管理人さんに立ち話ついでにアイの事を愚痴らせてもらった。

「アイちゃんに子育て手伝ってもらわなかった？」と聞かれ、アユムが生まれた頃、夫が心を病んだり単身赴任でいなかったりで、子育てに今以上無関心状態だったので、夫はあてにならない、これからはアイに手伝ってもらおう、とアイに能力以上の手伝いを強いてしまったかもしれない、とは思っていた。

「それも原因かも」と言われる。
「うちの上の娘がそうだったから」と。

子どもは子どもとしてちゃんと扱ってあげないと、子どもを大人と同じに扱ってしまうと、子どもは自分を殺して必死でその通りふるまおうとしてしまう。
結果、親に甘えたりない気持ちはずっと残ってしまうのだ、と。

アイが怒りっぽいのは私への甘え不足なのかぁ。
なんか違う気もするけど、そんな気もするし。
子育てに正解はないからなぁ。

「アイちゃんを最近抱きしめている？」と聞かれる。
いや、もう四年生だし、そろそろそういうの嫌がるかなぁと思って、殆ど抱き締めたりスキンシップはしていない。
だって、私自身、親に抱きしめられた記憶はないもの。

小学校一年生位の時、母に手を繋いでもらって歌を歌った記憶はある。
一回だけ。
成人してから母にその事を聞くと、母が学校の担任から「子どもさんとスキンシップが足りないのでは」とアドバイスされ、実践した日の事だろう、との事だった。
手を繋いでもらった事だけを強烈に覚えている位だから、抱きしめてもらった事なんかなかったんだろう。
でも、そうか。子どもって抱きしめてやるものなんだ。

「子どもって言葉で色々言うより、抱きしめるのが一番親の愛を感じるし、安心するんだよ」との事。
そっか。
でもそれってどんな駄目男と何度も別れようと思っても、セックスしちゃうとまた別れづらくなってズルズル続く駄目な恋愛とどう違うんだろう。
アイがそんな駄目女になったら困る。
あれも子供時代の親とのスキンシップと関係するんだろうか。
ちなみに私はスキンシップもセックスも大嫌い。
抱きつくのはいいけど抱きつかれるのは嫌い。
子どもに抱きつかれるのも前からならいいけど後ろからだと我が子でもちょっと寒気がする。
足りない愛情を求めるのなら、私は誰彼構わずスキンシップを求める人間になりそうだけど。
駄目だ。自分を基準に考えると混乱するばかり。

でも他人の育児経験から基づく参考意見は為になる。
特に管理人さんの場合、子どもさんは皆成人しているから、こうしたらこう育ったケースという育児見本としてとても参考になる。

「小学生のうちは膝に乗せて抱きしめてあげなさい」との事。
うぅん。膝の上は私が恥ずかしくて出来ない。（←なんだそれ）

とりあえず、アイをアユムと同じ位には抱きしめてやろう。
「もう恥ずかしいから良いよ」と本人が言う日まで。

ここ数日急に季節が進んでいった感がある。
季節の移り変わる時期。
うちの子ども達が咳き込み始める時期だ。
アユムはこの時期、かなりの咳でこじらせ気管支炎に、アイはプラス痰がかなりからみ、いつもオヤジのようにガーガー喉をならしていて汚らしい。

これではアイのばい菌遊びが廃れるどころか盛り返してクラスに定着してしまう。
まずい。懇談会を待つなんて悠長な事を言ってる場合ではないかもしれない。
あわてて担任の先生に相談してみた。

先生いわく、痰よりもむしろ、アイは鼻をいじる癖があるのでそちらでではないか…との事。
そうなのだ。あいはハナクソほじる癖があるのだ。とほほ。
乳幼児の頃は、ほじる上に食べるという汚らしい事をしていた。
当時、誰だったかに相談したら「親がするから真似してるんじゃないの」と一蹴されてかなりへこんだ。
親がするからって。
私、ハナクソ食べたりしませんが。
ってか、かなり失礼な回答だよね。今考えると。
（言われた瞬間気づけよ自分）

私も気づくと注意してたけど、成長するにつれて恥ずかしい事と本人が自覚すれば自然にしなくなるだろう、とちょっと軽く考えていた。
まだほじるんだ。
まさか食べてはいないだろうな。
私は気付くと注意しているから、食べるところまでは目撃した事ないけれど、もしや私が知らない所ではほじって食べているのでは。
だとしたらばい菌扱いされて当然だ。


ショックだったのは、それよりも、アイは「すぐ怒るので、クラスではちょっと問題児です」と言われた事。
昨日も話し合いで意見が食い違い、怒って教室から飛び出していったのだとか。
お腹が痛い、と言って授業中保健室へ行く事も多いとか。

怒り癖は私も頭を痛めている所。
お腹が痛い、というのは幼稚園の頃、アユムが生まれてから始まった。
アイは精神的なストレスがお腹にくるのだ。

「キレやすい子で、どうしたら治るんだろうと悩んでいるんですが」と言うと
「キレるんじゃないんです。怒るんです。キレると怒るは違います。キレるのは理由もなく突然です。キレるという言葉は簡単に使ってはいけません」と言われた。
違いが分からない。分かっても、どうすれば治るかわからない。


分かるのは、アイは小１の時にクラス中からカード泥棒扱いされた事があり、あれがかなりのトラウマになってしまっているんだという事。
「皆が私の事を泥棒だと思っている」とかなり屈折した子になってしまって、それ以来極端に怒る子になった気がする。

確かに怒るのはアイなりに理由がある。
でもそれは殆どアイの被害妄想的な感じ。解釈がネガティブすぎる。
極端に言えば、遊んでいてボールがアイに当たったとしたら、「なんで私にボールをぶつけるの！」と怒る、という感じだ。
そんなつもりはなくても「皆が私を嫌っている」と心に刻み込まれているので、そう感じてしまい、怒り、悲しみ、体の変調をきたすんだろう。


と、原因が分かっているとはいえ、これをどう治していけばいいのやら。
子どもの頃の心の傷って理解してついた傷じゃなく、意味もわからず感情だけで受けた傷なわけだから、言葉でどう癒してあげようとしても癒せないんだよなぁ。
多分、長い年月かけて親である私が愛情を思いっきり注ぎ込み続けるしかないんだろうなぁ。
アイの中から溢れ出す位。
「自分は愛されているんだ」という自己肯定を出来るようになるまで。

出来るかな。私自身、愛情なんかこれっぽっちも注がれていないのに。
自分の中にストックされていないから、自分で作り出して与えるしかないのに。

でも、自分で自分を愛せないという想いは我が子には味あわせたくないから。
自分の母親と同じ轍は踏まない。
頑張って、自分なりに、我が子に愛情を注いでやらなくては。




なんかもうちょっと疲れて最近は子ども達の前でボロボロ泣いてます。
そんな私をアイは「おかあさん泣かないで」と慰め、アユムはティッシュを持ってきて「はい、これで涙ふいて」と言ってくれます。
そんな子ども達に、もうどうしたらいいのか分からなくて、ますますボロボロ泣いてしまうここ数日です。


アタシダメナノカモ
オヤトシテヤッパリダメナノカモ

暁

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