鈍行で故郷まで帰ってきました。

途中下車したり、寝過ごしたりしたので、朝７時に東京を出て、夜７時に三重に到着。かれこれ１２時間。疲れた・・・。

車窓から見えた富士山の美しさに目眩がいたしました。すごく美しいものを見ると、「ああ、もうこのまま死んじゃってもいいかなー」と思います。死なないけど。生命線長いし。

車中で「負け犬の遠吠え」（酒井順子）読了。３０歳以上の未婚・子なしの女性は、みんな負け犬なのです（どんなに仕事ができても、美人でも）！という本です。笑えます。「私は独身だけど、モテるし、ボーイフレンドだっているわ！」「私は結婚『できない』んじゃなくて『しない』のよ！」という方、それも所詮は「負け犬の遠吠え」なんです。「一人旅が好き」とか「世話をしたいという欲求を猫を飼うことで発散させる」とか「伝統芸能に興味がある」とか、いちいちデティールがツボにはまります。

私は２２にして「負け犬」になる予感をビシバシ感じています。

温泉に行ってきました。体調を崩して帰ってきました。わーん。

私の心の支えのバファリンを摂取。

ネタがないので、三重人チェックでもどうぞ。激しくうなずいてしまいました。こちらから、三重県以外の県民性チェックもできます。なかなか興味深いですよ。

続・食卓日記（私が飽きるまでやります）

２１日（日）
＜朝＞
寝てた。

＜昼＞
寝てた。

＜夕方＞
ヨーグルト（自宅で一人で）

＜夜＞
チーズカツ、メリケン焼き、串焼き、魚肉ソーセージ、ミックスジュース、瓶ラムネ、キャベツなどなど（半べえにて彼氏と←高田馬場にある昭和風居酒屋。薄利多売。お好み焼き２００円、ウーロン茶８０円。素晴らしい）

＜夜食＞
ポテトチップス、ラーメン（彼氏の家で）


２２日（月）
＜朝＞
寝てた。

＜昼＞
寝てた。

＜夕方＞
カロリーメイト（地下鉄のホームで一人で）

＜夜＞
炊き込みご飯、お刺身、里芋の煮っ転がし（バイト先の居酒屋のまかない）

＜夜食＞
ポテトチップス（自宅で一人で）


・・・・自炊していないことがバレバレですね。

１日坊主になってしまう・・・。
ということで食事日記。誰とどこで食べたかも書くことにしました。

１９日（金）
＜朝＞
なし

＜昼＞
海老チャーハン、中華スープ、ジャスミンティー（チャイナ・キッチンにてバイトの休憩時間に一人で）

＜おやつ＞
こんにゃくゼリー　オレンジ味（バイト先で）、デザートホイップ（生クリームのホイップ済み完成品）をチューブから直接なめる（自宅で）

＜夜＞
ディアボラ風ハンバーグステーキ、ライス、ドリンクバー（サイゼリヤで友人と）

・・・・・・・・・・
２０日（土）
＜朝＞
ヨーグルト、ドライフルーツ（自宅で）

＜昼・夜？＞
豆乳なべ、いちごのショートケーキ、クラッカー、ポテトチップス、りんご、みかんなどをエンドレスで食す（恩師の家で友人たちと）


改めて書き出してみると、乱れまくりの食生活・・・。反省。

そういえば、私はものすごくよく食べるのだけれども、それは早食い王（フードファイター？）のように「短時間に大量に食べる」ではなく「ダラダラと際限なく食べて、結果的に大量のものを食している」のです。
なので、普段から「私、食べる量には自信があるよ！」と言ってるのに、いざ友人とご飯を食べに行くと、ごく普通の量しか食べられなくて、友人に「別に大食いじゃないじゃん」と言われてすごく口惜しい。

こんなことで口惜しさを感じるのは間違っている気がするけれど。

「食べたものを淡々と記録するよ」を見るのがとても楽しい。人の食生活ってとっても興味がある。ここの管理さんの撮る食べ物の写真はとっても美味しそうで、それもまた良い。写真って大事。食べたものの写真の後の「ごちそうさまでした！」って言葉もいい。

こういうのを見ると限りなく真似したくなる。というわけで、私も食べたものを記録することにした。いつまで続くかしら。私の予想では三日。ムフフ。

＜朝＞
ホットミルク

＜昼＞
大戸屋ランチ

＜おやつ＞
クロワッサン

＜夜＞
チャルメララーメン、モンブラン

映画のところにも書いたんだけれど、「ブエノスアイレス」にノックアウトされてしまった。

私は、もしかしたらゲイ作品が好きなのかも。過去に大いにはまった漫画は「日出処の天子」「トーマの心臓」だし、「太陽と月に背いて」に酔いしれてディカプリオ作品を見まくっていた（あろうことか写真集まで買ってしまった）し。

なんつーか、ワガママな美少年と、それに振り回される年上の男という設定が好きなのかもしれない。美少年と冴えない女の恋（少女漫画の王道）や美少年と美少女の恋（そんなもん誰が面白がるんじゃい！）は好きじゃないのに。なぜー？？

山岸涼子（日出処の天子の作者）が少女漫画で同性愛を描くことについて「読者は本当は素敵な男の子と結ばれるのは自分であってほしいと思っている。主人公が女だと、素敵な男の子と結ばれた主人公に読者は嫉妬してしまう。しかし男同士なら嫉妬はおきない」と言っていましたが、この気持ちちょっとわかるかもー。
自分好みの男の子が他の女（たとえそれが主人公であっても）とくっついてしまうと、その女が気に食わなくなる。でも自分好みの男の子同士でくっつけば、他の女の入り込む隙がなくなってハッピーなのかもしれません。

でも、本当に素敵な男の子とくっつきたいのは自分なのね、なるほど。

と思うと、私ってすっごい男が大好きなんだなーって思います。「男らしい」とよく言われますが、私も女だしね！地図は読めないし、いやらしい計算もいっぱいするし、悪口も言うし、ヒステリックにもなるし。

まあ、ゲイ嗜好考察を経て、自分の新たなる一面を発見できましたとさ。

まずは↓の記事を読んでいただきたい。

「彼をイラクに行かせないで」たった一人の街頭署名活動（朝日新聞）

なんというか・・・「じゃあ隊員やめたら」って私でも思いますよ。何も嫌がってる一般市民を無理やりイラクに派遣するわけじゃないでしょう。自衛隊員として、職務で、しかも本人（彼氏）も行きたがっていて行くわけでしょう。

これは明らかに本人（恋人同士）で解決すべき問題であるのに、彼女はそれを「イラクへの自衛隊の派遣反対！」と叫んで、問題をすりかえているような気がするんですが。

彼女は「彼氏に危険なところには行ってほしくない。でも自衛隊は辞めてほしくない」という非常に身勝手な言い分を、問題を大きくして署名活動をすることで正当化しているような気がしてなりません。

そしてこういうのをわざわざ取り上げて記事にする朝日新聞にも明らかな意図を感じます。おそらく朝日の自衛隊のイラク派遣反対運動の一環なんでしょうね。

私は、国益と国際貢献を考えれば自衛隊は派遣すべきと思いますが、そういう意見を持っていることとは関係なく、この女性はおかしいやろ！と思ってしまいました。あー上手く書けないのがもどかしい。

親知らずを抜きました。

麻酔をかけていただいたので、全然痛くはなかったのですが、いやー二度と経験したくはないね。
私の親知らずは水平になっていて（横に倒れている）、しかも生えきってないので（ちょっとしか出ていない）、まず歯茎をひっぺがして、歯を砕いて抜いたのですが、そのときの音がすごい！バリバリ、ゴキッ！グシャ！という、さながら工事現場。その振動が伝わってきて怖い怖い。あー思い出すだけで恐ろしい。

しかも麻酔が切れたら、激痛が襲ってきます。痛み止めを飲まないとやってられないような痛さ。歯茎は腫れあがり、それに伴いほっぺたも腫れあがり、まるで瘤取り爺さん。

そのときに考えることといえば「あー痛い痛い痛い痛い痛い痛い・・・」ということばかり。普段ぐちゃぐちゃ考え込んでる自意識過剰とか自己嫌悪とかはふっとんでしまいます。ただ痛い。腫れ上がった顔のことすらどうでもよくなります。見栄っぱりはどうした。自分に余裕がないと人にも自分にも優しくできません。

自分に余裕が無い時というのは、私の場合、「おなかがすいている時」「眠い時」「痛い時」です。頭の中は「おなかすいたー」とか「眠い」とかでいっぱいになって、その他のことは何も考えられなくなるの。

そう考えていくと、人間もやはり本能の動物なんだなあと思います。

本を買う。
「日本人はなぜ無宗教なのか」（阿満利麿／ちくま新書）
「韓国人の歴史観」（黒田勝弘／文春新書）
「日本の論点２００４」（文藝春秋）

私は新書も読むけれど、本当に好きなのはミステリーや純文学です。エンタテイメント好きなんです。
でもなぜ新書などの硬めの本を読むかというと、ひとえにインテリぶりたいからに他なりません。

私の周りは頭がいい人が多くて（これは自慢）、そういう人たちと話していると、自分って薄っぺらい馬鹿な人間だなあと思うことが多いんです。
そしてみんなに負けたくないから、本を読むんです。もっといえば、頭のいい人たちに「長谷川（本名）も結構色々考えてるんだね」って一目置いて欲しいんです。見栄っ張りもここまでくると重症だね。

しかしあれですよね。やっぱり一般的に男性の方が女性よりも政治とか経済とかに興味ある人が多いよね。なぜかしら？私の周囲もそうだし、雑誌を見ていても一目瞭然（だって週刊ポストや現代みたいなエロ系週刊誌でさえ、政治のこととか載ってるし）。やっぱ男の人って頭いいよなー。こんなこと書いたら田嶋先生に怒られるかしら。ごめんなさいね。

もう何度も書いていますが、私は動物が嫌いです。

しかしもっと嫌いなのは「世の中に動物嫌いの人がいるなんて考えもしない動物好きの人」です。たとえば犬の散歩中に、犬が私の方に飛び掛ってきても、（私が嫌がっていても）手綱を締めることもせずに、私に向かって「あらあら、怖くないわよー。噛まないから」というような人や、自分の犬の写真を何枚も何枚も見せるような人です（かわいくないっちゅーねん）。

「動物が好きな人って、動物が好きな私って可愛い！って思ってるよね絶対！！」という話を彼氏にしたら、「じゃあハセは、ドラえもんが好きな自分を可愛いって思ってるの？」と言われました。

目からうろこが落ちました。そーいや私はドラえもんが大好きで、携帯の待ち受け画面のドラえもんを人に見せるし、部屋にはでかいドラえもんの抱き枕を置いています。それらの行為はドラえもん嫌いの人にとっては不快でしょうし、もしかしたら「ハセってドラえもん好きな私って可愛い！って思ってるよね」って思う人もいるかもしれません。

恐ろしいですね。私は動物を憎むあまり、被害妄想に陥ってたのでしょう。
自己中心的な視点から抜け出すのはなかなか難しいものです。できるだけ広い視野を持ちたいものです。およよ。

たまに、生きるのがすごく面倒くさいことがある。

ごはんを食べて、シャワーを浴びて、化粧をして、電車に乗って、バイトに行って、友達とお酒を飲んで、ビデオを借りて、コンビニに行かなくちゃならない。なんて面倒くさい。

そしてその他にも、スーパーでレトルト食品を買ったり、コンビニで痩せるとか太るとか気にしながらお菓子を買ったり、本を買ったり、見栄をはって難しい本を読んだり、恋人とセックスしたり、友達とメールしたり、勉強したり、進路について悩んだり、映画を観たり、自分のダメさに落ち込んだり、人を羨んだり妬んだり、恋をしたり、嫌われたり好かれたり、たまには授業にも出たりしなくてははならない。なんて面倒くさい。

そういう日々の営みの他に、これからやりがいとか自分の体力とか給料とか勤務地とか福利厚生とか夢とかを気にしながら進路を選んだり、顔とか性格とか収入とか学歴とかを気にしながら結婚相手を探したり、もっといい人がいるんじゃないかと悩んだり、私の人生これでいいのかと考えたり、老化や成人病に怯えたり、若い子に嫉妬したり、見栄をはって高い買い物をしたり、貯金したり節約したり、家を買ったり、親しい人を亡くして泣いたりしなくてはならない。

生きていくのは面倒くさい。何よりも自分の性格の悪さと、中途半端な野心とプライドと見栄が面倒くさい。こんな自分と６０年も付き合っていかなくてはいけないかと思うとため息が出る。積極的に死ぬほどの勇気はないけれど（痛いの嫌いだし）、生まれてこない方が良かったと思う。

友達3人と飲む。

相も変わらず自己顕示欲とか朝日新聞とか深層心理とか若々しい話題で盛り上がる。こういう話題、ほんと好きだよね私・・・。しゃべり場？
そこで「ハセちゃんって偽悪者だよね」って言われました。「偽善者になりたくないあまりに、実際よりも悪ぶってる気がする」って・・・。思春期？

私は褒められるのは大好きなんだけど、褒められ慣れてないから、褒められるのは非常に苦手なんです。あと、真面目なことを真面目に言うのも苦手なんです。だから、いやなことばっかり言っちゃうんです。ひねくれたことばっかり言っちゃうんです。

でも、偽悪者ってずるいよね。普段性格悪いことばっかり言ってる人は、ちょっといいことを言っただけで「あの人って、意外にいい人だよね」って周りに言われるもん。
ずるいずるい！そんなの真面目に正しく生きてる人に失礼だわ。私もこれからは真面目に生きよう。でも、どうしてもいいことをしたり、真面目なことを言うのって恥ずかしいんだよねー・・・。


補足
私は「偽善者」はぜんぜん悪いとは思いません。たとえ偽でも善ができるのは凄いことさ！むしろ、他人に対して「あの人って偽善者！」とか言いまくる人の方がどうかと思います、ハイ。

・デパートや飲食店のトイレの手洗い場の鏡の前で、思いっきり決め顔をして「フムフム、この顔なかなか可愛いかも！（はあと）」なんて悦に入ってたら、突然他人が入ってきて、決め顔をしている己の姿をばっちり見られて、気まずい思いをしたことがあるのは私だけですか。

・公衆トイレで、綺麗なお姉さんが入った直後にトイレに入っても匂いがしないのは何故？綺麗じゃないお姉さんやオバサンが入った後は絶対残尿臭（下品ですみません）がするのに！それどころかほのかにいい香りさえ漂っていたりして。「トイレその後に」とか使ってるのかしら。

・一人暮らしの自宅では、トイレのドアを閉めないで用を足すのは私だけですか。

・手洗い場の鏡の前で、隣のお姉さんと自分の顔を比べて、密かに張り合ってしまうのは私だけですか。