年05月17日(日) |
| 伝えること - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 今日はなんだかはっとした。 かなしかった。 私は、何のためにいるの？ 私は、あってほっとするから、あってぎゅっとしてもらうとほっとするから、 そうして欲しいから会いたい ただ、おなじ場所にいるだけだと満足できなくなったようだ そうやって伝えたらよかったんだろうな。 伝えることを曖昧にしてただ一緒にいて 苦しくなった時訪れた一つのきっかけ。 また苦しくなってきて、そのきっかけはもう絶対起こり得ない。 自分から、伝えなくてはならない。 なにを？ なにを？ 私のことほんとに好きか？ 何を？伝えて、何を知りたい？何を求めたい？ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2009年04月19日(日) |
| 僻みスパイラル - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 最近aikoばっか聞いてるなあ あからさまな私乙。 聞いて泣くようになったあからさまな私乙。まさかほんとに泣くとはね。 一緒に寝てても泣くとはね。そら相手もびっくりね。 でも泣いてて何が悲しいかわからなくなってしまった。理由も言えなかった。 理由と思ってたいくつかを言ったけど 今になって思うのは、さびしかったから会えてすごいうれしかったが、向こうは別にそんなでもなくいつもと変わらなかった から。 さびしくなって、もう前とは違うんだ、変わったんだなあ と思い知ったから。エロに持ってくときはくっついてくるのになあ、とか。 前とは違うんだなあ。 今も、電話して出なかったけど返してもらってないや。 出かけてるのか、面倒くさい？ 忙しいのはわかったんですが、もう電話もしてくれないんですかとか超僻みスパイラル。これで泣けてくる。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2009年04月13日(月) |
| 言葉が欲しい - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 会ったころ話した記録なんて そりゃらぶらぶで当然だよね。 今と比べちゃいけないもんなんだろうなあ。経験はないけど、そういうもんなんだろうなあと思う。でも、さびしいや。さびしいわ。わかんなくなるわ、私のことどうでもいいのかなって。 もしそうなったら 私はどうするかな。ちょっとわかんない。 連絡来ないんですもんね。 今週はよく泣いてしまった。 感じること＝償い では決してないのに。 会いたい。言葉が欲しい。言葉を、くれないかな。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
| No._ _ _ _ _ _ _ _ _ Date 2009年04月11日(土) |
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Hは私のことを受け入れてくれようとしたのになあ 私はそれを拒否したことになるのかと、今日改めて思い知った。 拒否して、思いを殺して、捨てて、楽になろうとした。楽になった。 すべて先延ばしにして 決断から逃げて 命を絶って 私が苦しめた人は一人じゃなかった。私だけが苦しいわけじゃない、Hも苦しかったんだ。 わたしはHを苦しめたんだなあ。 嫌われて当然だなあ。 嫌われて当然だ。 どうして大事とか愛してるなんて言ったんだろう ほんと 私なんか なんで。 何が悪いのか 意識が浅かったのは二人とHの罪で 絶ったのは 私の罪 罪なんかどうでもいい 私がしたんだ。 Hが認めてくれたってことを思うと 私が悪いんだと 突き落とされたような気分になる。 あれ、なのに憎いとも思う。 憎いけど言葉にして伝えられないから(伝えたら向こうが傷つくから 傷つけた自分は、周りが求めるようないい子ではなくなるから 優しくて されからも好かれる子ども 私は本当なまだまだこともなんじゃないか) でも、申し訳ないとも思う。 会いたいとも思う。 これはなに？ぐちゃぐちゃで、面倒くさくなる。 会ってしまえば、もうHのことしか考えられないのに。 構ってほしいのは結局なのに。 部屋着を着て膝を立てて座ったHが脚と脚の間を広げて腕を広げて、 「おいで」と言ったか言ってないかはわからないけど 私に「ここにおいで」っていうジェスチャーを示してくれた。最初の一瞬以降、首から上は映らなくなったけど、最初の一瞬、確かに笑ってた。 私が好きな、笑顔だった。 見たあと、何回も何回もイメージしたからそこだけ記憶にくっきり残った夢。 起きる間際に見た夢なんて大体忘れるのに、幸せだったなあなんて何回も何回も思い返したから、簡単にイメージできるようになってしまったよ。 あー なんで泣くのか よくわからないよ。 泣いてばかりだよ。なんで泣くのかなあ。泣きたいんだろうなあ。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - |
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