■ゲンジツ日記■(試行錯誤中)
静花



 台風なんて嫌いだー

台風…すごいよ。
風と雨…。
昨晩から今日の昼まで風雨
荒れ狂ってました。

・・・規模が小さい台風みたいだったから
スッカリ甘くみてた。

(アウトオブ眼中って感じで。)

ミーちゃんのために
昨夜間に合わせのものを使って、
臨時で苦労して作った雨避けテントも
朝になったら
強風のため見るも無残にグチャグチャになってた。

・・・どこかで
避難してるとはおもうけど…

それより、

チャッピ〜は……。

・・・・。
もしまだ外にいたのなら、
…多分乗り越えられないだろうね……

それにしても
朝から辛い。。

不安が辛い・・

胸が苦しい・・

       「しんどーい(泣)」



ソラと頓服でやっと辛さが抑えられた感じ…。

ソラ2錠でも足りないくらい。
(眠くておきてられないって人だっているのにさぁ)


          --------------------------------------------------
               『私、このまま
             ”薬物依存”一直線か・・・?(不安)』

          --------------------------------------------------


あーーーー…。
どうして??

チャッピーのことやみーちゃんのこととか
その他、色々ストレスかかってるのかなぁ…。

わかんないよ〜。。。


・・・それにしても、

部屋の中もジトジト
湿気で気持ち悪いよーぉ
(泣)



↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月31日(土)



 ツイてない〜♪

--------------------------------------------------------------------
昨日はメンタル面の調子を癒す為に、
ちょっと遠出して長野に自然と日本アルプスを見に行きました。

--------------------------------------------------------------------

長野はこっちより涼しいかなぁと思ってた予想に反し、
とても暑かったです。(初夏って感じ)

…でもやはり、
行きたい場所にお出かけすることで、楽しむことで、
感じる不安の辛さは少なかったです。
(ソラナックスも一錠で大丈夫でした。)

やはり、外に出て気分転換する
何か楽しいことに意識を向かせる…って
大事なんでしょうね。

新緑がとてもとても、美しかったです。



…でも残念ながら、
雲があって(天気予報では一日晴れですが)
日本アルプスは眺められませんでした・・・。



また、行きもすごく道が混んで…
着くのに予定より大幅に時間かかっちゃいました・・・。


・・・さらに、

晩御飯に「信州そば」を是非食べたいと願ってたのに、
目的の場所は夜7時回ってるのに、「準備中」
(休みだったり、もう営業終わってるなら「休業」と表示してください!!(怒)

おかげで帰る予定の時間より
大幅に時間ロスしました・・・。

他の「そば屋さん」を探しまわったけど、
ここってどこも閉まるの早いんですね…。。。

中には本屋の情報誌でちゃんと調べて(ちゃんと定休日も営業時間も)
行ったのにも関わらず、やってなかったり・・・。

・・・・・・。


本当、頭きましたヽ(`Д´)ノ
(ただでさえヘトヘトで疲れきってたのに…

     ”超”ご機嫌斜めでしたヨ。
    (食い物の恨みは恐ろしいんデスヨ…ウフフ…。特に私はね…(妖))



…とにかく、
行きにやたら時間がかかるわ、
肝心の日本アルプスは見えないわ、
楽しみだった信州そばは食べられないわで

         もう、トホホでした。



・・・ちなみに昨日の朝は、
富士山がとても綺麗に見えた模様ようです。。
(帰った後、ライブカメラでチェック。)

昨日はチャッピーやミーちゃんのことがあって、
都合上、早朝には出ることができなかったけど…


        「なんだかとても残念です・・・。」

---------------------------------
追伸:
…ところで、長野で道中二箇所ほど「カニ」の専門売り場
を見かけたんですが…(ほかにはメロンとか)
でも…メロンはともかく…

      なんで長野で カニ??(謎)


   (一時(いっとき)推測…)


・・・・良く捕れる?(わけないって。内陸県だし)

・・・・新鮮?(でも日本海から結構距離あるよねぇ…)

・・・・「カニ」という名前の野菜(果物)
実は密かに存在してるとか…
(そんなハズないだろ)


          「最大の「謎」でした・・・・。」


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月30日(金)



 歯医者治療終了&メンタル調子悪し


***********************************************
昨日、半年ほど通ってた歯医者さんが
とうとう治療終了になりました\(^o^)/
***********************************************

・・・長かったぁ・・・。
そもそも親不知(おやしらず)が痛いから
行ったのに
、あちこち虫歯できてるもんだから
強制虫歯総治療だもんなぁ…(泣)
(歯は大事にしないとね・・・)

とにかく「お疲れ様でした」>自分



昨日も不安と動悸と緊張と脅えが混ざったような
しんどさが、辛くて、
ソラナックス(抗不安剤)は2錠飲みました。
少しボーッとするけど、昨日はたいして眠気は感じませんでした。

…なんていうか、
確かに胸の下に「ザワザワ」不安や動悸や脅えのしんどさが
大きくひしめいていてその存在を感じるのだけど、
その胸の中のしんどさを
薬が蓋をして抑圧してる…って感じデス。。

…だから症状としては「しんどさや動悸」は出ないけど、
自分の胸の下に「しんどさや動悸」が
確かに存在しているのを感じていや〜ぁ!(>_<)…
みたいな。
・・・そんな、違和感な感覚です。。

ソラナックス(抗不安薬)の持続時間は
最近は4時間ほどで切れてしまいます。。>現在の私
(過去は6時間ほど効いたんですが…)


あと、睡眠ですが、
やっぱり深夜か未明に必ず目が覚めるんだよねぇ…。
ここんとこずっと…。
(幸い、短時間でも熟睡感はあるけど、もっと寝てたいよぅ〜(TxT)



はぁ…困ったもんだ。。。



最近、心にある「対人恐怖感覚」
最大の根本になってる感じがする・・・・

(だからそれが治らないと治らないかもね…)


-------------------
話は変わって、
-------------------


早朝(車通りの少ない5時から)、
ある方のアドバイスをもとに、昨日逃げたインコを
1時間弱ほどかけて再捜索しました。


・・・でも、
やっぱり声すら聞こえませんでした。

大きな甲高い声だから、
近くにいたら絶対聞こえるのに・・。

もしかして、もう
誰かに飼われてるのかもしれません。
あの子は手乗りで人懐っこいし・・。
なんか今ではその線が一番濃厚のような気がしてきました。

ちょっと悔しいけど、
チャッピ〜(インコの名前)がそっちの方が幸せなら、
それなら良いのだけど…。

----------------------

今日は久しぶりに晴れそうなので、
気分転換に車でお出かけして、
長野の山脈を見てくる予定
です。
その方が、神経症の症状の辛さを軽くできる
と思うから・・。(意識がほかに向くし…)

チャッピーのこと、
ミーちゃんのこと、
色々・・気がかりだけども・・・。


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月29日(木)



 愛鳥が、外へ逃げてしましました(泣)


今朝、

10数年来の…
そう、私が高校生の頃から一緒に
年齢を重ねてきて、
子供の頃からの私を見続けていた
オカメインコが、
今日、ふとした不幸な偶然で外に飛んでいって
しましました。。

…必死で探したけど、
未だに見つかってません。

今までずっと室内飼いだったわけで…
今頃一体どうしてるんでしょう…。

   とても気がかりです・・・・。

伝書バトじゃないし、
全く方向はわからない世界に急に放り出されたのだから、
自分から戻ってくる可能性は少ないでしょう…。

  でも、そうなることを祈りたいです。

・・・・・・・・・・・・・・・

不安、動悸の症状は相変わらずシンドイです。

お薬のおかげで抑えてもらえてるんですが、

ソラナックス(抗不安薬)を2錠飲んでも
まだ「しんどさ」が残ってます。

(でも安易に頓服を飲みたくないから我慢…)

作用持続時間は短くなっています。
耐性がついてしまったのでしょうか…。

一体私はどうなってしまうのだろう・・・。



↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月28日(水)



 昨日は診察日でした(5回目)


----------------------------------------------------------
    ☆ はじめに ☆
昨日、連れのパソでこの日記見ようとクリックしたら
【エラー】が出てビックリ。(自分のパソではエラーなんて出ないのに。)
投票ボタンが原因だったみたいで(多分タグか何か抜けてた?)
そこを直したら一応でなくなりましたが…。
 もしそのようなエラーが出た場合は、BBSかメールフォームで
お知らせしていただけると幸いです。
どうか、よろしくお願いしますm(__)m
----------------------------------------------------------


昨日は5回目の診察日。

診察で、身体、メンタル、両方とも調子が良くない
ことを説明しました。
睡眠障害の話をしたら「じゃあ睡眠剤出しましょうか」って
言ってたんだけど、なんだかんだいって
処方されませんでした…

・・・先生。もしかして忘れた?^^;

でも、ソラナックスと頓服を一回に今までの2倍飲んで
いいというお達し&処方が出たので、満足です^-^

(でもさすがにソラ2錠は眠気が…ぼーっとなりますが。。)

ただ、依存・耐性がついちゃわないか疑問&不安…
先生は「良くなったら自然に減らせるようになりますから
大丈夫ですよ〜
」っていってくれたけども。。

あと便秘がちなのを話したら、
便秘に効く漢方を追加処方してくれました。
…でも昨晩飲んだら効きすぎて…
「トイレが友達(TxT)」状態に・・・・
定期的に飲むのは厳しいかも・・・・。

あと、この前の「YG性格検査」の結果を見て、

「あなたはとても鬱や神経症になりやすい傾向が
みられますねぇ…(苦笑)」


・・・といわれました。
100問頑張って答えてそれだけしか言って貰えないのも、
ちょっぴり寂しい
ですが…(大変だったのよー(泣))、
でも予想通りですね(苦笑)。>結果

あと「認知療法」のこととか、ちょこっと聞いてみたら、
今はとりあえず、”あなたがどんな状態”かを
調べて、みてる段階だからねぇ。
療法とかはそれ(あなたの状態)をちゃんと調べてから判断しましょう。

…とおっしゃられた。

(そっかー。なるほどー。)
・・・と、安心しました。

この先生は焦らずじっくり自分の状態を調べてくださるので、
そういうところ好き
です。

沢山調べてください、私のこと…。
中にある問題のこと・・・。


**********************************************
話は変わって・・・


今回のカウンセリングでは
「家族関係の心理検査」を受けました。

オセロ版のような格子状の版があって、
そこにコケシみたいな笑ってる木でできた人形を
カウンセラーの質問に沿って
「自分・お母さん・お父さん」に見立て、置いていく…
という抽象的な心理検査。

・・・途中なんだかとても悲しくなって、
胸が痛くて、泣きたくなって…
耐えられずちょこっと泣いてしましました


先生は
「もし辛いようでしたら、ここまでで
切り上げましょうか?」

といってくれたけど、

「いえ…ただ悲しいだけですから…(だから大丈夫です)」と答えたら、

「その【悲しい】という感情が大事ですけども、ね」
とやさしく微笑んでくれました。

終わった後、
「ここ数年、泣きたくても泣けなくて…涙が出せなくて…。
心(感情)を殺して、耐えて生きていかないと生きて
いけない状態だったので、心(感情)を殺して耐えてきました。
本当に孤独で…、強く無理しなきゃ生きていけない状況だったから。
…そのかわり心は壊れたけど…。人間不信ですし…。」

…とちょこっとお話したら、


「そうなんですか…。すごく大変だったんでしょうね…。
頑張ったんでしょうね…」


…という言葉をかけてくれました。

私は微笑んで
「ありがとう…」って、
一言だけ、先生に言いました。

・・私、誰かに本当に、頑張ったね、大変だったねって
言ってもらいたかったんだ。。


すごくすごく辛かったんだ…地獄なくらい
感情抑え込めて耐えて、救いがなくて…もがいても助けが得られなくて…。

だから、誰かにその傷を癒してもらいたかった…。
その「辛さを認めて」欲しかった・・。


たとえそれがカウンセラーとしての立場の
偽物?の共感や優しい言葉でも…それでもいいんです。
だから、その言葉を言ってくれたカウンセラーさんに
微笑んで、お礼の言葉をお返ししました…。

「アリガトウ」・・って
(それで十分なのです。本当に…ありがとう)

・・カウンセラーの先生は、
とても気遣いをしてくれるし、
真剣に取り組んでくださるし、よいカウンセラーさんです。

とりあえず、最後までやって、
結果は再来週の診察日のときにお医者様から
伝えられるとのこと…。
楽しみです。

カウンセリング後は例にもれず、ブルーになりました。
胸が痛くて悲しくて、ウワーンって泣き叫びたい
そんな気分に。。


…そういう時は、母が一番癒しになります。
遠慮なく泣けるから・・・。

***************************************************

■蛇足■  「ただいまのお薬」
 
  ・ルボックス25mg/朝昼晩1錠
  ・ソラナックス0.4(2錠)/朝昼晩
   (ただし状態により1錠にしたり自由に飲んでよし)
  ・ジアゼパム(2mg)/頓服 辛い時、2錠
  ・カミショウヨウサン(朝・晩)
  ・トウカクジョウキトウ(朝・晩)
  ・パキシル10mg/寝る前



・・・天気悪いですね。
これじゃあ、富士山とかアルプス山脈とか
連休中には見に行けなそう…。

調子悪いから、無理はできないけど、
でも壮大な山を見たかったなぁ。。

・・他にも色々考えてることあります。
連れとのこととかも…。

特に対人関係や対人への気遣いが一番、
プレッシャーや神経に負担になります・・。
たとえ淋しかったり、一緒にいたくても・・。
(将来のこととか考えちゃうと…色々…悩みます)

…でも今回は割愛・・・。
余裕があったら、また。


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月27日(火)



 「死んでもいいですか」

 
はぁ〜。腸の調子がおかすぃ…

また日記書くの、次の日の午前様になっちゃった。
もう開き直って今日書きます。

すっきりした朝です。
ここ数日は天気が良くて嬉しいです。
やっぱり晴れた日が一番好き。
(…っていっても、ここのところ体調悪くてずっと外に出てないけど。)

最近は腸の調子がおかしいです。
あと最近塞いでたから体力がかなり落ちたみたい。
かなり疲れやすくて、だるーーー(-_-;)

昨日は丸一日寝てました
(良くここまで睡眠できるなってくらい)
母に聞いたところ、寝顔が「にこにこ」笑ってたそうです。(苦笑)
(…一体どんな夢を見てたんでしょうか…(謎)
その夢の中に永眠したいくらいです。

------------------------------------

あぁー、今日は土日
父親が連休で家にいる。やだなぁ..。
(神経の健康的に良くない。家内にいても萎縮しちゃうから。)

メンタル面だけでなく、身体までおかしくなってしまうと
本当、弱気になります。


今朝はこんな良い天気なのにも関わらず、

「おはよう!いい天気だね^^…死んでもいいですか。

・・・と、
母と連れに朝から爽やかアニメッチメールしちゃいました。(うふ)

・・心配しないでください。
気まぐれなんです。
半分ジョークの、半分本気の悲しみとブルーの気持ちにかられた、
本当に・・ちょっとした、「お遊び」だから

嗚呼…なんだか、すごくナイーブになってる自分を感じる…

そういえば、今日から連れは長期連休らしく、
今日から一週間休みらしい

連れはしきりに
「富士山に行きたい(今が一番見ごろだから)」
「どこかにお出かけ(遠出)したい!」
・・・とか言うけど、私にはそんな体力ないよー…。
(そもそも、お互いお金ないから高速使わずに下道で行くから
すごく体力的に疲れ果てるんだよ・・・・・)

誰か別の人(男女問わず)と遊んでも許すから・・、
(というよりそうしてくれ)女の人と遊んでくれてもいいかさぁ・・・。
(せっかくの連休も遠出して相手して遊んであげられないの申し訳ないから…

そりゃ、私だって雄大な山、みたいさ。
美しい日本アルプスも、山脈ももう一度見たい。。。
雄大な富士山も…今が一番、雪と緑が良いバランスなの知ってる。
・・・でも高速使うお金がね・・・(;_;)

体力がこれだけ落ちてる状態で、
片道6時間はキツイ・・・。

病人なんだから…元気な人とは違うんだからさぁ…。

    
「お金って大事です。」



↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月24日(土)



 小話(〜続「17歳のカルテ」〜)

昨日の日記、24日に書いちゃってココ空いてるから
ちょっと小話で埋めてしまいます。

連れにも「17歳のカルテ」を貸しました。
(本人が見てみたいと言ったから。)

そして次に会ったときに感想を聞いた。

-----------------------------------------------------------------

「どうだった?」(私)

「うーん…。…違和感感じた。」(連れ)

「(おお、私の感想と一緒じゃん!)
 どこらへんが違和感感じたの?」(私)

「なんていうか、「普通」の人ぎゃーぎゃーワイワイ
 騒いでる
って感じに見えた。」(連れ)


「(うーん・・・。…微妙で複雑な心境。)
 そ、そう。・・・ほかには?」(私)

精神科の病院ってあんな感じなの?


「(あ〜、やっぱり知らない人は勘違いするじゃん!
 違うよ〜!あれは昔の映画だからあんな風に描かれてるけど、
 今の精神病院はあんなんじゃないよ〜!(入院したことないけど)」

「ふーん。でもなんかすごく、なんていうか、
映画の内容全体が現実的じゃない感じがした
だから違和感感じたのかなぁ〜…。
現実離れしてるっていうか…。」


「あー、わかるわかる。
 なんかすごくファンタジー的なんだよね。誇張されてるっていうか。」

「うん。そう。
…でも良くわからない違和感感じる映画だったけど
『見た最後、涙が出てた。』
…なんでかは自分でもわからないけれど・・・


・・・・・。
 (ちょっと驚いて、しばし沈黙。)」


----------------------------------------------------------------


「なんでか自分でもわからないんだけど、涙が出てた」



・・・って一体どういう感じなんでしょう??(謎)
(自分はそういう風に涙って出たことないんだけど…)

「感動した」のか
「それに自分の感覚が気づいてないだけ」なのか…。
(鈍感な人だし)

そもそも連れから「涙が出た」
って聞いただけでもビックリしましたよ!!
(連れが私に涙見せたところなんて、どんな辛い場面でも
今まで一度も見たことないのに…。)

「なんでかわからない、違和感感じる映画で
 自分でもわからないけど、終わった後、涙が出てた」

・・って一体どういう心理なんでしょう?

         『そっちの方が興味あります・・・。』



↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月23日(金)



 「ホームシック」

今日はずーっと、眠気と倦怠感が抜けず
ボーッと過ごしてました。
「春眠暁を覚えず」というコトワザがあるけど
まさにそれでしょうか?>なんか違うような…

さてはて、いつになったら
体調が回復することやら・・・・。

あ、歯痛は治まりました!(よかったぁ)
でも騒音は悪化しました・・・。
車の騒音にプラスして
今度は近所に家が建つらしくブルトーザーが…。

  うがーーーー!!(TдT)

・・・なんか最近ホームシックです。
…っていうか引っ越したから、今はここが家なんですけど
「以前の住みか」に戻りたいっていう気持ち。
多分、インテリアとか考えたり買うことで頭が一杯の
楽しい日々が過ぎたからでしょうね・・。
やっぱり住み慣れたところのが「落ちつけた」。
シミジミ感じたりしてます。。>ワガママですが

今日は便秘との戦い。>汚い話でスイマセン
わか○との整腸薬を飲んだら、
即効で効いてるのがわかるんだけど、

腸内ではその善玉菌?が必死で
「押し出せ押し出せ〜」してるのに

肝心の”モノ”は出ないという…
なんかすっごい気持ち悪いんですが・・(x_x)

話は変わって・・・
(以下は私のホムペで書いてあったものなので
読んだことある人はすいません)

-------------------------------------------
私が気に入っていて、
時折訪れるサイトの一つに、
毎日「メッセージ」を書かさず
書いてるHPがあります。

どうやらその人は
バンド活動をしてる人らしいですが。

励ますような
希望が湧いてくるような

まるで太陽の日差しのように
自然とエネルギーが湧いてくる

書き手の心の
暖かさ、優しさ、たくましさが感じられる
そんな、
見る人の心を「応援する」文章です。

ある日、
私はそのHPの人に感想&応援
メッセージを送りました。

メッセージの返事はすぐ返ってきて
驚きましたが、
やはり返事の内容も、
その人の気持ちの大きさや前向きさを
感じさせられるような、
自然と励まされるような
優しさと明るさと励ましが込められた文章でした。

「前向き」とか「生きるエネルギー」って
やっぱり大切だよね・・・。

悲しいかな自分にはないものだけども。

-------------------------------------------------


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月22日(木)



 また"かぶれ"た(>_<)喉は痛いわ、歯は痛いわ…最悪

引き続き、体調が芳しくありません。。

あー、なんででしょう?
良く眠れないんです。
眠たくなって寝ても3時間後に起きちゃうんです。
起きた時、熟睡感はあったり、なかったり…。

でも今日は、すっごい眠くて・・
今日の歯医者は今までで一番痛かったのですが、
それにもまして、眠気に堪える方のが辛かった・・。

なんでだろ〜?
やっぱり環境が変わったからかなぁ。
ちなみに車の騒音対策に耳栓して寝てるんだけど…。

睡眠不足だと身体も思考もヘロヘロになるので、
睡眠って本当大事だと思う。


あと、歯!歯も痛い
治療最中の歯、毎朝起きると痛くって、
一週間毎日、「鎮痛剤」飲んでました・・・・
今日、銀歯を被せたけど、様子をみるようです。。

あと喉!
ここ2週間くらい、寝て起きると喉が痛い。
風邪…にしては長すぎるし…。

あと便秘…
対策にヨーグルトと牛乳を多めにとってます。

最後に…

   「また瞼(まぶた)と唇がかぶれました(>_<)」

原因がわかりました
多分、この前てっきりこれのせいだと思ってた
「アイライナー」ではないようです。

「手作りアロエ化粧水」がどうやら
私に合わなくなったよう
です・・・・・(泣)

これを昨日からまた使い始めたら
なりはじめたので・・・。

すごく気に入ってたのに…
新しくまた材料買ったばっかなのに…
お肌に浸透してプルプルになってたのに…
嗚呼、ガッカリ(T_T)・・・・・。

かゆい…かゆいよー(*_*)>我慢我慢…

   とにかくあちらこちらの体調が芳しくないです。

メンタル面は、ミーちゃんの件で
少し悪化してます

お薬のおかげで酷く辛い状態には至ってませんが。。

ちなみに数日前の日記の時(壊れたとき)、
私が連れの家に行ってた時に、
お母さんがお父さんに怒ったことの内容について
後日聞きました。

簡単に説明すると・・・


-------------------------------------------------------
・私が何年間も一人で酷く苦しみ続けていたこと。
 そして今も苦しんでいること。
・病気のためにちょっとの健康な人が当たり前なことでも
 辛くなること。当たり前のことも辛くてできないこと。
・今やっとお医者さんで薬を飲むことで
 やっと安定して毎日が送れるようになったこと。
・だから、もっと娘に気遣ってあげて欲しい。
 言葉一つでも配慮して思いやってあげて欲しい。
 (例えば猫といるときなどには「可愛いね」とか…)
-------------------------------------------------------


と、きつく言ったそうです。

…実はうちの父親は私に対しても
私のメンタル面に対しても、
ほとんど詳しいことは知りません。

昼間は仕事にいってるし、帰りは遅いし、
家族間(夫婦間)でコミュニケーションはないし、
自分の子供のこと家庭のことに
無関心なんですよ。(仕事に行って金銭出してるだけって感じ)

娘がこんな風な生活送っててもですよ?
ふつーの父親だったら、疑問だったり気になりますよねぇ?
「家族」のことですよ?
「自分の子供」のことですよ?
娘の将来とか全然考えてないんでしょうか??
子供が「ひきこもって」ても・・

まぁ、そんなわけで、
母親がこの前の事件?をきっかけに
怒って私のことを伝えたみたいです。

でも、本人もかなりショックだったみたいで、
涙を見せたとかで・・・


母はこの話を後で私に話した時、

「それを見たら何も言えなくなっちゃってねぇ…。
あの人は本当、鈍感だから、
口でちゃんと伝えないとわからないんだよ。」

「今までちゃんと(私のことを)伝えてこなかった
 私も悪いんだよねぇ…」


・・・と言っていた。

私は父は典型的なACだと思っている
事実、父は子供時代、とても苦労して育ったはずだ。
(父の育った家庭は完璧な「亭主関白」だった。
しかも(父の)父親は威張りながらもアル中で仕事せず、
妻に対しては服従させて大人しい母親がパートに出ていて、
そんな夫に忍従していた
。)

・・・そんな家庭を母を、長男だった父は
無理をしてでも感情を殺してでも、
おそらく支えてきたに違いない




   『・・・・でもその代償は・・・・。』



…心の問題は少なからず次の世代に「連鎖」する。
解決せねば、次の世代へと子供へと、また子供の作る家庭へと・・・・。
そして次の世代もまた苦しみの種を背負い
苦しむことになる・・・・。

私は生まれたくなかった。
正直「生きること」に希望なんて見出せない。
「死にたくない」から「生きてる」だけだ。

微笑みのある暖かい、
感情的な家庭、私はそういう家庭に惹かれてる。
意思疎通のとれた、「家族らしい家族」

助けあう家族。
中に「ココロ」が感じられる家庭。
そういう家庭にいる人は、いいなぁって羨ましい。

・・・でも、もういいんだ。

・・ただ、放任・無関心で私はとても大変だった。
ただでさえ辛いのに、一人で闘わないといけなかった。
家族は経済的には援助してくれるけど(それは恵まれてるかも)、
決して精神的には助けてはくれないとわかってたから。
何も動いてくれないとわかってたから。
自分でどうにかするしかないから。

・・・・・・・・・。

まぁ、愚痴いってもしょうがないことだけど。


  ------------------------------
    話は変わって、
  ------------------------------


そういえば、「肩」
肩も凝ってるんだよねぇ…(~_~)

すごく身体全体が疲労してる感じ・・・。
数日前に御飯食べなかったりしたんだから、
身体に反動がくるのも当たり前かな・・・・・。

-----------------------

そういえば、今日、歯医者へ行った時、
久々に「シロちゃん」と「黒白ちゃん」の姿を見たよ。

お互い”見た”だけだったけど、・・安心した。

もう彼らは大丈夫。
幸せになれて、良かったね。
これからも幸せに・・・。本当に、願ってる。
出会った時のあの時ことを考えると、
こうなって、本当に嬉しいよ。


彼らの記憶から私は消えていくだろうし、
私の記憶からも彼らは薄れ、また別の新しい猫の存在に出会った。
・・しかも、彼と初めて会った時と同じような出会い・・・


            ・

            ・

------------------------------------------------------
・・・・こうして
「出会いと別れ」は繰り返していくのかな・・・。

------------------------------------------------------

            ・

            ・


・・でも、シロちゃんはいつまでも
私の大事なお友達だよ

本当に私が”一人ぼっち”だった、あの頃…。
キミに出会えたことで私は少なからず”救われた”から。」




↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月20日(火)



 精神エネルギーがほしぃ・・・

今日は耳栓して寝ました。
おかげで熟睡できました(苦笑)

でもまだ起きると喉が痛いし
治療中の歯は痛いし
肩は凝ってるし・・・・

連れの霊が
私に移ったのかしらん…(涙)
(盛り塩してるのに〜)

精神的なエネルギーのない人間だから
悪霊に取付かれやすいかも。…と
常々思っている私ですが。
(既にもうかなり昔から何かに憑かれてるかもね)

でも霊感の全く持ち合わせてない
私にはワカリマセン・・

誰か霊感の強い人
私を調べてくらさい・・・・。

寝起き、ボケボケ静花の
たわごとでした。


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月19日(月)



 頬がこけた。


---------------------------------------------------
これ書いてるのは19日のAM5時(小雨が降ってます)
  振り返って昨日(18日夜)の自分のつもりで日記を書いてます
---------------------------------------------------



   「・・疲れた・・。」

  
昨晩は本当、
心身ともに久々に壊れた
酷い鬱状態だった。
身体も心も憔悴して、フラフラだった。。
助けが必要な状態だった

   【偶然とは重なるもの】


母は
部屋にずっと、閉じこもっていた私には
気づかなかった。(理由は後で知った)

連れに
メールした「タスケテ」のメールも届かなかった。
・・・タイミング悪く、携帯のバッテリー切れで電源が切れてたのだ。
電話しても繋がらなかった・・・。

私はベッドでぐったり
憔悴していた。

連れの携帯にはバッテリーが切れていて
届かないとわかっていても、
「タスケテ」と何度もメールした。
何度も繋がらない電話をかけた

・・・・・・・。

早朝に近い深夜
風邪で寝込んでた母がやっと「私」に気づき、
心配して私の部屋で側にいてくれた。

「お母さん、あれからすぐ寝込んでたから、
 こんな風に酷い状態になってるなんて、知らんかったよ…」


と言って目を潤ませた。
 
私は泣いた。
自分の胸に溜まってる悲しみや
子猫が可愛そうなこと、自己嫌悪なこと、
この世への悲観を泣きながら吐き出した。

しばらくして、
連れから電話が来た

電源を補充して、私の状態を知って心配して、
次の日は会社が休みだったので
すぐに車でかけつけてきてくれた
(すぐといっても名古屋からだから、1時間かかるけど…)


おかげで私のカラダは
切らずに、殴らずに済んだ・・・・。

(多分、母が側にいなかったら、
また、その後、連れが駆けつけなければ
自傷していただろう・・
。)

・・・・・私と、
仕事終わってから一睡もしてない連れは
しばらく私の部屋で休み、

日が昇った後に
連れの家に避難(?)して
そしてまた、ずっと横になっていた。
(今日は日曜だから父親がいるし、
連れがかけつけて来てたから、
自分の家にはいたくなかったの。)

連れの家から母の携帯に
何度かメールをやりとりした。

--------------------------------------
母は父にすごく怒ったらしい。
--------------------------------------

(詳しい内容は明日、母に実際聞いてみないと
わからないけれど・・)

「お父さんには、怒って言っておいたよ。
ショックだったみたいで、何処にもいかずに、
布団着て寝てるよ

・・・ってメールに書いてあった。


    何を言ったのだろう??…


・・その後しばらく(数時間くらい経って)して、
「お父さん、元気にしてる?大丈夫?」と
心配になってメールいれたら、

「余り強いこと言ったら、何か可愛そうに
なって来ちゃってー。私も年かねえ。

言うこと言ってやったからスッキリしたのかも〜」

という返事が。。。


     -------------------------------------
      一体何があったんだ?(汗)(←心配)
     -------------------------------------


一日休んだのと、連れ&母のフォローのおかげで
今は体力も精神力も
大分持ち直してきた・・・


・・でも、

・・・悲しいのはなぜ??

・・・泣きたいのはなぜ?





↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月18日(日)



 「17歳のカルテ」見ました。(そのほか色々)

     ”なぜか毎日早朝に、目が覚める。”

どんなに遅く寝ても、必ず朝6時には一旦起きる。
…その後に再び寝ても、1〜3時間後には目が開く

…多分、車の騒音のせいだと思う。
私の住んでるマンションの一階は角っこの部屋なんだけど、
国道とかメイン道路に沿ってるわけじゃないのに、
裏道になってるみたいで、
ひっきりなしに車が通る。

しかも三叉になって交差してたりするので、
本当にウルサイ!!(テレビの音が聞こえなくなる時も多々)
夜の11時を過ぎたあたりから、やっと静かになる

…母も気になって眠れなくて、寝不足みたい・・・。

-----------------------
話は変わって、
------------------------

見たいと思ってた「17歳のカルテ」今日、見てみました
見た後、すっごいブルーになりました。(文字もブルーだけど…(←関係ない))

…ありゃ、重いッス。
かなり昔に作られた映画なんだろうけど、
今時あんな精神病院ないでしょう
(精神病院を知らない人が見たら、誤解しますよ、絶対。)

すごく違和感感じました・・・

あと、内容も…すごい。
今の精神病院はあんな酷い状態じゃない
他の科と変わらない静かだって聞きましたけど…
(学生時代、精神科の医者もしてる教授から講義の中で聞いたのだけど)

前半部分はひたすら「?」な感じで、違和感ばかり感じて、
余り感情移入できませんでした。
(でも"リサ"のキャラクターはすごく魅力ある(人をひきつける)
なぁって感じましたね)

ただあの頃からもう
「境界性人格障害」って言葉、あったんですね。
しかも病院に入れられる"治療対象"として。ビックリです。
私はあくまで人格障害は性格が極端に偏ってるとか
問題がある
(というと聞こえが悪いけど)から、「病気」じゃないから
「治療対象」ではない
(医者へ行っても門前払いされる)と
最近まで思ってたんですが…。
(ただしカウンセングはバリバリ対象だけど…と思ってた。)


***************************************************************
だから自分みたいな人間は、ただもう耐えて生きて行くしかない、
どこにも希望がない
と思ってましたケド…)
***************************************************************


・・・映画の話に戻して

途中、衝撃的な場面があったり…。
見ていて気持ちの良いものではなかったですね…。
(刺激が強すぎて…)

そして後半部分、
主人公が回復に向っていき退院日前日、
"リさ"を筆頭に他の患者達と衝突した場面あったけど、
あの台詞は正直痛かったです。

つまり…
あの映画で最後に原作者が書きたかったのは
「現実を(自分自身の弱さを)見つめるのです。
生きる現実から逃げないで。」ってコトでしょう?

”そうしたら治る”…みたいな。>違う?

「空想して、自分に浸って、死に酔って
逃げてたら、その苦しみからは回復しない」
って私は受け取りました。

それバリバリあてはまり〜な自分には、
とってもアンニュイ(鬱)な気持ち
になって
見終わりましたが・・。


--------------------------------------------------------
・・私みたいなのは
見ない方が良かった映画かもしれません
ね(-_-;)。。
--------------------------------------------------------


その直後、アンニュイになってた私に
さらに追い討ちをかけるようなことがあり、
もうその直後気力がなにもなくなり
御飯も食べず(食欲もなく)
ずーーーーっと塞ぎこんで寝てました。。。。

父の感情の薄さに幻滅したというか…。
本当、「こんな人、嫌い!」とか、
「なんでこんな冷たい人と結婚したの?」とか
母の携帯にメール打っちゃいましたから(苦笑)

しかも、その母からの返事は、

「どうして?どの程度の冷たさかわからんかったよ〜。
あの人は父親(←アル中で冷たくて口が悪くて
性格が悪い人だった)に良く似てるねぇ」とか、

感情がない人だから、動物に対しても
愛情を注ぐ事ができないんだろう
ねぇ…。
逆に言えば、可愛そうな人。」

・・・とゆうシュールな返事が返ってきましたが・・・(苦笑)

想像するに今、
父は多分母からスカン(無視)を食らってる
ことでしょう(苦笑)>おそらく…
私はあれから部屋に閉じこもってる(接触したくない)
ので実際はわかりませんが


・・・とにかく、悲しい一日でした。
自分の無力さに悲しくなります

お腹をすかせた、
可愛そうな無力な野良の子猫の気持ち
考えたり思い出すと、
私も御飯を食べるのが申し訳なくて
食べる気持ちがしないのです・・・・・。

・・・でも、きっとどうにも我慢できなくなったら
きっと食べちゃうんだろう
けど・・・。
偽善者だよね、私。。
(可愛そうに思っても、胸が痛んでも、だからって何もしない・・。できない・・。
表面だけの優しさなんて…なんにもならない。)



↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月17日(土)



 子猫に殺されかけました。

今日も、ダルダルです(x_x)・・。
なんでだろ??

ところで!
今日は意外なお客様が我が家に来ました。

今朝、部屋のすぐ外で猫の鳴き声がするので
興味津々で窓越しに覗いてみたら、
野良らしき子猫が2匹、植木の内から向こうを眺めてました。
同じくらいの大きさ…多分きょうだいかな?
一匹(こちら側に近くにいた猫は)黒と茶の縞模様
もう一匹(向こう側にいたのは)毛並みがちょっと悪いグレーの猫

         「うわぁ、子猫だぁ。可愛い(^o^)!」

「脅かしちゃわないかなぁ…逃げちゃわないかなぁ…」
と思いながらも、おそるおそる窓を開けると
二匹とも逃げない様子。

しかも、手前にいた「黒と茶の縞模様の子猫」は
まだ人が怖くなく、人慣れしてるのか、
部屋の窓から
自分から私の部屋にはいってくるではありませんか!

興味津々で部屋の中をウロウロしたり、
猫のじゃらしで遊んで、本当可愛かったです^^
母親を呼んだら、母もすごく喜んでた。
(でもツメ出してじゃれるもんだから、
ラグマットが悲惨な状態に
…(T_T))


    

       ↑母の膝で甘える子猫ちゃん


とにかく好奇心旺盛で、部屋の片隅に丸めて置いてあった
4畳半用のでかさ(大きさ)のカーペットで爪とぎをし始めたもんだから、
それが倒れて、かつその連鎖でカーペットの
前においてあった「立て鏡(姿見)」
も倒れ
二つが一緒に私に向って倒れてきた

     「ひえ〜っ!(汗)」

・・あやうく私はそれらに直撃して
子猫に殺られるところでした^^;(←大ゲサ)
(瞬間的に、うまく受け止めたから良かったものの…)

子猫はしばらく探索したら、
心細くなったのか、いなくなったきょうだいを探して
フラリとまたどこかへ行っちゃいました

また来る機会あるかな?


     ---------------------------------------
        話題は変わって・・・・・
     ---------------------------------------

今日、近くの百均に行ったんですが。
思わぬ便利グッズを見つけて、買ってきちゃいました。

コレ↓なんですが。


なんだかわかります?
「一週間用、小分けピルケース」なんです。

月・火・水・木・金・土・日と曜日ずつにそれぞれ、
また「朝」「昼」「夜」「寝る前」と時間帯で
それぞれケースが小分けされていて、
ここに薬をその時・その時に飲む分を前もって
入れておけば、
必要時にパカッと出して飲めるんですねぇ〜。

こうしておけば飲み忘れとかも防げるし…。
いちいち飲むときに、
薬袋を何個もがさがさして探さなくていいし(^^)。
薬の飲む時にいちいち神経使わなくていいし…。
    >自分はそれで辛くなったりするのです・・。
早速使ってます♪

    「・・・こういうのがあるのを知らなかったの、
    自分だけだったりするかも知れないですけどね(汗)」


-----------------------
さてはて、
実は、またあの朝の猫ちゃん、
この日記書いてるときにも(今度は母の部屋に)
遊びにきた模様です(笑)
(…んで、遊ぶだけ遊んで帰っていった)

また来るかなぁ、。。楽しみ。。
(やっぱり動物は癒されるなぁ…)


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月16日(金)



 疎遠になった友人からのポスペのペットからのメール

・・・カナシイです。

今、連れとすれ違ってます。
それが影響大きいかも・・・。

あと丁度次の生理予定より10日前なので
PMSの影響もあり、情緒が不安定がち
マイナス思考がち
なのを感じます。

・・・疲れてます。

身体に疲労が溜まってます。
気力に余裕がありません。
(虚弱体質だな…)

ここ数日、喉が痛いです。
身体は凝ってます。

一昨日行った歯医者の治療した奥歯、
麻酔がきれた後、痛いです・・・
(鎮痛剤飲んでます(T_T))

しかも舌の左奥には口内炎が…(泣)
右の奥歯は治療してまだ一時の
詰め物しかしてない歯
(強く噛めない)、
左は口内炎…で、固い御飯が噛めません。


腰が痛いです。
どうも引っ越してから寝始めた
ベッドが悪いみたいで…

先ほどいったように、肩も凝ってます
だから腰にも肩にもチール
塗って痛さと凝り和らげてます


いつもの精神安定剤にプラスして
パブロンとフェリア(鎮痛剤)を
常用してます



     「薬(ヤク)漬け〜…(x_x)」



今日はほとんど寝てました
少し回復したような…。
でもまだ残ってる。

疲れた・・・・。
だるい…。身体が重い。。
あちこちが不健康。痛い。

はじめて「栄養ドリンク」飲みました。
(効果のほどは「?」)

「養命酒」でも買って、毎日飲もうかな…。



    -----------------------
      話は変わって・・・・
    ---------------------




今日の夜、メールチェックしたら
大学時代の時の友達(今は年賀状やり取りするだけ)の
子のペットからメールが来ていた。
たまーーーに、まれーーに来るんです。今でも。
ちなみに「ポストペット」の「ペット」だよ^^;)

3年半前くらいまではそれはもうお互い頻繁に
ポスペで結構な量メールやり取りしてたもんねぇ…。
あることがキッカケでそれ以来すれ違って疎遠になり
お互いメールをやりとりすることもなくなった


彼女はクールですごく現実主義者なタイプだったけど
すごく言うこととかボケ突っ込みあって面白い人だった。
会話とかメールとか面白かったなぁ…。
「彼女みたいに面白い文章書ければなぁ」とか思ったっけ。。。

今は私はもうポスペは使ってないんだけど
彼女のほうはまだ多分ポスペ使ってるんだろうね。
(だからペットからメールが来るんだろう。)

…なんだか不思議な感覚。
もう音信普通になって疎遠になってしまった友人から
それでもペットからはメールが届く…

彼女のペットは”ペンギン”なんだけど、
彼女のペットのくれたメール(性格超クールでひねくれてる感じ)、
すごく彼女の言いそうな文章なこと書いてて
面白くて笑っちゃったよ^^;
まるで本人自身がぼけ突っ込みしてるみたいなメールで(苦笑))


      ------------------------------------------------------------
      彼女はまさか自分のペットがこっちにメールしてる
      なんて思ってないんだろうなぁ…(苦笑)

      -----------------------------------------------------------


とにかく、本当、「不思議な感覚」でした。
・・・そして、そういう時はいつも…
ちょっぴり切なさも感じるのでした。。。



↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月15日(木)



 昨日の病院(診察&カウンセリング)報告

12日は診察後、どうしようもなくブルーで
精魂尽き果てて、酷く疲れてて、
とても日記どころじゃなくて、その後も低調で休んでました。
今日(15日)まで日記も滞ってました。
実はコレを書いてる日は15日です。)

やっと少し気力が戻ってきたので、
振り返って当時に戻った気持ちで日記書きます。
(でも他の件でブルーです…まだ鬱です。気力ないです…。)

--------------------------------------------
昨日は診察日だった。

でもその後、すごくブルーで悲しくなった
身体も疲れ果てて、御飯も食べるのも横になりながら食べ。
とにかく寝て休みたくて、すぐ寝た。

別に酷いこととかキツイこととか言われたわけでも
対応されたわけでもない
んです。
本当にお医者様は普通のお医者様だし、
ちゃんと薬についても聞けば説明してくれるし。
お薬だって出してくれます。

でも他の人の日記を幾つか読んでると、
すごくお話を聞いてくれたり、心に滲みるいい言葉を
かけてくださったりしてる良い先生にかかってる人が
幾人かいるみたいなので…。
自分がそういうのを強く求めてる余り、
足りないものを求めちゃうんでしょうね…。
期待が大きすぎるのかもしれませんね…

今の先生、決して悪い先生じゃないです。(多分)

今日はカウンセリング予約時間より、かなり
早く着いたので、待合室でマッタリ週刊誌を
読んですごしていた


そうしたら受付さんに呼ばれた。
「え?」と思ったら「まだ時間があまってるので、
コレお願いします」と心理検査を渡された
(見たら「YG性格検査」だった)
これ、学生時代も実習としてやったなぁとかなんか懐かしく思った
ここの先生は本当、心理検査が好きみたい。
(それは私には嬉しいことだけど)


昨日診察で話したことは・・・・


------------------以下診察内容-----------------------------------

・近況(引越し後落ち着いたかどうか)をおおまかに話す。

・頓服を使ったときの状況・原因を聞かれた。

七年前の時、どうしてそんな状態(鬱状態)になったのか、
 またどうして そう思ったのか聞かれた

 (なんで七年前?三年前(神経症発症時)のことじゃないんだね)

・「何をしたらいい(病気に対して)んでしょう」って
 聞いたら「自分の好きなことやりたいことをすることです。
 まず趣味とか習い事とか始めるといいです。 
 できれば何かを作ったり、後に形として残るものがいいで す。」と。

・私の「治るんでしょうか」との問いかけに
 「治ります」と答えてくれた。(ただし「焦らないこと」が大事と)

前々回にやった問診(検査)の結果を見せてくれ、
 (それは縦軸と横軸のグラフみたいになってて、
 その中に三つの曲線があり、それぞれ低い曲線から高い曲線まで
 「1」「2」「3」と番号がつけられていた


 先生が「普通の健康な人はこの1とか2に入るんです。」と説明してくれた。
 ちなみに私は「3」の曲線のそのまた上の方に位置していた
 その曲線「3」は「神経症」と記されたラインだった。
 (多分これより上はこの検査の尺度では「神経症」のラインなんだろう)
 
 「身体的な症状は軽いので、あとは精神的なものを軽くして
  いけば、治ってくると思いますよ」と説明してくれた。
 (こうやって表にして説明してくれるとすごくわかりやすいなと感じた。)

・「頓服はどのくらい残ってますか?」と聞かれたけど、
 残り数を数えてなかったので「わかりません(汗)」と答える
 「どのくらい出せば安心ですか?」と聞かれたので「うーん…(悩)」
 と再び悩む私。
 「じゃあとりあえず、○日分出しておきますね」と余分に処方してくれた。

・あとはお薬についての疑問を少し聞いて、
 あとちょこっと内科的質問して、診察は終了。

(あ、余談だけど、先生に「大学では何を専攻してたんですか?」って
聞かれたから「…心理学です」と答えたら、「そうですかぁ」と
お互い苦笑いしてた(苦笑))>やっぱり(笑)

-------------------------------------------------------------------


「YG性格検査」は100問設問があるので、全部答えるのは結構大変
一生懸命、集中して○を打ってると、
「○○さん。」とカウンセラーに呼びかけられる

「あ、もうカウンセリングの時間なのね(汗)」
(集中して作業してたからわかんなかった^^;)
やりかけの検査表を持ちながら、今度はカウンセリング室へ。


----------------以下カウンセリング内容--------------------------

・カウンセラーさんはとりあえず、前回の記録を読んで、
 「前回はこれこれこういう感じだったんですけど…」と
 前回の簡単なまとめから入る。

・連れのことで悩んだこととか、自分自身の葛藤や、
 性格について色々流れにそって話す。(時折沈黙入る>自分が)

・ひたすら、自分に目を向けて掘り下げてく感じ。
 「どうしてだろう」って聞かれるから答える感じ
で。

「心の問題関係の本」とか読んでると昔の家族との関係で
 心にシコリが残ってるとか良くかかれてますが、
 センセイはどう思いますか?」
との私の問いかけに、
 先生は「○○さんにその影響があるかどうかは検査して
 みないとわからないですが…。一度検査してみますか?
 そうしてまたそういう方向で進めていくことも有りですが…。

 …でもそうなると、二回分(検査一回と結果報告一回)で
 お話とかが間あいちゃいますけど、大丈夫ですか?」と聞かれる。
 
 私は「是非(心理検査)したい」と答えた。
 …とうことでさ来週は「心理検査」をすることで決定

 ・カウンセラーには一回目の時、無理に開きすぎて反動が
  大きかったことを話してあるので、
  ゆっくりやっていった方がいいと言っていた。
  (じゃないと反動が大きくて潰されてしまう)
 
 次回は26日です。
 そんな感じで今回のカウンセリングは終了。
-------------------------------------------------------------------


カウンセラーの先生は私より一歳年上らしい。
臨床心理士の資格をとるまでの必要経緯を考えると
多分、臨床心理士とりたてか、まだ臨床修行中だと思う。
(”かけだし”の頃かな)

・・・・だからかな?
本人(カウンセラー自身)、すごく真剣かつ慎重に
誠意をもってやってるのが伝わってくる

本人もすごく緊張してるんだろうな。多分。

・・でもブルーだった。
今の私は分析よりも、今は自分の感情を受け止めて
癒してもらいたいから。。
肯定的に受け止めてもらいたい…。
いいこと言ってもらいたい。
優しい言葉かけてもらいたい。

そういう気持ちが欲求が強くて。。

帰ってから、母に自分の気持ちを相談した

母は「なるほどね。でも先生(カウンセラー)の
気持ちもわかるわ〜
」って言ってた。

もし自分がその先生だったら、
とてももう自分自身必死で、一生懸命で手探りだから
なかなかそこまで余裕ないよーと。
(だって初めての実践経験だから)

自分自身、模索しながら必死でやってるのかもしれない。

だから私の気持ちを「共感」する余裕まで
ないのかもしれない…と後で母は言っていた。

その母の客観的な見方を聞いて、
「なるほど」と思った。

…とりあえず、もう少しそこに通っていようと思う。
先生はお薬とかちゃんと出してくれるし。
カウンセラーの人とも人柄と相性が悪いわけじゃないと思うし、
一生懸命誠意をもってやってくれてるのは事実だから。

…ただ、経験のない人に、私みたいな難しいクライエント
扱えられるのか…ちょっと心配ですが。
(カウンセラーさんがちょっと可愛そうな気持ちも…)

     「足りないものをどうしても求めてしまいます。」


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月13日(火)



 精魂尽き果ててます・・・

病院へ行ってから、
色々感じちゃって、
悲しくなってブルーになって
胸が痛くて・・・

感情吐き出したいよーう(;_;)

帰ってお母さんに感じたことを打ち明けて
客観的な見方を聞かせてもらって
少し持ち上がったけど。。

・・・・はぁーーーーぁ・・・・。
ダメだこりゃ、書く気力がもたない…。
寝たい。
こういうときは今すぐ寝たい。

しかも昨日の寝不足がたたって
行きも帰りも電車は混むし(ラッシュ外れてる時間なのに…)
もう帰ったときは心身疲れ果てヘロへロ・・・。

名鉄(私鉄)って、あれでも空いてたんだね…。
名鉄オンリーだった私はJRがこんな混むなんて知らなかった
ビックリ。
でも乗り心地はすごい静かで振動が少ないから
たちっぱなしでも名鉄より楽だけどね…。
----------------------------
ローカルな話題でスイマセン
----------------------------

…今日はこれだけ叫ばせて。
(やり場がないの・・)


  うわーーーーーーーーん!!!!(TдT)



・・・・
少しすっきりした・・・・・。



↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月12日(月)



 明日は4回目の診察日です

明日は4回目の診察日です。
明日は別途、カウンセング付き。

また「ヘコへコ〜」な状態に落ち込んで
戻ってこないといいけど・・。>お前は「パーマン」か。(古)

深夜(1時過ぎかな)に、昔からの付き合いのメル友から
「今一人会社に残って仕事中。なんか出そうで怖くて…
心細くてメールしちゃいました(T_T)」
みたいな内容のメールが届いた。

普段余りそういう風に簡単に携帯メール送って
こない人だし、昨日のこともあって、
なんか「奇遇だなぁ」と感じた。(重なるっていうか)
なんだかほっとけなくて、しばらくやり取りした。
(こんな時間に一人で作業なんて、本当怖いよね…。
しかも、最中に地震があったみたいだし^^;>相手は関東)

昨日のことがあって、
結局怖くて明るくなるまで眠れなくて、今日は一日寝不足だった。
(寝不足って辛いよねぇ・・・)

今日は母の日なので、
母の携帯に、感謝のグリーティングカードを送った。
でも見方がわからず、かなり苦労したみたい。
(クリックしなきゃいけない部分じゃなく、
広告のリンクばっかクリックして

   「なんじゃこりゃ〜?」

・・と、部屋の向こうで一人でブツブツいつまでも言ってる声が聞こえるので、
痺れを切らして実際に私が母の元にいって操作して見せた。
(グリーティングカードの意味ないじゃん^^;)



↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月11日(日)



 連れが心霊現象に遭ったらしい…(怖)

今日は風邪気味で起きたら喉が痛くて、
気だるくて、寒くて、お決まりのパブロンを飲んだ。
(なんか最近すぐ風邪をひく。でも重くならずにすぐ治るけど)

・・しかし、パブロンはすごい。(私にとっては
飲んだ後本当にまったりとして、眠くなる…。
そしてまた寝る・・・。

    なんか今日はとても良く寝た日だった。

…ところで、
あなたは心霊現象とかって信じますか?

私自身は全然霊感はないから、
今まで幽霊さんを見たことはなかったんだけど…。
しかし、すっごいその手の話は怖くて苦手です…
それに運気とかそういうのには敏感で、すごく気にしてるし
気を使ってる人間だったりします。
運気を良くするパワーストーンとか持ち歩いてるし…)

ところが、
今日、連れからとうとう聞いちゃいました…。

(※以下、そういう手の話が苦手な人は見ないでください

今朝、連れからきたメールに
「今朝はちょっと大変なことがあって…」と書かれていた。
その時は「仕事でなんかトラブルでもあったのかしらん」
くらいに悠長に思ってたんだけど、
夜、詳しく話を聞いてみたらビックリ。

  なんと、心霊現象を体験してしまったらしい。

連れが夜、寝ているとまず金縛りに遭って動けなくなり
背筋にすごく悪寒が走り、何かが近づいてくる気配がした。
玄関から白い影が、連れが寝てる部屋の中に入ってきて、
そして枕元の隣にきて(男か女かはわからないが)顔がぼんやりと見えた
そして「女か」と機械で音声を変えたような声を口にしたらしい。

その言葉がどういう意味かはわからない・・・。
「女か?」と聞いたのか「女か(私のこと?)」を指して言ったのか・・・。

ただその後、ドッと疲れたらしい。
(取り付かれないよう、かなり気力を使ったと言ってたし)
その後、肩も重くなったらしい

あと、カーテンレール付近でぼんやりと顔らしきものが
浮かんでるのがみえたり

朝の6時前なのに幼児が数人で外ではしゃぐ声が聞こえたり…。

・・・躊躇(ためら)いながらもそのことを話す
連れの話をネットミで聞きながら(しかもその時、丁度深夜)、
私は内心、 

      「ひーーーーえーーーー(泣)」

と思いながらも、
それ以上に「なんとかしなきゃ!」と必死に思い(心配だったし)、
心霊関係に利くと今までに読んだことがある方法を
ありったけ連れに教えた


-------------------------------------------
まず「塩」
枕元や、玄関に「盛り塩」を置いておく。

コップに水にいれて枕元に置くこと。

そしてクリスタルを同じく枕元に置くこと。
(できれば毎日一回塩水で清めて、持ち歩くのがベスト)

「鏡」は窓や枕元には向けないこと。
-------------------------------------------

とりあえず、クリスタル(水晶)は手元にないからともかく、
塩と鏡はすぐに実践して
また、塩を重たくなってる肩にかけたら楽になったと言っていた。
その後、連れは安心して無事寝れてるようだ。

その後、そんな私は深夜にこんな日記を書いているのだが(爆)

連れは、私が連れと接することで、
そういうこと(霊による悪い影響)が連れから影響するんじゃないかと
いうことをすごく心配していたようだ。
本心言っちゃえば、私自身もかなり心配なのだが・・・

・・・でも、
あ〜、不味いな。
私も左肩が重い。
(しかも、これ書いてると段々痛みが増してくる)

でも左肩の痛みは別に今始まったことじゃなく、
昔から怖い話をテレビで見たり、怖いスポットを通ったり
意識すると必ず左肩が重くなる
んだけど…。(酷く凝るというか…)
だから精神的なものが大きいんじゃないかなぁとか
思ったりもするのだけど。

私も肩に塩を振りかけてみたら、楽になった。(でも一時的)
あと私も枕元に早速、盛り塩を作って、
鏡も今まで思いっきり枕元に向いてたのを向きを変えた。

・・・でも、幽霊の存在の是非はともかく、
そういう影響って、実際あると思うんだよね。

例えば私が以前住んでた社宅

私はあそこが嫌いだった
なんか不吉な感じで、あそこから早く出たかった。
(だって部屋番号だって402号だったんだよ(泣)>そんな番号抜かしてくれ)
ここに住んでることが、私を不幸にしたり、
運気に引きずり込んでるような
”感覚”がしていた。
(ただ単にボロで狭くて陰気な雰囲気だったせいかもしれないけど)

だから引越しできて、今ここにきて安心してたりする。
ここの部屋の空気は明るい。
解放的で心も解放され、ゆとりがもてる感じで気に入ってる。
(住居とか環境って大事だなぁって痛感…)

…ただ、引越し日は「仏滅」だったけどね。
(でもそういうのは全然気にしない人↑)

話を戻して・・・
そんなわけで、ちょっと心配だったりします。
(ただでさえメンタル面でどん底から抜けたばかりなのに、
これ以上悪くなったら困るし…)

どっか良いお払いしてくれるとこ、ないかなぁ?

連れが言うには、その霊は自縛霊とかじゃなく
フラリと寄ってきた浮遊霊だったらしいけど(それを聞いて少し安心)、
実は連れは一週間前に車をぶつけたばかり。
(駐車場でだけど。でもその前にも何度かぶつけてる。
まぁ使う頻度が多いからある程度は当たり前かもしれないけど。)

やっぱり連れには何か憑いてるような気がしてならない。
(でも私は以前からそれを思って、何度も口をすっぱくして
お払いを薦めてるのに本人は嫌がってきいてくれなかった。)

私のためにも
本当、お払いしてもらいたいよ。
いや、ほんとうに。。。>切実(T_T)

じゃないと「なんかこの人と一緒にいたら幸せになれない気がする」
っていう感覚、いつまでも引きずるよ…。
(まぁ、 自分にも憑いてるかもしれんけど…)

とにかくその話を聞いて
当分の間、連れの部屋には遊びにいけそうにない…カモ。

      「ここまでお読みのあなたは霊感、ありますか?」

※ある人、何かアドバイスあったら、教えてください。
お願いしますー(T_T)



↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月10日(土)



 「ひきこもり」という言葉について(超長文)

ブルーです。
ちょい”感情”が辛いです。

でも不思議。
ブルーとか鬱い時とか、悲しい時とか
胸が痛い時とかって
不安とか怖さの辛さの症状は感じなくなるんだよね。。
…大きな「感情の痛さ」の方に意識が向いてるからかな?
(わかんない・・・)

だったら、ずっとブルーだったり悲しい状態を
維持すれば、不安とか怖さの感覚を感じないで
いられるんじゃないか…とか、我ながら考えたりして。

私の場合、
傷つきまくっててずーっと孤独な状態の方が
返っていいんじゃないかとか…。
(だったらとりあえず動くことはできるし…。
でも別の意味で生きるの辛いけど・・。)

…本当のところどうなってるんだろう??
(そりゃ本当はどっちもなくて
幸せに、元気にいられる方がいいにこした
ことはないけど、
・・きっと、そんなの私には無理だと諦めてるし。)

正直、自分でもわかりません。
(自分でいくら頭こねくり回しても
答えなんてわかんないこともわかってるし)

--------------------------------------------
・・ところで、

「ひきこもり」という言葉が昨今では
社会でかなり知れ渡り、乱用されるようになってるけど、
なんか「それはちょっと違うんじゃない?」と
感じることも多い。

昔は「ひきこもり」というと
メンタル的な病気や症状はないけど、
すごく自己評価が低かったり、虐めの被害にあったり
何らかのきっかけがあって、社会に適応
(学校とか会社に通うことができず)家にいる…
そういうケースだけに使われてたけど、

なんだか最近は、メンタル面の病気で症状が辛くて
働きたくても働けないから”ひきこもらざる得ない”
ケースの人間にも「引きこもり」という言葉が
簡単に使われてる気がする。

例えば、テレビで最近良くやってる(らしい)
「引きこもりの青年」特集。
(マスコミの特集は好奇心と偏見で作られてるので
私は余り見ないようにしてる。不快だから。)

「不安神経症」を抱えた20歳くらいの男の子が
「”ひきこもりの人”」として出たらしいけど…
私からいわせれば、「その人は神経症(病気)」であって
「ひきこもり(だけ)」の人とはまた事情が違うのに
その人を「ひきこもり」の代表として扱うな!と強く
(その番組の企画に)憤りを感じた。

私は「ひきこもり+鬱状態のとき(だけ)」の時と
「不安神経症+ひきこもり+鬱状態」の今のケースと二度
いわゆる”ひきこもり”を経験してるけど、
前者の時と、後者の時は全然状態も感覚も違う。

前者の時の場合は、ただ、人生に対して悲観的で鬱で
「社会に出るのが怖い」「社会に出たくない」だった。
(ここで”ただ”という軽々しい言葉を
使うのも御幣があるかもしれないけど・・)
でも、まだ”気持ち”次第でなんとかなる範囲でもあった。
また自分自身、典型的な「ひきこもり」だと自覚していた。
もちろん、そういう状態も辛い。
第三者の助けが必要なことは言うまでもない。

…でも、今はちょっと状況が違う。
・・・本当に「できない」のだ。
【したくても、できない。】
頭ではわかってるのに、感覚(神経)がついてかない。
なんでかわからないけど、辛くて、
普通の日常さえ不安と恐怖で薬がないとしんどくて、
”気持ち”よりも、意識より先の”感覚”や”神経”が
おかしくなっちゃってる感じ。
そいで頭が「どうして?なんで?」って
一生懸命なんとかしようとしてる感じ・・・。
初めて体験した感覚で、その恐ろしさ・深刻さを知った気がした。

とにかく「引きこもり」と一言で言っても
本当に色んな人が、色んな事情を抱えた人が
いるということ…。
(対人的には別に普通に接せられる人が
うつ病のため休養する場合だってあるし。)

でも、できれば昔の意味だけの「引きこもり」と
「病気のせいで引きこもらざる得ない人」とは
分けたほうがいいと思う・・・。

「対人恐怖」といっても
色んな種類で、軽いのから重いのまであるけど、
私は幸い家から出られるし、人とも(表面的には)普通に話せるし
電車も広場も大丈夫だけど、
”家から一歩出ても辛い”という人もいて…
そういう人は本当に本当に…辛いと思う。
そういう人は「病気」だと思う。(悪い意味で言ってるんじゃなくて)

本当に、「できない」んだよね・・・
どう頑張っても、”感覚”はどうしようもない。
自分ではコントロールできない領域がある…。

複雑骨折してる人間に、歩けって言われるようなもの。
でも「痛くて」、歩けないのだ。
(勇気とか意思で「痛くない」とか思い込もうと
努力したって無理でしょ。)

…嗚呼、なんだか言いたいことが
まとめられなくなってきた(汗)

とにかく、世間の一般の人は
余りにメンタルの病気や問題に無知すぎると思う。

特にテレビ局とかマスコミとかどっかの評論家が、
したり顔で全く偏見バリバリな外れた意見や一般論?を
言ってるの聞いてると
「お前、ちゃんと勉強してからものを言え」
「ちゃんと現実に苦しんでる人の声を聞いて
接して、立場になって経験してからモノをいえ!」
といいたくなる。

・・・やっぱりなんだか言いたいことが
わからなくなってきてしまいました。
(簡潔に文章まとめるのが苦手なのよー(泣))

言いたかったことは

(他に精神的な病気を抱えてなくて引きこもってる人)
 は「引きこもり」だけど、

(精神的な病気のせいで引きこもってる人)
 は「○○が原因で(生活的に)引きこもってる」ということで

別物なんだよーと強く言いたかったわけです。
(最近、なんだかそれがゴッチャにされてるから…)

もちろん、併合されてるケースもあると思う。
(だから心の問題は複雑なんだよね…)

ちなみに私は前者の問題もまだ心の中に解決されずにあるし、
それにプラスして神経症になっちゃった感じで
両方持ち合わせてる「ひきこもり」だと思います…。
(複合型?)

----------------------------------------
※ここまで読んでくれた人、お疲れ様でした^^;
 (いるかわからないけど)「ありがとう。」
 


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月09日(金)



 焦り

今日午前中来る予定だった
クーラー取り付け業者は結局きませんでした。。

「雨が降りそうだから明日の午前中に
変更になったとのこと。
…なんでもいいから早く終わって欲しいなぁ…。
(落ち着かないよう。意識して目も早く覚めちゃうし。
他人が出入りするから緊張するし・・)

今日は悪夢で目が覚めた

内容は、なぜか自分が高校生という立場で、
なぜか夏休み?の登校日の当日の朝で、
課題もあるのにやってないし、
今更高校生の大学受験の試験なんてさっぱりワカランので、

「ああ、どうしよー!!?(>_<)」
と大慌てと大変緊張&焦った夢でした・・・・。

大学受験の挫折のことは未だ深い心のシコリになってるらしく
将来に不安を感じてるとき、後悔を感じてるときに、
良く似たような夢を見る。
(そして起きてから、すごく後悔と将来への悲観の感で一杯になる

確か昨日も悪夢で目が覚めた。>二日連続だな
どうも人が来る(業者の人)と思ってるから
緊張&萎縮してるのかな…(無意識に)

一体いつになったら解放されるのか…。
どうしてこんな緊張&萎縮しちゃうのか…。
どうしてこんなに神経が臆病に敏感になってしまってるのか…。
もともと神経質で人見知り激しい小心者の性格だったけど
…ここまで酷くは…。
     ・・もう、無理なのかな・・・・。

薬のおかげで「あ、やば…」とか予期不安を感じても
辛くなったり動悸がしないギリギリの線
保ってくれてる感じ。
たかが日常生活送ってるだけなのにね

ちょっとプレッシャーとか心配とか気負いとかが
それに加わると、頓服も飲まないとダメ。。

次の診察は12日だけど、なんか気が重い…。
だって、自分の状態(悪くもなってないけど)
良くもなってない・・・


でもなんかお医者さんは
お薬できれば減らしたがってる感じするし…。
(でも絶対今の状態がギリギリラインなんだから
減らされるのは絶対イヤだー!)

なんで医者に対してまで「早く治らないと」って
気を使わないといけないんでしょう
・・>自分

そもそも3年間も薬も医者にも通わず
どん底で苦しんで、こじりにこじらせてきたんだから
そんなすぐ回復するはずないじゃないかぁ!
(…って誰に怒ってるんでしょう?(謎))

医者に対しても「早く症状良くならないと…」って
変に気負ってる私はおかしいでしょうか…。

何に対しても
気を使い過ぎなんでしょうけどね…

(それが私の病気なんでしょうけど…)


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月08日(木)



 カーペット(ラグマット)のその後(HAPPY END?)

昨晩はラグマットの件でかな〜り凹んで、
連れに(メールで)相談したところ、
「まだ轢いてそんな時間たってないし跡なんて
時間がたてば消えるから。今ならまだ返品できるよ!
とりあえず今すぐ外して元通りにして、
後からどうするかゆっくり考えればいいよ!」
・・・とのアドバイス。

あの日記を書いてからすぐまた
一人でセコセコ取り外し、以前のマットを
引きなおしました。

(深夜に全く何やってるんでしょう・・・私は。)

不満なのに、無理に妥協しようとしかけてたケド、
連れの一押しのおかげで
「やっぱり前のヤツのがいい!
勿体ないからこれは返品しよう。」
…と、
自分の本当の気持ちが明らかになり、
気持ちが固まった。
(最も一度轢いた跡がずっと残ったままだったら
返品はさすがに無理だろうなぁとも覚悟しながら・・・)

…ところが、
次の朝(つまり今日の朝)新展開

うちの母が実際にそのマットを見て、
(昨晩はもう母は布団に入ってたから現品は見てなかった)
「リビングに丁度いいじゃない」とか言い出した。
試しにリビングに轢いてみたら「これでいいよ〜」と。
(今までリビングには何も轢いてなかったから
丁度ひきものが欲しかったらしい。)

「本当にいいの?テープルと椅子乗せちゃったら
もう返品できなくなっちゃうかんね?」と、
何度も何度もなんどーも、
本当にそれでいいのか確認したけどOKとのこと。

父にも聞いたところ、気に入った様子。
(フカフカな感触が。)

なんと・・親が買ってくれましたぁ(泣)
「良かったぁー!」・・・・。…のかな・・・・・。
なんか親に売りつけたみたいで、
妙に罪悪感を感じるのですが…
(-_-;)
(うちの家計からお金が出ることは事実だし)

・・・てなことで、
今、昨日のマットは結局リビングに轢かれてます
(めでたし、めでたし(?))

----------------------------------------

・・話は代わって
今日は二台のクーラーの取り付けのために
業者さんが午後からやってきた。
でも雨天のため、一台取り付けたところで中止。

・・・また明日の午前中にくるらしい。
(できれば一度でやって欲しかった・・・(泣))

今日は、歯医者へ行って、
その後イオンでブラブラ見て回って・・

…んで、なぜか夜、
緊張がたたったのか少し辛くなり、
頓服を飲みました


マットのことで色々気をもんだこととか、
親の顔色伺ったこととか、
気を使ったこととか
萎縮したこととか・・・・等々

そういうことが影響してるのかな…。
(なんだか自分でも良くわかりません・・)

頓服飲んだら辛さは楽になったけど
頭がボーッとしてきて、思考が停止しかけていて、
なんか頭が回りません
。。

疲れてるし…眠いから、
そろそろ今日はこのへんで。。

そうそう、
イオンでマッサージ器が何台あって、
空いてたから全部試して回っちゃったけど、
気持ちよかったぁ〜…。(暇人デスネ…)
生まれつき足が悪いこともあって、
腰が痛くて痛くて(>_<)

でもあれって、バカ高いから
購入なんて贅沢、一生しない(できない)だろうなぁ…。

また売り場で見かけたら
見本に載って、マッサージしてもらおう・・・。
(既におばさん化してます・・・)


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月07日(水)



 カーペット選びに失敗した・・・(しょぼーん)

今日は連れが休みだったので、
午後、一緒にジャスコとダイエーに
インテリアを見に行った。

はじめはジャスコ。
自分の掛け布団はカバーがかけてない状態、
・・しかも、めちゃめちゃ汚れてる(-_-;)
人に見られるのがすごく恥ずかしいので
カバーが前々から欲しかったんだけど、
今日見たら580円でブルーの柄物が売っていた。
(敷き布団・掛け布団それぞれ。)
「おお、安いじゃん!
とりあえず、いいのが見つかるまでは、
このカバーでカバーしておくかぁ。
(※ダジャレではない)」
…と、”♪”な気持ちでカバーを購入。

次にダイエーへ。
感触がフワフワで厚めで、
生地の色がぐんじょう色に近い青色で、
値段が15,980円が5,980円に値下がりしてる(定価の3分の1!)
丁度いいサイズのラグマットを発見。


「これ、いいじゃん!」

と喜んで、
…「でもなぁ…ゴニョゴニョ」とか悩み迷ったあげく、結局購入
(…でもあんまりにも値下げ幅がすごいので
「定価の値段、表示詐欺してるんじゃないの〜?」
連れが(冗談で)笑って言っていた・・。

…ちなみにそんな彼はダイエー社員デスが…。


---------------------------------------------------
(※フォローの為に言っておきますが、
ダイエーはそういうこと(詐欺)はしてないそうです。)
---------------------------------------------------

話は戻って、

帰ってウキウキしてカバーをつけ、
過去の一時用のラグマットを外し、
新しく買ったマットを轢いたところ・・・・

「・・・・・。」(沈黙)

・・・合わない。(ラグマットが)
前の奴(良いのが見つかるまでの繋ぎと
して買ったもの)の方のが良かった…(泣)

意外に私、繋ぎだと思って買ったのに、
君のこと、すごく気に入ってたんだね・・
知らなかったヨ・・君の存在の大きさに・・。←大げさ

確かに感触はフカフカだけど、
上を歩くと足跡が雪の上を歩いた如く
足型が(ぺったり)付いて残る
って、
どういうコトですか?(泣)>買ったマット

のっぺーとしたただ青一色のラグマットなので、
カーテンも青、ベッドカバーも青…に
しちゃうと、ちょっとくどくなっちゃうのね…。
はあぁ・・・。

意外に、実際に合わせてみないと
わからないもんなんだね…。
(…って私が色センス想像音痴なだけか・・)

ショボーンとして、お母さんに愚痴ったら、
「もぉー、それで我慢しなさいよ!?」
ちょっと叱られちゃいました…>さらにショボーン(´・ω・`)

でも自分が選択して買ったのだから
当たり前なんだけどね・・・・。

どうせ私はワガママです。
優柔不断です。
わかってます。
はい、本当に自分でもイヤなくらい。

・・でも、・・でも・・、


”どうしてもコレだけは妥協できないもの”
っていうのがあって、
これ(自分の部屋の配色)だけは
絶対我慢できないんだーーーっ!!(ToT)


・・・そんな私は即、耐え切れず、
その買ったばっかのラグマットの上に
今までのラグマットを重ねて轢いた
のでした・・。
(一度轢いて使っちゃってるからもう返品できないしさ)

うわーい、フワフワモコモコ感触だぁー(泣)


・・・かなりショボーンな私でした。
高価なものだから、出費が痛すぎる・・・・。

でも、これもまた人生。。。
人はそうやって賢くなってゆくのですね・・。

・・・てか、自分が情けなくなりました。(自己嫌悪)

(なんか後悔とショックで呆けてます・・
書いてることが妙なトーンですいませぬ・・。)


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月06日(火)



 日記移行作業をしながら・・

深夜、1時間以上かけて
3年前の記録を日記形式にまとめる作業をしていた。
(そうした方が自分も読みやすいから)

…ところが、思いの他、時間がかかる(-_-;)
まだ大量に文章が残ってるのに。
ゆっくりゆっくりやっていくしか
ないんだろうなぁ・・・。

でも、
やっぱり目を向けるのが、ちょい辛い…。

「あんなことがあったなぁ…」とか
「そういえば、この時期だっけ」とか
色々感じながら・・読みながら移していく
んだけども。

今と昔と自分の感覚や考え方、気の持ちようも
大分変化してきたんだなぁとか
思ったり。。

やっぱり「過去」って美化されるのかなぁ。
思ったより、過去は過去で悩んでる

今の私が思い巡らす当時と、
その記録に記されてる考えがズレてたりする。
(もっとも、その記録は大抵,情緒不安低な時だけ
吐き出してたせいもあるかもしれないけど)

んー、すごく懐かしい。
若かったなぁ…とか(笑)思ったりも。

人間関係に一喜一憂、翻弄される日々を送ってる自分。
ひたすら自分と向き合ってる自分。
良くも悪くも「青春」してる。(「学生」って感じ?)

今の私がまた復帰したら、
またこんな感じになるのかしら?
(もう少し落ち着いて人と接せられそうな
気もするけど・・・)
だって、やっぱり年とると気力(エネルギー)が…(泣)

…ただ、
過去の記録を読んで痛感したのは、

私って、
「昔も今も、
変わらずにやっぱりメンタル系だったんだなぁ(泣)」

と、再認識しました。

「人生」や「生きる」ことに、深く悩み、迷ってる
禍根の問題は心に同じまま根付いてる。
昔も、今も・・・。
(やっぱり一生、苦しんで試行錯誤して
いかないといけないんでしょうかねぇ・・)


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月05日(月)



 一日ゴロゴロの一日

       寝起きです・・・

・・・やっちゃいました。
昼過ぎ、御飯をお腹一杯食べて
ウツウツして昼寝して起きてたら
こんな時間・・・。

嗚呼…また昼リズムに戻すのが
かなり大変だ…
(-_-;)(多分)
(それ以上にさらに太るのが心配だ…(;_;)

今日は久々に、どこにも外出せず
1日中、家でまーーったり過ごしてました。
こんな風に一日ゆっくりゴロゴロできるのは
久しぶりだぁ…なんてシミジミ思いながら…。

巷ではGWみたいですが、
皆が休みの休日のときはどこも混みこみだから
ヘソ曲がりな私は逆に出かけたくなくなります

本当、猫みたいに何も考えず、意識せず、
ゴロゴロしていられたら、
辛くはならないのにな・・・・。
(お薬だってもっと少なくて済むと思う)

…でも人間だから、いつまでもそういう訳には
いかなくて…。
でも、だからってちょっとでも負担がかかると
メンタル面で不安と怖さと動悸が始まって辛くて…。


----------------------------------------------
ああ、もう悪循環・・
自分の身体(心の調子)が自分の思うとおりにきかないのが悔しい。。
(…とか思うと焦ると返って良くないのかな…)
----------------------------------------------


・・・でもね、
日記ではのんきそうに見えるかもしれないけど、
いつだって、将来への心配、現実への焦りを
意識しない日はないんだよ。


う…やば、胸がバクバクしてきた・・・。
(こういうこと意識するとやっぱ…)
「焦らない、不安じゃない、安心、安心…」>自己暗示

****************************
■追記
日記の下に掲示板へのリンク付けました
ご感想、伝言等ありましたら、
気軽に使ってやってくださいませ。↓


「静花の静かなBBS」



↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月04日(日)



 隣の棟の三階の人が猫飼ってる…けど・・

昨日(書いてるのは4日なので(苦笑))は
家内の足りないインテリア類を探しに
両親とホームセンターを回りました。
リビングなんてまだカーテン無かったし^^;)
疲れて夜にはすやすや・・・。

引越し作業のせいで、ここ二週間くらい完全に
夜寝・早朝起きリズムになっています。
(健康には良いことなんだろうけど、なんか違和感・・)

・・・ところで

日中(夜も)猫がハスキーな声で
「なーおぉ、なーおぉ…」と鳴いてるのが聞こえます。

実は数日前に、庭にグレーブラウンの色の
タヌキのような柄の猫(多分洋種との雑種)が
うちの庭で日向ぼっこしてたのを見かけたんだけど、
その猫なのかなぁ?

その後、どうやらお隣の練の3階で猫が飼われてる
らしきことが判明
したのだけど、
(その部屋のベランダの手すりに猫が乗って鳴いている
姿を何度も発見したから。
でも夜ばかりだから、外見は良く見えなかったのだけど…)

       …なんだけど、

ずーっとそこの部屋のベランダで
「なーお、なーお」鳴いている・・・・。

ずーーーーっと。

       発情期かな・・?

でも、なんだか可愛そうになってきた。
せめて部屋の中に入れてあげればいいのに・・・。
ベランダに閉じ込めるくらいなら、
去勢してあげればいいのに・・・。

でも、すごく可愛い柄の猫ちゃんで、
うちも猫飼いたいなーって、本当、思う
(ここは本当はペット禁止だから飼えないけど)


*********************************************
ちなみに、その猫ちゃんの呼び名は
「タヌ猫ちゃん」に(勝手に)決定。

*********************************************


(タヌキというよりアライグマ…のが近いかもしれんけど)
↓(まさにこんな感じなんだよね)

(写真はうちのぬいぐるみです(笑))



--------------------------------------------------------
【追記】2003/6/6
この当時は引っ越してきたばかりで良くわからなかったけど
タヌ猫ちゃんは、ベランダで「なーお、なーお」と鳴いてた猫とは
別猫だったみたいです。

ちなみに「タヌ猫」ちゃんも、今でもまれーに姿を見かけます。
(タヌ猫ちゃんは「野良」って感じで人馴れしてない感じ)



↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月03日(土)



 今日は3回目の診察日&結局居場所を教えちゃいました・・



「名古屋のある路地をパシャリ」


ようやく自分の時間が持てるようになった
今日この頃。

今日は診察日で名古屋まで出向く。
今日はカウンセリングは無く、
診察オンリー。
この10日間は引越しで体力的にも精神的にも
修羅場だったことを説明・・(苦笑)

どうしても「○○しないと」とか「焦り」や
何かに追われたり、プレッシャーや気負いや意識がかかると
不安と動悸でしんどくなる怖くなって辛くなる
ことも相談。

アルバイトとか仕事について聞いて見ると、
「仕事の内容によりますねぇ。
どうしても仕事というのは”責任”が伴うから、
まずは「習い事」とかからやってみるといいと思いますけど。
でも…お金がかかりますけどね(苦笑)
仕事でも自分が好きでやるようなものならいいでしょうねぇ…」
・・と医者は言ってた。

好きなこと…かぁ・・・。
なんだろう・・・。したいこと…。

でも本当、一日でも早く、
とにかく早く以前みたいに不安に捕らわれない
普通の状態に戻りたい・・・。

とりあえず無事診察終了。
薬の処方は前回と同じにして
貰いました。

すったもんだ(…というほどでもないか)で、
結局”連れ”に診察後会っちゃいました
正確にいえば、「会うのはやめとくけど、
でも淋しい…本当は会いたいんだけど(;_;))と
いうようなメールを何度か送ってたら(←根性ナシ)
診察後に丁度会社が休みだった連れが
悩んで迷った末、会いにきちゃったんですけど…。

結局(自分の)気持ちに負けて、
自分の新しい部屋に招待してしまいました・・。


「これでよかったのかなぁ?」と思いながらも
なんだかんだいって、気持ちはすごく嬉しかった
(ずっと辛抱して耐えてたから・・)

家に向う途中で、以前住んでいた社宅に寄ってみました。

ところが既に出入り口にロープが張ってあり
もちろん電灯も夜でもついてない・・。
(誰も住んでないしね。)
ひっそりとして暗く、息をなくした感じで、
なんだか幽霊でも出そうな廃墟のようでした^^;

なんだか「淋しい」気持ちになりました。
管理者が代わり、きっとこの、私が長年住んでた社宅も、
取り壊されてしまうんだろうなーと・・考えると…。
やはり取り壊されるところは見たくない気持ち・・。

そんな風に複雑な気持ちで見上げてると、
チリチリン♪と鈴の音が。

シロちゃんが遊びにきちゃいました^^;
久しぶりの再開に思わずほお擦り。
(今日は御飯もってないんだ…ゴメンよー(;_;))

この場所が取り壊わされ、無くなるのを
シロちゃんもどんな気持ちで見ていくのだろうか・・・。

シロちゃんを抱いて
「飼い主に可愛がってもらうんだぞ…。
幸せに絶対なるんだよ」
・・って
何度も何度も頭を撫でて、つぶやきました・・。


↑エンピツ投票ボタン
My追加
2003年05月01日(木)
初日 最新 目次 MAIL ゲストブック ホームページへ