2003年06月23日(月)
おんもらきぃぃぃ！！

つか、最初に謝らせてください。
日記すら放置プレイで申し訳ありません。（号泣）
どうも、書こう書こうと想うのですが…ダメですね。すいません。
この期間の間にも、Ａ嬢とのデート☆初成分献血♥があったり（？！）22日に恵母さんと遊びに行ったり、久しぶりの友人が内に来たり。
チャーリーズエンジェル途中から見たのだけれど、面白かったから、ＤＶＤ借りたかったのだけれど、ゲオとツタヤのどっちも借りられてたとか。（見たい…）
うーわーどうでもいいじゃん…。（苦笑）
とりあえず、すいません。
なんかー…メールの返事もろくに出来てない私って、人として如何なものか…。（最近の口癖/如何なものか）
ふぅ。反省して、改めたいのですがね…。

あ！『陰摩羅鬼の瑕（おんもらきのきず）』8月8日発売！！！！！！！
おめでとう！！ありがとう！！（またそれかい！！）
やったね！！！！漸く発売だわー！！書店に注文しなきゃねー！！絶対に即ゲットして、頑張って読んでやるんだからー！！ほほほほ！！
嗚呼、京極夏彦さんの新刊、どれほど切望したか！！
まぁ、私よりも切望してた人はもっともっといらっしゃるでしょうが。
それでも！！良かったわ！！
これでまたもや素敵な京極堂に逢える！！
嗚呼、京関シーンあるかしら？！また素敵なアイディアが浮かぶようなシーンがあったりしますように！
キャー♥♥♥
早く早くー欲しいわー♥♥
京極堂ラーヴ♥♥

2003年06月09日(月)
おめでとう。ありがとう。（何）

おめーでとー。私。おめでとう。
今日は私の誕生日ー。今日で私は19歳ー。良かった良かった。
別によかねーけど。（ヲイ）
今日は、良い一日だったと想います。
午前零時に四五人の方からメールがあり、その後も結構メールあったりして。
んで、学校に行けば、プレゼントはもらえたし♥（まさかもらえるとは…）
ありがたやーありがたやー♥
んで、大学の友人お一人が今日家にくることになってまして、連れて来たんですが、いきなり、『ピンポーン』となったので、ドアを開けたら、別の友人も！（大学のね）
まさか来るとは思わず。しかもいきなり、私、台所から締め出されたり。
んで、何をするかと想えば、ケーキを作ってきてくれてたらしく、切って、盛り付けて、一緒に食べたり。
んで、プレゼントとお菓子も貰ったし♥
まさか、こんな素敵に祝ってくれるとは想ってなかったので、かなり嬉しかったです♥
良い、友達を持ったなぁ♥
まぁ、悔いるならば、恵母さんの生おめでとう、が聞けなかったこと…。
聞きたかった…。つか、またもや押しかけて行きたかった…。
でも、明日はかなりめんどいテストがあるので、勉強しなければいけないんです…。（号泣）
ふぅ。あの先公め。はぁぁぁっぁぁ、だるいだるいー。
でも、ま。良かった♥
嬉しいなぁ…♥頑張ります！テスト勉強！

2003年06月08日(日)
なんかもー…

欝欝した気分です。今漸くアパートに帰ったとこです。（7:15）
今日は瑠璃の家にパソコンを教えに行って（役に立ちませんでしたが。私）、その後、急にＫが来るはずだったんですが、来れなくなったと。
なんだかもー…。人に振り回されっぱなしで…。疲れちゃって…。
今、気分が下降気味。
明日は、元気でいたいなぁ…。
自分の誕生日だし…。そうか…明日は誕生日か…。
なんか、も…。あんまり…。どうでも良いって感じ…。ふはは…。

老人福祉論の教科書二ページとちょっと丸々覚えなきゃいけません。
明日は大学のご友人が私のアパートに遊びに来てくれるので、片付けなければなりません。
でも疲れました。
つかさー。何？！教科書二ページちょっと丸暗記せぇってーのは？！あぁ？！
なんか間違ってるだろぉよ？！
覚えて意味あんのかよっ！いや、あるからだろうけど。
だからって、もっと、分割するとかせぇや！！
本当に、普段の講義の時は、どうでもいいことばっかで、肝心要の授業は出来てるのか出来てないのか判らない状態だしっ！！
マトモな講義をせぇよ！
嗚呼、苛苛するっ！あのオヤジ（その講義の先生）はー！！

はー…。なにしてんだろ、あたし。
でも金曜に、恵母さんのとこに泊まって、一緒に講義なんか出たりして（恵み母さんの学校の）結構癒されたと想ってたんですが…。
またもや、ストレスが…。ダメだわ…。

2003年06月02日(月)
もうすぐ

もうすぐ、私は19歳になります。
あと一週間でね。早いものです。
年は、無意味に取りますね。幾らあせっても、ゆったりと構えていても、歳はとりますね。
厭ですね。
いや、別におばさんになっていく、って言う意味じゃなく。
ただ、無意味に大人になっているんじゃないかなぁ、とか思っちゃって。
私は何をしているんだろう、と。
ふ、と思う時ってないですか？
私は結構あるんですが。どうもダメですね。
やりたいことをやっているはず、本当はやりたいことは違うんじゃないか、とか。
後、自分の惰性とか、無気力とか、好い加減とかに腹も立ちます。
何やってるんだろう。
それこそ早く独立した方が良かったんだろうか。

何をすればいいのか。
何をしたいのか。
これからどうなるのか。

小説の中とかに使います。こう言う言葉。
小説って、書く人の言葉を代弁させてるだけなんでしょうかね。
ふと思いました。
私だけかなぁ。
私はよく代弁させているんでしょうね。
普段、そう言う話をすることなんてないから、せめてもの捌け口として。
それすらも出来ないほど、無気力な時もありますけど。



想うだけで、伝わればなぁ…。
そう想いませんか？私は強く想います。
そうしたら、何も言えなかった時の苦しみなどなくなるだろうに…。
私は今、誰を好きなんでしょう。
私は誰を愛しているのでしょう。
自分でも判りません。
やっぱり、高速道路を見て想い出す、あの人でしょうか。
どうなのか、判りません。
…判りません。
私はきっと、常に好きな人――愛する人がいなきゃ、頑張って生きていけない人だと想います。
それが、片恋でも。
それでも私は恋をしていなければダメなんでしょう。
あの切ない想いを常に胸の内に閉じ込めておきたいのかもしれない。
昔から想っているように、あの片恋の時の痛みは、私への戒め――罰だから。
私は罰せられたいのでしょう。
ってか、最近そう言う人多いらしいですね。
哲学の授業で、そう言う話を聞きました。

小説や詩。そう言うものを書くことで、脳細胞は発達し、強い精神を得られる（？）と聞きました。
でも、それは間違っているのでしょうね。
幾ら詩を書いたって、幾ら小説を書いたって。
偶に満足感が得られるだけで。
残るものは虚無感であったり空虚。
何の為に今、小説を書いているんだろう。
逃げる為かしら。


久々に、存在価値が判らない、とか想ってみました。
そうだね。
私の存在価値って、どこにあるんだろう。
もう、全てが判らなくて。
私は何の為に生きて、大学に行って、何の為に…何の為に…。
苦しくは無いです。
痛くもないです。
そっちの方が性質が悪いのだろうけど。
何も感じない。
泣きたくても泣けない。
最近泣いてないなぁ。
泣くだけが、私のストレス発散なのに。ダメじゃんなぁ…。



って、あー。久しぶりに真面目な日記書いたよなぁ。
不真面目な日記かいてても、失礼かな、と。（誰にだ）
っても、今日は思いの向くまま、気の向くままに、殴り打っただけですので、全く意味不明、支離滅裂、読みにくいこと請け合いですね。ふふふ。
ダメダメだわぁ。
はー。A嬢元気かなぁ。つか恵母さん…逢ってないよぅ…。（涙）
今日逢おうと想ったのに、あのクソ配達屋が！！
六時〜八時の時間指定なら、八時過ぎてくんじゃなくて、もっと早くけぇよ、ボケ！（すいません、苛苛中…）
そうしたら、恵母さんの所に飛んでいって、この髪を褒めて貰ったのにぃぃぃぃぃ！！！
明日は、弓道サァクルの見学に行くので恵母さんのアパートには行けません。
はぁ。弓道してぇ…。一心に矢を打ちたい。
あの緊張感。的に中った時の昂揚感！最高ですわ！
はー…。やりたいなぁ…。やりたいなぁ…。