……なんか、５月も終わるよね…。…早いね。

私は精神疾患者です。
そういうと、皆私の前から去っていく。
HIV感染者と同じような感覚なんだろうと思う。
私だって、HIVには感染したくない。だから故意には凄く身近に寄ったりはしないだろう。怪我をしてたら「今日はちょっと怪我してて」と言うだろう。

健常者、という言葉は色々な場面で賛否両論ある。
私のような精神疾患者の場合でもかなりの賛否両論がある。
だが敢えて使わせてもらうと、「健常者にとって、精神疾患者は奇異なものなのか」と言う事。

精神疾患にも色々ある。
精神分裂病（今は統合失調症と言う）や鬱病、躁鬱病、躁病など。
その他の影響・弊害でパーソナリティの問題や障害も出てくる。
事故や家庭内暴力（DV）や親の育児放棄（ネグレクト）などで起こるACやPTSD、トラウマなど。

誰しも抱えているものの一つや二つある筈で、でも普通に生活している。
私もほんの２年前までは普通に生活してた。鬱々気分を抱えながらでも毎日往復３時間かけて通勤してキャリアウーマンしてた。

でもそれを発端に私は壊れた。
今まで積み上げて積み上げて来たもの全てを壊してしまった。
徹底的に壊そうとして私は狂った。そして閉鎖病棟へ入院となった。


私には今、少し気になる人がいる。
でも相手は本当に健常者だ。
自分の精神疾患を知っても特に動じはしなかったけど、理解もないと言った感じだった。
今はそれでも良い。
でもその内私の心は暴走する。
暴走させまいと。
今、闘っている。

メンス来ないぜィエーイ。
ってゴルァ！しばくぞ！！（最近口調がとてもヤンキー）

PMS＋何かよう解らん悩みなんかも重なって、溜息の出る１日でした。
なんもする気になれん…なれんのにPCの前にいてしまう…みたいな。
PC新しくしてからまたPC依存になったようで。起きたら即スイッチ・オンやからな。

あ〜〜〜誰かに喋ってスッキリしたいぞ〜〜〜〜！！！
…って感情は私にとっちゃ珍しかろ？な？
自分でも不思議だ。

ただ今デパス断薬中。
耐性ついて効かんようになったから。
代わりにソラナックス服用中。
おぉぅ……眠いぜベイベー。
昼寝には持って来いだぜベイベー。
しばらく飲んでなかったから効くぜベイベー。
でも安定効果は微妙だぜベイベー。


ストレスとは、
前にすすめたい事柄をうまく進行させられなくて生じるもの。

なんだよな。

今日はも〜イライラ酷くて、病院着いてからも待合室で待ちきれなくて、外出て煙草スパスパ吸ってました。
しかし矢張り「火曜日は空いている…！！」の法則は間違ってなかった模様。

３０分後には自分の番が来て、
「私、アダルトチルドレンなんですけど…。先生もそう思います？」
って聞いたら、
「うん」って即答。

うーわー。ボーダーラインは否定したけどACはキッパリハッキリ肯定かよ〜まぁ日本人口７０％はACやって言うしな。ACは病気でも何でもないからな（厄介ではあるが）。
でもこれで今日の話は決まった。
ちゅー事で、母親同伴でACの説明もしてもらいました。
子から「あなた達の家庭で私はACになりました。さてここで、ACとは何ぞや、ご説明致しましょう」とは言えんだろ？普通な？無理だろ？
そんな訳で俺はこの２日半、凹んで悩んで憤っていた訳さ。
第３者が必要な話なのでした。

私の場合、ACと厳しすぎる自分であろうとする自分がいる事が問題なんだそうな。
また言われたが、「頭良すぎ。自分を客観視しすぎ。分析・解析を好みすぎ」だと。
普通はおおざっぱでずぼらに生きてて丁度良いのにそれを許さない自分がいるから休んでるようで休めてない。
とな。
いつも同じ事言われるが、…難しいよ、俺にはよぅ…と言ってしまうさ…。
「すぐには出来へん。時間かかるよ」
って言ってくれるから救われるけど。でもホント、出来んのかよ俺……。

今日は偶然居合わせた友人と久々に出会ったので夕飯食べて帰って来ました。
友人Sはどんどこ薬が増えていってます…ざっと見て１３〜１４種類飲んでるようだ…。
「これで仕事すんのか？」って思うとゾっとするな。今ドクターストップかかって休職中ですが、当分無理だろうと思うさ…。

わたくしは、ラボナが復活致しました……☆（キラキラ）
もちろん飲みませんとも。すーぐ耐性ついちゃうんだから。
１２０〜１３０錠は持ってますが何とか２００錠までは貯めたく…ｖ
いざと言う時のお守り代わり…大事大事…。

マジで３２条負担上がるってか！！！！（怒）

中期〜長期型の眠剤は私は全く効かないようで、ベンザリンやドラール辺りを飲んで寝ようとしたんですが眠くもならんのじゃ意味ないじゃんって事で。
抗鬱剤の副作用を利用した、テトラミドを飲んで1日くたばってました。
夜中に「ハチミツとクローバー」を観るためだけに起きた感じで。

色々考えて疲れました。

最近hydeが関西弁で喋ってくれなくてしょぼーんな美綾さんです。
いつの間に標準語かぶれしたのさ…（涙）。


夕べ泣きすぎて起きたら瞼が３倍に膨らんでて現在視界が半分です。こんくそ。

鬱ってはいませんが閉じてます。
木村拓也のCMじゃ御座いませんが、閉じてる時〜状態です。
メールを沢山頂いてるんですが、返せる気持ちになれないです。
それに対して憤ってたりするのでもう手に負えません。
私は自分がコントロール出来ない人間です、ごめんなさい。

親に「生きてて欲しかったら私に喋りかけんといて！」なんて怒鳴るような人間です。
脅しかよ。

何よ。アダルト・チルドレンが何なのよ。そんなもん自己申告よ。
自分がACだって言えばACなのよ。それだけの話よ。
それだけの話なのに何でうまくいかないのよ。何でよ！！

親は「そんなものはただの甘え」と言う。
そんなもの自覚してる。
でも「ええ甘えです。それが何か？」しか私は言わない。
何度問われようと何度でもおぎやはぎになってやるわ。

五月蝿いのよ！偉そうに説教垂れないでよ！あんた何様よ！親様が何なのよ！
私はもう何もあんたたちに望んでなんかない！
親の義務とやらに乗っかって依存してるだけ！全部受動的にしてるだけ！
私はもうネグレクトしたいの。あんたたちもいい加減してよ！！
もう堪らないのよ！！！！

５ヶ月振りに化粧をして身形正して外出しました。
ヤフーのメッセンジャーで知り合った男性と初対面デート（笑）だったんですが、いやいやなになに、そりゃ俺にとっちゃ重大ニュースですよ。
なんたって５ヶ月振りの家族・親族（幼馴染）以外の対面ですから。
そりゃあソワソワして眠れなかったさっ。徹夜で行ったさっ。

メッセ立ち上げてたら、そりゃ色んな人に話し掛けられるんですが、私の場合もの凄く心を閉ざした人間なので、最初の挨拶が超肝心な訳でして。
まず、「こんちは〜」って言う人アウツ。
初っ端、「ちょっと話ししない？」って言う人もアウツ。それ言う前に言う事あんだろ。って思ってしまうので。
まぁ何にせよ、話掛けられて、挨拶はまぁまぁって思った後、プロフィール観て、ちゃんとプロフ書いてる人で自分的にOKだな、と思うと「んじゃちょっと話しますか」ってな具合に進行する程度に心狭い私です。

って言うか、用心しなきゃ駄目なもんだと私は思うし。一応女だし。変に軽いノリで喋ってたら、ほぼ確実に「会わん？」って言ってくるし。
嫌なら断りゃイイ話ですが、何かノリでOKとか言っちまったら俺、自爆さんだし？（死）
そういうのは後々自分の首を自分で締める羽目になるので、ちゃんと理性が働いてる間に区別しとかなきゃなぁって余裕があると思う訳です。（ないと理性なんて消え去る私だしね…）


色々理屈から入りましたが、お互い初対面なので相手の方も緊張してたと思うんだけど、すっごいすっごい好青年で、私はかなり気に入ってしまったのでありますよ。
デートのお座成り（苦笑）のカラオケにも行ったんですが、会うまでは「まぁTUBEとかスピッツとかGLAYとかサザンな辺りを唄うんだろな」ってハッキリ言って思ってました。
それが意外や意外、ビジュアル系バンドの曲が多くて、すっごい色々音楽聴いてる（って言うのはブログを教えて貰ってたので知ってたけど）って言うのが本当に判って、リクエストした曲ほとんど唄ってもらえたし、しかも上手やし！って事で、カラオケデートでここまで楽しめたのは久しぶりで凄い嬉しかったのです。
だってよ、マリス・ミゼル唄える男性って貴重やと思わんか？？？
マリスだぜマリス。まぁ知ってて「月下の夜想曲」だけだろ。でも多分、唄わんだろ？「ILLMINATY」とか「オル・ボワール」知ってる男性が一体この世にどれだけいるのさー！！絶対そんなにいないハズ！！
私の大好きな曲唄ってもらえて、他にも全然知らん曲ばっかりやったけど、「へぇ、何か聴いてみたいな」って思えるような曲ばっかりで、ホントに嬉しかった。

一緒に食事して、色々話しして、音楽面の話はすごく饒舌に色々話してくれる人でした。彼の交友関係の幅も大体分かった感じ。
その他の事は、まだそんなに多く聞けなかったかなって思うけど、また会って話したいと思ったな。
もっと彼の人間性を知りたいって思った。
男性に対してそういう感覚を持てたのはもの凄い久しぶりな気がして、自分の中では革命に近い感じです。
かなり嬉しい。出会いに感謝。
あ〜俺は今、「あいのり」している…って気分だ…！（笑）




私が嘘吐いて家を出たのが悪かったんですが、家まで彼に送ってもらって帰ったもんだから嘘がバレて（女の人と会うって出てった）、説教食らう羽目に。

「親を責めるな。もっと素直になれ」
って言われて、私は本当にどうしたら善いのか分からなくて泣いた。

アダルト・チルドレンをどう説明したらいいのかとか、素直…素直…素直…もっと素直…って呪文のように反復して泣きながら眠った。

「ゆっくり治せ」って言う言葉と、「もっと親と信頼関係をもとう？」と言う言葉は、今の私には飴と鞭にしか聞こえない。
親はどちらも自分に善かれと思って言ってるんだろうけど、私には後者はいらない。

お金さえあれば……ってやっぱり思う。
それさえあれば、家出ていけるのに。

でも将来、親が死んだ時、私は死んでしまう程泣いて泣いて後悔するんだろうと思う。

それがアダルト・チルドレン。
私はアダルト・チルドレン。
ロストチャイルド（存在しない子供）になろうとしているAC。


何で両親とこういう話になると泣けてくるのか私、本当〜〜〜に分からないんですけど…。
悔しいとか哀しいとか淋しいとかムカつくとか、どれにも当て嵌まらないから本当にサッパリ分からない。
今度、タソに訊こう……。

１週間に１回くらいは枕のタオルを濡らして眠る私ですが、久々にタオル１枚替えるくらいまで泣きましたわ。
hydeにゃ負けるわよ。彼は毎日泣いてるらしいから（苦笑）。
新曲「叙情詩」、皆さんよろしく。（何故俺が宣伝か）

自分も日記書いてる立場の人間でありますが。

私は実際面識あったり、至極興味を持った方の日記を覗くっちゅー事はかなり好きな方です。
ファン心理って言うんですかね？兎に角「その人に今日何があったか」を割りと知りたい性質な訳でして。

んで、それぞれの方の日記読んでて改めて思うんですが、「この人の日記は読んでて心地良いな」って思うのと「うーん…何だかなぁ」って思うのと分かれるのであり。
出来れば前者のみであって欲しいもんなんですが、私は性分的に後者の方も気になってしまうので「何だかなぁ」って思いながらも読み続けてしまうのですが。
気落ちしてる時に余計落ちるような文章読んでみたりして？
あー俺はマゾかそうか。（自己納得）

と云うより俺の日記がもう超「なんだかなぁ」だよな。ああホントにな。
おーせ、袋ローとカップルになれて良かったね。（←逃避）


昨日落ちてたんですが、ちょいと効く薬飲んで気絶して目が覚めたら何か浮上してました。
そうそう、大概の事は何も考えずに寝りゃ何とかなるんだ。（と思いたい）
でもやっぱり夢で寝言言ってたっぽい。自分で「あー俺今寝言言ってる…」って思う事ないですか。
俺はよくあるですよ。
昨日は何か神経質そーな４０代の細面のおっさん先公に喧嘩売ってたっぽい。
高校時代、実際俺は嫌いな先公には思いっきり「お前嫌いじゃ」オーラを出して反抗心満々で迎え撃っていた気がする。
一人校則違反したりな。
俺だってルーズソックス世代だ。周り誰も履いちゃいなかったけどなっ。（虚）

気分的に、落ち着かなくなったり虚ろになったりイライラしたりムラムラしたり、情緒不安定になり始めた時って私って必ず薬剤触りだすのよね…。
薬をはさみでパッチンパッチン切ってピルケースに入れて整理する事で気持ちをちょっとでも落ち着けようとするって言うか。
この作業は確かに自分的に落ち着く。
薬依存しまくってますからな。

まぁ私の情緒の浮いたり沈んだりは４〜５日でサイクル変わりますから、そろそろ落ちます。
ちゅーか多分そろそろPMS。
俺は躁鬱病ではないよ。ましてやラピット・サイクラーでもない。
ラピはかなり苦しいみたいね。知人にいるけど。週間隔で鬱と躁が入れ替わるから抗鬱剤飲めないらしいから鬱の時は点滴投与で乗り切るらしい。
私のはBPDによる気分障害だろう。と主治医も多分診断してるだろ。
一瞬躁鬱疑ったっぽかったけど。


友人が「仕事辞めた」ってメールくれた。
近況の事、全然知ってなかったけど私は薄々そうだろうなって思ってた。
初期の仕事のハードさ知ってたから、この人にどこまで勤まるだろうかってずっと思ってた。
鬱持ちの人間が出来得る仕事量ってホントに全然なんだって。
私がよく知ってる。やってみて判った。

私はもう無理。社会復帰なんて今は考えられない。
考えても出来ないものは出来ない。仕方ないから捨てるしかない。足掻いたって仕方ないの。
もうこれ以上狂うのは厭。壊れるのは厭。もう十分壊れた。まだ直らない。壊れたまま。
私に普通の情緒は戻らない。多分もう戻らない。
自分を信じなくなった自分しかいない。
ホント、そんな自分死んでしまえって何度も思うよ？
でも何とかして生きてんの。何でだろう…。
何で生きてるんだっけ？って考えながら生きてる人がどれくらいこの世にいるの。
「生きなきゃ」って思わなきゃいけない意味ってどこにある訳？
私には解らない。

喰うてへんのに何で肥えるんじゃゴルァ。………………しばくぞ…。（素ギレ）
先日の落ち込みで２kg落としたもんが３日振りに計ったらアラ元通り。
なんでやねーんマジでしばくしばくしばくー！（自分をか）
俺の減量計画が…もう無残に崩れていく……（よよ落涙）。


あー。
私は自分の日本語が決して丁寧だとか正しく使っているとか全然本当に思わない訳ではありますが、矢張り（頓に）１０代の子の日本語の妙〜なのにはちょっと辟易してしまったりします。

常に「〜（笑）」を使うとか、今流行りなんですか？知りませんが「ゎたしゎ」とかの所謂ギャル文字絵文字爆裂文字。
流石に相手にすると疲れます。
自分余裕ある時はまだイイですが余裕なかったら即効無視か削除になりそうです。人間出来てないので菩薩対応は無理です。

あと、私意外と縦社会を気にする方なので、初対面の年上にタメ口きく人も微妙に無理です。
私に「む、こいつは可愛いから許そう」とかゆー極々私情が入った贔屓を靡かせられたらOKだけども。
大概は「ナマ言ってんじゃねぇぞゴルァ」になるもんです。
他の方はどうなんですかねぇ。


ち、ちゃうって言えよ…頼むからちゃうって言えよ……（ガクガク）
思いながら、「ハッ！こっ、この絵は…!!!」とイヤな気がしつつ深夜アニメ「LOVERESS」を観てしまう。
…ち、ちゃうって言え………言えよー！！！！（うわーん）

やっぱり高河ゆん原作やった〜〜〜！イヤーッいかにも臭い名前にうんちくあるシナリオ！
耳！？あ゛ぁ！？？「B型同盟」のやり直し版かコラ！！
っってめアニメ化してるモンだってあるくらいなら「源氏」描き上げろー！！

最近のコミック誌上なんて全然知らん私ですが、がゆんのあの何ともがゆんな感じのベースはこの体に染み着いてるよーでした…。
嗚呼、がゆん…がゆんよ…お願い、「源氏」描いて…お願いだから。弁慶の恋路と義経と克己はくっつくのかどーなのか教えて〜ぇ。
ちょっと俺の旧友達よ…、観ているのか？このホモアニメを。そうなんか？？？

あ〜〜〜〜〜〜〜〜ホモ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

去年の今頃は、ネットで知り合った人たちとわりと頻繁にオフ会したりして、新しい出会いで暫くは楽しんでました。
すぐに自分から離れて行ったけど。

今は完全に引き籠もってしまって、どうもそれから脱するにあたっては矢張り新しい出会いと言うか何か自発的に動きたいと思える事が出来ないと無理だな…と思って、活動開始し始めています。
それもすぐ飽きるのかも知れないけど…。ってこれを言ってしまえば全てが終わる気がするので止めよう。な？俺。


今夜も良かったよ「ハチミツとクローバー」！
略してはちくろ！（と友人は言っておった）
イイよなぁ、共学のキャンパス・ライフ…。私もせめて体だけでも健康な状態で、も一回大学生活送ってみたいよな。
とか思ったり。あのアニメ観てると。

俺はバカ森田が大好きだ！！！！！（遠吠え）