学校から帰ってくるなりアイが「おかあさん！今日凄い事があったの！」と目を輝かせて言った。
「なに？」と聞くと、「なんと！とびばこの三段が飛べたの！！！」


……………。

「そ、そう、それは良かったね」
「それでね、いっぱい練習したら、四段も飛べたんだよ！！！」
「そ、それは凄い。頑張ったね」


小学校二年生って飛び箱何段とぶんだっけ。
でも三段って多分最低ラインじゃないのかな。
子供の頃の記憶じゃ、中学年位で四段五段を練習してたような気が。
飛べる子は六段とか飛んでたけど、クラスで運動が出来る子だけだったようだけど。
でも己の子供の頃の記憶なので自信がない。
私自身が四段五段あたりを練習してただけで、皆、もっと飛んでたのかも。

「でもYちゃんは六段飛ぶんだよ。凄いねー」とアイが言うので試しに「飛び箱って何段まで練習するの？色んな段の飛び箱がズラーーって並んでるの？」と聞くと、三段から七段まで並べてあって、各自飛べる所を練習するらしい。

やっぱり。
三段って最低ラインじゃん。
心の中でうなだれる母。やっぱりどん臭いんだわこの子。


今、アユム達の年代のママ達は幼稚園選びで文字通り体調を崩すくらい頭を痛めている人が多い。
そのママ達に、今のお勉強系幼稚園経験者としての体験を聞かれる事が多いんだけれど、同じ卒園児のママであるSさんの子は跳び箱九段飛べるんだそうだ。
Sさんとうちで「うちはこうだった」「うちはこう」なんて、体験を聞かれるまま皆に話してたら「勉強も運動も厳しい園だけど、出来る子は出来て、出来ない子は出来ないままって事なのね」
「やっぱり出来ない子は切り捨てられるって感じなのね」と妙に納得された。
それを聞いて初めて、そっかーうちの子は喜んで通園してたけど、切り捨てられた子だったのかーと目からウロコが落ちた私。
親子してそれに気づいてなかったから能天気に通えたのかもなーおめでたい親子だったんだわーと軽く落ち込んだ所だった。


でもアイはたまらなく嬉しかったらしく、その日の連絡帳にも三段と四段が飛べた事を書いてあった。
「うれしくてうれしくて涙が出そうでした」

そっか。そんなに嬉しかったなら良いか。
切り捨てられたおちこぼれだったとしても、園生活は楽しかった記憶だけ残っているみたいだし、今もドン臭くても、だからと投げやりにならずに自分が出来る所を頑張っているわけだからいいか。
上を望みすぎたらしんどいだけだものね。

｢頑張って練習したんだね。じゃぁもっともっと練習したら五段も飛べるようになるよきっと。そしてどんどん飛べるようになったらTVの筋肉番付のケインコスギみたいに電話ボックスより高い跳び箱飛べるようになるかも。そしたらTVに出なきゃね！」などと言うと「それはいやぁー」とアイは笑った。

ま、いっか。これで。

アユムが通っている未就園児教室は、第一子を通わせている方が殆ど。
上が小学生なんてのはウチを入れてクラスの一割位じゃなかろうか。
つまり、ママさん達は結婚年数が片手の方が殆ど。
イコール、二人目出産ラッシュ。今月既に三人生まれたし。
この前おなか大きかった、と思ってたらもう生まれて二ヶ月よ、なんて言われるし。
今日なんか生まれてやっと一ヶ月という新生児抱いて来てたママさんもいて、人生の中で一番妊婦と乳幼児に囲まれた凄く貴重な時間を今過ごしている感じ。

子供嫌いな私だけれど、新生児は別。
だってあれは生き物で子供じゃないもの。
乳幼児は動物と同じだから可愛い。
他所の子供は特に自分と無関係だから無責任に可愛いと思える。
独身時代、赤ん坊や子犬なんか見て「かわい〜〜っ！」と声を上げる女性の心理が理解できなかったけれど、今は分かる気がする。
他人のモノだから可愛いんだよね。他人事だから。
世話しなくていいから。可愛いとこだけ見ていればいいから。
可愛がるだけでいいから。
ついでに「子供好きor動物好きの優しい私」を他人にアピールできる絶好の機会であるわけだし。
結婚したら「かわい〜」なんて無責任に言えなくなるものね。
「じゃぁ子供早く作りなさいよ」とか「自分でも飼えば？可愛いわよ〜」なんて、親切な顔した無責任発言返しに合うし。

でも新生児は本当に可愛い。見つけるとフラフラと寄っていってしまう。
｢抱いていい？」なんて抱かせてもらって「かわい〜！！」なんて言ってしまう。
だっていくら無責任に「可愛い」って言っても大丈夫なんだもの。
「じゃぁもう一人産めば？」なんて、無責任発言返しされても「そうねぇ男の子も産んでみたいけれど、もううちは2人で充分〜」なんて、これまた無責任発言返しで切り返す技を習得したし。

今日見た新生児はまだ脱皮もそこそこの本当に生まれたてホカホカといった感じだった。
うわぁもうこの小さな爪が可愛い。遮光式土偶みたいな目蓋が可愛い。
どれだけ夜鳴きしようとも母乳の出が悪いと悩もうと乳腺炎になって苦しもうと睡眠不足と上の子の赤ちゃん返りにイラつこうと、それはその人の問題であって、私にとってはもう通り過ぎた過去だ。
大変だよなぁと同情し、もうあの思いは今後一生味わう事はないんだ、という安堵感と達成感とちょっとだけの寂しさと、色んな思いが入り混じるけれど、結局私には他人事だ。
だから、可愛い。無責任に可愛い。
泣き喚いている子供の声も可愛い。
あの声の親はさぞかしイラついているだろう。お気の毒に。
でも私には他人事。うちの子じゃないもの。
だから寛大な心で構えていられるワ。
先輩ママさん面して「来月には嘘みたいに楽になって、次の苦労に進んでいるわよ。大変だけど、ずっと同じ大変さが続くわけじゃないから大丈夫よ」なんて、偉そうに励ましたりするワタシ。
うわぁ嫌な女。

でも本当に、新生児や乳児を見ると、抱きたくて仕方なくなる。
泣き出したらママが飛んでくるから楽だし。
無責任に他人の子が｢可愛い」と言えるのって、思えるのって、幸せな事だと、やっと分かった気がする。

幼稚園児や小学生になったら別。
アレは子供だから。嫌いは嫌い。扱いにくいし。

それともアイやアユムが中高生になったら、園児や小学生も可愛いと思えるようになるのかな。
懐かしい、もう通り過ぎた自分には関係ない時期だ、と無責任な可愛さを感じるようになるのかな。
そしたら、我が子が社会人になったら、その年代の社会人を可愛いと思えるようになるのかな。
そして自分が死ぬ時は、自分より下の年代総てを可愛いと、いとおしいと思えるようになるのかな。

それならそれで、幸せな気もするなぁ。

暁

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