４日も休んだら、何かすごいブランク感じた…。
まぁでも今回の４連休は助かったですよ。
前半、死んでましたからー。後半浮上して車乗り回すし。躁鬱やっちゃってまぁ。（ホンモノの躁鬱病ではないですよ、あたしゃ）

５月いっぱいでバイト辞めた人が一人いてて、来月はその人の分を埋めながらのシフトになったので、ワリとちょこちょこ入ってたりします。
でもほとんど夕方〜夜だから平気ですがのぅ。
ヴァンパイア生活長いと、太陽浴びると青菜に塩って感じで精気持ってかれちゃうんだよねーん。青菜に塩、なめくじに塩。マジそんな感じネ。



シャーリーズ・セロンはすごい演技派女優だよなーと、昨日借りた映画「モンスター」観て思ったですよ改めて。
「ノイズ」観た時も、この人すげーと思ったけど、「モンスター」の彼女はすごい。
女のジョニー・デップって感じ。

この映画には助演がクリスティナ・リッチなので、個人的には眼福である。
どっちもこの映画の為に相当太ったみたいだけどー（笑）。

多分欲求不満。
買い物とか、微妙な暴飲暴食して…ます。
むぅ……。


昨日今日と久々に車を運転しました。
ペーパーもたまにゃ運転しとかなきゃ、いざって時に動かせなきゃ免許持ってる意味ないもんねぇ。
超久々なのに１００km飛ばす私は無謀運転極まりないです。よぅ事故らんのぅ。

ツタヤン行ってDVD借りて来たですよ。
久々にスリラーとかスプラッタ系ばっかり。
…精神ヤサグレてるとこーゆーのばっか借りてしまう。

スレてんだなぁ、あたし…（＝▽＝。。。
かなし〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

色んな意味で、そろそろヤヴァイ。そろそろじゃない。既に。
２６だぜ、２６。

もう「ちゃん」付けで呼ばれる事の恥ずかしさとか、１０代の大学生に妙に距離置かれるとか（←悲！）、自分で「こんなこと言うてるからおばちゃんなんやわ〜」言うてる自分が！

自分でアーウツ！！！（Nooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!）


取り敢えず現段階ではニートから脱出したが、駄菓子菓子！
結婚はしない、恋人もいません（つーか恋って何？美味しいもの？レベル）、メンクリ通ってまーす親元で親に金出させてまーす

な２６歳なんて……消えちゃいたいよね、ぶっちゃけ（＝▽＝）

人様に言えやしないよ言えやしない。くっくっく…（野口さん）。

現在心内閉鎖中。

人間ウザー。

です。


みんな不完全。あたしも不完全。全員不完全。
不完全さが好いと思える日まで後×日。

久々に丸１日病人暮らしをした気がします。
バイト始めてからなかったから、自分的には好調なんだと思ってたが。
無自覚ってのもハッキリ言ってヴァカだよね！（・▽・）
俺はヴァカさー。




人間、いっぱいいっぱいになれば、自分のエゴを通さにゃ気が済まんようで、
普段穏便〜な性格の人が、穏便〜な性格のまの文体で、
「これってほとんど脅迫だよな？」
ってメールを４回／day送りつけられちゃあこちらは、強迫されちゃって超情緒不安定ですよ。
さっさと解放されなきゃますます鬱に…！
なりそーだったので、「吐きそう…」思いながら、チャリンコこいで用件済まして来ました。




益体もない愚痴ですがね。あたしの得手勝手な言い分かも知れませんがね。

大きな気になって、「おりゃ〜持って帰れ〜」と言わんばかりに貸したものと、「これは上げるよ」と言ったものを、「これこれこういう理由だから返してくれ」っつーのは、
ハッキリ言って不細工な上に幻滅します。超ガッカリします。ウンザリもついて来る。

そして、あたしは人間不信者なので、「あ、コイツももう信用ならねぇな」と思うと結構とことんなので、「あー終わったかもな」と思い勝ちです。
向こうもそう思ってるのかも知れんがな。

一回り年上であったとしても、所詮人間にゃ変わりなくて。
でも一応年上振るならそれ相応の器見せろよと思うのが年下のエゴで。

すいませんね、こんなガキ相手にしちゃってね。




はい、益体ない愚痴でした。

超いらねぇ。
もらい鬱なんてサイテイだよクソだ。

鬱々してっとこに、知ってたくせにウカレメール送って来る人とかいてて、
超精神逆撫でしやがる（＾▽＾＃ビックリだね！


人なんて所詮一人で闘わなくっちゃいけないんだ。
家族が助けてくれるとか、なまぬるい事が思える人は結局は自立なんぞしてなくってパラサイトなんだよ。
あたしだってそうなんだ。結局が家族にメンドーみてもらってんだよ。
ああそうさ。
生まれたての赤ん坊みたいに世話焼いてもらってるくせして口だけは超一人前以上な事ほざきやがる。

クソだクソ。
殺してぇよ。

自分が、ハンディキャップを負ってる事を実感させられると、どうしても悔しくて情けなくて泣いてしまうのが、今の私の現状です。

ベッドに入ればすんなり眠れる体が欲しいとか、
将来を不安がる心がもう少し少なくなればいいのにとか、
無理の効かない根性なしになってしまった事を認めてやれない自分とか。

そういうものが、一気に溢れて来てしまって抑制が効かなくなります。
その度に親にゃ心配をかけておる次第です。全くもって情けない話です。



働けるまでに回復はしたにせよ、私の体は精神は、極々健康的な人と比べると弱っちいのですな。
認めてやれん自分が･･･なんですよ。
もどかしいです。

バイト先にも病気の事は言えんですしね。
ちょくちょく早退なんかしてたら、それこそクビにされそうです。

色んな事が不安です。

夜中の３時４時頃だっちゅーのに、一回りも年上の人に説教ったらしい電話をトゲトゲしい言葉で言うてみたりです。


こんなこと、させるなよ。
みんな落ち着けー。（う　ん　ざ　り）



「私が大人になってなんとかしてやれ」って。
あのな。
私が妹属性でいるのはだね、「ラッキー年下割引」を大いに利用したいからなのだよ。
大人にならんで済むからなのだよ。分かるかね？

それにだ。
人間、ある程度歳食ったら、そうは思わんのかも知れんが？だがね、
年下からエラソーな口きかれると癪に障るもんだろ？？
うっせーこのガキ。とか、思ったり、ちょっとはすっだろが？

僕はそれを思われてもイヤだし思うのもイヤだから、友人は自然とみんな年上になっていってるんだよ。



頭テンパって、幼児退行っつーか思考的にぐるぐるぐる状態の人に何言ったって馬耳東風な感じもあるし、そんなんに力説してる自分も馬鹿げててイヤだ。

愚かなことをしたもんだった。
と、未来に言わずに済むように、何とか収集つけたいです。

今日はオーラ観たらさっさと寝る。眠い。ちきしょう。陰陽対戦記読もうと思ったら３巻しかなかったから意味ねーんだよー！（←八つ当たり）

私生活が面白くないから仕事入れちゃう。
ってヤツ。

時々耳にするけど、これか。
これのことか。


今日は休みの日で、朝から梅田の病院行ってたんですけど、診察中にバイト先の店長から「５時から入れる？」って連絡があったもんですから、採血した後な上にメンタルクリニックに通った日に働くってのもオモロイ話やなーと思いながらも、
「ええわ。気分転換なるやも知れんし」と思って、行ったですよ。

したら、まぁ浮いたり沈んだりまた浮いたりで。
仕事中ネットしたらアカンなぁ（苦笑）。つい手を出してしまうんですがのぅ。

何か、ホンマ何か、腑に落ちきらへん文章打って来はる人がおって、その度に胃痛やら消化不良起こして悶々したりしてるここ数日です。
早いとこスッキリさせて解放されたいんですが、相手がメール打ったら打ったで返して来ん、電話は出ん、となると、
待つしかないワケね。あーそうなのね。
と、放置プレイ大嫌いな私ですが、大人しく待ってるわけですよ。


あーあ。
詰まらん話をしましたこと。

寝よ。

何か久しぶりな気がする。
ついこの間までは、毎日「なんもしない日」の連続やったのに。

久々にゴールデンタイムのTVなんぞ点けてみた。
あーそうだった…月曜日ってゴールデンタイム何にも面白いモノやってないんじゃん。
休みで損な気分ー。とか思ったりですよ。
何もする予定の無い日に、やろうと思ってる事がいくつかあるのに、結局出来ないままで終わりました。
そんなもんか。



オンラインの人間関係でちょっとイラッというか、どうもこうモヤモヤするっつーか、そういう事がいくつかあって、胃がずっと痛いです。
胃が痛いのは、昨日、回転寿司で久々にマトモに米を食ったせいかも知れんが。
米なんて、ここ数年１ヶ月に１回食うか食わないかですよ。
米から炭水化物摂らんでも、他から十分に摂ってる気がするので、食ったらいつまでも落ちませんわよ体重は。
まぁ、もーあんまり落ちなくて良くなりましたが。
落ちる時は一気やねぇ私。
太る時も一気ですが。

や、でもマジ胃が痛くてこのままじゃ眠れん。
薬飲んでるんだがなぁ；効かんぞ？（汗）