22sentimental2004年09月29日(水)
まだ便意はきませんが（爆
はじめてコーラック？みたいな便秘薬かっちった
マツキヨの奥田君（ 顔とスタイルがドツボ ) が辞めてしまったと
思ったのに、今日行ったら居た♪
アイムハッピー！と叫びたかった
これだからマツキヨは此処に限る。。などと
気持ち悪い人満満ですねアタシ。どうなの、、、
それにしても
２１日にふられちまったわけで、それからは
普通にふるまっていてもってゆぅか日常生活自体が「元気ないね」
の状態だったんですけど
そらぁ、本気で惚れてたし、自分で言っちゃうくらい好きだったし
それでも結果はだめなわけで
カップルを見ては、うらめしや〜うらやましや〜と
なんでこいつらの恋は叶って、アタシのはダメなんやろッ（ぷん）とか
思っていたけれど
相手も相当心の中で
そんな気ないなら期待させること言うなや！デートすんなや！
と責めてもいたけれど
それが友情とゆうならきっと彼には友情なんでしょう
その友情とやらを本気でとってしまったアタシが悪いと思ったりした。
けれど
いま、すきか？とたずねられたら
それはきっとあの日のあの人と同じように『 わからない 』
と答える
一度区切りのつけた気持ちはきっと前のように
まっすぐな想いではない。また違う気持ち、きらいになれないとか
相手の気持ちを聞きたくて「どうなの？」って聞いた
それがアタシの気持ちの告白ともわかってちゃんと聞いた
それをしたことによって
いままでの、なんつーか幸せな日々っつぅか楽しい時っつぅか
それまでの関係ってもん、はアタシは失ってしまったと思う。断言。
毎日してたメールも、たまにしてた長電話も
ぷっつりなくなってしまったし
もちろん、言ったことを後悔してない、とか悔やんでないとか
言っちゃうと嘘になる。
むしろ、そっちの方がつよいくらいだ
ずっと中途半端でも幸せな日々をもっともっと過ごせたんだろうなぁって
すごく思う
それでもね
アタシは、きっと言わずに中途半端な仲良しの関係を続けててね
ずっと勘違いしながら、勝手に自分のもんと決めつけながら
はしゃいじゃってる自分もすごくかわいそうだと思う
結局相手に気持ちのないってゆう結果は同じだし
そういう日々が長ければ長い程、その結果を知ったとき辛いでしょう？
だから
言ったことに関しても、今の自分が相手を思う自分も
『 わかんない 』
イーブンってやつかな。こたえなんてわかんない。
それでよかったかどうかなんて、きっとこたえなんんてもんは無い。
でもね
あたしは今日帰りにくるまを運転しながら思ったんだ
なんつぅか思いついたっつぅか
あんまり宗教とかってのは世界からなくなればいいと思うし
宗教っぽい人とか、俗っぽい人はあんまり関わりたくないし好きじゃない
でもなんとなく
因果応報っつぅか、意味曖昧だけれども
たぶん人間ってゆーやつは、その人の人生の一つの結果みたいなもんがあって
それに向かって突っ走ってる気がする。
田代まさしでいう、麻薬で逮捕みたいな。
彼にとってラッツ＆スターで芸能人になった、みたいのが結果だと思っていたけれど
実は麻薬中毒になって逮捕されちゃった。みたいな
そうなるにそうなった。みたいな
だからね、アタシの人生にもそういう結果ってぇもんがあって
どんなんかわからんけどね。
それがいい結果なのか悪い結果なのかもわからんけどね
それに向かってひたすら走ってるわけで
その中の、ふられちった、なのかなぁと
まだ途中じゃねぇか。みたいな
このことによってあたしはすごく大人にもさせられたし
莫大な経験を得たよ。
でも、あの人とくっつくことが" 結果 "だったんじゃないんだと思えた
だから、ふられちゃったことも、
いつかの結果のために「 そうだ、あのときふられたのはこのときのためか！ 」
と、ひらめく日がくるんじゃないかなぁと思う
だから、今はこれでいーんだって思えた
したらすげぇ楽になった
ただ、ちょっと変な関係になっちゃったのはさみしいから
今度「 ウチら、うまくやってこーね 」と、あの人に伝えよう
いい経験になりました。
ありがとう、
本当にもう大丈夫って、今日思えたよ。
