ゆうの赤裸々日記
ひすいちゃんによる姉妹日記
思いつくことをそのままに

2004年12月31日(金) 何時ものことだけど


大晦日は死にたくなる。
1年の終わりと一緒に自分も終わりにしたくなるのかね。

さっきまで死にたくてたまらず、青木ヶ原に行こうかと冗談抜きで思ってた。
ホント、死にたいとか思ってた。
今はさっきよりマシ。

破壊活動(ゲームで)したい。
本当に破壊したいのは自分。

1年お疲れ。
来年も嫌な1年始まるかもね



2004年12月26日(日) やっぱり


欝状態。週末は欝になりやすいのか…?
衛生の復習を2日前からやってても、遅々として進まず、いらいらしてた
で、休憩に水分補給に食卓に行けば、今日は外食だと聞かされた
そんなようなことも言ってた気がするが、そのメニューがうなぎだったので、正直うんざりだった。
うなぎは毎月、ひどいと週に2、3回食べるときもあったから、かなりあきた、しばらくは顔をあわせたくない一品のひとつ。

で、ちょっと文句を言えば、親父にうるさがられる。「自分の思い通りにならないから」と。
空腹が勝ったから適当に食べた。
で、帰り道で、ゆうがご飯を作らないことに親父がまた文句をつけた。「家庭を持ったときに料理できなくてどうするんだ」といわれたから「家庭を持つ可能性がないじゃん」といったらキレラレタ。
結婚願望があろうと無かろうと(自分は後者)、相手にも選ぶ権利があるわけで(これも言ったらキレラレタ)そんなことわかるわけ無いじゃん。
自分はもともと食べるのはただのエネルギー、栄養補給としか考えてなく、食えればとりあえずまずくない限り、冷凍チャーハンでもかまわない人間だから、料理がどうのこうのというのは考えてない。
作るなら味見して、まずくないものを作るが、自分で特別食べたいと思うものが無い限り、あるものを見渡してそれを食べる。
それが、親には気に食わないらしい。
そんな事いわれても、困る。
しかも最近、特に冬休みで卒試間際のこの時期は自分の感情のコントロールがうまくできない。
はっきり言って、うまく操作できる自信なんか無い。
…ヒトを見ても嫌味しか出てこない。
怒りの閾値が低すぎて、自分の思い通りにならないとイライラし易い、顔に出やすい、態度に出やすい
はっきり言って生のヒトには会いたくない。家族にだって会いたくない。
そんな日々なのだ。


なんかやっぱり死にたいね。
好きなヒトは2次元にしかいないし。(あぁ、2次元て自分の思い通りになるからさ)
そう、無償というか無限というか、こう、奉仕される、というものがほしい。
もちろん、自分もそんな風に接することができる(無償に、無限に、奉仕したい、という)相手がほしい、と思う。

…実際は難しいだろうけど。




あぁ、死にたい、殺して。

自殺サイトには…まだ行かないけど。
青木ヶ原樹海位には行きたい。行きたい…
行ってみようかなぁ…


わけもわからず、今まで携帯で受信したメール(自動消去されたものを除く)を全部消した。
送信メールもこれを打ってる途中でメモで使ってた未送信メール以外消した。
何か、持ってるものを全部消したい衝動に駆られる。
もちろん、自分の命だって消したい。
何が不満なのかわからないし、何でこんな気持ちになるのかもわからない。
全部が嫌だ。
どうしようもない。

壊れてしまえ、こんな世界。
消えてしまえ、地球。


一番許せないのは、制御できない自分。
自分の制御できない気持ち、その気持ちを制御できない自分。
押さえ込めない弱い自分に腹が立つ。
嫌悪ではなく、怒り。
不甲斐無さとか情けなさで腹が立つ。
怒りしかない。
自分が嫌いになる。
嫌いとか隙とかの次元じゃなく、憎しみの対象でしかなくなる。
「お前(ゆう自身)は、生きてちゃいけないんだ!」という気分。

痛覚がなくなったら、まず自分の手首を切りたい。
頚動脈を切ってもいい。
さよなら、さよならさよなら、といいたい。

こんなことを書いていても、所詮他人には「かまってほしいんだろ」としか受け取ってもらえないんだろうな、と思う。
そのとおりだから。
でも、どうせ他人に自分の心なんぞわかってもらえないから、わかったらキモイだけだ。
そうやって自虐的に、内側への気持ちになる。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だいやだいやだいやだいやだ
うつ病じゃなくて、うつ状態にあるとは自覚があるけど、こんな状態が続くような気がする今は、もう、死にたいと思う。

大して自分の生命が脅かされる危機にないが、きっと幸せな部類に入るだろうけど、生まれてきたことに公開している自分には、この世界、自分を取り巻くすべてが嫌なものでしかない。
他人と接触を拒みたいのに、他人にかまってほしくて他人に近づく。
裏切られるのが、嫌われるのが怖いから、他人に近づきたくないのに、一人が寂しいから他人に近づく。
一人は嫌だ。
一人が寂しいと他人と一緒にいて気づいたから。

墓の中では一人なのに。
自分を理解できるのも、自分を好きになれるのも、自分のみを守るのも、自分だけなのに。
一人が嫌で、一人を望む。

堂々巡りで、どうしようもなく独りよがりで、どうしようもなく傲慢。
自分が嫌だ
もう、嫌だ嫌だ嫌だ
罪にならないなら、だれかゆうを殺して。
自分で死ぬ勇気が無いから、最後まで他人に頼る自分がいるな。
最低だな。
最後まで他力本願か。



2004年12月25日(土) あれ


先週もプチ鬱だったような気がする(苦笑)

今日は朝から…昼から掃除してた
大掃除。
まぁ、この部屋から出て来るものといえば、埃とチワワと私の毛くらいなモンだ
後は、大量のプリント、紙類、レシート…お札という紙は残念ながら出てこねぇ(涙)

で、まぁ、世間はクリスマスですよ。
シアワセそうでみなさん羨ましいですね。
って、うらやむのは止めないとなぁと思ってたり。
うらやんだところで現状が変わるわけでもないし。
変わるとしたら、鬱に変わるだけで。
だめじゃん。いみねぇな。


あぁ、そうだ。
去年貰った、あの人からの手紙を燃やす事が出来た。
なんにも考えずに。
あぁ、一つだけ考えた。
「燃え難いな、おい(火のつけ方を失敗したらしい)」
しかも、ベランダで燃やしたもんだから、ばぁちゃんの布団カバーにうっかり煙の匂いがついてしまい、慌ててファブリーズ→濡れて、結局乾かなかった(かも)ゴメンナサイ、ばぁちゃん、乾かなかったの俺のせい。

まぁ、鬱。
鬱というか沈むね。



早く死にたいねぇ。
と改めて思ってしまう今日この頃。

月曜に、死にたいってカウンセラのセンセに言ったら、なんか話をすり返られた…
ちょっと自分では消化不良な気分だった。



2004年12月24日(金) 年収


就職すると生涯収入28000万円
プーは7000万
プーで7000も稼げるとは思わんが。

まぁ、こんなのが大学の就職系の窓口に置いたところがあるらしい。
てか、プーで7000万稼げねぇって(←ぉ)

何気なく広告を見ていたら、地元に本店がある薬局が薬剤師を募集していた。
条件は「年収700万以上。管理薬剤師兼任店長(管理薬剤師:薬局にいなくちゃいけない、薬剤師の責任者みたいなもの)の場合年収1000万以上」
後者はともかく(店長で管理薬剤師は正直労働条件がきつい)前者はとてつもなく好条件。
単純に月収にすれば60万前後は硬いわけで
それでなくても40万は咲いていでも超えるのは正直いいなぁ、と思った。
但し、これが新卒でも当てはまるのか、という話があるが。

…そんなことを話していたら、親父に「そっちに就職しないのか」といわれた。
就職先、決まっちゃった上に、営業部長に気に入られてるんですが、自分…というか、営業部長に餌付けされてるんですが。…

そのうち、嫌になったら、という条件で。
今の楽しみは将来の(来年の)月収くらいか。
それで買えるものを皮算用(ぉぃ)



2004年12月20日(月) 自殺とか


したいとは思う。
けれど、それにつながる明確な理由、それまでに至るほどの苦痛はあまりない。
自殺したくなるほど、この世が地獄、と言うことも幸いなことにない。

自殺すると、自分を知ってる人達に多少なりとも影響が出るのが嫌だ。
それだけが、自殺をした時のデメリットだと思っている。

逆にそれがなかったら、迷わず自殺しようと思う。

だから、消えたい。
生まれてきたことを後悔する。

リストカット…和訳だと手首切りをした所で、死ぬことはできないし、痛くて自分が惨めになるだけ。
手首に何か巻くことになって、後々惨めになって、余計アホらしくなる。

切った所で落ち着くわけでもなく。

あぁ、死にたいね。

誰か猛烈に生きたがってる人に、この命あげれたらなぁ、と思う。
自分は何も考えず、安全な場所でのうのうと大した望みもなく、生きていけるのだから。
ごくつぶしともいえるかもしれない。
社会に対して。
それに比べたら、未来、社会に対して役に立ちそうな人が生き残る方がいい。

…なんで藤子不二雄Fや石の森章太郎、手塚治虫は早くに亡くなってしまったんだろう…



今日で大学に通いつづけて6年の全授業が終わった。
一つサボったけれど。
やる気無い教授の話なんざ聞く気ないさ。


そして、とある助教授の最後の一言
「(明日は模試ですが)今からあがいた所で、どうせ無駄ですから」
Oh、受験生に対してそういうことを言いますか。
てか、そういうことをスパッと言ってくれるから、むしろ笑える。



カウンセラのセンセと話した。
チョットだけ気分がすっきりした。
明日は模試…
適当にやる。



2004年12月19日(日) もうね


週末は寝てる事しかない。
というか寝る以外何も出来ない。
2日で30時間くらい寝てるかもしれない。
だめぽい。


つか、昨日から鬱状態が酷い。
消えたいというより、生まれた事を無かった事にしてくれ、という気分。

死にたいとかそんなモンじゃない。ほんと、生まれた事を無かった事にして欲しいくらい後悔。
自殺サイトでも行きたい気分。

行ったところでどうにもならないけどなぁ。



2004年12月18日(土) 鬱状態との


今日は起きたのが19:10
ずっと寝てた。

床についたのが朝5時だから、そんなに寝てないが。

起きると、気分が沈んでた。

まぁ、前日、飲み会に誘われてない、という事実を知ったのも一つの要因に…なら無いな。
飲みの幹事が苦手な人やったし。
OBでもなけりゃ、OGでもないからな、自分は。(卑屈に見えるなぁ)
…そのくせ部外者の友人は誘われていたが、その辺りは気にしないでおこう。

22時近くに「今カラオケ」とメールが入ったが、もともと誘われてもないのに、行く気にもならない。
当たり前。
だから、幹事苦手な奴だって。
その友人は「来ないのか」って言ってて、その時誘われたのかと気付いたが、今の自分はとてつもなくやる気なし、人に会う気も無くて嫌だった。
嫌な事は重ならなくていいのに、自分の中では嫌な事は全部同じ「嫌な事」としてカテゴリーに分けられるから、どうしようもない。

飲み会に誘ってもらえなかった
卒試憂鬱
研究室の子に彼氏がいた←別に嫌でもないが意外性がでかかっただけ
寒い
眠い
吐き気が酷い
頭が痛い
金が無い
死ねない。

全部が「嫌な事」と1つにまとめられる。
あぁあ

早く死にたい。
地震起こってくれないか
出来れば即死がイイ。


ねぇ。
どうして早く死ねないの



2004年12月14日(火) 欲しいもの


とりあえず、金。
知識、身長。
…おいそれと手に入らないものはこれくらいか…

と、冗談はおいといて

今、ボーダーTシャツが欲しい。
…最近ボーダー物ばっかり買ってるけれど。
というか、長袖Tシャツが無い事に気付く。
ぼろぼろ(?)服は半袖ばっかりで、冬に着るときは長袖をしたに着て…
と1年を通して着ないともったいない気がする(貧乏性)

仕方ないので、通販を見ても、欲しい長袖Tシャツは8190円もしやがる。

…_| ̄|●



→製作 むしろ リメイク。つーか改造

生贄はもちろんユニクロ
大まかな製作手順
用意するもの:1→無地のTシャツ同サイズ2枚(もちろん色違い)/ニット用のミシン糸/ニット用ミシン針(11号)/
2:ハトメ・チェーン・安全ピン:適当/着丈+5-10cmくらいのファスナー*2/
布用絵の具/他、飾りになるようなベルトなどなど(←これらは使うか解らないので後日購入)

手順
1:大まかな出来上がり図を書く。(どちらを土台にするか決める。)
2:材料を購入。とりあえず、上の1の分だけ。2は出来上がった後、必要なら購入。糸と針は伸びる素材のため、ニット用を使用。この時、飾りのためにソフトチュールを別に購入してもOK
3:2つのTシャツを袖*2+身ごろに分解。(土台にしたTシャツをα、他方をβとする。)
4:βをボーダーになるように切り刻む(適当)
5:カットしたβを端始末はせず、ほつれ止めミシンをした後、αに縫い付ける。(適当)
6:最後に身ごろと袖を縫いつけて(元に戻して)とりあえず完成。(チュールを適当につける)
これで着れる。

アレンジ
長さ調整のために、αの袖と身ごろをカットして、ロングTシャツにも出きる。
ロング袖も可能。
時間があれば、更に切り刻んで、前だけボーダー、後は1色なんて芸当も出きる。
パンクテイストが欲しいなら、2の材料を適当につけたり、絵の具でお絵描き。
または、一部だけ布を購入して、Tシャツのボーダーに組みこむのもありかもしれない。


制作費:2000円(Tシャツの値段)+@(@に金をかけるのもアリ)

って、写真つきで作るかな…
時間無いのになぁ



2004年12月13日(月) あうち


ふたご座流星群の時間、数時間間違えた…
22時って、ちょうど寝始めた時間…涙。
14日にもっかい頑張ってみるか…

さて。
衛生を終わらせようと思う今日この頃
衛生好きなんだよなぁ、それに関わる科目も。



2004年12月12日(日) メモ


今日あったこと。
初回のSOPHIAとSURFACEのアルバムを買った。
2つで1200円ちょい。
ガンダムのLDを買った。4枚2100円。有り得ない。(値段が)

新撰組の最終回を見た。
山本耕史がトシと言うキャスティングは、見た目がそっくりで個人的にお気に入り。ちょっとヤンキーっぽいのも好きだなぁ(笑)
香取慎吾が勇なのは…ちょっと暑苦しいかなぁと思ったり。あじのもとのCMのみスギか?^^;
藤原竜也の総ちゃんは!!!最高
と言うか、今まで藤原竜也のやった役ってあんまり笑わなかったから、笑う彼が見れてとても嬉しい。…最後はお考が切られて、その後孤独を感じで自棄みたいな雰囲気が痛々しかった…涙
で、斬首は。やっぱり晒されなかったか、と兄弟で話す。
もう10年くらい前だっけ。神戸の首きり小学生(切られたのが小学生で、切ったのが中学生だったが)あれを連想するとかクレームきそうだったから、NHKが止めたのかね?でも、斬首で晒し首(その後は知らない斎藤一が奪取したのか?)は史実なんだから、そんなところで青少年保護条例みたいのを偽善ぽく守らなくても…と思う。
そんなところで地味に隠したって、どうせゲームでは首は飛ぶは、内臓は出るわ、女の股は晒されるわで変わらないでしょ?と思う自分はすれてるのかな。
とりあえず、新撰組に興味無い人間が晒し首になったのか、ならなかったのか、知りたいと思うのは自然じゃないのか?NHK?

後は。
薬が変わった…というか無理やり変えた。
前回まで半年間のみ続けたSSRIの種類を変更。
同じSSRIだけれど…薬価(値段)が安い。ありがたい…
後は、効果がちょっと違う。血中濃度の上がりがまだマシと言う代物に変えた。

良かった良かった。(ホントに?)

それにしても、ウチノ大学の有機の教授は、レベルが悪い奴ばっかりだ。
人間的にも、講義も。

殺意が湧いてくるさ。


関係無いが、今日はイチニ、イチニ。PSPの発売日、と言うことではなく。(笑)わかった人がいると面白い。もうすぐニイチの日。



そうそう。いきなり黄金伝説のよゐこの節約0円生活を昼に見たが。
浜口は海に潜るとスゲーなぁと思う。有野も地味に凄いなぁ(笑)。
とにかく、この二人の無人島生活は何だか笑える。
まぁ、やらせとか思わなくも無いが。モリで海に潜る浜口は笑える。

そして自分の生活時間が、6時間ほどずれている。アサの4時は眠くないのに、夕方4時は眠い。



2004年12月10日(金) 色々


書きたい事はあるけれど、なんだか書く事が多いというか。

とりあえず、体の調子は良いとは言えず。
どっちかと言うと悪いほう
精神的に追い詰められそうな

うつ病でなくて鬱状態。

原因は大学。

今日も授業で「卒試は国試より難しくします。そしたら、国試簡単だと思えるでしょ」と教授。
…余計項目が混乱して過去に合格率が下がった実績(卒試の点数が高い奴ほど落ちるという)忘れてないか、こいつは。

…激しく螺旋階段から突き落としてやりてえ

そんな殺意がこもる今日この頃



2004年12月07日(火) うーん


高校の時お気に入りだった下敷きが消えた…
探しても見つからない…

国試終わったら、一回部屋を戦場にするべきか…がっくり



2004年12月05日(日) はぁ


SSRIの影響で眠い。
薬を飲んでも飲まなくても出る副作用。
20時間くらい寝ても眠い。

親には薬を飲んでる事は言ってない。
全部自腹…結構いたい。金銭的に。苦笑

しかも、親は何故自分がこんなに眠たがりなのか知らない。

薬の影響だと言いたいが、薬飲むなといわれるのが関の山。
薬を飲まないと精神保てないかもしれないくらい、切羽詰ってるというか追いこまれてる状況なんだが…
トホホホホホ

逃げ道が無いと言うか、逃げ道作っても、地味に溜まるストレス。

で、薬を飲んでやり過ごしても、今度は薬が原因で溜まるストレス。

逃げたい。やめたい。
死にたい。
消えたい。

そう思う事もあるが、試験が終われば、そのことはアホらしいと思えるくらい、小さなこと。
そんな小さなことで、人生を終わらせるのもばかげている、と冷静に(?)分析する自分もいる。

がっくりだ。

とにかく最近ガックリだ。


世界平和なんか望まない。
恵まれない人に愛の手なんか差し伸べない。
義援金とか出せない。

クリスマスなんかくそ食らえ。
年明けなんか永久に来るな。


そんな後ろめたいことしか思いつかない今日この頃


 < まえ  <すべて>  あと >


ゆう [てがみ] にんめ。

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