バザーの収支報告等を全部仕上げて「もうこれでいいや！！」と提出した翌日から片頭痛でダウン。
久しぶり。
バザーの間に来なくて良かった。
軽いのはちょくちょくきてたけど、薬が効く程度のだったし。
何より、片頭痛って精神的なものらしいので、自分が逃げようとしなかったって事だよな、とちょっと自分を見直したり。
片頭痛と欝は脳内のなんとかっていう物質が出る点で仕組み的には同じらしい。
「だから片頭痛持ちの人は鬱病になりやすいと」はいはい。
それにしてもイミグラン効かないなぁ。違うのに変えてもらおうかなぁ。

いつも片頭痛の時はただひたすら痛みにのたうちながら眠る。眠る。眠る。
飲まず食わずで眠る。
これで二日で二キロ落ちる。
それだけが苦しみに耐えたご褒美みたいにおもえる（苦笑）
呻きながら、もうこんな苦しいなら死んでもいいんだけどなぁといつも思う。
どうしても生きていたいわけでもないし、今死んでも全然私は構わないんだけどなぁと。

闘病生活している従姉妹の苦しみはこんなもんじゃないだろうなぁ。
偉いよなぁ。
そこまで生に執着する理由はなんなんだろう。
まだやりたい事がたくさんあるって事なのかな。
自分が死ぬと、悲しむ人や困る人がいるってことなのかな。
確かに私が死ぬと夫は困るだろうなぁ。
でもそれも私にとっては別に生に繋ぎとめる程のものにはならないんだよなぁ。

あれこれ思いながら呻き続けた二日間。
体重はもう戻りました。
来週はバザー役員は今度は幼稚園のお餅付きの手伝いだと。
朝、子供と一緒に登園してエプロンして餅つき準備やります。
二日間。給料くれって感じ。
いえいえ、これもお世話になっている園の為、少しでも力になれるのであれば喜んで、ですはい。
もうなんでもやりますよはいはい。

ボランティアに燃える人って「自分が世の中の為になっている！」という充実感と自己満足に浸るのが気持ちいいのかな？
自分から進んで手伝いだのなんだのしているわけでなく、いやいや断われずにやっている身としては、この行為に意味を見いだせなくてとても空しいんですが。
結局我が子の笑顔にそれを見出すしかないわけか。
でもそれも自己欺瞞のような気がしないでもない気が。

こんな腹黒い人間にただひたすら無償の愛という無償の労働を要求される幼稚園の役員は無理。

母方の従姉妹が入院したそうだ。

結納を交わした後、乳癌が発見され、婚約破棄になった従姉妹。
その後退院し、週一の通院になり、リハビリがてらバイトにも行き始めた…と、母からは順調かぼちぼちか分からないけれど、それでも回復しつつあるような話を聞いていた。
なのに。

入院して本格的に放射線治療を受けなければいけなくなったらしい。
再発した、という事か。
「なんか腫瘍が四センチ位あるらしくて、四センチにもなったらもうアレらしいねぇ」と母からは分かったような分からないような報告がある。

母方の従姉妹は一度も会った事がないので顔も知らないし、名前もろくろく知らない。

だけど、放射線治療や、抗癌剤の副作用との戦いは知ってる。
叔母と、従姉妹が今その戦いの最中に入ろうとしていると思うと、胸が重くなる。

どうか、負けないで。
従姉妹さん、叔母さん。
祈るばかり。

暁

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