漢方薬もらって飲んだらかなり落ち着きました。
心理的ダメージが身体的不調にまで影響を及ぼしている場合は、身体からケアするのも有りかと思います。

あと、生あたたかい状態が冷水になるまで（半ば無意識に）水をさしたら楽になりました。
間違いかもしれんが、それが一番今の私の思考にはあってた。だからやっちゃったんだと思う。
私は能動的に選んだのだ、と思えるようになった。
鳴かぬなら鳴かせるか壊すかじゃー、みたいな（秀吉と信長足しっぱなし）。
衣食足りて礼節を知るというけど、自分の倫理感とか価値観とかを貫くにも土台を固めることが必要だなーというのが今回一番感じたことです。

私、土台を作ると共に、自分にも他人にもプラスを感じさせられる人になりたいなー。

とりとめないけど良いお年を。

諸事情によりダメージを受け、いろいろな人に状況説明をしては淀みを拡大させている。そのような状態です。
周囲の皆様ごめんなさい。これでそろそろ自分の胸の内におさめます。


１つの事柄については、私が動かなければ手に入らないことが確定している。
もう１つの事柄については、私が動いたとしてももはや手に入らないことが確定している。

前者について全力を尽くし、後者についてはすっぱり切る。
これが一番合理的な選択だと、何度も言い聞かせているのに。
私は一人で闘うのが怖い。べったり支えて欲しいと思ってしまっている。
保険はすでに自分で自分にかけたのに。
そのほかに更に、他人に支えてもらいたくてしょうがない。
一人でやることしかできない勝負に挑もうとしているのに。
今までの甘さが襲いかかってきています。
本当の意味で助けてくれる人間なんていない。
みんな別の人生。私の行動がふりかかるのは私だけ。
何回も何回も言い聞かせているのに。ほんと、ありえないぐらいくりかえしてる。壊れかけのレディオっつかレコード？ＣＤ？ブルーレイ？知らんけどー。

たぶん一番の衝撃は、私があらゆる意味で後者の事柄に対し主導権を握れなくなったことなのだと思う。今までと何でそんなに違うの？何でもう元に戻らないの？と引き摺りすぎ。受け身になるのがこんなにダメージでかいとは思わなんだ。あーそうだ、私は、強い立場で、自分の側で選択できるのがいいんだよな。今回においても、私が強い立場であったならば、こんなダメージ受けてないなおそらく。弱い立場におちこんだことがまずかった。

客観的には自分で目標達成する環境にまだ恵まれているのに、何故か私は沼の底であがき、そしてあがいていれば白馬の王子（！）が助けにやってくるんじゃね？と思って中途半端に沼に沈んだまま。
よわっよわの思考パターンだわこれ。

休んだら後悔するのに。何でこんなに私は自分の外側に助けを求めて。

沼から出る力はあるはずだろ、と。
ダメージを受けたのはもう起きたことだからやむを得ないが、傷ついたアピールで周囲を変えようとするのではなく自分を変えろ、と。

んではまたいつか、しばらく後に。
みんな愛してる！みんなすべて、うまく行かせられますやうに。

設定した目標以外の場所に偶然保険が設定されてしまい、そっちが手招きしてるような気がする…楽な方に行ったらダメ？うん、ダメだよねー、後悔することだけは身に染みてわかってるもんねー。あーでも手招きが…という状態です。迷いがループしてそれ自体が時間の無駄。

行き詰まる→偶然した行動から何故か道ができる→行き詰まる→何故か道、の繰り返しのような気がしますが、なんでいつもいつも行き詰まる前に最短ルートを進むことができずにいるのかと思う。今更ながら。

まあでも実感できるのは、何故できたのかよくわからんような道ですら、自分の行動がないと開かないということです。
なのに今私は行動をやめて休もうとしてしまっている。

あー。やり続けます。消えうせたいと思うことが多々あろうと、まだ終わってないので。
できることはとりあえずやっとけ、の心で。
目標達成します。
そんな感じです。

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乙女汁更新履歴 03/02/16　「愛」に1つ追加。 ‐‐‐‐ 03/02/04　「外」をリンクページに。 　　　　　　少しずつ増やしていく予定。 ‐‐‐‐ 03/01/11　「熊」に２つ追加。 03/01/11　「愛」に手抜き気味の追加。 ‐‐‐‐ 03/01/09　日記以外増えてなかったり。 ‐‐‐‐ 02/12/31　泥縄的スタート。