夕方まで、洗濯物を畳んだり食器を洗ったりと、専業主婦同前の事をし、それから化粧をして梅田まで出て梅田ピカデリーへ。

「バイオハザード２−アポカリプス−」
めっっっちゃ面白かったです！！久々に劇場内で「おおぉ…！」と感嘆の吐息を漏らした私です。

ＣＭで観た限りでは、何かアクションだけ派手に増えて、マトリックスっぽくなるんじゃないの〜？もうラヴコメだけはナンセンスやで（怒）。
と一抹の不安を抱えつつ開始。

昨日の日記で私が「あれはジル・ヴァレンタインか？」と書きましたが、
ジルでした。
まぁ。ホント、ＣＧから抜け出たみたいにそっくりですわ、面立ちも服装も。
アリス扮するミラ・ジョヴォビッチは前作に増して増してのアクションシーンの多さ。

バイオは１も女戦士、レイン扮するミッシェル・ロドリゲスも最高にカッコよかったなぁと思いに耽りつつ…。

とても９０分に納めきれる量か、と思う程ものすごく充実して濃い一作だと本当に思いましたね。
多分、地元に帰ってからもう一回見に行くと思われ（笑）。
ジルとアリスのアクションシーンを身に。

一応ホラーですけど、もーどっちかって言うとワイヤーアクション系になってる風なので、ホラー嫌いの方でも十分楽しめるかと。

大推奨です。


元彼のお金にたかりに行ったようなもんなので、「飯食い行くか？」言われて、絶対奢られるのは決まってて、何か、向こうは只の行為かも知れないけど、何か気色悪いと言うか、居心地が悪い思いをしたので映画だけにしておきました。

梅田から帰るのに３０分くらいだなんて…ホント幸せ……（幸せ噛み締め中）。


夜中に夜遅くに仕事から帰って来た友人と「ナンシー関」の本でゲラゲラ笑って世も深け３時半。
明日は私の両親が大阪まで出て主治医と話しをしに出てくるので早起きで病院行きなのに〜。

ホントに一人になった１日でした。
友人の部屋で日中〜夜中近くまでずっと一人。
やっぱちょっと心許ない感じがしたな。
でも自分の心と向き合えた（…けど、見詰め過ぎて鬱になりそう（意味ないし！））。

勝手知ったる他人の家状態ですが、それでもやっぱり人のお宅。
セールスがドンドン玄関の扉叩いたり、電話が急になったり…ちょっと心臓バクバクさせてしまったぞ。
安定剤で気を紛らわせてみたり。
んー…。外出しないとやっぱ落ちるのかなぁ。


明日は元彼と「バイオハザード２−アポカリプス−」観て来ます。
多分ついでに飯も食わせてもらえる（笑）。
バイオ、ミラ・ジョヴォビッチはエエとして、もう一人の女戦士はジル・ヴァレンタインか…？
まるでゲームのＣＧ内から飛び出て来たようにジルにそっくりなんですけど。

一緒に泊まっていたメンヘル友人Ｔが夕方に地元に帰りました。
私は今日はやけに1日眠くてずっとうつらうつら…。

仕事から帰ってきた友人Ｓは帰りに彼氏と友人関係の事で少し口論になったらしく、ダウナーで帰宅。
…まぁな。
普通のホントの一般人から観たら、私らメンヘラーの集いって、偏見なんか思いっきり持ちそうなものよな。
しょーがないっちゃあ、しょーがない。
私だって自分がこうなるまでは、精神系の人に対して思いっきり偏見持ってたもんな。

だもんで、「最低〜そんな事言うん〜？」なんて事は絶対に言えない私でした。
辛いトコロです。

仕事があるのに午前様まで酒を呑んだ友人Ｓ、ホントに頑張って仕事に行く。
大丈夫かなぁ…と思いながら、私は関大前の新古書店で本やらＣＤやら見て回って夕方まで過ごしていたところ、
「目眩起こして倒れて頭打った」
という友人の電話で一気に心も蒼白。

週末は私の挙動で家まで乗り込んで我が両親を説得したり、昨日は午前様酒やし…不安要素てんこ盛りだったんですが、やっぱり的中。
いくら好調と言えども、私達は精神的な疾患持ちなんですよ…と天井から声聞こえて来そうでした。

幸いレントゲンには何の異常も見当たらず、夜１０時前くらいには帰ってきた友人でしたが、流石に疲れた顔してました。
…うーん、この微妙な躁転具合が余計心配だ…（私には言われたくないあろうけどー（苦））。


女子３人、川の字でワンルームで眠ると、色々見られるもんです。
寝言とかいびきとか。
朝起きたらめいめいに意識下報告（笑）。

貫徹で（また…）朝８時に大阪へ行くべく、電車に乗り込んで神経科へ。
理性と本音がかけ離れ過ぎて自分で鬱を作り出しているとの事で、そういう面をもう少し自分で和らげてみる手段としては親元から離れる事は良い事だという先生の言葉を素直に受け取ろうと思いました。

夕方からは友人のダーリンのおごりでタダ飯にありつけ、しそ焼酎にほろ酔いで良い気持ちで友人宅までタクシーで帰りました。
今回は友人の方が酔っ払っていたので、私の酔いは実に対したもんではありませんでした。

酒って入れた日の心の調子の具合で酔っ払い方って全然変わりますよな（苦笑）。

昨日は真面目にODしすぎました…。
ODするのはマイトレにしとけ俺…なんて今頃になって思った次第です。
ドン飲みのドン寝逃げしてた今日の昼過ぎ、実家に帰って来てた友人Sがうちの両親を説得しに、まるで「ご用改めである！」的、新撰組的、不言実行で我が家に乗り込んで来てですね。
当然私は寝てて、「Sっこちゃん来てるで」なんて起こされて、「はぁ？」と思った訳ですが。

薬飲みすぎで頭も体もぼや〜んとしてたんで、微妙に記憶も曖昧ですが、私から言うても一向に馬耳東風だった我が両親も友人の説得には少しは話を聞いてくれたようで。
有り難いなぁとホンマに思いました。

今日はちぃとＨＵＮＧ　ＯＶＥＲです。（空笑）
明日からまたしばらく家を空けるつもりです。

OD。OD。OD。
薬漬け。
私には決断力というものが今は皆無です。
飯が食いたいのか食いたくないのかも判断出来ません。



私、もう何をやればいいんかも判りません。
「一人暮らしは駄目。レオパレスなんかに住もうもんなら家が破産する。医者に付いて行くのはお母さんが落ち込むからイヤ」
私も色々勝手やってるけど、この人も大概自己中。
何がアンタの為によ。鼻で笑ってまうわ。どの口が言うねんボケ鴉が。
でも一応己の母親。もう最低。

毒も吐きたくなる今日この頃です。
俺の貯金返せよ。そしたら家出てってやるわ。

一瞬の暇潰しは、所詮一瞬の暇潰しでしか無くて。
誠意のない対応ばかりして、コロコロと良く変わる私の気持ちの変化で相手を翻弄するだけして、大変失礼極まりない事ばかりしています。
やって自分も気持ち良い訳ではないので、結局また自己嫌悪に陥るんですが。
色々最悪最低な気分です。
でも落ちるとこまで行ったら後は這いあがるだけやから…の方式でやるのが良くないんでしょうか。
もう自分でも良く判りません。

昨夜、マイスリーを飲んでから妹に「ドライブ連れてって」と、従姉妹の家まで行き、従姉妹宅に着いてからマイスリーのラリラリ感が出て来て、酔っ払い同然の挙動で伯父に文句を言いまくって、言うだけ言うて帰って来ました。
従姉妹には「瞳ちゃん、大分不良やなぁ」とも言われたし。

１０代の内にグレときゃ２０代になってグレる事もなかったかもね。
私はグレる機会をちょいとズラしてしまったようなんですよ奥さん。

起きたら抑鬱感バリバリ。
私やっぱオカシイ。頭オカシクなってるわ。

現実逃避ばかりしたい思いでいっぱいの今日この頃の私です。
相変わらずボダ的衝動にかられて自分で自分に途惑ってばかりです。
こういう時こそちゃんと薬飲んで大人しく寝てなきゃいけない筈なのに、「何かしたいアホな事したい」ばっかり思ってしまう。

久々に出会い系に出入りしてます。
別に恋人が欲しい訳ではないので、一時の暇潰しに構ってくれる人を捜し求めて。
実家出たらもっといっぱい色々自由に出来るのになぁ。
学生の頃にこうなってたら若い内にアホな経験いっぱい出来たやろうのに。
流石にこの歳になったらちょっと本気でアホっぽい。アホでも良いけど。

バイトもせずに遊び呆けるつもりでいるんかしら私。
ホント救えないねぇ。

今日、バイトの面接予定日だったんですが、結局行きませんでした。
履歴書も書いて履歴書用の写真も撮ったんだけど。
面接を受けるのは全然構わないけど、受かったらどうしよう…と思ってしまった私には、まだ長期の一定した仕事に就くのはかなりの不安があるみたいです。
MUST思考から離れられないし、昨日も１日先々の事を意味なくしつこく悩んでしまったし。
詮無い事ばかり浮んで来て払拭出来ないでいて、考えてどんよりしてしまってました。

何か、ホントに色々自信なし。

大勢の人に言いふらして結局、有言不実行な自分に心底げんなり自己嫌悪。
みんな、ごめんなさい。
こんな私でごめんなさい。
私怠けてるよ。ホントに毎日寝て起きて飯食っての生活だけだよ。
なのに物欲だけは立派にあってさ…最低よね。
今日は自己嫌悪に耽ります。
これが良い方向に反省と言う形に向けば良いけど。


そんな日の夢は沖田総司（渡辺氏画）が天神の格好して隊士達に色気振りまいてました。
海へ帰れ黒ひらめ………（と私の脳味噌）。