２限出席のため８時半起床。
３０分遅刻して学校に到着。
授業はあまり面白くない。

今日は何となく自然でいれた。
無理しないで友達と話せた。
嘘ついた回数が少なかった。
適当に合わせてつきあっても意味がないなぁと思った。
普通にしてればそれがどうにしようもない自分だ。
そのままがなにより自分自身なんだ。
意味を求めるあまり、意味のないものに対して適当にあしらってきたけど、
適当にあしらうこと自体自分の感情を決め付けていたのかもしれない。
人に対して優しくなれた。
それが自分自身にも優しいことだった。

昨日探し回って渋谷で手に入れたI.S.のジャケット、
見てるだけで幸せな気持ち。
スカートもなるべく早いうちに購入して、
中に着るシャツも考えなくては。
お金がないな。
お母さんと妹に髪を染めた方がいいって言われてどうしようか考え中。

最近嫌な事ばかりが続く。
昨日は最悪だった。
文化祭の片付けと打ち上げのために学校に行くことになり、
私は模擬店に参加してないから片付けは関係なかったけど、
打ち上げから参加するのは何となく悪い気がしたから朝の１０時に行った。
私の目的としては打ち上げだけだった。
打ち上げだって死ぬほど出たくなかったけど断れなくて行った。
片づけが１１時に終わって集合の７時まで時間を潰さないといけなくなった。
意味もなく朝早く学校に行ってただの待ちぼうけ。
時間を潰してる間新宿行って意味もなくぶらぶらして６時ごろ学校に戻るも、
まだ実行委員の片付けが終わりそうもなくＯＢとして待つことになる。
待ってる間新宿に行った友達と隠れててんやに食べに行って
この待ち時間と実行委員の奇妙な習性について話し、
友達は一旦戻った時にまだ待ちつづけてたらもう帰ると決めた。
実際、戻ってみると打ち上げは時間の都合上中止になって
まだ実行委員の片付けを待っていた。
友達は「私帰るから」とみんなの前で一言いってすたすたと帰ってしまった。
一瞬場の空気が引いたのが誰から見ても明らかだった。
私も友達と散々待つの嫌だとか愚痴ってたけど実際に行動で示す勇気がなかった。

私はいつも人から嫌われるのが怖くてすぐ表面的にその場だけ合わせようとする。
嘘とかもいつの間にかついてる。
知ってることとか知らない振りしたり、逆のことしたり。
自分がすごい嫌だ。
でもどうしても他人と話してる時いつも焦りを感じている。
そして相手が話してることに対して、
賛成しなきゃとか面白くしなきゃとか考えてる。
自分の本音を出して人と話したり、相手に不快を与えてまでも真剣に
関係を保とうとしたりすることがどうでもいいことととしか考えられない。
いつも「そんなのどうでもいいよ」って考えてる。
だからその場だけ上手く合わせておいて
良い印象さえ残しておけばいいやって思ってる。
そう考えてずっと久しい。
そして今、自分が本当に何を考えているのか自分で分からなくなった。

打ち上げも中止になったし早く帰りたかった。
友達と二人で実行委員を待つ必要なんてないって散々愚痴った。
それなのにみんなに「帰る」って言う勇気がなくて最後まで残った。
何もしなかった。
何してるんだろう。

人の反応ばかり気にしている。

折角生きてるのに死んでるみたい。

８時半起床。
文化祭へ行く。
３０分遅刻するも１１時半に何とか友達に逢うことができた。
その友達と展示とかステージとかを色々見てまわるつもりだったけど、
彼女は模擬店の手伝いで、そっちの方が気にかかっていたらしく、
落ち着いて見て回ることができなかった。

ゼミの１年生が作った映画を見た。
映像は綺麗だった。
内容はよく分からなかった。
伝えたいことがいっぱいあるんだと思った。
アンケートに感想を書くところがあって書かないわけにはいかず、
下らないことを書いてしまったことに今反省する。

模擬店が終わって実行委員ＯＢと一緒にいたら、
そのまま一緒にいることになってしまい帰るタイミングが掴めず
結局最後の９時までいた。
しかも明日飲みに参加することになってしまい、
また学校に行かないといけなくなった。
後片付けの手伝いもやるって感じで１０時集合なんだけど。
本気で辛い。
誰も参加しないって人がいなくて断れなかった。
行きたくない。

更に実は明日ゼミの方の飲み会を
直前にかかってきた電話で断ったばかりだった。
両方とも界隈で飲むわけだから遭遇でもしたら本気でやばい。
合宿も断ったし、昨日は行かなかったし、もう破門確定。

家で静かに卒論がやりたい。

今日は１０時から学科の研究発表会があって出席する予定だった。
なのに寝坊した。
起床１１時半。
思考回路が吹っ飛ぶくらいに焦って、その後茫然自失。
私は見に行くだけの立場だったけど、もとは発表するつもりだったし、
先生が来るように言ってたので絶対に行かないとやばい。
７時に一回目を覚ましたのは覚えてるけどその後速攻でまた寝てしまったみたい。
超やばい。
絶対に見なければならないゼミ生二人の発表が１１時半から１時の間にあって、
どうしたって家から１時間半かかる学校に着くのは１時。
最悪。
多分この先私の信用は無くなるだろう。
そして声もかけてもらえなくなるだろう。

しかも、研究発表会が終わった後に友達と文化祭を見てまわる約束をしてたけど
研究会に行かなかったのにそっちだけ行くわけにはいかないので、
学校に行くのをやめました。
最低。
友達に電話で風邪を引いて行けなかったと言いました。
嘘をついた。
もう本当にどうしようもなくてこうした。

更に最低なのは、その後吉祥寺に、昨日新宿で売り切れてた
I.S.のジャケットを見に行ったこと。
かなり売り切れているということを聞いていたので、
それを手に入れないとまた結婚式の服選びをやり直さなければいけなくなり、
卒論があるから時間と手間をかけたくないので、行ってしまいました。
でもなかった。
黒だけない。
吉祥寺で調べてもらって火曜までに結果を連絡いただくことにした。

寝坊して仮病で休んで友達に嘘ついて結局買い物に行った。

人として許されない。

明日は文化祭に１１時頃行くという約束をした。
死んでも守らないといけない。
昨日は寝付けなくて５時頃寝た。
今日はもう寝ます。

１時起床。
起きた時に結婚式に着ていく服を見に行くことを決める。
お母さんと二人で行く。
３時頃家を出て、４時頃新宿に着く。
まず丸井に行って物色。
そこでaxc(だったかな)という店で良い感じの黒いスカートにやっと巡り逢う。
このスカートとI.Sの黒のジャケットを合わせればかなり良いと思う。
ということで早速I.Sに向かう。
丸井のI.Sには何故か狙ってたやつがなかったので伊勢丹へ行く。
しかし、黒が切れてしまったというお言葉を頂く。
丸井のほうもそれで置いてなかったとか、、、
折角決まったと思ったのに、、、
他の店舗に問い合わせても取り寄せができるかどうかは微妙らしく一旦諦める。
でも、一昨日吉祥寺にあったような気がしなくもない。
明日は時間的に行けないと思うからできれば明後日には確認に行かねば。
ついでに国分寺にも。
でも明後日も微妙かも。。。

明日、明後日と文化祭に行ってくる。
本当だったら研究会で私も発表するはずだった、、、
メーリングリストで流れる発表についてのメールが
諦めた私の心にちくちく棘を刺す。
ごめんなさい。
本当だったら見にいける身分でもないけど、
見に行かないのはもっと失礼な気がするのでちゃんと行くつもりです。
その後はビンゴ大会に参加して憂さ晴らしをしよう。
久し振りに実行委員のメンバーに会う。
嬉しいのかどうなのかはよく分からないけど。

はぁ、明日は嫌味の一つは言われるか、それとも無視されて終わるのだろうか。
どっちにしても居心地の悪さでずっと小さくしていなくては。
なるべく目立たないように。