前は考えるってことをあんまりしなかった
思い立ったら行動、まさに猪突猛進。
でも、いつからか考えるようになった
突っ込みすぎて失敗したのか、
「行動するときは10秒数えてから」という言葉を
聞いたからかは忘れたけれど･･･
実際に10秒数えることはないけれど
例えば、何とかって話をしよう、〜で〜で〜だったんだよ･･･ とか
する前に考えるのは話すことがほとんどかもしれない
行動はやっぱりそのまま思ったら行動で後で考えるというか後悔する
あのときはあぁしとけばよかったな･･･って
仲いい人とか家族とかだとそのまま話してしまうけど、
話す内容を考えるようになったせいか、人より返答が遅くなり
何時の間にか会話が進んでしまったりして結局言えずに黙る
自分から話題を出すときは余計慎重に会話を考えてしまう
でも、考えれば考えるほど頭の中で整理しきれずに
いざ話すときになると相手に伝わらなかったりする･･･
だから、大勢で話すのは苦手 たぶんずっと話さないままふぅ〜んて聞いてしまい
話し掛けられたときだけ話す
2人ぐらいがちょうどいいのかもしれない･･･
メールを打つときも考えるようになった
できるだけ作った文章を読むようにしてる
国語は好きだったけど文章とか読書感想文とかは苦手
言葉の順番がおかしかったり、日本語がおかしいのかもしれない
長文を送るとやはり理解されなかったりする
長文じゃなくても聞きたいことと返されること
聞かれたことと返した言葉が違ってたりしてしまう
それを訂正するべきか迷うけど「そうじゃなくて･･」とか
否定の言葉は言いづらくて「そうだね」とか言ってしまって後悔したり
後で気づく「もしかして違うこと聞いてたのかな･･」
これはしょうがないことなのだろうか？
理解力がないとか適応性がないとかそういうことなのだろうか？
考えるようになったし、わかるように話そうとは思うけど･･日本語って難しい。
日本語だけじゃないのかな、会話って日常にあるものだから
でも、だれか理解してくれる人はいるかな･･･？
それ以前に今日の文章自体がわかりづらいかもしれない･･･
「ひとりでいたい」 と思うけど、
「必要とされたい」 とも思っている･･･
冬休み明けの３連休
１日目は横浜
２日目は地元で映画
３日目は母の誕生日で
３日とも出かけていた
珍しく１日もヒッキーにならずに･･･
おかげで今日起きたとき「会社かぁ」と思ったら
一気に現実に戻された気がした
はじめて作ったプログラムは１１月終了のはずなのに
未だにバグが届く、
本当に自分のミスだったりするから余計に落ち込む
自分のだめさ加減にどうしたら良いかわからなくなり
気持ち悪くなる･･･
次に作ったプログラムというかいま作っているプログラムは
初めてお客さんの所に持っていく
今までは、設計だけだったけど今回ははじめての客先･･･
しかも、できていたつもりがまだ微妙にできていない
ほぼ全て自分で作ったためバグは多いだろうし
全部が自分にかかってくる
怖い･･･
会社に行きたくない
決めるということができない･･･
たとえば、単純なことだけど
これから行く場所であったり、これからすること
「どこ行きたい？」 → 「どこでもいい」
「なに食べたい？」 → 「なんでもいい」
本当に、どこでもいいしなんでもいい
聞いたほうからすればいい迷惑なんだろう
自分のことは自分で決めれるけれど
そこにひとりでも入ってしまうと"決める"ということができなくなってしまう
自分だけのときは自分で決めるしかないからかもしれない
選んだときに失敗する確立が高いからかもしれない
自分ひとりなら失敗してもそれはしょうがないけど
他にも人がいた場合、その人にも嫌な思いをさせてしまう
それが嫌なのかもしれない
･･･自分が嫌な思いをしたくないだけかもしれない
でも、「どこ行きたい？」と聞かれても本当に思い浮かばなくなってしまう
決めてくれたほうが助かる･･･
決めなくて済む
決めてある、決めてくれると行動ができる
相手に"決める"という責任を押し付けているのかもしれない
それじゃあ 駄目なのだろうと思っているのに
決めることができない･･･
はじめて繋いだ手は指先にそっと
いつの間にか指先をきゅっと
帰る頃 指の奥までぎゅっと握られたときに
どこかがキュンとなった
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