今迄。そしてこれから。

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■　RWANDA



HOTEL RWANDAみました。
姉が帰国してたとき土産としてクラッシュとホテルルワンダのＤＶＤ
をおいていったので、今頃見出す・・・。
外国のＤＶＤなんで百パーセント理解してるわけじゃないんですが、
比較的聞き取りやすかったし英語字幕出せば問題ないくらいだと思います。

涙がとまらないことが最近多い。
なんでそんなに争わないといけないのかとか
どうしてこんなことになるのかとか
答えは出るのか
なんで愛せないのかとか
シンプルな疑問なのに、どうして現実は違うのか
それが悲しくてわからなくて
自分がなんで生きてるのかとか
なにができるのか

涙がとまりませんでした。


どうせ動いてもかわらないって
いつごろか思うようになって
身近な幸せだけみてあとは目を伏せて
これじゃ私に泣く資格もないよと思いました。


複雑な問題は数をあげたらきりがないけれど、
いつだってシンプルなことがそこにはあって
同じ人間だということが、
どうして気づけないんだろう。

その人には母がいて、愛する人がいて、家族がいて、
その友人にも、家族がいて、誰にでも愛するひとがいる。
人であるのに、
どうしてなんだっていう、疑問ももはや陳腐に感じられるくらい
どうしようもなく涙が出る。




なにができるとか考えてるばあいじゃなくて
動かなきゃ。

2006年09月24日(日)

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■　半落ち



今日から学校始まりましたー。
うんやっぱ学校あったほうがちゃんと人間らしい生活するわ……。
そしてやる気もでます。
がんばれ私！がんばろ私！
勉強勉強！


そんでもって、今日映像メディアラボとかいう
すごく便利な素敵施設があることを知りました･･･。
そういえばそんなものあるとかないとか聞いてた…ようなないような･･･

そこに行けばDVDだのなんだの借り放題の見放題の持込放題の！
あまりの感動にそのまま半落ちを見てきました。
前々から気になってたのに見れなくて読めなくてーって思って今日見てきました。

･･････もうなんていうか、静かに、力強くて、

言葉にし難い感動でした。




強い。



これが感じたことの主軸だと思います。
なんて強いんだろう。

誰のためにいきてるか、なにをまもっているのか。

そして最終的に、生きる。


生きること。


生きる希望、意思、つよい、つよい愛。







落ち込んでもうやってけないかもって思ったとき、
また見たいって思いました。
根源的ななにかをつかめるような気がしました。



演技にも感動しました。
目がうったえるとは、こういうことだって思いました。



本も読みたい･･･。
文庫本になるの遅いよーとか、愚痴いってた場合じゃなかったです･･･。

2006年09月21日(木)

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■　ああ



うけいれてくれないのか。


*


懐かしい温かみに触れて、不覚にもなきそうになった。
ありがとう。

2006年09月13日(水)

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■　ストレス




こわい。



自分がなくなりそうでこわい。
涙がでなくなりそうでこわい。
こわい。

わからない。

自分がなんだったのか、
またぶりかえしてる。

好意をもたれるとその人から逃げたくなる衝動。
きもちがわるい。
呼吸困難になるほどの拒絶感。


自分だけとりのこされているという孤独感。
感情を共感することはできるかもしれないけれど、
してしまうと何かを失う気がして、
もう外へ出れない気がして、
自分からはなれていってしまう。

一人の、疎外感。


なきたい。

泣きたい。



どうしたらいい、

誰にあえばいい
どこにいけばいい









だれにあったらいいの。




だれにないたらいいの。












かみ締めるのは孤独感。

2006年09月07日(木)
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