ここに上がってる一番古い日記を久方ぶりに読んで、
自分のメンヘラぶりに頭の中に大量の草が生えた。
この頃はメンヘラである事が恥ずかしくも何ともなかったのかー…と思うとなかなか感慨深い。

今はなんだろ、随分落ち着いたけど、落ち着きすぎて最早老人並だわ。
ここ２年くらいはもうちょっとやんちゃしてもいいからフットワーク軽くてもいい気がしてる。



あ、書いたっけ？
今年の誕生日にiPad買ったんだよねー。
ディズニーツムツムばっかしてる。
そろそろ飽和状態。

この話は読んでも気分を害する可能性が高い為、お読みになる事はオススメ致しません。

私、長さの差異はあれど、『嫌い』って思った人が人生の中で何人かいる。
『嫌い』は『好き』の反動で来るものだから、当然ながら男に抱いた事はない。あ、一瞬とかはあるけどね。キモ！ウザ！とかくらい。
まぁ、数週間〜数年単位で『思い出しムカつき』をするような人の事の話。

その人たちは共通して、デブで顔も十人並み若しくは以下。
そして皆、自分の外面にコンプレックスを抱いている根暗陰湿デブ。
なんて言うの？
多分、基礎体温低い人って内臓脂肪燃えないんだろうね。酒飲むワケでもないのに酒樽体系なの。
で、性格のせいでアクティヴでもないから引き篭もりなせいで猫背で肩がまぁるい感じに脂肪乗ってる。
陰湿さが顔に出てて不細工＋α。

なんかね、人間顔じゃないって思うけど、嫌いになった時はなるほど美醜って関係してくるわ、と思うの。
見た目なんて痘痕も笑窪だった頃は看過出来たのに、嫌いになると、『マジただのブスｗｗ』ってなっちゃうよね。
「性格最悪だったけど、見た目はまぁまぁ可愛かった」
ま、どっちもどっちなんだけど、後者の方がせめてビジョンとしてウッカリ残ってるものを観ても極端に不快にならない。「あ、この子やっぱ可愛いっちゃ可愛いやん」って。
「自分が可愛いの知ってるから、多少性格も小ずるくなるのは仕方が無い…」とか言う一般論で腑に落としたりもするし。

見た目が不細工さんたちの嫌いになった人たちが総じて似てるので、私は彼女らの事を『豚』って心で言ってる。
『ブス』じゃなくて、『豚』。
もう人間扱いでもないから酷いｗ

「あああの豚なんか喋ってる…」
「豚が何やっても豚は豚よ」

とか、ものすっごく自分の底から汚くさせるように思うの。
そうすると、少し、溜飲が下がる。

自分を善い人間としてキープし続けない事。
たまには思いっきり下衆になる。
私の、長く『嫌い』を引き摺らない方法。

もうどうでもいいと思ってるのに前カノの事を思い出すと気分が悪くなる。





被害者ぶって、「ＤＶを受けていました。拒否をすると、とても怒られ詰られるので、それが怖くて我慢の限界で、逃げました」
って言えたら楽やなー。とか思う。おばかちゃん発言で「私、凄く大変だったの！」って被害者ぶりたいｗｗｗ

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「そして辛くて体の浮気しました（・∀・）」

頭悪子ちゃんねぇ、私。

基本的に、
なんでも貯めて
貯め込んだものを使わずに

死んじゃうんだろうなって思ってる。

己の生活に最低限必要なものは
●コーヒー
●コーヒーに足すための牛乳少々（５００ｍｌで１週間）
●映画、海外ドラマ
●映画、海外ドラマを見るための媒体（つまりＰＣ）
●たまのＴＶ
●寝具
●最低限の服（寝間着、少々の私服）

それ以外、ほとんどのものは要らないのにそれ以外のもので溢れ返っている部屋。

全部捨てれば私の心も変わるというのなら、捨てたい。
でもそんな保証もないから、捨てられない。



人から見ればゴミ、でも私にとっては生きる事にしがみつく手段。


生きる気概がないなぁ、本当に。

物心付いた頃から実家を出るまでは、毎日絵を描くのが当たり前だった。
絵を描く時間が好きだった。
才能なんてないけど、自分なりの”没頭する時間”ではあった。
１人暮らしを始めて７年目。
習慣とは恐ろしいもので、今や全くと言って良いほど絵を描く意欲がない。
人が楽しそうに絵を描いているのを見てると、「ああとても楽しそうだな」と心底思う。

気持ちだけは解って手は出ない

そんな感じ。



私の好きな事って何だろう…
あまりに目を背けすぎ瞑りすぎだ。

ある日、ふと思う事がある。
思う事が増えた。

３５歳までは、ビアンとして生きよう。
いや、３７歳まではOKかな。
けど、その先は、そこそこ収入のある男に扶養される生き方を選ぼうかな、と。

孤独に年老いて行くのは嫌。
一般社会の中でそれなりに適応出来るのであれば、私はその道を努力しよう…

そんな風に考える事が時々やって来る。
残された時間はそんなにない。
本当にね。

７年ぶりに実家で誕生日を迎えた。
正直、気恥ずかしい。
うちの家族は生まれてからずっとぎこちない関係と思い続けている私にとっては、祝い事の共有って何だか居心地が悪い。
居心地悪いは言い過ぎかな、収まりが悪い。まぁなんか兎に角、身の置き所が分からない感じ。
ここ数年はずっとビアンバーの周年パーティーと日にちが重なっていたので、祝いついでに私も祝って貰ってた。

年々、誕生日なんて歳をとるだけで現実的には嬉しくはないけど、おめでたい日なんですよね。

３２と２２の時を比べ、２２の時のが余程しっかりしていたなと振り返る。

父曰く、
「３２と思わず逆の２３と思い」
これには思わず、エエ事言うやんｗと思いました（笑）。
気持ちは２３歳でｗｗ
いや大事だよｗホント、ホントｗｗｗ

いやーこちらのweb日記、３・１１の被害を受けて書けなくなってしまっていたので、以降諦めて書かずにおれば、気がつけば今年も後１ヵ月半…を　切り　ました（白目）。

まぁ１人暮らし始めてから極端に書かなくなったね。
Twitter始めたらもっと書かなくなったよね。
仕事してる間はほぼ書いてないよね。昔は仕事の愚痴も自虐的ギャグに持ち込めた感もあったけど、今それしたところで何がおもろいのホント死んじゃう^^^^^^^ってなるだけだからね。
仕事＝死事ですよホント。どんな仕事も私には死事。


今年も色々ありましたよーって書くのはまだ早いんですが。


夏に高野山へ行きました。
明後日から３泊４日で石川へ行きます。
楽しみです。

キャラ動かしてんのも人間やねんから感情動くに決まってるやろ。
ナリキリ恋愛で真剣にならないといけないのか？って言われて初めてスタンスが違いすぎたのに気付かされた。
俺は”楽”だけの恋愛なんぞ、どこにもない思うが、それだけ望むヤツはキャラの向こう側に感情のある人間がおるって物凄い大事な事を踏まえてやらんと痛い目遭うし、遭わされるのもオチやろう。
人対人なんやって感覚薄いヤツは、市販されとる恋愛ゲームだけやっとったらエエねん。





こーゆー人、ホントに多いんだね。

ヒロインを演じたいんだね
ポストイット貼ることが心の支え・存在証明
ネット（家）中を徘徊しては蜘蛛のように糸をめぐらせ
獲物がかかれば怒涛のようにもたれかかる
ここがダメならまた次へ
都合の悪いことはあっさり忘れるのも才能のうち
例えばさっき隠れて飲んだお酒のこと
でもそんなのは大したことじゃないんだ
あなたはこの物語を気に入っている
この役どころを気に入っている
それを壊すことは決してしたくないのだから・・・