22sentimental 2004年07月25日(日) よく、というか 結構毎回だけれども、東京へ行く必要があるとき どうしてもゆずが歌ってた ♪君は東京〜乾いた街を背に〜 って歌っちゃうし、ずっとリフレイン。 特にこの唄に思いいれがあるわけじゃないんだけど とても東京に乾いた感じがとても合っていて なぜだか電車に乗ってるときに小声で歌っちゃう。 思えば最近はすごく鼻唄がうまくなったなぁ というか、仕事中に歌うなだけど、フンフン♪いいながら 歩くときも頭の中の音楽に首をふりながら 歩いてるかもしれない。 根暗って言ってるわりには、案外(でもないか)陽気な市役所の人だなぁ アタシって。 東京へは２時間で行ける。片道１４５０円の電車賃。 １４時５２分の電車に乗って、１７時すぎに東京へ着く。 やっぱり都会の人には大変だね、とか、ありえない。とか 言われるけど 案外電車に乗るのが楽しいから、あまり苦に思わない。 ただ往復１０００円くらいにならないかなぁなんて思ったりする。 昨日は丁度測ったわけじゃないけど花火大会で 結構周りから来ないの？とか、来なよ。とか言われたし 実際電車に乗ってる中で電話がかかってきて、行こうよと言われた 花火大会は、市が催すやつだから ばっちり役所の人が警備とか駐車場誘導とかしてて 女の子は割り当てないから花火を楽しむだけなんだけど 実際実は、家があんまり人ゴミとか好きじゃないし アタシもあんまり車が混んで微妙な場所で花火を見るくらいなら 見に行かない方がいいかな、あんまり一般的じゃないほうが好きだし だから市の花火大会行ったことないなんて言ったら えぇ？！って言われたけど、今年も行かないことに悲しくもないけど でも千葉駅で花火の予定表がずらっと書いてあって 市川の花火大会とか、隅田川の花火大会とか そのイチバン下に木更津の花火大会が１５日って書いてあって もしかしたらこの日付ぐらいなら一緒に行けるかなぁと思ったり 浴衣を買うといくらかなぁなんて一瞬でも思ったことは内緒の話。 東京までの快速の乗ってるときはなにを考えてたんだかわかんない ただ前に座ってたソフトボールやってそうな女の子が 自分なりのいい格好をして(男の子っぽい感じ)、口を開けて寝てた アタシもきっとこうやって自分なりに頑張りながらも 恋は遠そうだなぁこの子って思われてたんだろうなぁって思ったり でもきっとそういう子に限ってきっといい恋愛を遠くの未来にするんだろうなぁ と思ったり。 １８時に八重洲中央口に待ち合わせ メールをホンの２通とか、電話一本とかで待ち合わせをできるのは 現代チックだなぁなんて思いながら １７時の段階で、東京に着いてしまったアチキは 丸善日本橋店に行って少しウォンビンの顔を見てニヤニヤしたり 本を読んでないなぁなんて思ったり。 今度九州に帰るときには、いとこの子供に絵本を買って帰ろうと思ったり ぶらぶらしてたら、案外東京駅周辺ってのは食べどころないんだなぁ なんて思いながら この間来たときにキリンだ！と騒いだキリンが目の前にあって うれしくなったり。(電話で撮ろうかと思ったけど恥ずかしいからやめた） １８時丁度に連絡を取って中央口に居る こんなに立ってる人がいるのにアタシはやっぱり探してもらう立場で 探してくれて顔を見たとき、少しほっとした。 どこへいく？おいしいところ！で 笑笑。 木更津にも、あるけどー？(爆) なんだかこの二人に逢うと、なぜだか懐かしい。 もしかしたら、同級生に会うより同級生っぽく、懐かしくてうれしくなる。 結局はアタシの恋愛とか話ながら 時間が過ぎるのが悲しくなった 今度は５時から飲もうかー？笑 二人のやりとりとか、間とか、 親友とかっていいなぁ、幼なじみっていいなぁ、とか思いながら すごく関係が素敵なところに感動した。 そして、その中にアタシも居れてアタシも受け入れてもらちゃってることに すごくうれしくなった。また３人できっと飲もうね。 人に説明できない間柄かもしれないけど(笑 本当は深夜３時くらいまで居たかったけど １０時でお別れ また１０月に、１クールに一回逢おうと約束して ばいばいをした。 本当は、すごく逢いたかった すげぇ悲しみに陥ったときに逢ってこうして一緒の時間をすごしたかった だから、電話がかかってきて声をひさしぶりに聞いたとき ぼあぁって、そうだなぁこういう声の人だったなぁって思った アタシは人に頼ってばっかりだけど それはその人が大好きだから頼るんだよと思う。 東京に会いたい人ができるなんてネットをはじめてからで パソコンを買うまではそんなことありえなかった 東京には逢いたい人が幾人か住んでいて また、いつか逢えるものと思って アタシは田舎で暮らしてる。 東京に行くことは、そういう日頃の思いを叶えるために行く 最近はそういう東京だったりもする。 （たとえそれが恋愛じゃなくても逢いたい人がいるってすごく嬉しい話。）

22sentimental 2004年07月24日(土) 男友達多くていいねって アタシたぶん、女の子としてカウントされてないことが 多々なんですよ。(笑 もしかしたら、あたし知らない間に知らない所で スケコマシ？いやいや、もてあそび女？とか言われてるのかな とか 考えてみたり。 思えば、役所に入る前は男友達なんてものは 究極に少なかったのになぁ 平気でアタシと男２人とかで メシ食べてる(今週２回もそれで、明日もだ・笑) なんだろうなぁ きちっとガードはあげてるんだけど、スキが多いことは確かだなぁ しかも普通にゴハンとか行っちゃうのが あれなのかなぁ 別に男をどう、とかって気持ちはさらさらないなぁ ただすきなひとがこっちを振り向いてくれればなぁとか 思うだけで、あとの男の人なんて結構どうでもよかったりするんだなぁ 今週の一回目はなんだか役所内で みんなから嫌われるって言うよりはなんだろう、？うーん あんまり好かれてない？いやいや、うーん、変な方向に勘違いしちゃうし それをすごく断定的な言い方をするから それがとても女の子からとってみたら嫌なみたい アタシもすこしチクっと思うときあるけど そんな嫌うほどのものでもないし、 そういう立場の人はアタシが味方でなきゃって思う （だから、秋葉系とかにほられらんのかなぁアタシ･･違う話だけど） それで、すこしゴタゴタが（アタシとじゃないけど) 生じているので話をしようと思ってメシ行こうって言ったけど なんか、通りかかった同期を誘っちゃって 謎な３人組でちゃんこ鍋。 結局ゴタゴタに関しては全然話せなかったけど 帰りがけに海へ行って、好きでもない男と夜の海とか来ちゃって アタシはあなたでなく好きなひととここへ来たかったですと断言。爆 そういうシャットダウンはちゃんとしておいた方が 男のためだったりする。（傷付いた〜ってなげいてたけど） 砂浜を二人であるいて手をさしのべられたけど やっぱり手をつなぐのはこの人じゃないと思って断った。 案外暗い街灯の光だけの世界でいろんな話をしてると 結構素直にお互い話せたりする 大学の話とか、イマまでの人生の話とか、 極論的に言えば、どんなルートを通って後ろにどんな肩書きがあろうが イマ此処でちゃんと自分が頑張ってることが大切で それで、なにか大学のこととか、家庭のこととかで言うような奴あらば ただその人と付き合わなければいい話で 今の同期にそういう人はいないと言うこと。 二回目はテニスの帰りだったなぁ なぜか行ったら二人しかいなくて、アタシ含めて三人で でもテニスやってるとなんだか無心になって楽しくなっちゃって 三人で変な団結力生まれたかも。 それでおさらばするつもりが、ご飯食べていかないの？って言われて 思わずいいですねぇって言っちゃったあたし。 先輩二人に囲まれてなぜかサイゼリアで お食事。 やっぱりハタから見たら、男をもてあそんでるように見えるのかなあたしは なぜだか、結局思うに最終的には おまえ呼ばわりだし。何人の役所関係からオマエ言われたことかーぐぅー まぁ言いやすいっぽいけどね、アタシが。 雰囲気を出してるあたしが悪い。 でも、明日で最後にしようかな男遊び？ ってゆぅかそういう女としての隙の問題は。 お兄ちゃんが二人もいると、年上の男に囲まれても 結構集団の男の中に女の子ひとりで居たとしても全然大丈夫。 それが普通な家庭だったしね 親戚一同いとこ一同、男兄弟ばっかりでアタシは一人女の子だったし なんか、でも、学校とか行って かわいい女の子に男の気が向くからあたしなんて男友達 高校、短大、指折りもできないほどしかいなかったのに 市役所入ったらたしかに 男友達増えたなぁなんて思った ただそれだけのこと〜♪(爆)

22sentimental 2004年07月22日(木) BBS固まってんなぁ。 てゆぅか放置してんなぁ。ということで 最近周りの目を一切無視した日記チックですまんね チョウ私事だね。すまんね。 最近の藤元さんは 特に変わった様子はなく 別にどうってこともないけれど 毎日朝起きて ケーブルテレビがやっと入るようになったから 毎朝ＭＴＶとかスペースシャワーＴＶとかを見て ビデオクリップばっかり見ながら(聞きながら)ごはん食べてる感じ。 とても幸せ感じる朝。 それから、ＢＳで朝ドラ見おわった後に出勤して 仕事。 無意味に動きまわりながら、楽しく納税課の人とうだうだと話をしながら いつの間にやら５時半を迎えて 家に直行せずに、友達とご飯食べいったり、テニスしたり 結構充実。 充実野菜みたいに充実。 土日は、土日で映画見に行ったりとか、寝てたりもあるけど 結構暇なく動いて1週間が終わる感じ。 精神的には安定も不安定もあるけど 今週1週間はとても、安定な感じ。ぐらぐらする日もあるけど 耐えてたり、友達にヘルプ求めたりしてなんとかしてる。 役所内ではなんだかうまくやってる感じ いままでになく、アタシは幸せ者だなぁと思えるくらいに みんなに良くしてもらって、みんなに思われてるなぁって思いながら がんばってる。 人間関係で悩むことはなさそう それがイチバンいいと思う 毎日バカ笑いしながら過ごしてます。 恋はどうにも自分の力ではどうにもならないけれど がんばってる、つもりかな。どうなんだろう。 ９月に九州に帰る。(実家じゃないけど。笑) ばあちゃんが元気がないって言うから、逢ってアタシでよければ励ましてくる。 それまでの辛抱！夏休み４日間！ ８月はがんばって働こう。うぃ。 みんなも暑いけど、がんばってね。 人生いろいろだけど、幸せに向かってがんばって走るのみ。だぁね

22sentimental 2004年07月19日(月) 友達ってぇのは、けっこうタイプが同じ人間が 惹き付けられてなるもんだと思う 俗に言う、「類は友をよぶ」 ってやつですな。 しかし、人生稀になんでこいつと仲いいんだろう 全然違うタイプなのにな〜って思う人間と友達になってたりとかする しかも結構な親密度で たぶん案外それは遺伝子的に違いすぎると逆にいいのかしら って思う部分もある。 結婚するときは案外遺伝子的に違いすぎる二人の方がより強い恋愛をする そうなことを聞いたことがある。 それにしても、役所で出来た友達は 案外あれかもしれない。学校の同級生として入ったら まず仲良くならないタイプの人間が結構いるかもしれない。 会社で同期だからこそ、いまはこんなに仲良くできてるかもなぁって 思う。 数年前に同じ電車に乗ってたとしても、 軽く軽蔑視線で送っていた相手がいまの役所の人間だったり するのかもしれない そうして、アチャはその典型で ギャル時代をすごしてきた彼女と素朴なモテない女子のアチキで どう考えたって友達になりえっこないっていうのに 昨日アチャと一緒に映画を見に行って、買い物をして、ごはんを食べたら とてつもなく楽しくてやばかった。 人生なにが起こるかわからんなぁと思いながら 二人で映画館でトイレに行く途中 同時にロコローションの「あぁ〜♪」を歌いだしたときは さすがにびびった。笑 同期の中ではやっぱり２９の人もいればアタシみたいに２０とか そういうバラバラな年代が集まってるから 結構律儀な性格だったりする人は仲いい同期に敬語とか 「ひたしき仲にも礼儀あり」の信念ですな でも、アタシは全くそういうのできない人なので 完全無欠にタメ口になっちゃうけど アチャは２つ上なのに、全然楽しいなぁ。 学校で一緒だったら恐い先輩だったんだろうなぁ なんだか 人生の不思議に乾杯しつつ、 いい仲間ができてよかったと心から思ってる次第。

22sentimental 2004年07月15日(木) 朝(深夜２時だけど)お母さんが起きて あした起こすの？って聞かれたから 明日は休む。朝、課に電話すればいいから大丈夫だからと 言ってるのに「なんて不真面目な子なんでしょう！」と怒られた 寝ながら・爆 そうだよなぁ普通は有給とりまーす！はーい！だけじゃ済まされないよなぁ 休暇届を書いて、みなさんにいろいろ組み合わせ替えてもらって ご迷惑をお掛けしますとあいさつをして、とかじゃなく 個人企業のようなものなので、納税係が 休んだって、あんたにツケが回るだけよちっくなので 電話一本即解決！みたいな、車の修理会社みたいな納税課。ステキ。 (ちなみに納税課納税係です、アタシ・笑） でも少し勇気はいりましたが、お休みしますの電話をして 今日はどこにいこうかなぁとすこしわくわく。 一人でこうやってガシガシ一日中うろうろするのなんて久しぶりで どこへ行くかが問題だなぁ、なんて一人で悩んで 根暗丸出しなアタシがそこにいました。笑 ひとりで行動できること自体を歓んでる時点で根暗決定だし。 てか、こないだも役所に歩いて自転車取り行ったときに目撃されてたらしく 一人で嬉しそうだったよ？なんて言われて いやはや、恥ずかしい限り。一人の時は暗くしなくちゃ。爆死 昨日の夜、お風呂に入って 「明日しごと行くのやめようかなぁ」って、もうがんばれないやぁと思って、 あぁあの人の所にでも行ってみようかなぁと思い付いて それだけで今日休んで東京行っちゃったんだけど 携帯置いていけばよかったなぁ。 いつもは鳴らないくせに納税課から休みなんて聞いてなーい！！ぶぅ！と 二、三件。途中電源切っててセンター問い合わせたら６件。。。 みんな、暇だなぁ。ってゆうか、仕事しようってば ってゆぅかアタシの噂話で盛り上がるの辞めようってば てか、なんで男とデートって話になってんの？爆 下北沢に着いたのが１時過ぎ （井の頭線案外覚えてて自分に偉いをあげたかった） プリントアウトした紙を堂々と持ちながら お店を探す。 下北沢は二回目で、前来たときとあまり変わってなくて そういうのうれしいなぁと思って印象がとても上がった。 看板は見つかったけど、道からの入り口がわからない 看板のすぐ下の扉は「本日休業」のお知らせだし もしや、ここかしらと怪しげな階段をのぼるとあった あぁこういう感じだったんだなぁと改めておもう 午後一時から開店と書いてあったのに、いる気配なしで 隣から聞こえるミシンの音にひきつけられて となりの着物のお店にすこし居させてもらった こういうときのアタシってすごく人見知りがないことが自分でびっくりする 「ちょっといてもいいですか」なんて すごいなぁ自分、成長だなぁ、とか思いながら いろいろ着物のこととかをインタビュアーチックに質問攻めで 聞いたりしてた。思い付いたことどんどん聞いて （浴衣を買って、一緒に花火大会に行けたらなぁと思いをめぐらせる。） 突然のアタシにたいしてもすごく気持ちいスタンスで 生きてる人なんだろうなぁ、 なんてたって下北でタンモノ屋してるくらいだし もくもくと縫ってるソレは着物ではなかったけど 目からウロコの一品だった。(言えないんだけどねこればっかりは！！) ひととおり一方的にしゃべったあとに、その人から まだお隣さんは来ないと思うからと おいしい日本茶屋さんでお茶をしてきなさいと地図を書いてもらって 名前と場所を教えてもらって行くことにした 後で聞けば昔からある日本茶屋さんだそうで たぶん紹介されなければきっとあたしは素通りしてしまうだろうなぁって 思いながらいつもは躊躇するはじめての店のドアを いとも簡単に押していた（今日はなにかと大胆だ、アタシ！） 店にはいると、それはそれはここちよーーい音楽が流れていて やっぱり下北ちっくな女の人がどうぞとアタシに席を勧めた 抹茶ゼリーがおいしいと言われていたので それをたのんでしばし一人ぼぅっとしてた 今日は今年でイチバン夏を感じた日だった。なぜだかはわからないけど 机に置かれたうちわだとか、後から入ってきたカップルの男のタンクトップ だとか。あの時は夏で、あの時は冬だったなぁとか。 抹茶ゼリーの味はひさしぶりに奥ゆかしいおいしいものをたべて 幸せで涙ぐむ。（最近なにかと涙ぐみやすいんだよね） もったいないからちょっとづつちょっとづつ食べて 少し一人で考えことをしながら楽しんだ。(本持ってくればよかったなぁ） やっぱり休んでよかったなぁ今日、と思いながら 帰りに近くの花屋さんで着物屋さんへのおみやげを買って もういちど店に向かった 開店はしていたけど、居たのは思ってた人とは違って でも知ってる人だった（こっちからだけね） あぁ本読みましたと、言いたかったけど言わずに ずぅっと前、もう２年になるのかなぁこの人の本からはじまったんだなぁと 思いながら、そういえばこの人が出てるテレビ真剣に見たなぁとか 思いながら、でも普通に話してて ２年後の自分にマンツーで話せる日がくるなんて 思わなかったなぁ。 それで開店の準備を手伝ったんだか、邪魔したんだか知らないけど 一緒にこれまた一方的に話して、(恋愛の話を。爆) ずっと話を聞いてもらってたら やっと逢おうと思って来た当人が現れたけど 逢って思う。 そうだこの人アタシのこと苦手だったんだと、爆 いまさら思い出すなよちっくだよねー ちぇっちぇっ。 それでも冷たい視線を感じながら、あしらうという言葉がぴったりだなぁと 思いながら一方的にしゃべり続けた(なんなのアタシ！笑 店に居て、たまにナツメロを口ずさみながら 本当は服とかアクセとかほしいものはたくさんあったけど 一万円しか持ってきてなくて ３千円往復切符でとられちゃったし、買えないなぁとなげきながら いろいろこまいものをお買い物。 一方的であったが楽しいひとときであった。 (それこそ自己満足以外のなにものでもなく・爆死) それから渋谷と新宿をぐるんぐるんと回りながら 買わなきゃいけなかったものを買って、夜６時にはお家に帰ろうと 東京を出た ひさしぶりに電車に乗って、電車で眠くなって ウォークマンを聞きながら人のことを観察したりとか憶測したりとか こういう時間はもう過ごせないのかなぁ すごく短大の期間はこの毎日で、すごく自分は電車に揺られることが 好きだったんだなぁとイマさら思った 心地よく電車の旅をして８時には駅の駐車場。 買ってきたお香を部屋でたいて 短大時代の友達と電話をして、お風呂に入った ぐらぐらとアタシをしめつけるよな人恋しさや悲しみは とっくに吹っ飛んでいて 休んでよかったなぁって思った。 がんばることも大切だけど、時にひとりになってその世界を離れることも 大切だなぁって つくづく思いました。アタシ役所にしばられてたんだなぁと 気付いてしまいました 今日の良き出会いに。 また下北沢にお香を買いにゆくさー (長い。。)

22sentimental 2004年07月14日(水) どう考えても少し最近病んでいるので お休みいただきます。(役所を) なんか 疲れた。精神的にも、肉体的にも(選挙があったしね) たびん誰もそのことに気付いてなかろう。きっと 出たての給料を一万円だけもって お出かけしてきます。

22sentimental 2004年07月13日(火) なんか あさはかで無神経だ 最近の自分、なんでこんなに人を思いやれないんだろうって 悩む。 おどけて、面白い人だなぁって言われても 基本的なことができてなければ アタシ人として、だめじゃない。 母親の死を乗り越えて がんばってきてる友達に今日わざとのように (わざとじゃないんだよ、でもあれはわざととしか思えないだろうなぁ) 母親の話題をしてしまった しかも、なんだかすごく友達にとって無力感を与えるような 「昨日お母さんに突然いい子だねぇって頭なでられたー」 とか言う なんか本当に、本当に、申し訳ない話題。 帰ってもお母さんいないんのにね。ごめんね。ごめんね。 頭をなでてくれるお母さんは雲の上に行っちゃったのにね。ごめんね。 あさはかさと、無神経さで、自分に吐き気がくるくらい 嫌になった。 どんなに調子のっててもその子の前で言っちゃいけないことだったのに。 バカだなぁアタシは。

22sentimental 2004年07月11日(日) はじめて代打ではあるが 選挙の係として、受付嬢をやってきたー！ 朝５時半起きってッ！！！！ ６時半集合で下っ端は６時に家出ろって本当ですかー って感じでちゃんと行ったのに、 ２０分まで誰もこなさすぎて、泣きそうだった人→(；▽；)/ それにしたって 選挙ってあんまりあれですよね興味ないし コンビ二とか、スーパーとかで気軽に投票できるなら すごく投票もしやすくなるけれど 指定された場所に入場券を持参で来てくださーい って言うとなんだかね。地元いねぇっつぅの日曜日！みたいな てか投票とか行ったって 世の中とか変わらないじゃない？ とか、言うじゃな〜い？(爆死) でもさ、あたし思うよ。やっぱ投票に来て死ね自民党！とか 叫ばなきゃ世の中ひっくりかえんないし。 てか、高い税金払って、投票できる権利だってゲッツしてるもんだし 昔の人はすげぇ努力して選挙権をゲッツしてんだもん。歴史で習ったもん 成人すれば選挙権あって あたりまえ、だけどそれを大切なものとして考えるべき。 そして今日受付して保育園をかりた小さな投票所だったから 外から入ってくるのわかるのね したらさ、なんか遊具とかで一休みしながら 腰の曲がったバァちゃんが一生懸命投票所に来るの 玄関まで向かえに行ったら息ゼイハーゼイハーさせて 強い日差しで汗いっぱいかきながら、それでも投票しにきてくれて なんか、こんなバーちゃんが一生懸命来てくれてるのに 若い奴は体ピンピンなくせしてなんで来ないんだよー ばあちゃんでも、自分の票で意思表示しようと思ってがんばってんじゃーん って思うよ。 来るのはおじいちゃんおばあちゃんばっかりで 同級生なんか二人しか来なくて、 ４０％ぐらいしか、その地域では来てくれなかった せめて今回来てくれた人がまた来てくれるようにと おはようございます。と、こんにちは。と、こんばんは。を 一生懸命いって、 投票して帰る時には「ごくろうさまでした」と頭を下げた −−−− まぁウチの市役所男子による開票前にテレビで 千葉県当確なんですけど・爆死 アタィらの票なんていらないじゃーん！！！！！みたいな。 でも 選挙人は案外嫌いじゃないと思った ３時とか人こなすぎて居眠りこいたけどさ。爆死 １１時間労働だけどさ。(時間外手当てはずむし♪) しかも、あぁ憧れッお近づきにッお友達になりたいッと 思っていた 吉田さんと、ミキさんにフレンドリーになれて幸せ(*´∀｀*)ﾎﾞｳﾝ。 とくに吉田さん、まぶしすぎるイケメンっぷりの口から 「あぁ、サンキュ」とか言われると ときめきで死にそうですーーーーー！！！！！(≧▽≦) げへげへ。 今日はスペシャルな一日であった。ステキッ

22sentimental 2004年07月10日(土) 昨日は課の飲みで ホテルで飲みをしながら(天城越えを大歓声で歌いながら) あぁ微妙と思ったけど 女がアタシと隣の課からひっぱってきた同期の子しか いなくて どうがんばればよくわかんなかったけど はじめておじさん達と飲んで、仕事だなぁと思った (いつもブキッチョ顔の課長があんな楽しい人とは思わなかった) 二次会も強制参加で いきなりスナックへ。うぐ。 はじめて生ホステスさんの営業中のところをみて 酔ったいきおいで 「毎日こんなんの相手なんですか」とずっと聞いてた 結構プリンスと思ってた人が 案外酔うと下に走って、すごいズボン脱ごうとしてたり 神様だと思っていた人が あんがい奥さん想いちっくじゃなかったり イメージダウンは否めないけど ホステスさんは好きだと思った、あぁこんなおやじにもったいない アタシが守ってやんなきゃと思って 元レースクィーンの人とハグしてたりしてた でもみんなが敬遠するような人の傍にもちゃんと行って えらいなぁと思った。仕事って大変だよね。 それから３次会は中国人パブで 本当にチャイナ服でお出迎えされた いっぱい２０人ぐらいチャイナ！チャイナ！ なんか車乗り切れなかった人がいて それをさがしてたりで あとからパブへは入ったんだけど 中国人がその納税課職員を囲んで アタシも座りナ座りナって言われたけどさ なんかみのほど知らずだけどアタシがいると そのせっかく中国から来て仕事している仕事をとっちゃうような そんな気がして アタシはいいです、あたしはいいですと 座らずにいて なんか座りナと言う中国のホステスは なんか異国の地でこんなおやじの相手して 悲しいなぁと思って、なんか気持ちがつらくなってきた ひとりの中国人に一緒に居てといって 手を握って皆と違う席ですわってた(かばんはしょいながら) でも幹事の人がアタシがその場に適応できないのを見かねて 吐きそうだから外行こうと、手をひっぱって連れ出してくれた ハタから見てたらあたしはすごくパニくっていたらしい そのスナックから出る場面は あぁドラマみたいだなぁと自分で思いながら 出たらいつもアタシの相手をしてくれる ３０代ぐらいの人が二人、先に抜け出していて オレはこういうのダメと言っていた 男は案外そういう方がいいと思った。アタシも苦手と 思ったし、ってゆぅかハタチで中国パブデビューやめようよ！！ 好きな人にメールを打って （いつも酔うと電話とかメールとか絶対しちゃう) でも後々すごくこの行為は凹む。 迷惑をかけまいと、いつも思っているのに、酔うとやっぱり 電話しちゃって後で「ごめん」と言う 気にしてないよとあっちは言うけど確実に 迷惑っぽそうで、いつも絶対もうしないと思うけど 今回もメールで助けて！メールを送っちゃった アタシはなんなんだろうと思う。しかも一緒にいる女の子に 普通にカミングアウトをして、気持ちはバレてるのかな？とまで 言ってしまった。酔ってる･･アチキ、 メールの返事がこなくて、うぐぅとなった パブを抜け出した５人でカラオケに行こうってなって 車までの道を奥さんが居る人と手をつないで歩いた なんでこう自然に手をつなげてしまうのに この相手がすきなひとだったらいいのにと思いながら 手をつなぐのは好きだなぁと思った それからカラオケをしながら 隣の牧野さんに恋愛トークをすごい聞きだしてた 社内恋愛してたこととか、その人と別れたこととか 最後はみんなで恋愛トークして結局出た答えが、結婚すると回数は減るって 意味わかんないーー！！！！！ もう回数とかいいのに！もっとなんで好きになったとか 聞きたかったのに！ふぐぅ。 （メールは返ってきたけど１０時近くまで残業らしくて反省） なんだか本当に心はつらかったのに、メールが普通で もっと心配してよー！って思ったけど、彼氏じゃないからね。そんなもん 迎えにいこうか？(笑)って書いてあって ホントに来れるものなら迎えきてほしかったけど役所の人といるから (それにそんな筋合いはないし) ちゃんと送ってもらうから大丈夫だよ、メール送ってごめんね。って 送りかえして、最後に「おやすみ。」とついたメールが返ってきたけど 返さなかった。 また迷惑をかけちゃって、次逢いたくないなぁと思う状況を 自分でつくっちゃって自虐的。あう。 昨日はいろんなことがあったなぁ そして、アタシはやっぱり人に気をつかわせる側になってしまって 人に気をつかえないなぁと自己嫌悪に陥った なんだか アタシは、やっぱり自分のことはどうかと思う てか 素で公開日記にしては書きすぎ。 人の目など気にしてませんから(爆死

22sentimental 2004年07月09日(金) きょうはキミに会えますように 特別だと 思ってるよ ２４時間以上会ってないと 心がぐぅ〜だ

22sentimental 2004年07月07日(水) 目がとろけるぐらいに今日は涙がでそうになって それがなにが原因だかわかっているようで わかってないけど（れんあいのアレじゃないよ。もっとちがうこと） 仕事してんのもいやで、 うぐぅ〜っとなって自主的に急がなくてもいい感じの仕事を して逃げた。 コピーして、それを裁断機で切ってみたいなの。 ときどき、なぜだかくるしく、なぜだか逃げ出したく なみだがぐわぅとにじんではトイレへ逃げてる感じの時がある そいういうときは決まって大和に会いたくなって メールをしたら今日会ってくれて すごい充電！あぁ、充電！って思う、時間を過ごした。 この人と会うと、自分は役所で無理をしてんだなぁってすごく思う すごく素を出せてるようで出せてないんだなぁと思う なんか些細なことがたのしくてバカっぽくて、 「エムズにはどのくらいの回数できますか？」だって 「ん〜月二回はこないしなぁ。年何回ぐらいの勢いでしょ〜」 って言って、どのくらい二人でエムズに来るかを考えてたら 「年○回の欄に年１２回って書けば・爆」 「いや〜ん、ばかっぽい！(≧▽≦)」 とか、 どうでもいい感じのバカっぽさが止まらないなぁ トントン拍子に楽しいことが出てきて ふたりでぎゃはぎゃはと笑って、あーたのしいなぁと心の底から思う それから七夕だからと 木更津のおりひめとひこぼし像のある山へ向かって カップルが似合いそうなところで ＯＬチックな二人で雰囲気のない笑いをしてきた。 結局どこでもいいんだなぁ、と思う いまの好きな人は口ベタだけど このノリまでいってくれないかなぁ。そしたら恋人だなぁと。爆 そんなことをうつらうつらと考えて 明日仕事に行くのが嫌になって、どっかひとりでうつぶせて寝てたい。 そういえば最近ひとりになったことないなぁ うーん、 いろんなことからさよならしたい。 でも居心地がいいから、さよならするかに迷ってる そんな感じ。

22sentimental 2004年07月06日(火) さいきんは お父さんに怒られることがおおくて こっちがご立腹。 なんだってのさぁぁーーーーって思う なんだか 前のように一緒に居ても ちょっときまづい。 二人きりにされた日なんかはもう きまづい。 うーん、だって一緒に居てもたのしくないんだもん！ イチにニに怒られて、いーーーーやぁぁーーーーーーーー だって 昨日おこられたのは お風呂寝とぼけて間違えて二回目入っちゃって 湯船入るときに「あ、今日はいったや･･･」って思ったの で、出たら 「オマエ一日に二度も風呂入ってアホとちゃうか！」って 思いっきり怒鳴られて それで湯上りだからウーロン茶飲もうと思ったら 「こんな時間なぁ！冷えたもん飲むバカがどこにおるか！」 って怒鳴られて んーなん、怒ることでもなんでもないやん！！！！なんやねん！！ って思って もうことあるごとに怒られて顔つきあわせたくないです。ぶぅ！ だってさーもうホントなんやねーんと思うことばかり。 仕事終わって帰ってきて駐車したら 「そんな勢い良くバックしてなんの足しになるんか！」って 窓から覗かれて言われて なんだよぅ。って感じ。 いちいち口出すなやぁー。ぐぅ。 それで、同期の変な男からストーカーメールが来て いぃぃぃぃやぁぁぁぁ〜〜〜〜〜〜！！！！！！ って叫んだら 二階まであがってきて 「そんな声出すバカどこにおるか！恥ずかしい！」と 怒鳴られた。。 なんだよなんだよなんだよ、ぶーぶー アタシが何したってよ。 キャンプ行くって言ったら顔色変えて「オレは聞いとらんぞ！」 「泊まりがけはダメだって言ったろう！ダメだダメだ！」って あたまおかしいんですか〜むにむにむに〜って感じ これじゃあ父親じゃなくて ただの独占欲の強いストーカーだよ〜〜(；▽；) ふざけんなーー。 反発心と共にアタシは夜の街へと出かけるがね。ぷくく

22sentimental 2004年07月04日(日) アタシが ２リットル強のビールをあおり、泥酔し 植木にダイブして、花火ではしゃぎまわって あげくの果てにトイレにこもり トイレで寝ている頃 やっぱり心配していたとおり 友達のママが最期を迎えてしまったらしい。 アタシは 友達が涙が出て枯れるくらいの 号泣と嗚咽と悲しみにくれているころに そんなバカをやっていて 友達思いじゃないなぁなんて思った 悲報を聞いたのは 明け方で、その頃には完全にシラフにもどっていたけど やっぱり覚悟はしていたとはいえ キャンプの帰りの車のなかでご霊前の話や喪服の話をするのは とてもみんなに悪い気がした アタシが葬式にでるのはこれが四回目で たぶん、これからいっぱいこういう機会が増えていくんだろうなぁ と思いながら黒のリクルートスーツに袖を通した おとうさんはキャンプに行ったことにご機嫌ナナメで アタシが通夜に行くといっても、「おまえには関係ないから行く必要ない」 って言い切る父に、本当に腹が立った なにも葬式など自分から行ったこともなければ 用意もしたことないので 自分は世間知らずすぎるなぁと改めて思う 役所の同期の子のママだったから、 あまりアタシは関係ないのかもしれないけど 通夜に参列して、おぼうさんの話を聞いて やっぱりアタシは居るべきじゃないかもしれなかったなぁと思ったけど 式が終わって誰もいない喪主の彼女をひとりにするには 酷すぎる気がした 実は妹も同級生で友達で、一生懸命気丈に涙も見せずに式を 務め上げようとしている姿はそれだけで涙がにじんだ 式が終わって帰ろうかとも思ったけど後ろ髪ひかれる思いで 会場の外で待ってたら会えたけど なぜか当事者の彼女よりアタシ達の方がメソメソと涙を流して どっちが親をなくしたんだかわかんないくらい 溢れる涙を止められずに、「力になってやれなくてごめん」としか言えず 妹に関してはハグまでしてもらって慰めてもらった 彼女の胸でなきながら、昨日の夜に出せる涙は全部出てしまったと聞いて またアタシは泣いた あぁアタシは泣くつもりではなかったのに 同期の男ン子なんかに泣き顔などさらすつもりなど毛頭なかったのに マスカラの黒い涙が止まらなかった 両親をなくして、２１歳と２０歳の姉妹だけになってしまって おじいちゃんおばあちゃんの面倒をみながら 生活していくんだなぁ。と、母親の葬式で気丈にふるまう二人は アタシには信じられないぐらいのものを背中におってると思った いつも なんかうまくいかなかったり、自己嫌悪だったり それは自分だけのことじゃないかもしれないけど 少し死んでみちゃったりしたいなぁなんて思う日も結構あって それでもやっぱり生きてるんだけど アタシが死んだらみんな泣くかなぁとかじゃなくて もっと濃い想像で、自分の遺影とか、祭壇とか、花とか想像してみて あぁしんじゃいけないんだなぁって思うようにしようと思った アタシは無力だなぁ いつもおもう。気付けないことが多すぎて悲しすぎる。

22sentimental 2004年07月02日(金) あしたから 中学校の意味のわかんないセンバツメンバーで キャンプしてきます。 うみゃー、どれぐらいぶりだろぅ キャンプなんて響きはー オレンジデイズみたいだ。全然用意とかしてないけど いいのかな？ 歯ブラシは役所に取りにいったけど シャンプーとリンスとボディーソープがないや ってゆぅか 風呂入ってる暇あるのかーぐらいに 飲んだくれて 泥酔したいです。 「明日は泥酔してきます」と宣言してきました。 友達のママが病気で生きるか死ぬかを彷徨ってるときに アタシは一体なにをしているのでしょう。 そして、いろんなことを考えて都合が悪い、いい、と 簡単に思えてしまう自分の 身勝手さに悲しくなってきます 余命が宣告されているようなのでお葬式に行く心構えは あった方がいいよなって思うけど それもそれで、違ってると思ったり 迂闊に今日、「もしも」の話をしてしまったけど アタシってなんて薄情であさはかなんだろうと思った 一日でも長く生きて、一緒にいさせてやってください 寝て覚めたら母親が死んでしまっているかもしれない 恐怖ってどれくらいなんだろう。 ただ体調を自分が壊さないようにね、としか言ってあげられなかった。 ごめん。

22sentimental 2004年07月01日(木) このＨＰをはじめるずっとまえ 正確にいえば高校三年生１７歳の夏まで あたしはテニスプレイヤーだったの 軟式テニスに 青春と情熱を燃やしていたの テニスはうまくない方だった ダブルスなのに独りで戦っていることに ６年やって、５年１１ヶ月目に気付いたと言う感じ。 あぁ、あたしにとってペアって 助けてくれる存在じゃなくて、 ただそこにいるひとで 試合は１対２で戦っている気持ちでやってた だから あたしはうまくなかった 負けるとくやしくてラケットがんがん土に叩きつけた だから あたしはうまくなかった そういうことに気付いた５年１１ヶ月目の試合に 勝てて、結局チームでは一番の成績を残して 一番人に迷惑をかけて、一番いい想いをしてしまったことを いまさらながら謝りたい。 だから あたしはもうテニスなどしないと 思っていたのに もう、テニスは苦しいことばかりで精神的におかしくなるだけだと なんでこうも気持ちで試合に負けてしまうんだろうと でも 本当は大好きだったんだな、テニス。 打つこととか、ラケット触るだけで それだけで好きだったんだな コートに立つことが好きだったんだと 今日２年間、実質３年間のブランクを越えて ラケットを握って 首までラケットをまきつけたら なにもかもすっとんで、きもちよかったーーー。 あぁ 右腕パツンパツンで明日の仕事できなそうだけどいいやー たのしいーうわぁーん。 あたしは勝つテニスよりもこうやって たのしくしたかった。番手とか考えずに、ボールを撃ちたかったんだなぁと 実感。チョウたのしかった 毎週木曜日はテニスの日だねこりゃりゃ ハマッタ！(ﾟ∀ﾟ) いろんな辛い日々を越えてテニスやっててよかったと 思える瞬間。 硬式テニスの合間に浮気をして また軟式テニスに遊びにいきます。牧野さん、ありがとー！ 明日早速ガットを貼りに行ってきます。 うわぁーん あたしがテニスを続けるはめになるとは。 人生は案外無難で複雑だわ。爆

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