私とAさんの事を反対している友達からの連絡が途切れた。
いつもの私の被害妄想であってほしい。

辛いな。
彼女にとって私は私でなくなるの？
誰かと付き合うと変わるのかな？
解らなくはない。自分の嫌いな人と友達が付き合うのはやっぱり嫌かな。

彼女は、私がどんなに迷って考えて悩んでも
結局Nさんに押し切られると言う。
違うとは言い切れなかった。
全然知らない人なら良かったのに・・・・とも言われた。
彼女が感じているAさん像を否定する気はない。

良くわからなくなってきた。
いや、最初からわからないんだけど。
何がしたくて、何をしたくないの？
なかったものが現れて、それを一度つかんでしまったら
離してしまうのは難しい。私はいつもそこでつまづく。
特別な感情のないことをこんなにもわかってるのに。
でも、どっちの気持にも自信がもてない。
でも、やっぱり、行くんだと思う。確かめに。

自分が傷つくのは本当に嫌だ。
もう泣きたくないし、哀しいと思いたくもない。
いっそ、嫌いになってくれれば良いのに。
でも、一度に失うのは耐えられない。

多分、わかってる。
私に気持がないことを知ってる。
離れていくのは時間の問題でしょう。
だって、そんなことしていても無意味だから。
楽しくないし、幸せでもない。
なんで、そこまでするのかわからない。
嬉しいけど嬉しくない。
もし、全然違うタイプで違う環境の人だったら
ここまで引きずっていないと思う。
こんなことをいうと、一番嫌がるだろうけど。
でも、それは周知の事実で、自分も認めていることでしょう。
私には関係のないことで、知ったかぶりすることじゃないんだけれど・・。

何故だか解らないけれど、自分の状態を話せたのはAさんにだった。
深刻な状況ではないし、処方されてる軽い薬を飲めば良く眠れもする。
でも、そんな自分を見せてしまった事で、私は自分でNさんを引き寄せて
しまったんだとも思う。
まるでカウンセラーに話しているかのような私の暗く沈んだ自分嫌い
メールをミサイルと呼んでいて、いつでも迎撃すると笑う。

価値が無いと思ったら会いに行かない。
そう言われた時に、価値という言葉に過剰に反応してしまった。
不特定多数からの自分の価値なんて、気にしていたらキリがない。
別に、価値が無いと思われたって、私は平気だったはずだ。
でも、反応してしまった。
このまま流されて良いわけがない。
早く決断しなくちゃいけない。

本当は、全部ぶちまけて何て思われようと考えずに楽になりたい。
でも、自分がどうしたいのかが解らないのに、それはできない。
病院に行ったって、この状況は話せない。
どんな話をして薬を変えてもらえばいいんだろう。
余計に不安になってるように思う。

全部断ち切ってしまえればいいのに。
それはできないけど。
深く狭く自分を開放してきたから、今更断ち切れない。
自分を解っている人、解ってくれようとしている人を
断ち切れる訳がない。
それなのかな。
でも、あの人は、私を理解しようとしているのかな？
それがわからない。
自分を出していいのかな？
それがわからない。
付き合い方がわからない。
特別な存在になれない。なってない。
何をしてるんだろう。
気持はついてこなかった。
不安も消えなかった。
苦しくなっただけ。
何をしてるんだろう。
なんで、こんなに打算的なんだろう。
自分の気持はどこにあるんだろう。
何がしたいんだろう。
瞬間に流されるのは、好きな人じゃなくても良かった。
でも、結局どうでも良いとは思えなかった。
このまま続けてはいけないし、楽しくない。
嫌悪。後悔。不安。狡猾。馬鹿。
どんなに卑下しても卑下したりない。

もう、誰にも言えない。

確実に時間は流れている・・当たり前だけど。
二人が同じ名前なんて皮肉だ。
全然違う二人。

好きだって言われて嬉しかった。
でも、不安も消えなかったし、好きだという感情も産まれなかった。

何で、私は断り切れなかったんだろう。
何で、今、悩んでるんだろう。

誰にも、本当のことを、気持を言えなくなった。
言ってもいいのかもしれないし、聞きたいのかもしれないけど
喜んでくれることはない。口に出して自分の言葉で確認したくない。
全然知らない人なら良かったっていうけど、もし全然知らなかったとしても
同じ話をしていたら、賛成はしていないでしょう。
気持はとても嬉しいんだよ。でも、全部聞いてほしかったんだ。
でも、でも、もう言えないよね。
私がこんな状態だって、もう知ってるよね。
やっぱりね、って思ってるよね。ごめんね。ごめんね。
もう会ってくれないかな？
なんて、メールに書けばいいのかわからないよ。
私は私だけだよ。


いつか壊れる。
どんなふうに壊れるんだろう。
自分で自分を壊して馬鹿みたい。
これからどうなるんだろう。

休みも言い出せない。
３１日に休もう。１１月はもう休めないから。
来週来るのかな？もう私のことなんてどうでもいいんだけど。
意志があると思うよね。でも態度が全然違うよね。
離れると距離がすごいある。当たり前だけど。
その時だけ、刹那的。
他に誰かいてくれたら楽なのに。
いるのかな？それすら知らないし、知る術もない。知らなくていい。
多分ショックは受けない。
自分だけがいいけど、あの人にはそうがいいけど、別の人もいる。
価値という言葉に負けただけ。
あの人に負けたんじゃない。
いずらくなるのかな？
何か言われちゃったりするかな。
なんとか中旬まで持たせようとしてる自分と、早く解消したい自分。

ねえ、どう思ってるの？
どう感じてるの？
意味はあるの？
ちゃんと教えて欲しいな。最後には。

自分の不安を相手に移しちゃダメダメですね。
反省してます。
私の状態はあまりに酷いな〜。
基本ラインは同じだけど、ここまで酷くないはず。
あ、言うまでもなく、これは環境とか取り巻く人間関係じゃなくて
私個人の問題。
人を拒否してる訳じゃないけど、深入りされるの怖い。
何だか面倒なヤツですね。
昨日から、人に八つ当たりです。
両親にはことさらです。
私は何様なんでしょう。
病院に行こうと思ったんだけど、なんか違うような気がしてきた。
誰のせいでもないし、誰かのせいにもしたくない。
自分の弱さだったり、甘えだったり、


誰にあてたの？

誰かに必要とされたかった。
自分が誰かに好かれていると実感したかった。

彼は思ってるタイプとは違うのかもしれない。
全然違うのかもしれない。
そしたら、どうするの？
二兎追うもの一兎を得ずだよ。
あの時、言わなければ、こんな展開にはなってなかった。
何が動いたんだろう。
何をしているんだろう。
結局、自分の気持もぐちゃぐちゃで、２人の気持をまったく
考えていない。
もしかしたら、裏切られてるかもしれない。
でもわからない。
確実に裏切っているのは、私。

連絡を取らなければ、どうしたのか言わなくちゃいけない。
もう、会えないって、会いたくないって、無理って言わなくちゃいけない。
どっちに？どっちに？どっちにもかも。