青空日記+

青空日記+

欠席→→→2003年06月30日(月)

欠席してしまいました、これは不登校の一歩手前か！？

なんてちょっとハイになってみたりなんなり。。

朝、やっぱり目が腫れててどうしようもない醜さに加えやる気のなさで最悪。

そしたら涙がでてきて休憩がほしいと思った。

担任に言った「体調不良」なんて嘘だ。

嘘で欠席してる私なんかにメィルをしてくれて嬉しかった。

さよちゃんにさきちゃんに感謝、

授業中にメィルくれたさよちゃん。（名字のが珍しいので名前に）

一番後ろの席で上手く携帯いじってたんだろうな。。

さきちゃんも昼休憩の時メィルくれてありがとう。

こんな仮病で休む奴なのにメィルくれて嬉しい、ありがと、でもごめん。

こんなに冷静じゃない私は見たくない、

変なプライドなのかもしれないけど誰かに泣き顔なんて見られたくない。

少し心に余裕が出来た。

明日からは学校へ行く、戦え私。

ほんと、ありがとう、そしてごめんなさい。

I cry.→→→2003年06月29日(日)

泣いた。

この言葉好きじゃないけど泣いた、

泣いて泣いて泣きじゃくって目が腫れてる今。

なんか色々考えるともう疲れた。

母は私に

「伊藤と離れれば？」

出来るのか分からない。

だって優柔不断でふらふらしてるから。

「友達は伊藤だけじゃないんでしょ？」

そりゃそうだよ、だけど今さら溶け込め難い。

嗚呼疲れちった。

母は私のいいところが去年からずっと出てないよと言う、

そでもない気がする。

ただ疲れているだけ、

長い疲れ。

明日から又学校か、

めちゃ憂鬱。

でも泣いたから少しは溜まった物が取り除けたかも。

ただ嫌なのは明日多分目が腫れてる。

最悪。

でも泣いて少し気分が落ち着いた。

またか・・・→→→2003年06月28日(土)

全てが嫌に。

杉浦のことを聞いて、私はトイレで愚痴ってた。

思い返せば、なんか馬鹿っぽい。

その間、杉浦は伊藤から聞いたのだろうか・・・？

伊藤が避けてる気がする。

それでも本当は構わない、ひとりで居たい。

好きな本読んで好きな場所で静かにしてたい。

それもまた本来の私で、小学校の頃はそうだった。

ただ、今は臆病になったんだ。

友達が隣に居れば隣に逃げ場があるように感じる、

友達が隣に居なければ孤立する、ひとりとはまた違う。

そして嘲るようにひとりでいる私の悪口が耳へ聞こえるように言われる。

孤立もひとりも根本的に同じなのかも知れない、

でも全てを自分の世界に持っていきたい訳じゃないからあえて「ひとり」。

私を臆病に変えたのは私の親友で、美奈子。

去年の私だった。

中学１年２年と仲良くてもずっと一緒にたいわけじゃなくて、

ただある場面で一緒に居てくれればよかったそれは利用したと言うのかも知れない。

そんな私は軽い友達でしかなかっただろうし、それをお互い解ってた。

だから放課になれば私の席のところで喋ってた。

でも美奈子は違ってた、

自分のペースで多分人１倍寂しがり屋で辛かったのは人２倍だと思う。

美奈子は放課になっても私のところには来ず、「きすず～」と呼び、

連れションをしたり違うクラスに一緒に行くのを誘ってきた。

そんなことが慣れてきたある日

私はそんな面倒な事があまり好ましく思えず一度美奈子を試した。

私は放課になっても自分の席を立たずボーっとしていた。

美奈子が来れば私の勝ち、私が動けば美奈子の勝ち。

「きすず～」と呼ぶ、

「ん～？」と答える

「こっちこりんよ～」私の負けだ、美奈子は私より寂しがり屋なのかもと、

このとき思った。

それから私は放課になれば美奈子の元へ行く。

それが私は弱いとは思わない、一緒に居る事で安心する人も居るから。

そんな私は美奈子と離れて臆病になった。

ひとりでいる子を可哀相な子などと軽蔑した目で見ていた。

そんな私は弱くて臆病だ。

ずっと一緒に居ても苦痛じゃないなら一緒に居れる、

ただ、一緒に居て苦痛でしかないこともある。

私は今伊藤と居て愛想笑いしかできないから一緒に居るのは苦痛だ。

誰かの仲を裂いて中に入る図々しさはない。

だからひとりでいようかなと。。

ごめんよ、美奈子。

勝手な想像でしかないのに決め付けて。

美奈子と居るのは苦痛じゃない、あんたもそう思ってくれてると嬉しいよ。

タイタニックの最後、人間は無力でまるでゴミに見えた。

自分さえ良ければいい人もいれば助けようとする人もいた、それは性なの？

人間なんて無力だ。

嗚呼馬鹿女→→→2003年06月24日(火)

杉浦に彼氏が出来たそうな、

２１歳塾教師。ふぅぅぅぅぅぅぅぅ・・・・

どっちからと聞けば相手らしい。

あほな塾教師。

こんな馬鹿女相手にするなんて相当頭逝っちゃってる。

世の中男は馬鹿だ。

そう、ご満悦な杉浦にさらに腹ただしい。

別に大人な人と私は付き合いたい訳じゃない。

ただ、信頼できる人が彼氏ならいいと思う。

嗚呼馬鹿女、嗚呼馬鹿塾教師。

別に教師だからとかいけないとは思わないけど、

一言本音を杉浦に言えるなら

「一発やられて捨てられろ。」

処女奪われて捨てられればいい、所詮男はそれ目的。

そんなことを思う私は善人じゃないね、善人になりたい・・・

ＤｅｅｐＬｏｖｅを買った。

エロいんでもあるけど、それよりなんか現実ってこんなに汚いんだと思った。

私が生きてる世界は綺麗だ。

一度読んでみて下さい。３冊シリーズでてます、４冊目で最後です。

それはそうと、私バイトはじめますんで。

お金もらう仕事するんだからがんばろう。

→→→2003年06月23日(月)

人間のクズって私の事のような気がした。

変な夢を見た、覚えてないけど。

月曜日は全てに気力がわかない。

土曜講座；夜店；泊まり→→→2003年06月22日(日)

昨日は土曜講座だった。

ちょっと憂鬱なメンバーだった、しかも遅刻寸前、しかも嫌いな奴も同じ講座。

最悪。

しかもグループ全員バラバラ。

１人でポツリと知らない班の中に入る。（入れられる）

何年生なの！？化粧して髪の毛染めて、ピアスして、でも指定の紺ソ。

結局何年生なのか分からずお菓子作り開始。

面白い子達だった、なんかその班のこの１人に中学の古川に横顔が似てる子がいた

古川は学校には全然こなく、不良で、気さくで異常なほどに妹思いで、

笑える奴だった、そんな古川に横顔が似ててふと

「何してるかな・・・？」なんて思った。

班の子達はなんか自然で、初めて会ったにも関わらず優しかった。

気を使ってくれて、よっぽどか英数より人間らしかった。（失礼な奴）

私にも同じ人間味があるかと言われてもないかもしれない、

ただ、嬉しかった。最後に１年生だって分かって驚いたけど。

同じ年なのになんか生き方が違う気がした。本当に大事なものが分かってるのは

きっとあの子達なのだと思う。。

この土曜日、私は久々にカルと会った。

バイトもし、部活もし、やっと高校生になってからあった。

私が疲れるほど気をつかう相手じゃない子で天然で、アホだ。

一緒にいるあたし等は馬鹿コンビか！？

って言っても１２時には土曜講座も終わり、カルはまだ部活で終わってから連絡。

となっていた、その間私は竜二、（同じ誕生日で坊主でアホな奴だけど）

にからかわれていた。というより私が馬鹿なのだろう。

まだ１５の癖に「おれ彼女と結婚するで」まぁその話はまたしよう。

カルが来るまでの間私は駅のあたりをチャリでうろついた。違う世界が見える。

珍しい昆虫でも見つけた子供のようにわくわくした。

３時ごろ駅にカルが来た、私らは喫茶店に入った。

部活を止めたいだそうだ、でもある子を思ってなかなか行動に出来ない、

優しすぎる奴だよ、でもなんか変わった、微妙で感じにくいんだけど

変わってて悲しくなった。

夜店に行ってカルの高校の友達に沢山会った、そして中学の友達も、

夜店が終わるまでいて楽しかった、

そしてその日カルは私の家に泊まった。

会話を大してする訳じゃない、会えば忘れてしまう、

打ってる今、話すの忘れたってことを色々思い出す。

メィルするほど重要な事でもない、くだらない話ばかりだから又にしようと思う

また、明日は学校。早いような短いような１週間が始まり、終わってく。

さぁ頑張ろう。

uzai→→→2003年06月20日(金)

大して私はそんな切れないと思う。

と言うより切れるって何なんだよボケ。

そんな私もさすがに迷惑メィルに我慢できなくメルアド変えた。

広告メィルはいらないんじゃないのかよＤ！！！！

あぁみんなに報告しただけで疲れ果てた。

こういうときやけに真面目な私が嫌になる。

この頃思う、伊藤は私を寄せ付けてない。

これ以上踏み込まないでと言ってるような気がする。

それは私のこの言葉がいけなかったのだろうか？

「伊藤、嫌な事とか溜め込む人だよね？」

分かった口ぶりをした私も馬鹿だ。

私が全ての人間理解できるわけない。

それ以来、関係が希薄になったと思うそれは気のせいならいいのだが・・・

ある部分の勘は鋭くたぶんこれも本当。

べつに中学の友達以上の人間が出来なくて言いと望んでいた私は何処へ？

いや、その気持ちに変わりはない、

ただ、話せる人が欲しい。

それって悲しいけど、言葉的にピッタリ。

嗚呼惨めな私。

色んな話が出来る人が欲しい、それは中学の友達と同じレベルの人間が

欲しいと言うのと同じなのだとも思う。

話は戻すが、今日メルアド変更の報告をしていた。

ある奴からのメィルで腹立つ一言を言われた。

そう、図星。普段気にしないが、それが無性に腹が立ってシカトした。

知ったかぶらないで。

あなたに私のどこが何がわかるのさ？

何も分からないくせに。

嫌い、あなたに言われたくない。

あなたに言われたから嫌なの。

あなたに私の全てを分かって欲しい訳じゃない、だからシカトした。

伊藤は同じことを私に思ったのだろうかと

書きながら思った。。。

同じ傷があるのに。

人間はみんな違うんだ。

But・・・→→→2003年06月19日(木)

のどが痛い姫鈴です。

風邪でしょうか？

分かりませぬ。

昨日は更新しましたが、サボっててすみません。

やっぱ日曜以来、書くほどの勇気はなかったのです。

いつまで雨は降るんでしょうか？

彼氏が欲しいです。

また彼氏欲しい病です、

それでもいらないなと思う時と矛盾する気持ちもある。

あぁでも彼氏欲しい、去年私が立てた目標は、

来年こそ、彼氏と祇園祭に行く（花火祭り）

なのに・・・・一ヶ月しかない・・・

悲しすぎるわ。

勉強しないとな・・・期末まで２週間ないしね。。。

ムフフ→→→2003年06月18日(水)

なんかウルサイ女ですみません。。

授業中ウルサクなってます。本当にクラスの方々にお詫びを。

って人のせいにしちゃいけないんですけど、

名倉が悪いんでふ。

それより、ＰｈｏｔｏＤｉａｒｙをはじめました。

こっちは書けなくなるかもしれないけど、（その理由は下に・・・）

写日記のほう更新するのが簡単なんだもぉ～ん。

ただ、デザインが納得いかないけど。。。

なんてスキンを作る技術はないけど、ただバックの色を黒くしたい。。

ううぅぅぅぅぅぅぅ・・・・・

黒と白なんて・・・・我慢しまふ。。。

ってことで許していただけると嬉しいわい。

今日、ＨＲで進路についてやった。

一応理系に行くつもり、でも心理学も興味ある、

でも理系かな。。。。

進路って悩む、、、、

そう、日記が更新できない理由は、

バイトをはじめます、多分、というのはまだ面接の合否が分からない。

もう面接は受けたんだけどね・・・・

学校側には秘密。

だって夏休みからじゃないとバイトはできないの。

ってわけでＰＣ触る機械が減るかも・・・なんてやめる事は出来ないけど。

それに写日記付けたかったし。

ってことで写日記のほうもよろしくお願いします。

というよりわがサイトをよろしくです。

こうやって離れていくんだ→→→2003年06月15日(日)

私の友達がバイトをはじめた。

こうやって友達とも疎遠になって行くのだと思うと悲しい。

というよりも自分が本当に存在するのかと疑ってしまう。

私だけがあなたを必要としてあなたは私を必要としない。

まるで私は捨てられた仔犬のよう。

捨てられた仔犬は拾われ、愛されるまで

人間を恨むんだ。

私だけがあなたに助けを求める、

それでもバイトをはじめて早々休む訳にはいかないという

あなたの気持ちも分かる私はそれ以上強く言い張る事も出来ずに

また自分の思いを閉ざす。

こうやって離せる友達が少なくなるのか・・・・・・

誰か私を助けてください。

Ｐｌｅａｓ　ｈｅｌｐ　ｍｅ．

今日は最悪な日だ。

２００３年６月１５日。

別に父の日だとかそんなんじゃないけど、

最悪な日・・・

忘れられない日。

明日から学校だし

どれだけ精神的ストレスをためればいいのだろうか・・・

これから勉強します、さようなら

Ｎｏ　Ｔｉｔｌｅ→→→2003年06月14日(土)

車に乗っていてふと頭痛がしたと思ったらその後ズシズシ痛み出した。

痛みながらも思った、

私は思い出の中で生きてるんだと。

忘れられない思い出と言う名の過去の中に。

それは今の私には忘れられるはずもなく深く残っている。

そして有りもしない未来の想像をし眠りについた。

その眠りも浅く、睡眠をとったという自覚が全くと言うほど無い。

そして今私はパソコンに向かって打っている。

思い出を忘れるほど私は上等な人間じゃない。

忘れなきゃいけない理由も無い。

誰に言われても忘れる事は出来ない気もする思い出。

なにもする気が起きなくなった。

また殻に閉じこもりたいと思った。

そんな私は気分の波が激しい。。

Ｇｏｏｄ　Ｎｉｇｈｔ

どうして→→→2003年06月13日(金)

どうして私はこんなに疲れた顔をしているのでしょう？

何が嫌なのでしょう？

言葉にならない思いをどれだけ抱えているのでしょう？

なんて醜い私がいるんでしょう。

少しね・・→→→2003年06月12日(木)

なんか笑っておれない。

なんでかは分からないけど。

いつになっても学校は嫌いだ、

中３の時の担任は「お前には私学が合ってるよ」と言った。

私学どうこうよりも学校が嫌なんだ。

だから合う合わないなんてない。

書きたい事があるけれど書けません、いや書きません。

悪口じゃない、けど

一応この日記はネット上にあるものだから・・・

今一私の言葉に噛み砕けていない。

だから書きません。

私の嫌いな杉浦が明日弁当こっちに来るかもと言います、

女が煙草を吸うのはどうなんでしょうか？

私はあんまり好きではありません。

いやむしろこの女が吸うから煙草は嫌いです。

ただたんにカッコつけて逃げてるだけの様で嫌だ。

逃げ場があるのは大切な事だし、逃げるのを悪いとは思わない、

けど、半ば諦め精神での逃げ場として煙草を吸い、自慢し馬鹿げてる。

この女まじ好かん。

ある部分で行動に表して避けてるのに気がつかないこいつも鈍だ。

芳賀のことを散々馬鹿にしておきながら自分もだよ、馬鹿女。

一緒に居たくない。

姫鈴は疲れてます、

誰も近寄らないでください。私の本当の姿は幻影でしかありません。

そう、見せたくないんです。

だからこんな私に近寄らないでください。

さようなら

入梅だそうです→→→2003年06月11日(水)

とうとう入梅ですね。。

雨も好きだけど梅雨みたいに長々と毎日降られるのは・・・

今週のはじめに席替えしました。

やっとこさ嫌いな子から離れれて嬉しいです。

今の場所はある意味目立つけど・・・

でも嫌いな子Ｈ→芳賀とＥ→杉浦と離れれて嬉しいです。

名前は伏せておきますが名字なら沢山いるしいいだろう！（ぇ

離れて、お弁当の時のグループも分裂したんですゎ、

芳賀は「一緒に食べようね」と言ってましたが無視しました。ｗ

私は分裂したかったのでＡ→伊藤と食べてます。

こりゃ嬉しい事です。

分裂成功。２日目。

でも杉浦がなんかこっちこようとしてるみたいで来るなって感じ。

っていうか学校では悪口をひかえるゎ。

悪口と認めます。

あまりにも面倒な事には巻き込まれたくないので・・・

でも杉浦を誰かギャフン（死後でふ）と言わせろや。

あんな調子こいてる女ほかっといていいのか？

可愛くもないし、性格も良くないし、嫌味な女を。

そろそろグループ分裂だ。

分裂しても私らのところに来られたら意味が無いんだよ

杉浦、こっち来るなよ。

男と居ろ、男好きなんだろ？

私なんてお口が悪いのでしょう。。。

嗚呼、ほんと活力が湧きませんわ。

何か楽しい事があればいいのですがね・・・あまりにも憂鬱だわ。

追伸：Ｔｅｘｔなかなか更新できなくてすみません。

そのうち細々と更新したいと思ってます。

終わり

Ｌｉｐｔｏｎ→→→2003年06月08日(日)

リプトンのＣＭ見ましたか？？

矢井田瞳ですよ！

早速リプトン買ってます（馬鹿

いや、でもちょっと紅茶の炭酸なんて初めて飲んだよ！！

なんかコンビニで売ってるから買ってみて！！

リプトン（レモンティー）があんま好きじゃないんだけど、

こりゃいいわ！

ペットボトルじゃなくてビンだから！

でもラベルは見てスグリプトンだって分かるよ～

昨日、夜店に行った。

同中友達と、会えば相変わらず馬鹿やってる自分が楽だ、

色んな人に会った、同中の子と。

でも同じクラスのＩ上君とＮ根君にも会った、あんま会いたくないかも。

一緒に行ったＹ子は中学の先生に会う事期待してた。

でもなんか会ってどうにもなるわけじゃないし、

はっきり言って会っても仕方ない奴多いし。

もっともっと前向きに生きなきゃ。

毎日楽しく。

矢井田瞳はこんな言葉を言える憧れ。

私も言える様になるだろうか・・・

遠足→→→2003年06月07日(土)

昨日は遠足でした。

しかも夏に歩く夜間歩行に向けて登山。

なんで登山なの・・・・

っていうか私の友達はみんなコワイですわね。。

一緒に登ったＡさん。

かわゆい子ですのよ、でも実はコワイ子なんでふ。

わたしら２人で登っているとなんか嫌いなＥさんも入ってる。

でもそのＥさんはある男子軍団がくると男子と一緒登ってるんだ。。

所詮そういう奴なのは知ってたけど・・・

私はそのＥさんが嫌い。

ＡさんもＥさんが実は嫌い。

ＡさんとＥさんは同中でＥさんはその時から嫌いなそうな。

仲良く見えても実は・・・コワイですわね

Ｅさんは今席が隣りなんだけど嫌なんだよね。。。

なんか疲れる。。前回の席も前がＥさんでね。

まぁ途中でＥさんとは別れて違う子達と一緒に登ってったけど。

やっとこさ休憩しまくりながら登ったさ。

んで昼食食べたんだけど

まぁほんとは班構成も微妙でね・・・

私の嫌いなＨさんもＥさんも一緒なの、

そんな昼食だから疲れちゃう。

まぁ食べおわりゃそのあとは自由だから気が楽だったんだけど。

帰りは登った時の２人にＳちゃんも加わって

Ｓちゃんはおもろい子よ、マジで、実はコワイけど・・・

楽しかったわ、最後尾をのろのろと３人で歩いて。。

帰りにプリクラ撮ろうなんてＥさんが言ってたけど

ふけてきちゃったし、

そんなん取るほどの気力ないし、

今日はもう足が痛くてだめだ。

夜店行くことになってるのに・・・・

潰そうか→→→2003年06月04日(水)

なんか気分が悪い。

頭も重い、絶不調。みんな消え失せろ。

私に顔向けるな。

見るな、こっちを見るな、みんな居なくなって下さい。

明後日は遠足。行きたくない。

晴れでも雨でもホントは行きたくない。

なんかね、気分的に嫌になった。

こうやって全てを投げ出していくのか・・・

そう思って家に帰れば母親は不機嫌なまま。

そして

「あんたつまらんくないの？そんな生活」

いつも同じ台詞。

ウルサイ。

つまらんし、どうにもならんだで仕方がないんだよ。

入学当事に比べればつまらんなどと言ってない。

言ってないんだからほっといて、

頭の良し悪しよりもなんか馬鹿馬鹿しさを毎日味わうんだよ。

なんか男もみんな集団で固まっちゃってさ、

ついには普通科の集団まで来てるし、男がかたまるなキモイ。

ああ、ひとりでいたい。

私は強くなんかないけどこんなやつらに囲まれたくない。

久々に学校行きたくないと思った。

そして、切りたくなった。

すべて私が消えれば済む話なのだから。

学校なんか嫌いです、

悲しいけど何を私は焦っているんだろう・・・

焦ってる人が醜いことは分かりきってるはずなのに・・・

みんな死んで、私も死ね。

かわゆいオーランドへ→→→2003年06月03日(火)

ミテマスカ？サガシモノハミツカリマシタカ？

アタシはここに居ます。

こんな日記恥ずかしいですね、なんて恥じすべきもの。。

オーランドはアタシのことをどう思いましたか？

こんな変な子一緒に居たくないと思いましたか？

その時はアタシを捨ててください。

アタシは文才もないし、書けば暗い内容になる一方。

浮き沈みの激しい女なんです。

どうぞ、暇な時はご覧あれ。そして暇人にもなりかねないときは

ひとつアタシへのサインの印に足跡を残してください。

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なんか上の内容書いたらほんと暗くなってきた。。

日曜日、夜店行きます。（同中のこと）

１番会いたいＫ子には相変わらず会えてません。何してるのやら。

家なんか３００Ｍちょいぐらいのくせにね・・・

ああ、なんか疲れてきた。

授業は退屈だしなんか良い事もない。

そういえば、五月病ってもうないのかな・・・

６月だから六月病になるのかな。

このごろセコセコとＴｅｘｔを更新してます。

退屈しのぎにもならないのかもしれません。

疲れた。

↑いつもその一言。何かしらその言葉しか出てこない。

重症ですね。ｗ

おやすみなさい。

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