■ゲンジツ日記■(試行錯誤中)
静花



 腹痛続き

なんか腹痛続き(x_x)

昨晩は食べかけ保存してたアイスを食べたら
胃がキリキリ痛み出して、
堪らない痛さで正露丸を飲んで寝た。(食中毒?)
正露丸が効いたみたいで、しばらく寝て
起きたらもうお腹は痛くなくなってたけど・・

ところが

今日起きたら今度は酷い生理痛(>_<)
これまたすごく痛い!!冷や汗でるくらい痛い。
生理痛のお薬2回分飲んでもなかなか
効かず、3回分(バファリン2錠、フェリア2包み)
飲んだらやっと楽になった・・・(泣)

母に
「あんた最近すごい体弱くなったねぇ。
やっぱり精神的なものが大きいのかねぇ・・。
昔はそんなことなかったのに。」といわれた・・。
(ちょっとショック)

本当に身体が弱ってるのか
精神的なストレスが影響してるのか
すぐ体の調子を崩してしまう。
あんまり脆弱になったなんて、悪いほうに
思いたくないけど・・・・・。
(体力がすごく落ちてるのは事実だけどなぁ・・)

それは置いておいて、
昨晩、連れにここのホムペのアドレスを教えた。
ずーっとアドレスは秘密にしてたんだけど・・。
(読まれてると思うと、書くことにブレーキが
入っちゃうかなぁとか思うこともあって…)
…でも一度見てもらいたい気持ちもずっとあって。
ずっと迷ってた。

ホムペの感想は「○○ちゃん(私)らしい雰囲気だね」
といわれた。それを聞いて嬉しかった。
私自身、自惚れだけど、このホムペの雰囲気は
気に入ってるから^^

「silent song」もこっちの「日記」も
私の本体とイメージ的にちゃんと重なるみたいで。
「日記」のほうは実際私に会ってる時の感じ、
「silent song」の方は抽象的で、私とメールや
ネットミでやり取りしてるときの感じみたい・・らしい。

まぁ・・・・
「何これ?全然本体とイメージ違うジャん!」とか
言われなくて良かった〜。(猫かぶってないと証明された?^^;)


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2003年03月29日(土)



 運動不足

ああダメだ。
遠出した疲れでここ数日家の中で
ダラダラしっぱなし。
太る一方だよー(;_;)どうしよう。

外出せねば
運動せねば・・・。

でも反面、不安と怖さと動悸の辛さからは
開放されていられてる。
あまり頓服を飲まないでもいられる・・・。
寝られるようになってる。
(寝すぎなくらい寝てるけど…)

風邪薬を飲むとボーッとなって
心地よく眠くなる。
かえって精神安定剤よりこちらのが
快適な眠気を誘うかも…(苦笑)

それにしても・・
やはり気が自然にそれてることって
大事なんだろうな・・。

「意識」すると辛くなるから…。
でもその「意識しない」ことが大変難しい。
(「意識しないようにしよう」と思ってること事体、
「意識してる」わけだし・・・)

意識が向くと…辛くなる。
不安になる、動悸が・・・。(あ、まずい…^^;)



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2003年03月28日(金)



 風邪引いたみたい(x_x)

急に寒いところに行ったせいか
風邪ひいてしまったようで
喉が痛いし、体もちょっとダルい(x_x)

風邪薬ブラボー。


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2003年03月26日(水)



 飼い猫認定??



〜半年くらい前の二匹の姿〜


今日は予想外の嬉しい出来事があった。
昨晩未明、家に無事帰宅したら白ちゃん(猫)がいた。
でも首のところ、いつもと何かが違う。

   ・・・あっ!

白ちゃんの首にクリーム色の首輪が!

なんか、すごく嬉しかった。
「そっかぁ…。
お前とうとう飼い猫として認めてもらえたんだね。
良かったなぁ・・・」
心にジーンとしたものを感じ、甘えるシロを
撫でながら思わず呟いてしまった。

もうこれで「野良」じゃないんだね。
私もこれで少し安心した。
私たちがもうすぐ引っ越しても、きっと
御飯もらえるね?

家に帰って、興奮気味に母にシロちゃんにされてた
首輪のことを話したら、
いつも一緒の仲良しコンビ黒白ちゃんも青い首輪を
つけてたとか・・・。これまた嬉しいこと。

あの家は決して責任をもって飼ってるとは
いえないから、たとえ今首輪がしてあっても
本当に安心とは…正直言えないけども・・
でも、首輪は少なくとも、可愛がられてる
紛れもない証拠だから。

・・・・良かったね。シロちゃん。


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2003年03月25日(火)



 長野に行ってきました。

下調べのために長野に行ってきました。

名古屋から岐阜の中津川までは高速で行き、
途中からはR19に沿って車で北上。
(高速料金すごく高いんだもの・・・(T_T))
昨晩連れと大揉めし、今日は無理か…とも
思ったけど、なんとか強行。

連れの読み通り3時間で無事到着。
全部高速使えば2時間くらいでいけるかも…。

途中の木曽路の自然がすごく綺麗だった。
紺碧の川、青々とした渓谷。
遠くに連なる、雪化粧した気高い日本アルプスの山脈。

長野は本当、山脈が美しい。
自分の住む町は高い山はないので、普段見慣れてない分
すごくその雄大さ、美しさに感動した。
今まで知らなかったけど、山ってこんなに
いいものなんだなぁ・・・(シミジミ)
眺めていると心が落ち着く。

日本アルプスってこんな綺麗だったんだね。
知らなかった。

あと、信州はそばが本当に美味い!
こちらのそばを食べると、他のそばが
食べられなくなるなーって思いました。

街の雰囲気をしばらく満喫した後、
教えてもらったお医者様の場所に直に行ってみたり、
近くにバス停があるかどうか、
またバスはどれくらいの頻度で出てるか…等
調べた。

車で行けば名古屋から3時間でいけるけど、
自分ひとりで交通機関を使っていくと
かなり余分に時間がかかるなぁと感じた。
(ちなみに自分の住んでる町から名古屋まで
車で出るのにも一時間かかる・・・)

最低でも車で4時間…。
電車で行けばもっとかかるか・・・。
頑張れば通えない距離じゃないけど、
かなり体力的にも時間的にもコストがキツイ…。
やっぱり安易に通える場所ではないみたい・・・。
残念・・・・。

連れに毎回連れて行ってもらうわけにはいかないしなぁ…。
(連れて行ってもらう方が勿論楽だけど、
できれば人の力を借りないで行きたい・・。)

まだまだ
・・色々考えなければいけないみたいです。
(でもなんだか今は疲れてしまっていて
余り先のことは考えたくないので休憩してます…)



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2003年03月24日(月)



 ストックが、どんどん減るソラナックス・・

今日は(といっても寝付いたのは朝方なんだけど)
久しぶりに深く眠れることができた。
ほんとーに久しぶりに睡眠がとれた気がするなぁ。
夢もみたし。。(寝る前に飲んだソラックスのおかげ?)

でも起きてからの調子は今日はなぜか特に悪い・・・。
動悸が酷く胸が苦しくて…しんどくて
コタツに横になって過ごしてた。
ソラナックス2錠飲んで
辛さは大分抑えられたけど…まだ胸が苦しい。

なんか、しんどい時楽になりたくてお薬を飲むと
ソラナックスがどんどん減っていく・・。
処方されてる分は決して多い量じゃないから
多分もうあと1週間ちょいくらいでなくなっちゃう・・・。
そしたら事情を話して、とにかく今通ってる医者に
貰いにいかないと…(鬱)

明日は長野に連れの車でお出かけしてみます。
岐阜より上方面は出かけたことがないので
新しい場所、道路なので楽しみです。
お友達の街を見られる、ことも・・。

でも全部高速を使って行かないので
(金銭面ですごい値段がかかってしまうため)
どれくらい時間がかかるか予想がつかない。
(そのみぼしをつける為に今回行ってみるのだけど)
順調にいけるといいけどな・・・。

なんか最近毎日胸がくるしい・・。息がくるしい…。
なんでだろう?
日増しに辛さを抑えるために必要な薬の量も
増えてる気がする・・・・。


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2003年03月23日(日)



 「高校教師」(終)感動したよー(;_;)

昨日は一番楽しみにしてたドラマ
「高校教師」の最終回だった。
もう一時間テレビにかじりつきで、入り込んで見てた。

これを読んでる人にはまだ最終回見てない人
もいるだろうし、詳しい感想はネタバレになっちゃう
から書かないけども……。

     感動したよー!(;_;)

多分、見る人の主観によって評価も感じたことも
解釈も別れると思う。・・本当に全く違うと思う。
感動しない人は特に感動しない展開だろうしし。

・・・でも私は「やられた」と思った。
衝撃を受けた。
こんな風に感じられたドラマは久しぶりだった。

夕日に向うヘリコプターのシーンの時、背後に
流れていた湖賀の語りが一番心に残ってる。
あの語りにこの原作者がこのドラマのテーマに
おいて出した結論(考え?)が出てると思ってる。
考えると、解釈すると多分、とても深いと思う・・・・。

とにかく、この終わり方は私としては
大満足で納得のいく、まとめかただったかな。
原作者さん、すごいなーって思いました。
私は前作より、今作の方が好きだな。

「感情移入」という面では
#9の「壊れかけた先生」の時が一番すごかったけどね^^;
(あれは本当に胸が痛くてしょうがなかった。
自分の経験と重なっちゃって・・・)

-----------------------
追記:これはテレビを見た限りの感想だけど
「小説版」を見たらまた変わってくるかも・・?
小説のほうがもっと描写が詳しいみたいだから。



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2003年03月22日(土)



 眠れない・・・

ただいま午前3時…

ソラナックスの副作用で、眠くてダルくて
午前一時前に寝付いたのに、
たった1時間で結局また目が覚めて、
その後寝れないからネットしてる始末…。

ここ数日、1,2時間の睡眠をとっては起きて
の繰り返しでしか眠てない。。

今夜こそは眠れると思ったのにー。

あー。
今までの人生で不眠の障害は抱えたこと
なかったのに、とうとう睡眠障害も発症か…(泣)

この前のOD以来なんだよな…。
やっぱりODって体にも良くないのかも…。
それが原因なのか、関係ないのかもしれないけど…。
(それ以外のメンタル面の調子も悪い状態が続いてるから)

ああ…また空爆始まってるし・・。
しかも、すごい大きな爆発音してるよ(;_;)
怖い・・・・。
あの場所にいる人は生きた心地しないだろう…。

どうか人が爆発に巻き込まれないように・・。
無関係な人を殺ろすことは、殺人だよ・・・
たった一人でも・・・・・・・・・
どれだけその人にとっては重いことか…。

関係ない人がどうか傷つかないように・・・・・・。
(でも絶対犠牲者でるんだよね…。
何の罪もない人を犠牲にしないで・・・)

私も心が多分病んでるけど・・
いくら敵でも、信義のためでも、
平気で人を殺せるなんて、人を殺しても平気なんて
別の意味で神経が病んでる状態だと思うよ・・

人間は環境や状況により、
いくらでも冷酷に残忍になれるから怖い・・・

被害者には加害者を殺す権利はあると思うけど、
被害者の立場にない人間が自分と個人的に関係もたない
人を殺す権利はないと思う…。



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2003年03月21日(金)



 戦争はじまりましたね。

戦争…始まってしまいましたね。
まるで花火や雷鳴のような空に響く大きな音と光。
ブラウン管を通してもすごく衝撃だった。
”怖い”と思った。これが映画や小説の中の出来事ではなく
同じ空の下の「現実」に起きていることに。

「人一人の命は地球より重い」という格言があるけど
あれって本当…建前なんだなぁっていう現実に悲しく思う。

でも今は自分自身のことで精一杯な私…。
一日一日が自分のことでいっぱい・いっぱい…。
たとえ戦争が起きても、遠くの他人のことまで
思いやってる余裕がない。
そんな自分の心に後ろめたさも感じたりもする…。
…でも、仕方がないよね・・・こればかりは…。

今日は一日だるくて
どこにも出かけられなかったなぁ・・・。

今夜は「美女と野獣」の最終回。
楽しみにしてたのだけど、夜に今日2度目に飲んだ
抗不安剤のソラナックスのせいで
眠気と脱力感が酷く、ダルさがしんどくて
せっかくなのに見てても頭がボーッとしてて
頭に入ってこなかった。はぁーうー…。
でも最終回もやっぱりアッサリした感じで
このドラマらしいなって感じた。
(今回は特に感動はなかった^^;)

さぁ…明日はいよいよ「高校教師」の最終回。
すごく楽しみです。

最近また一つ心惹かれた曲に出会えました^^
連れに貸してもらった洋楽のCDの
「レネ・マーリン」という女性のアルバムなんんだけど
その中の「unforgivable sinner」って曲。
歌詞は良くわかんないけど(苦笑)
”これは!”っていう曲に出会えることが
最近なかったから純粋に嬉しい。


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2003年03月20日(木)



 眠くならない…?

なぜだろう??
ODして調子戻ってから、ほとんど
寝てません。なぜか眠くならないのです。
丸2日くらいちゃんと寝てない。
(そろそろ3日目突入…)
なのに目はさえてるし元気だし活動的…なぜだろう?

まさか不眠症の予兆??
別に仕事あるわけじゃないからそういうことでは
困らないけど…妙に感情的になったりして…
やっぱり体には良くないよねぇ…。
睡眠って大事だよね。

今日も一日辛くて、動悸、胸が苦しくて
しんどくて、買い物行っても用事をこなしてても
辛くて集中できないし、しんどいし…
楽になりたいから、
医者から指示されてるより多少大目に
抗不安剤飲みました。

・・・おかげで、辛さから(一時的にでも)
開放されました(泣)
ああ…楽。。。
今、この日記を書いてる段階では
すっごい楽です…(T_T)
不安も怖さも動悸も胸の苦しさもない
普通の状態がこんなに幸せだとは…。

やはり私は病気だと思う・・・。
(それに気づくまで3年も苦しんじゃったよ…
ひたすら「なんで?」って自分を責めて原因を悩んでた。
ツイてなすぎて、あほみたい…自分(T_T))

これからは辛くなったらケチらず我慢せずに
抗不安剤飲もうと思う・・・・・・・・。

薬なくなったらどうしよう・・・
しょうがない、今の医者に貰いにいくか…。
とりあえず次の相性のあう医者見つかるまでは・・
それで過ごすしかないかなぁ…。
自分の辛い状態伝えるいい機会でもあるしなぁ。
(医者、軽く診すぎだよ…。私の状態。)





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2003年03月19日(水)



 うー胸が辛いです・・(x_x)

ダメです。
やっぱり不安と怖さと辛さ、動悸、
再燃しました・・・・。
今日も何かに熱中してるとき意外は
ずっと辛くて・・・胸が苦しくて…。

嗚呼・・・先週の書き込みが懐かしい。
あの安定して喜んだときが。
でも、つかの間の安定と安らぎと希望だった
ようです・・・(泣)

母が話を聞いてくれたり
不安な感情を受けとめてくれることが
かなり助かってます。

もう自分ひとりで闘うのは限界みたいです。
(母からみても、連れからみても…)
今度から初診する場合は、母か連れか
どちらかに必ず付き添ってもらって、
行くことになりそうです・・・・。
今の私の状態ではちゃんとお医者さんに
うまく説明が伝えられない可能性があるから
こうなるに至った詳しい事情を知ってる人の
フォローが必要だということと、
これ以上、私がダメージを受けるのを回避するために…。

でも、一つ、良いことがありました。
エンピツ日記を通じて知り合った仲間の方が
私の日記を読んで、
きっと心配or気遣ってくれたのだと思います。
善意でご自分のお医者さんを紹介してくれて…。
すごく嬉しかった・・・(;_;)
この場を借りてもお礼を言わせてくださいね>E嬢

はふー・・・・。
道のりはまだ長そうです・・・。
もう気を張るのはやめます・・・。
でも後退はしていないから、とにかく焦らないで、
諦めないように無理せずやっていこうと思います。

ああ…
それでも今週の「高校教師」最終回…楽しみ。。
木曜の「美女か野獣」も・・。

・・・あ。

ちなみに先日のODの後遺症?からは
今日はすっかり今はもう元気になりました。

はぁ…ダルかった。。。

最近、ものすごく辛かったり鬱な時
自暴自棄になったとき
「自傷」しない代わりに「OD」に走ります・・・。
良いのか悪いのか。
(いや多分どっちも良くない)

自傷は体に傷が残る。
ODは”自傷行為”ではあるけど跡は
残らないから・・。

でもODしても、一向に
「7年前の余ってるお薬をこちらに渡しなサイ!」
とか言わない親もある意味不思議デス・・・。
(量的に、まだ40回ぐらいやれますが・・>ナイショ)

しかし・・・
今日も歯医者さんは優しく丁寧だった…。
歯医者さんには恵まれてるワタシ。
5年振りなので虫歯ばかり・・・
(銀歯ほじくりまわしてます…)
あと一ヶ月半で引越し控えてるのに終わるのか?
(・・・多分終わらない(-_-;))


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2003年03月18日(火)



 ODしちゃました・・・

うー…まだ、フラフラして真っ直ぐ歩けません。
なんか聞こえる音もまだ変です・・。


昨日は丸一日寝込みました。
昨日は何も食べてません・・。

日にち感覚がまだ、取り戻せないけど、

15日の深夜、ODしちゃいました。
医者の件で…すごく悲しくて…未来がなくて
なんだかすごく打ちひしがれれてて…
また探さないと思うと不安で怖くて辛くて…

本当、もう辛いんです、これ以上は…
耐えられなくて。怖くて…>探すの

今の私には、お薬だけが私を保ってくれる希望なのです。
なのに、安心してお薬ももらえなくなると思うと…。

でも良い医者や適切な治療がないと
自分自身が良くならないし…
ものすごいジレンマです・・・・(TдT)

飲んだものは7年前、同じ医者から処方された薬
アモキサン25mgを10錠と…あと…なんだろう?
包みにはいってた白い粉末と白い錠剤…の包み、一包み。

多分今まで一番、影響が強いODでした。これでも(苦笑)
だってまだフラフラしてるもんね・・・。

昨日の夜、意識を取り戻しました。
その時側にいた母が言うには、
部屋の布団でずっと、しかも意識を戻す直前は
いびき(苦笑)をかいて(ひたすら)寝てたそうです。

母に「お薬飲んだの?」と聞かれたので
「うん…辛かったから…辛くて悲しくて…。
飲めば楽になるから…寝てれば辛くないから…」
って答えた。

母は心配して夜、ずっと側にいたみたい・・。

そして早朝、私はとりあえず何かを食べないと、と
思って、食パンと牛乳を食べようと思った。

…でも真っ直ぐ歩けず、牛乳をコップに
入れてる途中でめまいがして気持ち悪くなる…
そして食パンを片手に持ちながら、がたんと
その場に倒れ、横になった・・・

「こりゃ、さすがに心細い…」と思い、
母の部屋まで伝って、隣で横にならせてもらった。

母は
「ここで休んでなさい」といって
自分の布団をかけてくれた・・・・

・・・・。

なんだろう。
このときの感覚がすごく強烈だった。

すごく安心で…
ここは安心できる場所なんだって…
完全にお母さんに守ってもらえるんだって…

そんな
お母さんに守られる赤ちゃんの感覚のような
そんな退行的な感覚。
でも…すごく安心で暖かいホッとする感覚だった。

しばらく横になって気分が大分戻って(気持ち悪さ)
きたので、自室に戻って休んだ。

・・・そして今に至る^^;

ふぅ・・・
まだ長い文章を書くのはちょっとキツイ…。
また改めて書きましょう・・・







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2003年03月17日(月)



 医者…

今日は診察日。
怖い。緊張する。
なんかジェットコースターに乗る前の
気持ちみたい。

不安は的中。

状態が良くなってきた。って状態を
簡単に話しただけ。
2分診察。
お薬は4週間分でました。

「お薬はないとやっていけなそう?」って…先生…。
当たり前じゃないですか・・・。
やっと不安がなくなったと喜んでた矢先ですよ………

私はもうくるなってことですか?
先生。

わたしの前の男の子は
今週の金曜予約いれてた。

昔は…私が思春期のときは
ちゃんと診察してくれたのに・・
全然態度違うんだね。

所詮、
大人はもうくるなってこと?

所詮、
ここは思春期の人だけ
親切に心療するんだよね。

・・・親身になって
診察してくれる医者っていないの?

安心を与えてくれる医者っていないの?

また…探さないといけないの?

やっと、良くなるかもって
思ったのに。

やっとこの二週間、お薬のおかげで
調子よくて、本当嬉しかったのに。

胸が苦しい・・
不安と怖さが…しんどい…。

またスタート地点・・・に
戻っちゃった・・・・・

また探さないといけないの・・・
心ボロボロだけど…気力ないよ…

疲れ果てたよ・・・・

自分のためだけど、
でももう
自分自身が盾になり剣になり
体当たりで模索するには
ボロボロだよ・・・


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2003年03月14日(金)



 明日は診察日

薬のおかげだろうか。
辛くない日々が過ごせるように
なってきた。

不安や怖さ、しんどさを余り
感じなくなり
人も怖くない状態になってきた

何も考えないで
時間を過ごせる自分に気づく。

健全な状態でいられること
その幸せ・・・
  私、また動きだせるかな


でも今はまだ
とても不安低・・・

薬に頼って、状態が保てる状態

いつまた
大きな病みの渦に足をとられるか
わからない怖さ・・

早く、早く、気持ちは焦る

時間は待ってくれない。

でも
焦ったら自分の首を絞めることも知ってる

私はきっとまた動き出せる

・・・・きっと、
この苦しみが経験が私を成長させ
無理しない状態で、動き出せる日がくると

・・・そう信じて・・・。
そう・・・信じるの。

------------------------------------
「美女と野獣」(ドラマ)いい感じにできてる(>_<)
今日も面白かった。
明日は「高校教師」楽しみだー。

そして・・・
明日は恐怖?の診察日。
こわいな。
不安だな・・・。


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2003年03月13日(木)



 2chにハマる・・・・(意外すぎな自分)

昨日の疲れがドッと出て
今日は起きたら7時半(夜)でした・・(~_~)
うー…でもまだ疲れが残ってるー…。

最近、以前あれだけ嫌ってた2ch(有名な
総合掲示板)を良く利用してたりする。
(専用の2chブラウザを使って。)

といっても本当荒れてたり、気分害するカキコも
多いのだけど、もうそういう書き込みがあるのは
ここでは当たり前みたいに思ってるから完全無視。

私が見てるのは「メンタルヘルス」の掲示板だけ
なんだけど、ここの板は結構良い人が多いし、
書き込みも独り言のように気軽に書き込めるから
おかげで寂しさがまぎれます。

巨大掲示板だから更新も早いし・・・多種にわたっていて、
同感できる書き込みに出会えるから
安心したり癒されたり・・・。

あんなに嫌悪して悪いイメージがあったのに
今ではちょっと感謝してます。
不思議なもんだ。



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2003年03月11日(火)



 寂れた田舎




〜 渓流をパシャリ 〜


…ということで、田舎にいってきたけど
なんだか妙に淋しくなりました。

思い出が美化されてたせいかな…
すごくすごく想像以上に寂(さび)れてて
本当人がいなくて・・・活気がなくて…。
(昔からそうだったはずなのに、
やっぱり思い出があるから余計なんだろうな)

四方八方山に囲まれて
自然豊かで、連れてった田舎好きの連れは
結構楽しめたらしいけど・・・
(それは唯一の救い・・すごく気を使ったし。)

帰り、山を抜けて、町並みに車が出たとき
なぜだかすごくホッとした。
やっぱり住み慣れた環境が落ち着くんだなぁ…って
感じた。

なんだか寂しい、悲しい。。
なんでだろう??




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2003年03月10日(月)



 明日は古里にいってこようと思う

明日は久しぶりに”ふるさと”に
行ってこようと思う。

 古里(ふるさと)…
・・といっても、私が二十数年
育った場所は今住んでる場所。

でも私の中の古里は違う場所。
私の子供時代の楽園だった場所・・・・。
夏休み、冬休みの間だけ、家族と一緒に
母の実家の田舎に行って滞在した。

コンビニもない、
山と川と…自然に囲まれた静かな
小さな田舎村・・。

子供の頃、そこは自分にとってオアシスだった。
近所の子供たちと毎日のように日が暮れるまで遊んだ。
楽しかった、懐かしかったなぁ・・・。
そう、まさにPSソフトの「僕の夏休み」のような
世界だったっけ。

久しぶりにそこへ行きたくなったのは
多分癒されたい気持ちが強いのだと思う・・。

自然が見たい・・・
綺麗な深い紺碧の川が見たい・・。

月曜は歯医者の予約があったのに
一緒に行く連れと休みがかち合わないことと、
待ちきれなくて、歯医者の予約をキャンセルした。

楽しみだな・・・。


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2003年03月09日(日)



 お薬増やしてほしい・・・

沢山日記、とんじゃったなぁ・・・
「silent song」のほうも。
なんだか気力が疲れちゃうと、自分と向き合うのに疲れちゃうと
ピタッと更新がとまってしまう私。
でもまた動き始める予感・・・。

先週、クリニックに行ったとき(2/28)
お薬の量が増えました。
症状があまり変化なかったからかな・・・
辛さ酷くなることはなくなったけど、でも劇的に
良くなることもなかったから・・。

今まで1日に一回晩だけ
ルボックス25mg,パキシル10mgを一錠ずつ飲んで
頓服にソラナックス0.4mg処方だったのが

------------------------------------------
朝・・ルボックス25mg、ソラナックス0.4mg(0.5錠)
晩・・ルボックス25mg、ソラナックス0.4mg(0.5錠)、パキシル10mg
------------------------------------------
になりました。

これで一週間たったけど、
状態は良くなってる感じ・・・

怖さや不安、辛さを感じるときが少なくなってる感じがするし、
少しだけ前向きに思えるようになってる感じがする
(あくまで微々たるものだけど。。)

ただソラナックスが眠気よぶ。
お薬を飲むと少々、眠くなる。。。
あくびが良くでる。。

睡眠時間があきらかに増えました・・(^_^;)

夜は早い時間に眠くなるし
朝も遅くまで寝てる感じ。

・・・でも、調べてみたら
この抗うつ剤の処方量って、本当効く最低ライン
の量みたいだね・・・。

なんであのお医者さん、あまり量、
出してくれないんだろう・・・。
良くなるんだったら、試したいのに・・・・。
少しでも早く・・・良くなりたいのに。

やっぱりお医者さん変えたほうがいいのかな・・
でもお薬が変わったら今まで飲んでたのが無駄になっちゃうし
お薬が切れるのは怖いし・・・
合うお医者さんを探す気力が・・・
もう傷つきたくないよ・・・・。



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2003年03月08日(土)



 今日の「高校教師」

今日の高校教師の、雛が湖賀の携帯に電話した
シーン・・・すごい胸が痛かったよう(>_<)

台詞とか・・・・
ううー今、ビデオで見返しても
胸が痛い、痛いぃ・・・・。

自分と重なる・・・
ああいうときの私もあんな感じだったなぁ・・・・
思い出して、重なって、ひたすら同化して
悲しくて、胸が痛くなった・・・


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2003年03月07日(金)



 入ってる薬が足りない!!

金曜日にクリニックにいって、
お薬が倍に増えたのにも関わらず、
一週間分の量しか入ってないことが
昨日の夜、判明。
(…でもお金はちゃんとその分も払ってる)

どうしよう、どうしよう。
と真っ青。

カバンの中や部屋中、落ちてないか探したけど
無い、無い・・・・。そんな心あたりもないし…。

薬局の人が量を間違えたんだと思うけど
それを証明するものもない・・・。
口で言って、信じてもらえるだろうか・・・。
すごく心配。。。

結局昨日、薬局に電話したものの日曜なため
留守電だったため、
今日朝薬局に再び電話。

すごく不安だったけど、
薬局の人はすんなり謝ってくれて、
足りない分を郵送してくれるといってくれた。

でも、不安だったので
実際に名古屋の薬局までとりにいった。
(前日名古屋の連れに迎えにきてもらい、
つれていってもらった)

薬局の人は良い人で
謝ってくれたし、信じてくれたけど・・・

災難でした(;_;)
すごく気をもんじゃったよ。。。

でもちゃんと信じてくれて、
処方してくれて助かった・・・
信じてもらえなかったらどうしようかと思ったよ(泣)



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2003年03月03日(月)
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