父親が入院した。
今すぐどうこうという病気じゃないんで、心配はしていないのだけど。
家族がとっても少ない我家にとって、とても寂しいのは事実。

今日は私が「隠れ寂しがりや（笑）」なのはナゼなのか。。。を検証していきたいと思います（ナゼ偉そう？）
最初に書いておきます。。。つまらないです（爆）

まずは保育園時代。
一人っ子で、両親共働きだったので、祖母の家の近くの保育園に預けられ、夜９時頃まで祖母の家で過ごした。
祖母に不満があったわけじゃない。とても良くしてくれた。おじさんも居たし、おじさんも祖母も私は大好きだった。
それでも、やっぱり寂しかったのだと思う。
小学校に入って、私は鍵っ子になった。
自宅の鍵を開けて、誰も居ない部屋で一人。
耐えられなくて、カバンを置いて遅くまで外で遊んでいた。
母親の帰宅は、７時過ぎ。それまで私は一人だった。
父親は夜勤のある仕事で、いつも夜明けに帰って来ていた。
今の小学生はどうか知らないけど、私の頃は、親が７時過ぎにならないと帰って来ないというのは、とても寂しいことだった。
鍵を持っていくのを忘れて、ドアの前で泣いて母親の帰宅を待ったりもした。
そんな小学校時代。
中学になって母親が転職し、私の鍵っ子人生（笑）は、更に酷いものになった。
母親も夜勤のある仕事に就いたから、両親共に家に居ない日もあった。
中学は給食ではなくてお弁当だったので、両親が家に居ない日は、自分でお弁当を作って、朝ご飯を食べて、登校していた。
寂しいなんて言える年頃じゃなかったから、寂しいとは言わなかった。
こんな状態だったので、イジメにもあったし、イジメ返したりした。
中学では、先輩後輩の上下関係がとても厳しかったので、つねに目をつけられていた私は、よく先輩に呼び出しされていた（笑）
「気にくわない」ってのが理由だったんだけど、気にくわないことなんてしてないぞーーーい(」゜ロ゜）」わーーーっ！←私的推測。姉兄のいる人は目をつけられにくかったので、一人っ子のせいだと思われる。いや、その前に私が生意気だっただけだという噂もあり（爆）
そんなわけなので（どんなわけ？）ほんの少しだけだけど、「不良」というものも経験した。
今思うと、アホで中途半端な不良なんだけど（笑）
無断で早退して先生に連れ戻されたり、髪の毛を茶色にして怒られたり、隠れてタバコも吸ったし、カバンもぺっちゃんこにしたし、スカートも長くしたし（その当時は長いのが流行してたんですっ！・笑）、そんなアホなことをして先生に怒られてた。
誰かにかまって欲しかったんだろうねぇ。。。（他人事風味）
中学卒業後の進路、私は自立したくて就職しながら通うことが出来る定時制の高校か、就職を望んだ。
両親共に世間体を気にして、高校だけは行って欲しいと頼まれた。
でも、バカだったので、行ける高校も限られていた（笑）
どうしても、中学の知合いがいるところには行きたくなくて、
その当時では珍しく、少し遠くの高校へ行った。
それが良かった。
高校時代は、私のアホ過去を知らない人だけだったから。
荒んでいた私は、高校に入って少し変わった。
相変わらず両親共働きだったし、二人共夜勤があったし、中学と変わらない状態だったのに、やっと割り切れることが出来たのがこの時期だったように思う。
両親が常に家に居ないこと。
一人で過ごす夜があったこと。
それでも別になんとも思わなくなっていた。

。。。短く語れる私の半生（爆）
中学時代は、正直やり直したいんだけど（苦笑）、でもあの頃に興味を持った「福祉」という分野に出会ったのは、今の私に良い意味で大きな影響が出ているので、良い思い出の無い中学時代も、私には必要だったのかもしれないなと思う。

なぜ私が隠れ寂しがりやなのか、解って戴けました？＾＾；

私は、ドアを開けたら「おかえりー」という声に憧れた。
ドアを開けたら、テーブルにおやつを買う用のお金が置いてある。。。そんな生活じゃなくて。
だから、サザエさんのような家庭はとても憧れた。
今も、憧れている。
もしも兄弟姉妹が居たら、少しは変わっていたんじゃないかと思う。
父親は男が欲しくて、本当はもう一人くらい生むはずだったのに、私が小さい頃に、熱性けいれんというものを何度もしたせいで、「あんな苦しむ姿を見るのはもうイヤだ」という理由で、私は一人っ子になってしまったのだと母親が言っていた。。。ほんとかどうか知らないが、迷惑な話だぞ自分（爆）

一人っ子は寂しいものです。
兄弟姉妹の居る方には、それはそれで悩みがあるのだろうけど、でも。。。家族は一人でも多い方が良い。
亡くなった時の哀しみは、とても大きいから。。。（なんだか意味深風味・何れ書きますが・笑）

長々書いた割りに、なんだか内容が無い（￣▽￣；）
そんなこんなで、女性の方は子供は沢山生みましょう（爆）

。。。イヤな終わり方のまま終わる（てへ♪）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＰＭ３：５１記。

すみませんですーーー（土下座）
なんだか、皆さん何気にココを見て下さってるようで。。。
なので、ちょっと今日は読んで下さっている奇特（失礼爆）な皆様へ、日記を書きたいと思います。

過去の日記を読んで御分かりの通り、かなりな鬱っ子でした（焦）
しかーし。。。なんか。。。私なんぞの為に、
書きこみをして下さったり、メールなんぞを戴いたりして、
元気が出ました＾＾
まぁ、鬱には変わりないんですが（ダメ爆）
でも、それでも少しだけ「がんばろう」とか思えて来ました。
ぢつわ、ここ何日かＨＰ閉鎖も考えまして。。。
その内容は既に出来あがっていて、あとはココへ載せるだけの状態でした。
思い留まったのは、色んな理由です。
ネット病だからというのもそうですが（爆）
何よりも、こんなつたないゴミみたいなＨＰにも、
来て下さる方が居て。
出会えた方が居て。
そんな出会いを捨てたくなかったのが一番の理由です。
というわけで、ココに来て下さる皆様へ感謝を込めて。。。

「ありがとうございます。これからも宜しくお願い致します＜（＿＿*）＞」

がんばるぞぉーーーー(￣(エ）￣）ノおー（何をがんばるんだ？）

てなわけで、今日からバリバリ再開しまっす（ホントか？）
とりあえず、手始めに。。。ミジカウタの更新を。。今から。。。
７時起床なので、簡単に出来るものから始めようかと（爆）

書きこみして下さった皆様・メールを下さった皆様には、後程ゆっくりとレスを返したいと思っております＾＾

それでわ。。。今日も、皆様にとって良い１日になりますように♪


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ３：３５記。

旅行に行って来た。
散々だった。
寝ても醒めても笑ってても話してても食べてても飲んでても、
心から楽しいなんて思えなかった。
できることならすぐにでも帰りたかった。
逃げ出したかった。
でも帰ったところで、逃げたところで、
居場所なんて無くて。
ココが唯一の居場所だったはずなのに、
ココすらも居場所じゃないような気がしてきた。
たぶん、絶対、確実に、私の居場所はどこにも無い。
どこにもどこにもどこにも。。。。。。。。。。。無い。

どうすれば楽になれるのか。
どうすれば全てゼロに戻せるのか。
非現実なことばかり考えたまま、旅行は終わった。
無駄な時間を過ごした。
全てが無駄なことのように思えてきた。
こうしてこうやってバカみたいに綴っている言葉も。

ただ何も考えないで、笑っていたいだけだったのに。
どこで間違えたんだろう。

私が消えれば、全て上手くいく気がする。
私が居なければ、こんなＨＰ消してしまえば、
全てが上手くいく気がする。
ここではないどこかで、また１から始めようかなとも考える。
ここが弱いところ。ここが私のダメなところ。
全てを消し去ることなんて出来なくて。
消したいと消えたいと、渇望しながら現実に出来ない。

ダメな自分。バカな自分。最低な自分。


もう何も要らないから。
もう何も望まないから。

楽になりたい。
全てのことから。

どうすれば楽になれるんだろうか。
判らないまま時間だけが過ぎていく。

ただ判っているのは、
私の存在は、邪魔で無意味で有害で、汚いものだということだけ。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ１：０７記。

「生きる価値の無い人間などこの世に居ない。」

そう言う人が居るけれど、
私ほど生きる価値の無い人間は居ないと思う。

死ねたら楽だと思う。
いや、死んだ方が良いのだと思う。
私はこの世に居てもしょうがないのだと思う。
自分の存在が、害を及ぼすだけだと、
何度確認すれば、私は死ぬ気になるんだろう。

いつからこんな風な考え方になってしまったのか。
もう中学の頃からだと思う。
中学の時に書いてた日記で、鮮明に覚えている言葉がある。

「私なんかが生きてるんじゃなくて、
もっと長生きして欲しかったと思われてる人が、
長生きすれば良かったんだ。
その人に、私の寿命をあげたい。」

ホントにそう思うね。
今の自分に生きてる価値なんかないね。

何で生きてるんだろう。
何でこんなに泣いてるんだろう。

涙を流す自分にすら、嫌悪感を抱く。
ココにこんなことを書いてる自分にすら、嫌悪感を抱く。

近い将来、これを読んで、
笑い飛ばせるようになりたいと思い、あえて書きました。
これを読んだ奇特な方、申し訳ないです。
つまんない日記で。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ１：５０記。

ワガママ。
すぐ嫉妬する。
アイス好き。
素直じゃない。
激安旅行好き。
意地っ張り。
抹茶好き。
すぐ怒る。
ブランドに疎い。
独占欲が強い。
キャラメル味好き。
すぐ落ち込む。
今風ではない。
好きな人の一言に大きく影響される。
マイナス思考。
頑固。
手フェチ。
単純王。
深く考え過ぎ。
甘やかされ好き。
すぐ泣く。
声フェチ。
かなりな寂しがり屋。
即実行。
怖いくらい一途。
動物好き。
自分が嫌い。
毒吐く癖に攻撃には弱い。
人見知り。
オバカ。
自己中。。。の割りに、気を使い過ぎたりする時もある。
夢見る夢子。

これが私。
一人っ子の典型的。
最悪な私。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ１１：３８記。

私が好きになった人ってのは、
どうも淡白な人が多い。
淡白ってのは、感情的にっていうか。。。
上手く言えないんだけど。

私は、好きになったら怖い（爆）
例えばこんな時。。。
朝起きてだとか、寝る前だとか、仕事の前だとか、仕事の後だとか。
気合が必要な時、安らぎを求める時、
そんな時は逢いたくなるし、それが不可能ならせめて声だけでも良い。
でも現実的に考えて私の仕事はとっても不規則だし。
連絡が取れないのはしょうがないとは思いつつ。。。
連絡が取れないと、ぢつわとても鬱になってたりする。
独りでこっそり「どよ〜〜〜ん」みたいな。

そう考えると、過去幸せだった頃、
彼はよく私に付き合ってくれてたなぁ。。。と思う。
一日中って言って良いほど連絡取ってたし。
卒論で忙しい時期だったのにも関わらず、
ほぼ毎日連絡を取り合ってた。
でも大抵、私が電話して良いと聞いてた気がする。
そう、私は電話は許可を貰わないとできないヤツである。
どうしてもどうしてもどうしてーーーーも。。。
精神的に参ってる時は許可ナシ電話をしてしまうけど、
大体ほぼ許可を貰ってから電話していた。
だから、私が連絡ナシで電話をするってのは、
もうホントにとてつもなく勇気ある行動である。


綺麗な過去に出来るのだろうか。
綺麗な想い出に出来るだろうか。

でも確実に、少しずつ前へ進んでいる気はする。
気だけが焦ってるのも事実。

でも、想い出にしなきゃなって思う。
私なんかを好きだと想ってくれてる人もいる。
前に進まなきゃって思う。
心の中を、その人のことだけにしたいなって思う。
そう思えるようになっただけでも、とっても進歩だと思う。

大親友のゆあちゃんに言われた。
「これでこの日記が幸せ色に染まるね」って。
本当にそう出来たら良いなって思う。

この日記が、私を想ってくれてるキミ色に染まれば良いな＾＾


　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ７：５０記。

うがーーーー８時には家を出なきゃーーーーー
ナニのんびり書いてんだーーーーって話だ。
そいでわ、いってきまーーーーす（わたわたわた）

何で想ってくれるの？
私なんか、想われる価値ないよ。
全部話したのに、何で優しくしてくれるの？
私なんか、優しくされる価値ないよ。

キミを利用するだけかもしれないよ。
キミを傷付けるかもしれないよ。

私なんか、好きになっちゃダメだよ。

なんて思ってるけど、
心のどこかで期待しちゃうよ。

想って欲しいって思っちゃうよ。

キミを好きになりたいよ。。。
今心からそう思うよ。。。

今言えるのは、キミを失いたくない。
それだけだよ。。。
ワガママで、ごめんね。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ６：２０記。

私の仕事は、２つある。
つまりバイトの掛け持ち君。
１個の仕事は、お年寄りのお世話をする仕事。
水曜と土曜はその仕事の日で、
特に毎週水曜は、毎回両腕に傷を作る日＾＾；
一人、とんでもなく痴呆症状が進んでいる男性が居る。
痴呆というのは、突然怒ったり泣いたり笑ったりする。
怒ることが大半だと思う（男性の場合＆私が経験してきた上でのこと）
それで、ユニフォームが半袖なので、曝け出された両腕は、彼にとって恰好の餌食。
抓る・引っ掻く・叩く・殴る。。。
誰かしら被害に遭う。
大体、ちゃんと接してるのは私ともう一人の人で。。。
（ちゃんと接してるのが職員全員じゃないっていう状況も寂しいのだけど。。）
今日は私が餌食になった。
彼は私を「恋人」だと思い込んでいて、
「一緒に行こう」と言い続ける。
手が空いてないと、近寄ってきては両腕を。。。＾＾；
今日はあまりに酷くて、思わず切れてしまった（￣−￣；）
「わっっ！！！！」と脅かして、その後に、
「わんわんわんわんわんっっ！！」と吠えた（爆）
怒ることをしたくなかったから、笑いに変えてみたいんだけど。。。私のこの行為は、きっと絶対間違ってる。
相手や・他の人が笑ってくれたから良いのかもしれないけど。。。絶対良くないことだと思う。
そして時々、この仕事が私に向いていないんじゃないかと思う。
すぐ感情的になるし、自分本位になってしまうし。。。
もう１個の仕事にしても、そう。
私には向いてないんじゃないかなって思う。
仕事って、自分がどう思えば「天職だ」って思えるんだろう。

でも、「向いてない」とは思うけど、この仕事が嫌いじゃない。
過去、２回ばかり本気で「殺される」と思ったことがあるけど。。。
（う〜〜ん。。。「殺される」っていうのが、どういう状況というと、まず両手を掴まれて抓られた後に何とかその手を振り解いて逃げたら、今度は追いかけてきて慌てて部屋に入ってドアを閉めたら、足でガンガンドアをぶち破ろうとしてきて、他の職員を呼んで来てもらっている間にドアが壊されて、首を締められて死にかけた。。。という経験＾＾；）
それでも、私はこの仕事が嫌いになれない。
嫌いになれないことが、「天職」だとは思わないので。。。
今仕事をしている人で、自分の仕事が天職だって思ってる人は、ぜひ教えて欲しいなって思う。
どういう感情を抱けば、自分の仕事が天職だと思えるのか。
ぜひぜひ教えて戴きたいな〜＾＾

久々の日記なのに、相変わらずわけ解らん内容ですみません＾＾；


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＰＭ１１：００記。

こーんな時間までーーーーーーー
ＨＰ作りーーーーーーーーーーー
バカーーーーーーーーーー丸だしーーーー（壊）
ＨＰ作りというか、コトバ作り（てへ）

今日お風呂に入って、顔を水につけてたら浮かんださっ（≧▽≦）ノ
変なところからコトバってのは浮かぶもんだわね（しみじみ）
最近、寂しく切ないような感じのコトバしか浮かばない（￣▽￣；）
ちょっと前向きなコトバも浮かばせてみたいもんだわ（・・；）

えぇっと。。。気付いている方は少ないかと思われますが、
一昨日からＨＰの雰囲気がちっとばかし変わりました。
さて、どこが変わったでしょう？？
答え。。。スクロールバーの色。。。
って、誰も気付かないっての（爆）
気付かないかぁ。。。でもなぁ。。。私的にかなり満足なんですけど（笑）
スクロールバーの色が気にくわなかったので、
色が変えられると知って、ウキウキウォッチングだったんですけどね。
ちぇーーーーーーー。。。誰も気付かないか（寂）
まぁ、気付かれないだろうからココで書いてるんだけど（笑）
ＨＰってのは、所詮自己満足の世界だしね。
まだ自分の想像のＨＰにはほど遠いのですが、
ちびちびと勉強して、大きな野望に近づいていけたら良いなぁ〜♪
きっと絶対、ネット断つなんて出来ないヤツなんで。
だったら思いきり楽しもうと思うわけでやんす。
新たな野望に向けてＧＯ！

そんなこんなで、寝よう（焦爆）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ５：３０記。

朝です（突然）
かなりな勢いで朝です（・・；）
とんでもなく朝です（謎壊）
今日は眠れずに、気付いたら結局朝が来てしまい、
このまま仕事に行くハメになりました（爆）
お風呂に入って、頭の中をスッキリさせて、気合入れて、
仕事始めでございまっす（：￣（エ）￣）ノ
なんつー仕事始めだ。。。。と、自分に突っ込み。
フツーの方は、いつから仕事始めでしょうかね？？
やっぱり月曜からでしょうか？？
残り少ないお休み、心も体もリフレッシュしてくださいね＾＾

よーーーーーーーーーーーし。。。
お風呂入ってこよっと♪
アホアホマンの戯言でした（これまた謎）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ６：０５記。

遅れ馳せながら、
あけましたおめでとうございます（笑）
今年も、こんなＨＰですが。。。よろしくお願い致します（ぺこっ）

さて。。。私にしてみたら、日記を書くのが久々なわけです。
いつもほぼ毎日書いていたので、こんなに間があくのは珍しいかも。
お正月は。。。友達と年越ししました♪
久々ていうか、もう１０年以上振りに初詣というものもしてきました。
かなり食いまくりました（爆）
そして風邪を引きました（笑）
でも、大切な友達と年越しが出来たので、
良い年越し＆年明けになったのだ（≧▽≦）ノ

さて。。。。今日は風邪が少しでも治ることを願って、
早めに就寝だーーーーっ（￣（エ）￣）ノ
４時までには寝るぞ（核爆）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＭ１：４６記。

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