Diary


Diary

		沙希

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■　信用？？

信用ってやっぱり大事かも。
誰にも信じさせてもらえないなんて
やっぱ寂しい。

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実家に帰っていました。
どこにいても落ち付かない感。
あたしの居場所はどこだっけ？

大丈夫なんて言って強がる。
良好な関係なんてどこにも存在しないという憂鬱、
噛み殺して。このまま。

あたしが笑っていればいい。

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自己満足におぼれていく。
足元さえ見ずに
自分勝手な理想論に固執している。
現実なんて見たくない
と頑なに目をつぶったまま
さまよっている。
自分自身の殻の中で。
もっともらしい言葉を吐き出し
理屈ばかりを生み出し続ける。
ずっと一人ぼっちなんだと
いじけている。
ばかみたいに。
そのまんまでいける場所なんて
どこにもないというのに。

2005年08月31日(水)

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■　複雑な感情の揺れと穏やかな表面。

あたしは誰に対しても、怒りの感情なんて向けたくない。
常に穏やかなココロを持ちたい。
憎しみや、恨みや、怒りなんて感じたくない。

感情のすれ違い、言葉の行き違いなんて
話せば解決できるよね。
そう思いたいし、そうしたい。

たとえ誰かに裏切られたとしても
その事実を事実のままに受け入れたい。
拒絶なんてせずに。
どうしてそうなったのかっていう
相手の心理のほうが大事だと思うから。
気に入らない事態に遭遇したとしても
その根本たる原因について考えたい。
どうして、そんなことになるのか。
どうして、そう思うのか。
そのことについて考えたいし、わかりたいって思う。

ねぇ、あたしに傷なんてない。
ココロの痛みは傷じゃない。
さらにいい自分に変わるための刺激であり課題だ。

中途半端な幸福におぼれて見失ったりなんてしない。
自分自身の感情を偽ったりなんてしない。
嘘のセリフでごまかしたりなんてしない。

落ち込む時だって、ココロから幸せを感じる時だって
常に１００パーセントの感情を感じてたいから。
ココロの底から笑って、ココロの底から凹んで
リアルな感情を持って生きたい。
何も誤魔化したくないし、何もあきらめたくない。

我侭な子供かもしれない。
理想論に埋め尽くされているのかもしれない。
でもそぉやってあきらめちゃったら
ずっとココロはしらけたままでしょ。
そんなのはやだ。

あたしはずっと必死でいたい。
たとえ何も掴めなかったとしても。
後悔なんてないって言えるようにね。

2005年08月26日(金)

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■　『六畳半ワンルームの夜。』

ワガママかもしれない自分の言葉に
引け目を感じた。
薄い薄い壁にも関わらずに
大音量のヒップホップじゃ、きっと
隣のおうちにご迷惑だ。

洗濯機が回転する様子をじっと眺めていた。
ぐるぐると水が回る。
ぐるぐるとお洋服が回る。
そんな当たり前で不思議な光景を
じっと眺めていた。

最近の自分はすごく嫌い。
言葉を吐き出すことをあきらめ始めている。
自分の言葉であるにも関わらずに
否定しかけている。
あぁ、何も意味なんてないって。
バカみたいに、いじけている。

ベッドに寝転がって、キミの手のぬくもりを思い出した。
そして、一緒に過ごす時のキミの笑顔を思い出した。
不確かな繋がりをそれでも必死に繋ぎ止めている
自分自身に気づいて苦笑い。
一人きりのお部屋で一人で笑ってる自分が気持ち悪くて
景気づけにビールでも飲もうと思う。
苦い苦いビールをおいしぃなんて思っちゃう最近のあたし。
甘い甘いカクテルばかりを飲んでいた１０代の頃とは違う？？
ぐるぐると回る洗濯機の音を聞きながら
あたしの思考もぐるぐると回る。回る。回る。

最近また、考えてるんだ。
『愛』って何？？って。
あたしの存在とは切っても切れない『愛』っていう言葉。
やっぱりあたしの考える『愛』は『無償の愛』で
一般的に言われる母親から子供への『愛』こそが
『愛』なんだと思うんだけど？？
見返りなんて求めずに、誰かを想うことができたなら素敵。
でも、まだそんなレベルまでは達していないけど
大好きな人が幸せになるなら、あたしは満足だなぁって
最近そう想うんだ。
たとえその人が愛するのがあたしじゃなかったとしても。
愛されるために、努力をするんじゃないもん。
好きでいてくれるから、好きなんじゃないもん。
そんなの薄っぺらい。確かにまだ、見返りを求めてしまう
ココロも存在するんだけど。それでも。ね。

あたしの目が届かないところでも
キミが幸せを感じるなら、キミのココロが安らぐなら
それでいいんじゃないかって。そう想うんだ。

一気に飲み干した缶ビールの空き缶を
テーブルの上に置いたら「かつん」って音がして。
ふとわれに返る。

考えなしに吐き出した言葉に対する後悔を思い出す。
変革のきっかけはいつもささいなことなのだ。
だから注意深く、気をつけて生きているつもりなのに
ふと、間違えてしまう。後悔。

六畳半のワンルームで一人きり。
ぐるぐると考えてもキリがないことはわかってる。
だけど眠れない夜。
せめて、幸福の欠片を思い出したい。

2005年08月25日(木)

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■　結局。

結局、なんの意味も理解できずに
腐る。

『幸福』ってなんだったっけ？？
とか。
どーなりたかったんだっけ？？
とか。

あぁ、またそんなことをぐるぐると考えているんだ。

昔に逆戻ってく。

まだまだ足りない経験の中で
タクサンのものを見すぎたなんて思っちゃいけないのにね。
ばーか。

あたしはあたしでいかなきゃいけない。
ってそんな事実をまた否定したくなってる。
一つ一つの表情を注意深く作り上げていく。
そんな瞬間の連続に飽きる。
演じるのは何者でもな自分である憂鬱。
腐る。腐る。腐る。

また偉そうに語ったら拒絶されるかもしれない
なんて、思ってしまうのは
自分自身が思ってたよりも
あの出来事が効いているのかもしれない。

この口調の一つ一つを
吐き出す言葉の一つ一つを
注意深く、吟味して
この表情の一つ一つを
動作の一つ一つを
注意深く、確実に選び取りながら。
うわ、アホらしい。

2005年08月22日(月)

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■　夏休み。

夏休みは刻一刻と終わっていくのです。
充実してる？？かな？？
ココロが動いてる感じする。

方向性を見出すのが難しくて
ずっと見て見ぬふりをしていたけれど
そろそろちゃんと向き合わないとね。たくさんのものと。
行く先を決めよう。
この夏を意味のあるものにするために。

だけどだけど。
泣きそうで泣けないまま。ずっとずっとずっと。
泣いたからってなんなんだろうって
そんな風に考えてしまって
泣いちゃったらいろんなことが終わっちゃう気がして
息苦しさに耐えている。
「その腕の中で泣けたら」
なんて勝手で迷惑なことばかり考えている。

2005年08月17日(水)

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■　ココロの置き場。

思考がループする。ぐるぐるぐるって。
うなされて眠る夜に安らぎはあるのか？？
それでもいい？？
抱きしめてくれる腕があるなら。あるならね。

衝撃を受けた、その瞬間にココロは凍結する。
それでもいっかぁって開き直り。
ってかもう固まってるからよくわからない。

だけど、あの言葉の意味についてずっと考えてるんだ。
あの言葉の意味について。
意味なんてもしもないのだとしたら
それはひどく寂しくて
それこそ、すべてが無意味なものの積み重ねでしかなくなってしまう？？

ポジティブに考えよう。
あたしのココロはここにあるんだ。それは確か。
ココロの置き場は紛れもなく、ここなんだ。ここ。

納得する答えを慎重にはじき出していこうと
そう思っている。
誰でもなくあたし自身が納得する答えを。

この手に力はあるのだろうかってそう考えて
「なかったら？？」って思っちゃったりもするけれど
それでもそれを信じなきゃ前へは進めないでしょう？？
なんらかの確信を持って、あたしは自分を信じます。
そしてなんらかの確信を持って、あたしはキミを信じます。
キミとの幸福な未来を。
そのために生きてきたんだから。

2005年08月05日(金)

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nanimoienakattanoha
soredakedenaitesimaukara

nakanakattanoha
kimiwokanasimasetakuhanaikara

soredemo...
soredemotte...
ienakattanohaatasinoyowasadesikanakute

kotobahasurinuketeiku
miginomimikarahidarinomimihe

dakedo...
mada
wasureteinaikara
yakusoku

2005年08月02日(火)

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初日