| 2004年02月29日(日) |
今日で全てが崩れ去るとしても |
機動戦士ガンダムSTARDUST MEMORYの「MEN OF DESTINY」の歌詞。
その後に続くのは｢それでも人は夢を欲しがるものか それが運命なら｣とつづく。
関係無いけど。
この歌詞(タイトル)のようになったらどうなるんだろうね。
わかんないや。
考えてもわかんないし。
…今、自分のしたい事が解らない。
ネットゲームしたい？したくない？
生きたい？生きたくない？
遊びたい？遊びたくない？
…物は食べたくないね。苦笑
ネットゲームね。
ホントにやりたいのかやりたくないのか、わかんないよ。
どっちでもイイ。
何もかもどうでもいい。
そう思ってしまう。
投げ出してどこかに行きたい。
…なんか疲れた。
元気無い。
吐き気がする。
| 2004年02月26日(木) |
とりあえずテスト勉強など |
髪の毛切りたいなぁと思っていたら、ちょうどいい所に美容院のチラシが。
家の隣りに美容院があるのだが、ちょっと別のところにも行ってみたい。
６年同じのもなぁ。苦笑
…まぁ、隔月にしか髪の毛切らんが、わし。
髪の毛減るのに、金払うってのが微妙な感じ。
Ｅちゃんとか友人同士で切ってるしなぁ(笑)
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最近、気分の日内変動が激しい。
激しいというか安定しない。
困ったなぁ。
風邪も引いてるもより。
…歯が痛いのは、歯が痛いんではなく、歯茎の上にピンポイントで口内炎が出来ていた。
…すんげーところに出来たな。_｜￣｜○
後、右腕が腱鞘炎。
手首。
ちょうど自殺する時切るあたりが痛い(爆)
利き腕を切る人間は…少ないよね？
いや、切ってないから。
湿布はって包帯まいてるだけ。
何回も巻くから包帯巻くのうまくなった(笑)
この前までは黒のリストバンドで(アームバンドかな。でかいし)隠してたけど、今日は、そのバンド見つからず。
黒の服なのに(全身黒尽くめ)腕だけ包帯で明らかに白い(笑)
近しい人で、ゆうが腕切ってるんじゃないかって思ったら連絡頂戴。
見せます(爆)
そう言えば月曜、本屋にいったら、｢完全自殺マニュアル｣が１８禁指定になってた。
あれ…おいらあれ１４の時買って読んだけど…(その後数年発禁される)怖く無かったよ。
と言うか。あれ、後輩に貸してパクられた。
…薬の名前載ってるから買いなおそうかなぁと密かに思ってる。
致死量を…(んなもん、専門書見ればイイだろ)知ったところで、使うのはまぁ、自分ではなくて。んーと。まぁイイか。知識として持ってるだけ。
そう言う知識はつくから
後は。
今日はネットゲーム内で久しぶりにあの人と会った。
嬉しかった。
喜んでくれて嬉しかった。
たまにゲーム画面から消えた時は驚いたけど。
ここにきて、何となく自信が持てない自分がいる事に気付く。
…人を好きになると、こんなにも人の評価が気になったり、弱くなったりするのかね。
あぁ。
さっき変な夢見て気持ち悪いなぁ。
泣けてくるなぁ。
腕、痛いなぁ。
明日でとりあえず再試終了→春休み突入
…研究室の事、何にもやってないよなぁ。
おちゃらけた役を演じる織田裕二が好きな自分としては、そう言うドラマを見ると、ほっとする。
笑える。
今日見たのは…６年くらい前のドラマ｢恋は焦らず｣の最終回とその前。
…前見たのと合わせて…４回も見てないなぁ。(途中から見てるから)
で、やっぱり破天荒な終わり方をしてくれた。
その前が結構重みのある終わり方だったからなぁ
おちゃらけた織田裕二ドラマは、結構パターンみたいな感じに自分にはうつるけれど、実際どうなんだろう…
んーでも好きかなぁ。
香取慎吾も面白かったし。(新撰組はちょっと暑苦しいと言うか強情過ぎるかも)
そんな些細な事で何となく元気出るよぅ
すぐ凹むけどね。
後、朝方、ＦＭで投稿が読まれたのも嬉しかったかな。
ちょっと凹んだと言うか変に不安感が襲ってきて、眠れなかったから、うれしかった。
リクエストした曲はかからなかったけど。
そう言えば、今日は夢を見た。
…なんともおかしな夢だけど。
何故か、高校時代の制服(しかも夏のセーラー)着た自分があの人とあっていた(爆)
あっていたというか、いきなり｢バイバイ。またね｣って。
どうやら今まであってて、自分が帰る道だったぽい。
確かＴちゃんか誰かいたなぁ。
で。
誰かと、その人が同じ方向に帰るもんだから自分は…泣きながら傘さして歩いてたね。(アホですか)
誰かには｢またねー｣って笑顔で言うてたのに、あの人が、｢ンじゃ｣って言ったとたん、傘で顔隠して｢またね｣って言って…(あほですか)
うぇーんめそめそって傘で視界と自分の表情隠しつつ歩いてたんですよ。
したら。まぁ、あの人が来てくれて…別の友達んちに遊びに行ったとか言うおかしな夢。
しかしなんだね。
なんでセーラー服着てましたかね、自分(爆)
…いつもの｢他人をあっと言わせる行動｣を夢の中まで実践しなくてイイと言うのに。_｜￣｜○
まぁ、前にもセーラー服姿で日本刀持って(振りかざして)妖怪に立ち向かった夢見たけどね…(遠い目)
そう言えば、あの人に手紙を書いた。
切手も貼った。
住所も書いた。
後はポストに行くだけだったのに…
…ここにきてここ数日風呂が壊れてるので、風呂に入ってない自分に気付いて。
外に出る気がしねえ。
近所にポストあるのにな。
着替えもしてねーよ(しろよ)
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ネットゲームをやめようと思って、知り合いにぼそぼそと｢やめる｣って話したら、｢じゃあ、何か頂戴｣って。
…思わず一番安いアイテムを上げるって言ったよ。
つか、二言目がそれって。
なんか萎えるね。
呆れて物が言えないっつーかなんつーか
やっぱり所詮その程度の人間(キャラ)かって思うよ。
アイテム全部持って消えようと思ったさ
消えようかな。
明日にでも。
あ、アイテム返さなきゃ消せない_｜￣｜○
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最近
体調が悪い
歯が痛い。(ずっと)
寒気がする。(特に夜中)
骨盤の痛い位置がずれてきた(何故)
頭痛い。
眠い。(いつもの事)
やる気はいつも無い。
あってもすぐ消える。
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I can't afford anything...
I have cold?
I always have a headache.
綴りや文法は適当…
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| 2004年02月24日(火) |
表現力(多分何回か更新) |
書き言葉の表現力…文章力が無いのかなぁと最近思う。
少ない、乏しいと言うか。
日記に書いた事が全てじゃないけれど、なんか婉曲…じゃない、言葉の額面通りに受けとめられる。
言葉が足らないんだろうか。
それともただ、コミュニケーションを取ってる時間が短いんだろうか。
こんな事を思うのは、あの人が日記をこの、文字通りに受け取ってしまう事。
…前は他人がこの日記をどう思おうと関係無いって思ってたんだけどなぁ。
まぁ、今も結構思ってるけど。
…あまりに文字通りに受けとめられると…言葉に詰まってしまうと言うか次の言葉が続けられなくなる。
仕方ない事なんだろうけどなぁ。色々な事由で。
まだ、Ｔちゃんみたく表情だけでゆうがどんな気持ちかはわからんだろうな。当たり前だけど。
仕方ないけど、ちょっと寂しい。
まだまだ時間がかかるかな。と
言葉の裏を読めとは思わないけれど。
自分が読んじゃうし(爆)
後は。
最近何となくあの人にメールするのが怖い。
何でだろうね。
そう言えば
今日は起きたら何となく誰かに甘えたいなぁと思ってた。
…近くにいないけど(笑)
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昨日の日記｢あの人と距離を置け｣って言われた事。
…自分としては逆にもっと近くなれたらなぁと思うわけですよ。
そりゃあね。
でも、周りから見れば、まだ資格も取れてない｢学生｣なわけでして。
自立できてないし。(とりあえず経済的に)
ようやくスタートラインがむこーーーーーーーーーーーーーーの方に見えてきた段階で、まだ就職(就職活動もしてないけど…)から向こうは決められないだろ、と言う状況下で、ご大層なもの並べたって、意味が無いと言うか、そうすると、今の自分が置かれている状況がたまらなく惨めに(自分が)思えるし、自分の基礎はあくまで生まれ育った今の場所だからそこをちゃんとしないと次に進む時に焦る…のかな…だからあまりご大層なものは今の段階で決め過ぎないようにしないとだめっぽい。目標程度。
…国家試験とろうくらいかなぁ。(すっごい目先みたいだけど)
…散々親に言われてきた事かも(爆)
自分の状況…惨めっツーか満足に見えないなぁ、確かに。
後は。
もうちょっと自分に自信をもったほうがいいと言われたり。
…なさげに見えるかなぁ。(笑)
幼いのはー
…バイトで変な癖がついたか…な…_｜￣｜○
若いとか言われるけどね。
でも。
大学で現役の子と話してるとやっぱり違和感あるよ？
｢ガキだなぁ｣って思う事もあり。
すぐ忘れるけど。
何て言うかなぁ。
周りに適応したがってるのか。
年を取る自分が嫌なんかな。
いいわけくさいね(笑)
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すぐ凹むなぁ。最近。
…何かもう…嫌になるわ。
引きこも…ってるな。
どうしよう。
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骨盤
痛い。
かばっていたら、骨盤から上の右半身、全部痛ぇ
腕とかも何となく痛いし。
はぁ。
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汚いところを見せずに…いや、表面的に付き合うのは楽しい。
いつも笑っていられる。
でも、それ以上付き合うのは…難しい
なんか最近凹みっぱなしだ。
望んだのは自分だって言われるね。
…なんかね。
引っかかるものがある。
表現すると…まぁきつい言葉しか出せない。
きつい言葉を優しい言葉にする辞典とか無いかな(笑)
最近。
親しい人との関係を全て絶ちたいとか思う自分がいる。
絶って何するか。
なにもしない。
寝る。
好転しないね。それじゃ。
新しい人間関係作るのも…最近億劫。
怖いね。
もう嫌だって思う自分がいる。
消えたいなぁ。
そういや昨日、この｢消えたい、消滅したい｣ってのもカウンセラーのセンセに話した。
｢自殺するだけの勇気も無いけど、ただ、煙やドライアイスのように消滅したいって思う事が最近良くあるよ｣って
そう思うきっかけは、やっぱり留年だったりするんだけれど。
…そこまで暗い影を落としてるのかな、留年て。
はぁ。
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何か疲れた。
楽になりたいなぁ。
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23日の日記に隠しリンク。
すぐ見つかるかな。
…悩んでた事とか。
んと。
ペットのサイトで犬を飼うとしたら…というフローチャートをやってみた。
結果。
｢貴方は犬を飼うのをもう少し考えた方がいいです｣。
…最後の質問｢ペットに月いくらのお金がかけられますか｣の問いに｢２０００円未満｣としたのが決定的だろうな(笑)
元々自分で飼う気なんかさらさら無いけど。(ぉぃ
タダでさえ、自分の世話すら満足に出来ないんだから。
確か土曜なんて１食しか食べてないしなぁ(自宅にいるチワワより回数が少ない)
まぁ。食なんてどうでもいいけど。
後は。
約束をたまに破られる。
約束するのは…かなり期待する。
無茶期待する。
それが向こうから言われた約束ならなおさら。
なにも言わずにすっぽかされると所詮自分はその程度の人間かと思う。
直前にでも一言欲しいと思うのはダメですかね。
なにも言わずにオフラインになったり、別のところにいかれたり。
…こっちの予定もあるんだけどね。
約束破っても怒らない人間だとでも思われてるんだろうか。
そこまでお人よしでも優しくも無いけど。
顔で笑って心で見限ってる事多数。
遅刻？
なれてる。良く待たされる。
遅れてくる事くらいいいけどね…
２時間とか言われると帰るけど。
待ち合わせに遅れる人を置いていく人らしいけどね、自分。
親しい人とか初めての人は待つ。
それ以外は…多分待たないな。
｢帰るわ。｣って言うか不機嫌。
約束って｢束｣の字ついてるんだから予めの｢束縛｣って意味じゃないのかね。と思ったり。
誰か語源知らないかな。
って。こう言う風になんでも縛りたがるからいやがられるんだろうな。(言葉通りに縛りたがる、と言う意味)
でもね。
傷つく。
何となく予定が入りそうなのがわかってたら、最初からゆうには約束を持ちかけないで。
約束しないで。
必要な時呼んで。
必要じゃない時は呼ばなくてイイ。
後１２時間経ったら、カウンセラーの先生のところへ行く。
と言っても大学だけど。
…何がしたいのか解らない。
Ｔちゃん。
…久しぶりにメッセで話した。
声を聞かないとわかんないけど…元気なんだろうか。
ちょい心配。
ゆうと違ってなにも言わないからな。
ついでに地味に２２日の日記も追加。
暇があったらどうぞ。
…高校までの友人はこの日記見たらビックリするんだろうな。
小学校時代に仲良かった友人(←片手に入る数)に、この日記…みせらんないや。
一人ばらしちゃったけど。
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昼起きたら、気分は少し上昇。
勉強しようと言う気になってた。
まぁやらないとどうしようもないけど。
…相変わらず歯が痛い。
寧ろ痛みは酷くなってる。
ご飯を食べるのが凄い嫌だった。
口を閉じてても痛い。
ネットゲーム、そろそろＩＤごと抹消しようか検討中。
理由は色々。
ほっとかれたり、時間を取られるのがもう、いやなんだろうな。
そんな関係があるなら、いっそ自分からこの関係を絶ち切りたい。
現実社会に生きてるんだから。
ネットゲームなんて所詮0と1の世界。
データの世界。
自分、そこまで安くない。
今日は風が強い。
車で出かけよう。
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車で通学。
信号待ちの時、強風で車が揺れた。
横揺れって怖いなぁ。
で、カウンセラー。
…あの人の事とか、実は自分だって病院に行かなきゃだめかなと悩んでたとか。
その前に進級したって事を報告した。
一緒に喜んだ。
んで、自分の病院は、しばらく様子見。
うつじゃ無いような気がするってのは｢定義ばっかしちゃダメだよー｣みたいな事を言われた。
後は…
過去に起こったショックな出来事をぺらぺらと。
中２の時やさぐれた(？)事とか、浪人とか留年とか。
やっぱ留年は…まだ自分の中で重いし、傷で、負い目みたいだった。
｢はははー｣とか笑ってたりするんだけど、その｢はははー｣の｢ー｣の所が実は音が下がってたり(笑)
あの人の事は。
｢ちょっと距離を置け｣って言われた。
｢自分というベースをもうちょっと固めて、自覚してから、次へ｣みたいな事を繰り返し言われた。
何となく判る。
やんなきゃなーと思いつつ、その先を予定しないと、何となく自分が頑張れ無いと言うかやる気になれない。
けど、もうちょっと自分のベースを大事にしないとだめみたいだった。
(・ω・)ふむ。
落ちつかないとなぁと思った。
その後、本屋に突撃。
アロマテラピーの週刊誌とぼくドラえもんを買いに行く。
…僕ドラえもんは売切れだった…涙_｜￣｜○ 発売後３日で消えた…
やっぱ発売日に買いに行くんだった…暇って言えば暇だったのに…
うつのアホー(うつというか無気力)
次の発売日は3/5だって。
悔しかったから、僕ドラえもん収納ボックスを買ってしまった（爆）
定期購読もしよう…
…湯のみ欲しい（爆）
ドラえもんに目が無いなぁ。
…アロマテラピーの週刊誌どうするよ、自分（笑）
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実は朝方、食料庫で食べ物をあさっていたら、ついうっかり倉庫のドアノブで骨盤を強打。
悶絶
しばらく動けず。
その時はすぐ寝たからあんまり痛くなかったけれど…
今、強打して１９時間たって痛い。
床座りで勉強してたのがあかんかったのかなぁ。
…椅子座りの勉強机…捨ててモータ。_｜￣｜○
…今こうやってＰＣの前に座ってるのも、痛い。
勉強…どうするよ。
がっくり。
もう寝る。
不て寝。
そう言えば今日の日記はとある場所から後ろ向き発言が無いね。(笑)。
理由は簡単。
目が覚めたら、ちょっとは気分が晴れていた。
後は、カウンセラーのセンセと話すと、何となく落ちつく。
…おいらも病院送りカウントダウン開始？(爆)
今日の日記は24日に隠しページを追加…(爆)
書かなかった事など。
| 2004年02月22日(日) |
引き続き。やっぱりキーボード依存 |
今日は雨。
外はどんより。
昨日と今日で合計２２時間寝てるのはいくらなんでもやりすぎじゃないかと思ったり、思わなかったり。
とりあえず、やる気無い。
いつもの事だけれど。
日記を書きつづけてるなぁ。不思議。
キーボード触るのだけはめんどくさくないらしい。
…めんどくさくなったらそりゃそれで自分でヤバイと思ってるけど。苦笑
病院に行こうかどうしようか迷ってる、実は。
人の事言えないんだよね(爆)
カウンセラーのセンセと話をしてると、考え方が増えるというか…んーと。雪が降り積もる…雪は解けて蒸発して無くなっちゃうけれど、それがずっと残る感じ。
むしろ地層か。
自己が確立しないのか、生きる事に執着無いと言うか。
他人に構って欲しいと言うか。(←こう言う事を考える自分も好きじゃない)
どうでもいいとか。
…生きる事に執着がないと言っても、自殺する勇気も無い。
自殺するの怖いしなぁ。
痛いの好きじゃないし。
木曜、金曜とテストなんだけど…大丈夫かなぁ。_｜￣｜○
生きる事に執着は無いけれど、幸か不幸か生きていかなくちゃならないからその術を持たなきゃならないからなぁ。
路頭に迷いたくないし。
休日に布団の中でずっと寝るために、生きる。
２２時間寝て、この日記書いて。
また
寝る。
人生を｢おやすみなさい｣したい。
理不尽な方法でなくて。
うつは｢自責の念｣が強いと言う特徴がある。
…ゆうは自分が悪いと思った時はあるけれど、いつもいつも自分が悪いとは思わない。
むしろ他のせいにする方…(爆)
…うつじゃなくて、他のまずいもの抱えてるのかなぁと最近うつのサイト読みまくってて思った事。
今日の天気が悪いのも自分のやる気が薄いのも自分のせいじゃないもん。(笑)
…そう言えば
昨日から歯が痛い。
歯と言うか歯茎。
張れてるのかな…
後、眠い。
眠すぎる。
２２時過ぎて、何となく気分がチョットだけ晴れた。
外は土砂降りだけどねー(関係無い)
でも眠い。
眠いよう
そして新たなスパイウェアが３つ見つかって…
エロサイト行くの控えなきゃなぁ、と思う日。
久しぶりにあの人とメッセで話した。
少しだけ。
何となく自分の気が鬱と言うか沈んでたから何を言うか判らなくて、話したいけど話したくなくなって寝ちゃった。
寝たというかベッドにもぐりこんでＦＭ聞きながらウサギの抱き枕抱いてた。
…最近、抱き枕抱っこしてても全然落ちつかないや。
無性に泣けるし。
構って欲しいと思う自分がそろそろ嫌になってきた。
感情なんかしんじゃえ。
日の出後に寝て…起きたの１９時。
というか、この起きたのも、かなり気合というか｢起きなきゃー｣って言うのを考えながら起きた。
つまり。
まだ寝てる事が出来たくさい、自分。
外は２０度近くまで気温が上がり、行楽日和らしかった。
そういえば、昼間暑かったような記憶があるような無いような。
眠くてそんな確かに覚えてないけどな。
関係無い。
晴れようが雨だろうが嵐だろうが。
寝られれば。
…何となくやる気が無い。
このままやる気無いし、何にもしたくないから、消えたいなぁ(笑)
ひっそりと、誰にもばれないように消える。
自分の人生、終わらせたいなぁ。
あの人、今日もそこそこ調子よくて良いみたいだった。
よかった。
お気に入りの店が来月出来るって言って喜んでた。
ゆうがプレゼントした服も気に入ってくれてるみたいで嬉しかった。
そうそう。行楽日和の今日、出掛けたいんだけどね…
一人だと寂しい(苦笑)
どっか行かない？(日記で聞くな)
ただ、心配なのがＴちゃん。
メルしても返事来ない…
そんなに切羽詰ってしまうのかなぁ。国試って。
おいらはＴちゃんに｢頑張れ｣とは言わないけど。
頑張るな、という意味じゃない。
合えて言うなら｢無理しないで｣
後、先輩…メルが返ってこないなぁ。
大丈夫かなぁ。
あと、Ｋちゃん(男)
ちゃんとみんなで４年になろーよー(≧д≦)ノ
ネットゲームでとある人と｢後で一緒に遊びましょう｣と約束したのに…その人、ゆうが風呂から戻ってきたらオフラインになってた。
がっくり。
何となく置き去りにされた気分。
…ネットゲームで良く置き去りにされてるな、自分。
まぁ、いいけど(諦)
| 2004年02月20日(金) |
言霊。 というかテーマ色々 |
人は、他人が過剰な期待をかけると、己をその過剰に乗っ取られる。また、見放されつづけると、己を失う。
何て言葉を眠れない布団の中でふと思った。
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そして最近の不安、動悸その他変な不調。
これはどうやら…必須ミネラル、ビタミンの不足では無いか、と思い当たる。それに心労というか心配事が重なった。のかな…
…勉強してるはずなのに、実践してないんだから、いかに役に立ってないか…わかるなぁ(爆)
そう言えば、最近、気にしてカルシウムやビタミン、鉄を取ってないような…汗
…気付いて栄養補助食品を摂取。あんまり良くないんだけどね…本当は食物から取る方が断然いいんだが…いかんせんものを食わないからな。（爆）
ただ、カルシウムだけは…ものが親の部屋にあるために摂取できず。
というか、寝る時間むちゃくちゃでちゃんとカルシウムの吸収されてんのか…(不安)
つづく
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テスト。
なのに、大学ついて、まず最初に行ったのはやっぱり保健室。
月曜のカウンセラーの先生の予約を取ってきた。
で、あの人の事を話す。
落ちこんでて、自分じゃ何かしたいけどなんにも出来なくて…ってのを話してるうちに、また泣けてきた。
いつもの自分だったら｢そんなの自分で何とかしろや｣って言ってた。
けれど、似たような経験をしたから、他人事じゃ無いような気がして。
で、保健室のセンセはちょい慰めつつ、話を聞いてくれた。
…テスト、話をしてて遅刻(爆)
教室に入って、問題を受けて取ると…
７５問全て○×問題
しかも間違いの訂正もしなくていい
正直ビックリした。
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あの人にメールした。
今日は落ちついてるみたい。
良かった…
こっちも嬉しい。
| 2004年02月19日(木) |
日々。 何度か更新。 |
取り憑かれたようにパソコンの電源を入れて何をするわけでもなくネットサーフィンとネットゲームを繰り返す毎日。
今日はやめようと思って(明日テスト)やめたら…テレビ見てた_｜￣｜●なにもこんな時に見なくてもイイのに…織田裕二がいるから…しかも６年前のドラマ…(古いな)
織田裕二は…周りの影響で好きな芸能人の一人。
あんま気にしてないけど(ぉぃ
ドラマで見てるとしたら…多分多いんじゃなかろうか。
…火サスについで。
(連続ドラマは…毎週見なくちゃならないからめんどくさい…(爆))
それだけ織田裕二は自分にとって魅力ある演義をするんだなぁと。
いや…織田裕二の演義は…予測しやすいのか(笑)
…織田裕二がつく役の脚本を書く脚本家の中身が見やすいのかな…
お調子者の織田裕二の役はかなり行動の予測が立てやすい…(笑)
短剣のような(もっと鋭いイメージなんだけどなぁ)冷たい役の織田裕二が好きだなぁ。(ふりかえれば奴がいるとか←古い)
つづく
そう言えば一昨日、ばぁちゃんに言われて精神的に困った事があったんだけれど…明日書こう。
あぁ。
なんか色々飽きちゃったなぁ。
面白い事無いだろうし…
テスト勉強するかぁ
| 2004年02月18日(水) |
本音とか、なんかそんな感じのもの |
今日は徹夜して、朝７：３０位に寝た。
昼ごろ、なんか暑いなぁと思って寝惚けながら窓をあける。
で、１４時くらいに起きる。
あんまり寝てない。
ご飯を食べてゲームをしてると、今度はなんか寒い。
自分の格好を見てみると、夏物の薄い半袖+ウィンドブレーカーちっくなもの。
２枚しか着てなかった。
…寝てる時と同じ格好…にジーンズ履いただけだった。
とことん着替えをしない自分。
めんどくさいからなぁ（爆）
さてはて。
地味に明後日テストだったり。
ちまっと頑張るつもり。
で、あの人は。
昨日から全く音沙汰無し。
どうなってるのかむっちゃ気になるけれど、かといって連絡とるのも怖い。
色々と。
だからのんびり待つつもり。
早く解決策見つかるといいなぁしか思えない自分がちょっと物足りない。
でも、考えるとこっちまで気落ちして、テスト勉強どころじゃなくなるから、心の中でゴメンて言いつつ、ちょっと記憶の向こうにあの人を追いやってる。
就職まで後１年（の予定）が凄く遠いなぁと思った。
そろそろ、企業(薬局)案内取り寄せるかぁ…
あの人へ。
おいらはテスト勉強あるけど、メルの返事もちゃんと返すから、なんかあったらメールしていいよ。
Ｓ嬢へ。
｢嬢｣を付けるのは、この日記に登場する人物に｢Ｓ｣が付くのが多いから。笑
体壊すなよ。
胃腸風邪は厄介なんだから。
自分の体がやばかったら納期なんか後回しにしてしまえ。
すぐに看病しに行けないんだから。
…いや…今なら出張費くれたら行くかも…(ぉぃ
なんもできんがねぇ…飯も作れないし…
ちょっとしか。_｜￣｜●役立たずだ、自分
日記書いてから。
…メルしちゃった。あの人に。
なんか役に立たないかなぁと思って。
昨日の続き。
臨床検査医学。
ホントは今(２１：３７)になって、ものすごく眠い
生体機能検査
呼吸機能検査
心機能検査
心電図(ＥＣＧ)
伝達異常、不整脈、心肥大、心筋虚血/梗塞/障害、心外膜炎などを診断
Ｐ異常：肺高血圧 右心負荷疾患
ＱＲＳ異常：各種脚ブロック
ＳＴ−Ｔ異常：左室肥大 ジキタリス効果 低Ｃａ血症
Ｕ波出現：低Ｋ血症
心音図
弁疾患 シャント疾患
心エコー図
弁の逆流 シャント疾患
脳波(ＥＥＧ)
筋電図(ＥＭＧ)
生体機能検査
肝機能
異物排泄能検査
ＢＳＰ試験 スルホブロモフタレイン(使用) 高感度 基準：30min:0〜5％ 45min:0〜2％
ＩＣＧ試験 安全 測定誤差少 基準：15min:0〜10％
解毒機能検査
馬尿酸試験 １時間後の排泄量で判定
腎機能
腎血行機能検査(ＲＰＦ ＲＢＦ) ＰＡＨ投与し、クリアランス測定
ＲＰＦ基準：500mL/min(350〜650mL/min)
減少→心拍出量低下 腎動脈の器質的疾患 ネフロン減少
糸球体機能検査(ＧＦＲ) 内因性クレアチニンなどを酵素法で
ＧＦＲ基準：100mL/min(70〜130mL/min)
減少→心拍出量低下 腎動脈の器質的疾患 ネフロン減少
増加→ネフローゼ症候群、糖尿病
尿細管機能検査
ＰＳＰ試験(ＰＳＰは94％が近位尿細管から排泄) 腎血流量、近位尿細管機能を調べる
濃縮試験
尿細管性タンパク尿検査 β２−ミクログロブリンを測る。
ＮＡＧ
副甲状腺機能 ＰＴＨ分泌
血清ＰＴＨ濃度測定(1ng/mL以下) ＲＩＡ測定
Ｃａ負荷試験 ＰＴＨ分泌抑制(亢進症では負荷に応答無し)
ＥＤＴＡ負荷試験 血中Ｃａ濃度低下(機能低下でＰＴＨ濃度変化無し)
ＰＴＨ負荷試験
甲状腺機能 Ｔ３、Ｔ４、カルシトニン分泌
濃度測定 基準：Ｔ３:70〜200ng/dL Ｔ４:5〜13μg/dL(作用はＴ４の方が強)
基礎代謝率の測定
血清コレステロール測定 機能亢進時に低値
ＴＲＨ試験(甲状腺刺激ホルモン放出ホルモン)
その他
服腎機能
副腎髄質機能 血中カテコールアミン量
血中バニリルマンデル酸
血中ホモバニリン酸
副腎皮質機能 尿中17-OHCS(コルチゾール分泌反映)：フェニルヒドラジン法
尿中17-OS(男性ホルモン由来の代謝物) ｍ−ジニトロベンゼン法
膵機能
膵外分泌機能 パンクレオザイミン・セクレキン試験
ベンチロミド内服試験(ＰＦＤ)
膵内分泌機能 ＯＧＴＴ
視床下部・下垂体系機能
ＧＨ分泌機能
分泌刺激試験 アルギニン負荷試験
グルカゴン・プルプラノロール試験
分泌抑制試験 ブドウ糖負荷試験
ソマスタチン試験
プロラクチン クロルプロマジン試験 分泌促進(ドパミン拮抗による)
ブロモクリプチン試験 分泌抑制(ドパミン作動薬)
ＴＳＨ・プロラクチン分泌能 ＴＲＨ 視床下部ホルモン 分泌促進
ＡＣＴＨ分泌能 メチラポン 副腎皮質ホルモン生合成阻害→ＡＣＴＨ分泌促進
ＣＲＨ 分泌促進
今回ここまで
テスト勉強を売ってる間、バイトでの友人からメルが入った。
お茶の誘いだった。
珍しいなぁ(笑)
眠い…頭痛ぇ
| 2004年02月17日(火) |
ひきこもりの半日→１日 仕方ないのでテスト勉強(爆) |
起きる。既に日は傾いている。１４:３０
ご飯を食べ様と食卓に行くも、めんどくさくなり、チワワと遊ぶ。
する事が無いというより、勉強するより他無いため、ラジオをつけて勉強する。１５:００
おやつに呼ばれる…というより昼を食べてない事がばれる(ぉぃ。１５:３０
これでもやってるほうだなぁ。
なんにもしない時は
起きる
ご飯
ゲーム
ご飯
風呂
ゲーム
寝る
…あかんのわかってるんだけどね。
仲良し友達は近くにいないし、あの人遠いし(距離が)
そんな人。
多分働く事になっても、休日は寝てるだけ。
あーやっべ
テスト勉強してるのに、あんま食ってないから血糖落ちてる…
ふらつく…(爆)
真面目に飯食うか。
気落ちしててもテストはやってくる。
勉強せねばという事で。
今回は臨床検査医学。
…卒業必須単位…なのに本試９点(１００点満点中)
生化学検査
糖 血糖値基準：60〜110ｍｇ/ｄＬ
診断 １：随時血糖 200ｍｇ/ｄＬ以上
２：空腹時血糖 126ｍｇ/ｄＬ以上
３：ＯＧＴＴ試験 ２時間後 200ｍｇ/ｄＬ以上
ＨｂＡ１ｃ 4.3〜5.8％
血清タンパク
総タンパク 6.7〜8.3ｇ/ｄＬ 肝機能、腎機能
血清アルブミン 3.8〜5.3ｇ/ｄＬ
Ａ/Ｇ比 1.6〜2.4
ＣＲＰ 急性炎症で増加
非タンパク性窒素
ＢＵＮ 腎機能診断 加齢で増加
尿酸 プリン体代謝異常で増加 男：4.0〜7.0ｍｇ/ｄＬ 女：3.0〜5.5ｍｇ/ｄＬ
クレアチン 各種筋肉疾患で増加 男：0.2〜0.6ｍｇ/ｄＬ 女：0.4〜0.9ｍｇ/ｄＬ
クレアチニン 腎クリアランス測定に利用
ビリルビン
総ビ 0.2〜1.0ｍｇ/ｄＬ
直ビ 0.1〜0.5ｍｇ/ｄＬ
血清酵素
漏出酵素(細胞内性・外分秘性)
ＡＳＴ(ＧＯＴ)
ＡＬＴ(ＧＰＴ)
ＡＳＴ/ＡＬＴ 1.0〜2.0
ＬＤ スクリーニング的
ＡＬＰ 肝疾患 骨疾患
ＡＣＰ 前立腺とか
ＣＫ 心筋梗塞診断必須
ＡＭＹ 唾液(Ｓ) すい臓(Ｐ)
常在酵素 ＣｈＥ 肝障害で低下 ネフローゼで上昇
血清脂質
総Ｃｈｏ 130〜220ｍｇ/ｄＬ
ＴＧ 40〜150ｍｇ/ｄＬ
血清無機質
Ｎａ 135〜145ｍＥｑ/Ｌ
Ｋ 3.5〜5.0ｍＥｑ/Ｌ
Ｆｅ 男：80〜180μｇ/ｄＬ 女：70〜160μｇ/ｄＬ
ＴＩＢＣ 320〜400μｇ/ｄＬ トランスフェリンと結合可能なＦｅ総量
血液検査
ＲＢＣ 男：470万個/μＬ 女：430万個/μＬ
Ｈｔ 41.6±4.9％ 44.7±4.0％
Ｈｂ濃度 男：14〜18ｇ/ｄＬ 女：12〜16ｇ/ｄＬ
ＲＢＣ平均恒数 貧血タイプの判別
ＭＣＶ 10Ｈｔ/Ｒ ＲＢＣ１個分の容積Ａｖｅ 76〜96ｆＬ
ＭＣＨ 10Ｈｂ/Ｒ Ｈｂ量Ａｖｅ 27〜32ｐｇ
ＭＣＨＣ 100Ｈｂ/Ｈｔ Ｈｂ濃度Ａｖｅ 31〜35％
ＲＢＣ指数(全て0.9〜1.1)
ＣＩ Ｈｂ/3.2Ｒ
ＶＩ Ｈｔ/9Ｒ
ＳＩ 2.8Ｈｂ/Ｈｔ
ＷＢＣ 5000〜8500個/μＬ
血小板 14〜34万個/μＬ
尿検査
一般 量：1.0〜1.5Ｌ 2.0Ｌ↑ 多尿：糖尿病、尿崩症
0.5Ｌ↓ 乏尿：急性腎炎 心不全 脱水症
0.1Ｌ以下 無尿：腎炎 ネフローゼ症候群 ショック
１０回/day 頻尿：膀胱炎 前立腺炎 尿道炎
尿タンパク
腎タンパク尿 糸球体性 アルブミン トランスフェリン
腎尿細管性 β２ミクログロブリン
Bence Jones タンパク 骨髄腫
ＦＤＰ ＤＩＣ 悪性腫瘍 白血病 ショックなど
尿糖
その他
ケトン体(β-ヒドロキシ酪酸 アセト酢酸)：飢餓 糖尿病
ビリルビン
ウロビリン体
ポルフィリン・ポルホビリノーゲン
バニリルマンデル酸：カテコールアミン代謝産物 神経芽細胞腫
校医のジィちゃんところに行くの、やめてしもた。
眠くて面倒だった。
昼は暑かった。
夕方寒い。
ちょっと鬱。
うつというか気落ち。
| 2004年02月15日(日) |
不安な事。 多分ちょこちょこ更新 |
４年に進級出きる事が決まったのは凄く嬉しい。
１回で３年生をパスできたのが嬉しい。
ただ、最近、学部柄就職セミナー案内の電話がよくかかってくる。
何故か凄く嫌だ。
親が大体取り次ぐけれど、その時は決まって｢就職する気はない｣とか｢今はいない｣と言ってもらっている。
自分が運悪く出たときは、｢今いない｣と言っている。
何故嫌なんだろう。
さっさと就職して、地元から出たいのに…
学生と言う身分に慣れすぎたんだろうか…
１８年もやってるからかなぁ…
解らない。何故か不安。
最近の体の不調
風呂から出た後、かなりの確率でめまいと言うか吐き気。
しゃがむと楽になる。
後、すぐどきどきする。
動悸が激しい。
精神的なもの。
明日、校医のジィちゃんところに行くか…
今日の日記ではないのだが。
いつか忘れた。
多分、テスト期だと思う。
電車に乗っていると、１５,６の高校生とおぼしき二人組が乗ってきた。
オンナノコ同士。
一人は制服姿。もう一人は俗に言うパンク姿の子だった。
２人は楽しそうに話すわけでもなく、タダ、手を繋いでいた。
制服の子がパンクのこの頭をなでたり、その頭を自分の肩に寄せたり。
明らかに彼女等は｢この世で貴方と２人っきり｣のような世界だった。
良くあるバカップル(←悪い意味ではない)のあのアツアツいちゃいちゃオーラがピンクぶりではない。
その空間の内側だけ、オーラが黒い。
にごっている。
最近のマンガに出てくる、限られた人間関係、と言うものが見えるような気がした。
彼女等は、その時、外界を遮断してるように見えた。
電車は動いている。周りに人はいる。
俺が見てる。(←ストーカー見てぇだな)
けれど、彼女等はその事を意識してない。
その意識を排除しているように見えた。
まさに｢この世で貴方と２人っきり｣だった。
…あぁちょっと羨ましいと思ったなぁ(爆)
その時、テストでむちゃくちゃ疲れてたし、あの人とちょっとヤバイ雰囲気だったしな。
怒らせてたな(爆)
まぁ、誰しも一度は思う気持ちだと思う。
｢この世で貴方と２人っきり｣
…イイとか悪いとか敢えて言わんが。
さぁて…ひきこもりだなぁ自分(爆)
テスト勉強はぼちぼち進んでる。
ぼちぼち。
| 2004年02月13日(金) |
心 (やっぱり今日も何を言いたいか解らない) |
他人から見えないけれど、存在するもの。
だと思う。
今まで、体が傷ついたり、病気になったりするのは良く見えるから、｢病院に行こう｣と言う選択肢がすぐ思いつく。
けれど、心が傷ついたり、病気になったりしても、他人からは良く見えない。
傷ついたり、病気になっている事を隠されたりすると、余計見えないと思う。
自分は…
見えまくりだった(爆)
嫌な事があると、すぐ感情や表情に出るような人間だから、その点は解り易いけれど…逆にいつもの我侭と…思われてたかもなぁ。苦笑。
まぁ、仕方ないけれど。
あの人の心が心配。
けれど、自分じゃどうする事も出来ないし、その権限も資格もない。
ただ、祈ったり、あの人に話し掛けたりする事しか出来ない。
鬱がどう言う病気かと言う事は自分がヤバイ時にサイトをちまちまと見たから、何となく判るつもりでいる。
自分の心のコントロールはまだうまく出来ないけれど、のんびりやろうと思っている。
息抜きやガス抜きもかなりの頻度でやってるつもり。(やり過ぎとか言わない)
でも、あの人は。
メールを見る限りでは…自分じゃどうしようもない。
当たり前だけど。
でも、力になりたい。と思う自分もいる。
…何も出来ないし、元気になって欲しいし。
泣けてくる。
ちょっと前に、鬱がやばかった時に親に｢病院行こうかなぁ｣と言った事がある。
親は当たり前のように｢そんな必要ない｣と言った。
そりゃ…傷ついた心は親には見えないからな。と自分も言った事に後悔した。
ただ、その時は、そんなに酷くないと自分でも思っていたので、行くのはやめた。
最悪な鬱の時は逆に親に｢病院へ行け｣と言われた。
けれどその時は、自分が｢どこにも行きたくねぇ｣と拒否をした。
…そう言う経験があるからその経験を生かして、あの人と話をしたいけれど、うまく伝えられないね…
…判ってるよ。思い上がりも甚だしいって。
こんな小娘に何がわかるよ。
判ってるけど、あの人が心配なんだよ。涙
マジ泣けてくるよ。
今日は１３日の金曜日。でも大安。
笑える。
再試の申込してきた。
製剤はやめた(ぉぃ
自傷行為：｢自分で自分を傷つける事｣
↑リンクを貼ったところが多分穏やかに書いてあるページだと思う…(goo検索)
良く｢リスカ｣とか｢アムカ｣とか言われてるな。
リストカット、アームカット。
自分はやった事ない。
当たり前だけど。
タダでさえ少ない血液、これ以上流せるかとか、完全自殺マニュアルを読んでから、タダ、手首をちょろっと切るだけじゃ死ねない事を悟った(１４の冬に)ので、その行為自体が無駄なような気がしてやる気になれない。
色々とげが指に刺さったりとかして自分の指にカッター当てる事はあるけどな。(とげを取るために、皮膚をちょっと切る)
でも、流血しないし。
自分はいかに流血させずに皮膚を切るかとかやった事がある…(爆)
まぁ、それは…タダの｢器用貧乏｣の好奇心だけだが。
で、まぁ自分でやってるかもしれない自傷行為として｢爪を噛む｣｢手の指の皮を無むく｣癖があったりする。
深爪だな。はっきりいって。
仲の良い友人にある日見つかって｢なにそれ。いたくない？｣って聞かれるけれど、もう、こんなに生きててほとんどこの状態だと全くいたくない。
更に、自分の指、変な方向に曲がってるし。(←これは自然に…)
親には小さい頃｢将来爪にマニキュア塗りたくなった時に後悔するよ｣とか言われたが…あいにく自分はそう言う事に今だ無関心…これからも無関心なわけで。
ごてごてに爪やってるのを見るとむしろアホっぽく見えて嫌だしなぁ。
で、この癖、最近はテスト勉強とか、嫌な事があったりすると爪が決まって短くなってるな。苦笑
たまーに、すっげーかみすぎて、いたくて仕方なくて、バンソウコウ貼ってたりするくらいやる…
ここまでやると｢ヤリスギタ｣って思って、ちょっとはやらなくなるんだが。
いたくてシャープが持てないんだよねぇ。(キーボードもうまく打てない )
ってさ。
自分は自傷行為をしてるって書くの…ドウよ。
アホだ_｜￣｜●‖‖
いや、これは単なるアホな癖だ。
治したいなぁ。
手にあるコンプレックスの一つ。
私信：リアル友人知人、あの人へ。
いや。自分はへーき。
大丈夫。
へらへら笑ってるよ。
進級できたから。
タダ、ちょっと自分の癖が｢ダメだー＾＾;｣って苦笑するようなものだったから、戒めのつもりで書いただけ。
好きなアーティストできたし、欲しいものあるし。
HAHAHAHA
げーむばっかやってるから。(ぉぃ
あの人へ。
ニコニコ。＾＾
今度お気に入りの曲(洋楽だけど)聞いてもらいたい。
後、またゲーセンいこ。
あのゲームやりたい。いっしょにやってクレー(爆)
日記からリンク貼ってある掲示板、自由に使ってイイよ。
関係ないんだけどさぁ
リネージュ２のオープンβ、アップデートが多すぎるよ。
クライアントも１Ｇ以上って何ナノサー
上の日記を書いて勉強をやってた時、あの人からメールが来た。
鬱症状が辛いみたいで、その事について聞かれた。
鬱について、さわりしか解らないし、専門的な知識もない自分だけれど、鬱状態だけは経験していたから、話を聞いた。メールだけれど。
メールの文章を読んでいて、ちょっと怖くなった。
あの人が怖いんじゃなくて、あの人の心の状態が怖い。
このままだと、あの人、壊れちゃうんじゃないかって。
そこまで繊細というか弱くないとは思いたいけれど、やっぱ人間てどこか調子が悪くなるとドミノ倒しみたいに立て続けに悪くなっちゃうから、そう言う事になってしまわないか凄く心配。
テストがなくて、家も近かったら、夜遅かろうと、あの人のところに行きたかった。もちろん車で。
なんにも出来ないけれど、話をゆっくりと聞いてあげたかった。
でも、この物理的な距離がどうしようもなくて、携帯でしか話が聞けないのが辛い。
でも、あの人は自分を頼って、相談してくれた。
だから、出来る限りの事はしたい。そう思う。
タダ、やっぱり専門家でもなんでもない、素人だから、やれない事は、ちゃんと言おうと思ってる。
突き放すような事を言ってしまいそうになるかもしれないけれど、突き放すんじゃない、あの人と一緒のラインに立とうと努力したい。
何が表現したいのか良く解らない。
ただ、あの人が壊れないように、願うだけ。
進級は決まった。
卒業必須単位…２つとも落とした。_｜￣｜●
まぁ、進級を目標に勉強してたので、その卒業必須単位は進級には必要なしだったから、捨てたわけだが…(ぉぃ
で、今日から勉強…ではなく、今日も遊んでる自分(爆)
ぼちぼち今日からやろうかなぁと２時間…今日は。(少な)
ぽつぽつ
やるのは臨床検査医学(９点)臨床薬物治療学(なんにも勉強せずに４３点)薬理学(１０点)薬事関連法規(取れたと思ったのに…５１点ＴＴ)
後…なんだっけ。
あぁ。そうだ製剤(何点だっけ…)
これだけヤルですよ。
他…受かった？
あれ？
受かったの→薬剤・公衆衛生・衛生・臨微・抗生物質・医療制度論
サボったの→メディケミ
ぉ。全部だ。
５教科かぁ
頑張ろう。
欠席したのは受けれんし。
ノートを新しく作ろう。
気分変わるし
…進級できたぁぁぁぁ(歓)
はぢめてかもしれん…成績表貰って嬉しかったのは。
貰った瞬間、まず見たのは｢不合格科目｣(←大分痛手のようです)。
見ると…必須科目が書いてない。
恐る恐る必須科目の点数を確認してみると…取れてルーーーー（ﾟ∀ﾟ）ーーー
…まぁ、捨てた科目は９点とか１０点とかだったり欠席だったりするわけだが…(爆)
後、必要単位は…３科目。
とりあえず、Tちゃんと後輩におめでとーを貰って。
あのひとにも…メルをおくった(ゴメンね。)
ふぅ。
後１０日。
穏やかに勉強できそう。
成績表貰うために大学行く道の車の中で、胃を痛めてたのはいつもの事だったり。
| 2004年02月09日(月) |
気付いた事…ではなく、気付くのをやめていた事。 |
周りから、｢若いね｣と良く言われる。
カウンセラーの先生からも｢若いね｣と良く言われる。
同時に｢年齢不詳(たまに性別不詳)｣といわれる。
そして、高校時代の友人に逢うと彼女等が｢おばんくさい｣というか３つ以上年上に思う瞬間がある。
自分が３年ビハインド…遅れてるという事もあるけれど。
で、いつも自分の回りは年下しかいない。圧倒的に年下が多い。
年下しかいない生活が続いて６年くらいが経つ。
４年くらい前までは一つしか違わなかったけれど、あれよあれよというまに２つ、３つと年がどんどん離れていった。
けれど、自分は…時…年が進むわけでなく、停滞していた。
そして、今も停滞している。
止まっている。
むしろ退行してる時すらある。
ただ、２１の事ずっと一緒にいると、彼ら、彼女等が｢幼いな｣と思う瞬間がやっぱりある。
そして、２４の同い年と一緒にいると、自分が｢幼いな｣と思うときもある。
何となく宙ぶらりんなところにいる。
カウンセラーの先生に、｢若いと言うのは全く悪い事じゃないけれど、それは、自分の実年齢をきちんと把握したうえで若くある事が重要｣みたいな事を言われた。
｢若いのと、精神的に未成熟は違う｣というのを言われた。
浪人した時、周りの遊び友達がみんな年下になった時に、自分だけが年よりな気がして、(一つしか違わなかったけれど)それがすごいいやで、意図して年齢不詳を装うとした…というかチョットしたら、全く違和感が無かった。
ので、それをずっと続けた…
で、大学に入ってから、周りは一つ年下ばっかりだったけれど、背が小さい事と、浪人時代に身についた、年齢不詳のせいで、更に周りから年下扱いをされる事が多くなって、何時の間にか年齢不詳、幼い自分が素になっていた。
ダメなのかなぁと思いつつ、のんびり成熟してみたい…と思う自分がいたり、｢年齢不詳｣というのを周りに思わせる事を喜んでいる自分がいたりする。
年齢不詳って思われる事が、まるで悪戯が決まった子供みたいに｢ヤッター!｣と大喜びしている。凄い快感。
うん。凄く快感。嬉しい。
きっとそれはダメなんだろうな、と思いつつ。でもやっぱりその快感が好きでたまらない。
後…カウンセラーの先生に、あの人の事は、その精神的未成熟が生み出す、女子高生が陥るいわゆる｢エス｣の類じゃないかといわれた。
先生は｢女子高生の時は、男とは気持ち悪いから、女の子同士の方が綺麗だから、そういうのに憧れる時期がある｣って言われたけれど。
…自分は。
別に本当に性別なんかどうでも良かった。
あの人が普通に男でも好きになったと思う。
前は彼氏もいたような気がするし(ぉぃ)ちょっと前までは好きな男いたし。
好きな男がいて、まぁ、そいつとだったら性交渉持ってもイイかな、と思ってたから、多分男とやるのは好きだったら構わないと思う。
別に男が汚いとも思わないし…寧ろバカやる友人は男の方が多いしなぁ。
あの人は。
精神的にまだ辛いみたいだなぁ。
メール来なくてちょっと寂しいけど、｢辛い時は送らない｣って言っちゃった手前、送るわけには…苦笑。
我慢我慢。
てーか。１０日は。
成績表返ってくる…
単位…ちょっと胃が痛い。
一部誤解されまくってたこの日記。
というか誤解されるのが当たり前な書き方してた罠。
今までリアルの知り合いで読んでたのが、大学で毎日顔を付き合わせてたＴちゃんのみのようなもんだったから、油断してた…考えてもみなかった。
ので、この日記の存在意義を別ページに書いてみた。
あんまりうまく表現できてないけれど、あれが精一杯の表現。
｢そのままに｣にリンクが貼ってある。
さて。どのくらいの人が気付くか…気付いてくれ…_｜￣｜○
で、あの人。
元気無い。
自分は何にもできない。
だから、手紙を書こうと思った。
ちまちまと、汚い文字で。
でも、やっぱり何を書いていいかわかんなかった。
言葉でうまく表現出来ない。
いつも話す時も、身体で表現しながら話したりしてたから、文字だけとか、そう言うの苦手だった。
でも、へたくそなりに書いてみようかなと思った。
…カウンセラーの先生に｢本を読もうよ｣って言われた。
…変なジャンル(戦争とかミステリーとか)ばっか読むからな。
ちょっとはやさしめのを読んだ方がイイのかなぁ。
｢冷静と情熱の間｣は７ページ読んだだけで本を閉じてしまった。
｢キスまでの距離(おいしいコーヒーの入れ方)｣という中学生向けの本は、さくっと読めたかわりに背中がむずむずしたのを覚えている。(あまりの少女マンガっぽさに)
村上龍の処女作はエロイ。
途中まで読んだけど、良く解らないけど、エロくて。
江戸川乱歩は肉質感が凄い。ちょっと変態チック。
…もっと普通の本を読め。自分
｢蹴りたい背中｣とかは…きっと買って読んだ後に後悔しそうだ。
何となく。
立ち読みしてないからわかんないけど。
｢五体不満足｣は１ページ読んで何となく腹が立って、本を閉じた。
ハリーポッターは…本と値段が重くて、手にとってぱらぱらと中を見て棚に置いた。
京極夏彦の本は…分厚いからなぁ読むのに時間かかる。
面白い…というか難解な言いまわしを身につけたくて(ぉぃ)
けど、妖怪の話は結構面白い。
…
って、なにかいてるんだ、自分。
ちょっとまた違うジャンルの本が読みたいなぁ
お勧めの本があればこの日記からリンクしてある掲示板にカキコ…して欲しいなぁ。
あ。
１８禁の本は勘弁。
読めなくないけど、後で後悔する…
あの人のところへ行くと決めてから、２日で６時間しか寝なかった。苦笑
眠くて眠くて。
今日は１４時間くらい寝ていた。
…思ったより少ない。
起きたら日が暮れてると思ってた。
で、相変わらず暇だからネットゲームをしてて。
仲良しと遊んでいた。
あの人からメールがこないなぁと思って、ちょっと送った。
…｢精神的に辛い｣って返事が返ってきた。
何があったのか解らない。
なんかしちゃったのかなぁ、自分。
そんな辛いって状態でも、昨日、ちょっと風邪を引いたみたいで、｢風邪引いた｣ってメルした事について心配してくれてるし。
ゆうはあんまり風邪引かないって言ったのに。
心配性だなぁと思った。
けど、嬉しかった。
あの人の助けにならないかなぁ。
と思う日々。
| 2004年02月06日(金) |
行ってきたわけです。 |
あの人のところへ行ってきました。
…朝５時に起きて日の出前に自宅を出て、特急電車の出る駅へ。
３時間かけて到着したら、｢ゴメン、寝坊した。待ってて｣。
涙
まぁ、いつも関東の友人を待ってる自分には３０分くらい普通だから、と思いつつ、茶店に入って見たものの、普通の茶店だったため、タバコくさい…涙
スタバ見つければ良かった…
場所を移動してあの人と会って、後はウィンドウショッピング(といいつつ自分は結構買ってるし…予定外のものを…)。
途中、ゲーセンに行って、やっぱドラマニをするあの人(笑)
いや…したいかなーと思ったから…さ。
自分もつぼに入ったレーシングゲームを見つけて満足したし。
スピード狂にはちょっと楽しめのゲームだった。
もうちょっと揺れてくれるとかなりいいんだけどなぁ(←過激)
後は、マックに行って…あの人の恐ろしい経歴を聞く。
…良く生きてたねって正直思った。
自分の経歴も人にあんまり言えたもんじゃないけれどねぇ…
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ
凄く寒かったけど、今回は逢いに行って後悔しなかった。
お泊まり出来なかった事と、カラオケに行けなかったのが残念(笑)
いやぁ
人目の無いところでもうちょっといちゃつきたかっただけ…(爆)（*ノノ）
次逢う時は…
自宅に拉致招待したいなぁ(ぉ
今日は、金券ショップであの人のところへ行くための乗車券を買う。
学割より安かったり。(笑)
行き付けの金券ショップ、結構陰気な場所(ビルの中)にあるのに、いつも人がいる。
図書券４８３円(５００円のが)くらいだから…安いんかな。
人気あるっぽい。
で、帰りの電車の時間はまだ決めてない。
行きだけ指定席を取っておいた。
７：００地元の駅を出る…
って、明日全国的に寒いんだって…
うわーん。
大丈夫かなぁ
カイロたくさん持っていこう。
…しまった。
手紙書こうと思って、書きなおした奴そのまま渡してもイイかなぁ。
…追伸で書くかなぁ
それより先にアイロンがけしないとなぁ
寝不足…になる。(決定事項)
| 2004年02月04日(水) |
人と分かり合おうとする事。 |
ガンダムでアムロかカミーユかジュドーが言ってた言葉。
｢人は分かり合える｣。
でもこれは、やっぱり双方が分かり合おうとする努力が必要なんだろうと思う。当たり前だけど。
誰もが自分の事をわかって欲しいけれど、自然に、子供が母親に欲求を満たしてもらえるようにわかってもらえる事は皆無だよなぁ。
自然にわかって貰えたら、凄い…楽だけれど、それだときっと詰まらないんだろうな。
だから人はメールや手紙、口でのコミュニケーションを通して他人と分かり合おうと…って当たり前の事だなぁ(笑)
さて。
あの人との事だけれど。
とりあえず、一番に伝えたい事は…口で伝えるとして、火急(？)の事はメッセで伝えた。
笑えた。
まだ、大丈夫。
自分はまだ笑える。
…数年前楽しんでたエロゲーのヒロインみたいな台詞吐いてるなぁ。
さて。頑張ってご飯食べてこよう。
あの人と普通に会話できて嬉しかった。
----------------------------------------もうすぐ１２時
CDを買ってきた。
SweetboxのアダージョとOutKastの…アルバムセット
…コピーコントロール銀円盤…(怒)
PCでしか音楽聞かない自分には敵としかいえない円盤だった。
がっくり
----------------------------------------１９時
あの人とようやく電話で会話できた。
当初の１０分の予定が…２時間３０分(伸び過ぎ)
今月あんまり電話しないつもりやったんやけど…(爆)_｜￣｜○ｲｲﾔ今月買物ﾋｶｴﾖｳ
自分の言いたい事が…ちゃんと伝わったかな。
その後、たわいも無い話も出来た。
あー。でも言われちゃった。
｢やっぱ一番苦手な部類な人間かもしれん｣て。苦笑
こればっかりは仕方ないかもなぁ(×へ×)
実は本性コンなんナンダヨゥ
日記の凄い書きかたもとりあえずは…納得してくれたかな
…人の神経逆なでするような事が得意っつーか、そう言う事身につけちゃったからな。とある理由で
で。
まぁ。
遊びに行く約束をこぎつけた。
…会えるといいなぁ。
(*ノノ)
心配かけた、Ｓ嬢、Ｔちゃんごめんちゃい。ありがとう。
まだ大丈夫だよー(^o^)/
----------------------------------------２４時過ぎてモータ
| 2004年02月03日(火) |
うーむ。 (やっぱり何回も更新する) |
この前つらつらとあの人への不満を書いたから、今日は好きなところを書こうかなぁと思って…考えていたらこんな気持ち→(*ノ▽ノ)キャ
恥ずかしがってみる。(書く前から)
ので、ちょっと後で。
そう言えば電話してないや…
どうしても伝えたい事があるんだけどなぁ。
…関係無いけれど、学校休みだといいね。
ご飯食べなくても生きていける（ぉ）
昨日の夜の事でも書いてみよう。
あの人に電話をしようと思ったけれど、予定が合わずがっくり。
溜まっていた本を読んだ。２冊。
無責任艦長タイラーとHyper Hybrid Organization。
共に…電撃文庫、やっぱりティーンズ文庫。
大学生が読むような本でもないなぁ…と思いつつ。
３０分くらいで読めるようなものが好き。
だかだか読むのが好き。
１日で暇なら１０冊近く読む。
…そろそろおなか空いてきたかな。
後、２年近くやってたオンラインゲーム、S嬢がやりたいと言っていたので課金をしていたが。
そろそろおいらは課金する事自体に腹が立ってきた(近いもの)ので、すべてを抹消しようかと思っていたり。
他のゲームに行こうかと思いつつ、｢来年国試(受けたい)だろ｣という自己ツッコミ。
そろそろバーチャルに逃げなくてもイイくらい強い人間になりたいねぇ。
現実だけで生きたい。
あ、そうするとアニメもやめる事になるのか。苦笑
---------------------------------------------１０時
ご飯食べる気にならないなぁ。苦笑
めんどくさぁ(爆)
---------------------------------------------１１時
ご飯…食べた…
ミスド。
…甘かった。涙
気持ち悪い…涙
食べるんじゃなかったと思いつつ、食べないとヤバイよなぁと思う自分もいる。
あの人やＳ嬢からは｢病院へ行け｣って言われるけど。
親にはあんまり深刻だって思われて無いんだよね。苦笑
夜だけ(家族と食べる時だけ)そこそこ食べてるから。
体重？
３７キロじゃないかなぁ。
何にもしたくないから寝よう。
今は精神に余裕はあると思う。
人から相談事を持ちかけられたら、ちゃんと聞けると思う。
けれど、今は自分から行動しようと言う気が起きないだけ。
もうちょっとぐーたらしてもイイですか。
ラジオを聞いて食っちゃ寝しかしない日々。
…今日は節分…
太巻きを食べなきゃ行けないのか。
嫌だなぁ(涙)
なんか最近｢食べる事｣が｢強制｣｢強迫観念｣みたいな感じ。
脅されてる。
怖い怖い。
---------------------------------------------１３時
| 2004年02月02日(月) |
なんか。 恐らく今日も結構更新する日記（要は暇） |
色々考えると、全てがどうでも良くなってきた。
寝よう。
どうでもいいといいつつ、あんだけ日記と言うか吐露するんだから凄いよな、自分。
何がしたくて何がして欲しいのか…
他人の言動？
近しい人から言われるとかなり来るね。他の人が言うのは…あんまり気にせんけど
--------------------------------------７時
目が覚めたら１３時近くだった。
気になった事を、あの人にメールして起きた。
最近、たわいの無い事でメールしてないなぁと気付く。
変な内容のメールのやり取りをしてない。
笑えるような文(？)を送ってない。
おなかが空いたけれど、物は食べたくない。
何となく、家族に顔を合わせておこうと思って階段を降りてみたものの、階段に食べ物があるのを見て…また部屋で寝ようかと思った。
けれど、犬に気配を悟られたので、仕方なく顔を出し、生理だからあんまり食べたくないとチョットだけ食べてきた。
…気持ち悪い。
部屋に戻ってきたら、あの人から返事があったけれど。
ちゃんと伝わったんだろうか。
冗談メールのやり取りがしたいなぁと思う今日この頃。
て、うわ！
あの人から返事来てるわ。
…掲示板違いだけど。苦笑
まぁいいや。
本音をぶつけるあの人がいて…本音を聞きたい自分がいる。
けれど、怖いと思う自分もまたいるわけで。
で、ふと時計を見ると１３:３３。
今日は…後３時間でカウンセラーの日。
テストまで後２０日弱。
今が一番いい時期なんだろうか。(ここに打算が働く)
…聞いてみよう。
絶対言われるのが｢くどい｣っぽい事だろうなぁ(自覚あり)
泣かないようにしないとなぁ。気合。
------------------------------------------１３時
あの人からメールが着ました。
これから…聞きます。
かなりドキドキ。苦笑
笑っていられるのかな。
------------------------------------------１４時
結果。
笑っていられました。
と言うか。まぁ。
｢案ずるより産むが易し｣って奴かなぁ。違うかな。
とにかく思っていたほどでもなく…と言うかダメージゼロ。
カウンセラーのセンセに会う前に(メールを)読んで、その後カウンセラーのセンセと話したからかな。とにかく、決めちゃって良かった。
こう言う時、自分の即断即決と言う性格に救われる気がする。
…打算も入ってるがな(爆)
へーきへーき
今の自分を凹ませるには｢そんなんだから留年するんだよ。｣｢そんな事じゃ留年するよ｣だったりする(涙
こりゃ凹む。
軽く本性ばれてるあの人からの言葉は、ゆうをゆうとして見た結果でる言葉だから凹んでもへーき。
ただ、ほとんど言葉を交わさない教授からのテスト結果の言葉は…凹んで悲しくなる。教授にとっては、ゆうと言う存在ではなく、そこに書かれた答案だけが全てだから。
まだへーき。
自分は、笑える。
--------------------------------------２４時
| 2004年02月01日(日) |
人と付き合う。 日に何度も書き足す日記。 |
あの人は自分とベクトルが全く違う人生を生きてきたんだと思う。
そこが好きだと思う。
けれど、違いすぎるベクトルで、何となく、あの人を何度となく怒らせる…自信がある。
自分は、意識して人を怒らせる事も得意だけれど、無意識で人を傷つけるのも得意。
だからぶっちゃけ、あの人とうまくやっていく…仲良くしていく自信が今、無い。
考え方が違いすぎて、どうすればいいのか解らない。(どうしようもないが)
絶対、ぶつかる。で、その後に修復不可能になって、そのままブチッと切れる気がする。
あの人に言われた。｢一番苦手かもしれん、ゆうみたいなタイプ｣。
わかる気がする。
今まで色んな女友達を閉口させてきたから。
更に、あの人には、こっちが思う事伝えようとする事がうまく伝わらない、言葉がきつすぎて下手にダメージを与える、適当に聞き流して欲しいところをわざわざ真面目(？)に受けとめられる。
自分は人間不信が強すぎて、社会人になってから、一人ででも生活だけは出来るようになろう、と思っているから手に職をつけられるようやっている。
｢この人とは、どうしようも分かり合えない｣と思ったり、一度腹を立てるとその人を切ろうと(切って)する。
敵を作る生き方をしている。
損な性格だとは思うが、自分でわかりきってやっている事項で、悔いは多分あるけれど、気にする事はやめた。
…どうしよ。
近くなろうと思う人が出来ても、こうやって悩み出すと、人間関係面倒になって遠ざけようとする。_｜￣｜○
Ｅちゃんと話をしていて、ぶつかる時が多い。
というか、今まで一番ぶつかってきて、分かり合えなかった事が多かったのはＥちゃんではなかろうか。
それでも、相変わらず仲良くいられるの凄く嬉しい。
寝て起きたら修復されてる事が良くあるのがありがたい。
自然修復という奴が、あの人とは出来なそうなのが怖い。
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分析。
今の自分は何故かあの人との関係に焦っている気がする。
冷静に考えると。
毎日学校で会う友人でもなく、毎日ネットゲームでも逢えなくなったから、毎日を日常的に過ごす…という事が出来ない。
学校であって｢おはよー｣と顔を突き合わす事も出来ず、電話をして声も聞く事も無く、メールやメッセンジャー、たまに繋ぐゲームでの整った文字のやり取りのみ。
ついでに言うと、遠距離とは言わなくても、結構距離がある。(前に書いたが自宅からあの人のところまでは安く行くと片道５時間)
元々他人に興味が無く…道をある手いる人を｢人｣と見ずに｢障害物｣としてみるような人間だから、ってこれはここに書く事じゃないな。
もろもろの｢距離｣がありすぎて、焦ってるんだろうな。その距離を埋め様と。
…毎日…週１でも顔を突き合わす事が出来たらなぁ。
テレビ電話なんて嫌だけど(苦笑)
暇だったので、掲示板なんか設置してみた。
消えたらその時。(大笑)
１８禁レートに引っかかる事、返事に困るもの(宣伝とか)と悪口(←凹む)以外なら…大体書きこみどうぞ。
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ゲームをやった。
ネットゲーム。
…詰まらなかった。
３０日分の課金した事を２日目で後悔した。
１５００円もったいないなぁ（涙）
で、ゲームから撮影（？）した画像の過去のものを眺める。
…去年、一番ネットゲームが楽しいと思っていた時期の画像が出てきた。
あの頃は、毎日ネットゲームをするのが楽しかった。
何かひとつでも｢楽しい｣と毎日思えるものがあるのが良かった。
今？
無くは無い…と思う。
ただ、あの頃のネットゲームみたいに、夢中になれるものが今無い。
楽しい＞＞めんどくさいという図式になるものが、何一つ、無い。
恐らく、どんな人だって、毎日面白いものなんか無いのにな。
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今日は確か、近所でイベントがあったはず。
ドラえもんの…
とても行きたかったような気がするけど…めんどくせぇな（爆）
寝よ。
好きで仕方ないものですら、こうやってめんどくさいと思うようになっちゃ…おしまいだよな。
てーか。
こっちがプレゼントしようと思っているものを他の第３者にあげようとするのは、例え話でも勘弁して欲しい。
プレゼントする気無くす。
第３者にあげる位なら自分で壊すよ。
疲れた…
楽になりたい。
-------------------------------------------昼
Ｓ嬢とメッセ。
あの人に対する今の一番の願いがわかった気がする。
別に、すぐにでも逢いに来て欲しいとか、そんなんじゃなく、もっと単純で根本的な事。
とても簡単…だと思うけれど、それすらこちらの口から出さないと解らない位、あの人は弱っているんだろうか。
明後日逢いに行くの、止めようかな。
-------------------------------------------もうすぐ１６時
あの人とメッセで話した。
｢そんなに辛いなら、切るのも一つの手だ｣、という。
辛くて悲しいわけじゃない、ひと事で言うと腹が立つだけ。(あの人だけでなく、自分にも)
もろもろの事象に。
付き合うって互いが互いを好きになってるから付き合うんじゃないの？
互いが互いを頼るもんじゃないの？
一方的によりかかるもんなの？
ゆうはあの人の事が好き。
あの人に甘えるのが好き。
甘えさせてくれるあの人が好き。
けれどあの人はたまに好きだとは言ってくれても頼りにしてくれた事は無い。
｢もろそうだから｣と言って。
もろいかもしれないけれど、もろいなりに頼りにされたい。
そう思って伝えても…
今のままの一方的じゃ、付き合うんじゃなくて、ただの｢片思い｣なんじゃないんですか？
仕方なく、｢あーして欲しいこーして欲しい｣なんてだらだら言うと、(ゆうは言うだけで本当にして欲しいとはあんまり思ってない)｢そこまで言われると困る｣と言われて…
じゃぁ、どうすればいいんでしょう。
教えてください。
いつでもいいから、教えてください。
チョットづつでいいから。
私は、今まであの人が付き合った人とは別の人です。
過去の人と、失敗した接し方をしても大丈夫です。
いやな時はきちんと｢いや｣と言います。
気になったら、全部聞いてください。
あの人へ。
うまく伝えられないゆうより。
今日は女のこの日になってしまったのでそろそろ寝ます。
寝れるかな。
-------------------------------------------もうすぐ２１時
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