この前深夜テレビを見ていると
エアロビの番組がやっていました。
画面にはレオタードを着た
「セイウチ」だの「トド」がオウオウ言いながら
ボヨボヨ飛んだり跳ねたりしていました。
もうなんだか床が限界！って感じで
頼むからレオタードは辞めてくれって感じで
こんなもの公共電波に乗せて流すなよって感じで
夜、こんなもの見てうなされて眠れなくなったらどうしてくれる！
って感じで
ダイエット特集と言うより
昔、見学に行ったブタの競り市を彷彿させる番組でした。
今日の日記のタイトルを見て
Ｈな内容を期待した人！
悔い改めなさい！！（笑）
| 2002年02月24日(日) |
ある麗らかな午後に♪ |
今日、横浜でちょくちょくとお世話になっているコミケのスタッフである
Ｈ氏と会う予定だったのですが、セイが「俺も行きたい。」
と言い出したので急きょ３人で遊ぶ事になりました。
２時に横浜で待ち合わせて買い物などを済ませ、
少し小腹も空いたところで遅いランチタイムを取る事に。
最初はマク○ナルドに行こうとしたのですが、
平日じゃない事に気がつき（平日以外の○ックに存在価値は無いです）
少し歩いたところにあるファミレスへ行くことに。
１０分後、ファミレスに到着。
結構込んでいて名前を書いて待つ事に。
その時何故か自分の名前ではなくＫ君の名前を書いてしまいました。
・・・・きっと、これから始まる恐宴はこれがきっかけだったと思います。
待つ事５分、席についてメニューを見てビックリ！！
たっ、高け〜〜〜〜！！！！！！！
○イゼリアの２倍近い値段じゃんかよ（泣）
あまりの物価の違いに呆然としていると店員がやってきて
店員 「ご注文の方はお決まりでしょうか？」
Ｅ．Ｔ 「まだだ」（即答）
なぜかセイに態度が悪すぎるとお説教を食らいました
なんとか３人で青くなりながら注文を決め、出てきた料理を食べていると
いつの間にか食卓にワインが！
もちろん神様に感謝して３人で飲むことに（笑）
（セイが「俺が頼んだものだ〜」と吠えていましたがもちろんシカトで）
たった１本しか飲んでいないはずなのにテンションは上がりまくりの
絶好調！！！
隣のお兄ちゃんが席をはずした隙に食べかけのピザに
タバスコをかけまくってみたり、
真昼間の店内で歌いだしたり、下ネタで盛り上がったり、
ワインボトルに粉チーズとタバスコとワインと水と塩とケチャップをいれて
混ぜてみたり。すると、あら不思議なぜかピザの匂いがしてきました。
（塩を入れているとき手をすべらせピザの匂いがする液体に
落としてしまったら穴が詰まって使えなくなってしましました（２つも））
ジャンケンで負けたほうが勝ったやつの
指定したメモリ番号のところへ電話したり
（もちろんテンションはＭＡＸで）
〜一例〜
（セイ、バイトの先輩にかける）
「あ、先輩？もしもし、アナタのセイでっす！
４番テーブルにナポレポンをどうぞ〜」
「え？酔ってないよ〜」
「あ〜、すいません！！怒らないでください（泣）」
（セイ、バイト中のパラディンにかける）
「ハロ〜、パラディン？クックピポ〜！！！クックドゥドゥドゥ！！
コケ〜！！シュシュッポッポ、シュシュッポッポ！」
「もしもし？・・・・切られた（泣）」
（セイ、テレクラ（Ｑ２）にかける）
「萌え萌えですか？」ガチャン！（速攻切る）
「あ〜〜〜〜、５０円もとられた（泣）」
（セイ、昔の女の実家にかける）
「もしもし、セイと申しますがＭさんはいらっしゃいますか？」
「怪しいものじゃないんです（必死）」
（Ｅ．Ｔ、隣にいるＨ氏にかける）
「もしもし、Ｈ氏」
「ハイ、もしもし（笑）（もしもし、Ｈ氏）」
「受話器の向こうから俺の声が聞こえるんですけど（笑）」
（Ｅ．Ｔ、大和○州会病院にかける）
「そちらに比良坂先生はいらっしゃいますか？」（夜勤病棟参照）
「えっ！！ただ今外出中！あっ分かりました、では結構です。」
Ｅ．Ｔ 「セイ、大変だ！比良坂先生いたよ〜〜」
セイ 「マジで？じゃあ今度行くっきゃないっしょ！！」
（Ｅ．Ｔ、むかしの友達のところにかける）
「（この番号は現在使われておりません・・・・・）」
結構ショック（泣）
（Ｅ．Ｔ、パラディンへかける）
「（現在電波の届かない場所にあるか
電源が入っていないためかかりません）」
Ｅ．Ｔ 「セイ、パラディン居留守使い始めたぞ（怒）」
（セイ、タクシー会社にかける）
「もしもし、Ｋです。タクシー一台！今すぐにね！！」
そのままタクシーが来る前に撤収！！
しかし、セイはジャンケン弱いですね（笑）
横で見ていたＨ氏曰く「阪神の勝率よりも低い」だそうです。
会計の時、Ｈ氏が２０００円出し、セイも１５００円出し
二人とも「ツリはいらない」と言ったので私がレジに持っていくと
合計金額３０１７円！
Ｅ．Ｔは１７円支払った（笑）
おつりの５００円は貰っても良い？ＯＫ？
あっダメですか（泣）
でも二人ともありがとう！！
そしてそのまま肺テンションのままカラオケに突入！
しかもセガカラ！！熱いぜ！！！
途中でＨ氏は帰ってしまったけど２人でフィーバーしまくって
熱唱してきました！！
今日は楽しかったの〜。
・・・・・・・タクシーはどうなったのかな？
今日は今までに開催されてきた
もへのオフ会のを振り返っていきたいと思います。
まずは記念すべき？第一回
「もへの夕べ」
開催日時
２００１年 １２月 ６日
場所
茅ヶ崎駅前 居酒屋 『魚民』
参加者
Ｅ．Ｔ ひろの セイ パラディン 二文字 唯 侍
Ｗ．Ｎ うにょ かずっこ
計 １０人
詳しくは過去の日記（１２月７日）を参照
第二回
「もへの聖夜」
開催日時
２００１年 １２月 ２０日
場所
（一次会）ガスト四之宮店 （二次会）カラオケ
参加者
Ｅ．Ｔ セイ
計２人
パラディンにドタキャンをくらい
なんと参加者は２人だけ！
悲しかった〜（泣）
２人しかいなかったのでテンションは最初からＭＡＸ！！
ガストで奇声を上げつつ、リトルグルメ作りに燃える！
セイ、またも酒で壊れる。
カラオケで熱唱！
訳もなく二人して笑いが止まらなくなり腹がよじれるかと思った。
帰りにリトルグルメの産物をビンに詰め湘南銀河大橋から
河にむかって投げる。
海まで流すつもりが、ビンが予想以上に重くそのまま川底へ沈んでいった。
きっと今でも沈んだままだろう。
第３回
「もへの躍動」
開催日時
２００２年 １月 １５日
場所
サイゼリア大曲店
参加者
Ｅ．Ｔ セイ パラディン 唯 侍 うにょ かずっこ
計７人
この会のオフ会も色々ありまたまたセイが酒で壊れる。
周りに塩をまきだしたり、パラディンや私にからみだしたり
（その間残りのメンバーは和気藹々と話していました）
食卓ナイフをポケットに入れたまま家に帰るし
店員に何度も注意されたりとかなりハッスルした飲みもといオフ会でした。
第４回
「もへの茶会」
開催日時
２００２年１月３０日
場所
茅ヶ崎駅前 （一次会）喫茶店ムラサキ （二次会）ビックエコー茅ヶ崎店
参加者
セイ パラディン 二文字 唯 （Ｅ．Ｔ） （ ）＝二次会より参加
計５人
私のバイト先である喫茶店にセイとパラディンを呼んだら、
私の知らない間に掲示板に「オフ会のお知らせ」とカキコされ
何故だか知らない間に、唯と二文字が合流し
オフ会が開始されてしまった（汗）
そして私のバイトが終わってからそのままカラオケへ突入！！
熱いソウルの叫びを聞け〜〜〜〜〜！！！（意味不明）
ってな感じで、５人の全てを１時間につぎ込み
クレイジーなライブを楽しみました。
第５回
「もへの蛍雪」
開催日時
２００２年 ２月 ７日
場所
（一次会）サイゼリア茅ヶ崎店
（二次会）中央公園
（三次会）パラディン宅
参加者
《Ｅ．Ｔ》 《セイ》 《パラディン》 （唯） 侍 《クレハ》
小田原っコ もんちっち 《 》＝三次会まで参加 （ ）二次回まで参加
計８人
この会から参加の新メンバーが加わりさらにパワーアップ！！
５時にサイゼリアに集合だったのに、この時もなぜか５時前に
私のバイト先、喫茶店ムラサキに侍以外が集合（汗）
こっちはまだバイト中だっちゅうねん！（泣）
（前回同様うにょとかずっこはバイトがあり不参加でした。）
私のバイトが終わりサイゼリアに行くことに・・・
サイゼリアの店員さん「ごめんなさい〜（泣）」
またまたはしゃぎ過ぎてしまいました（滝汗）
そしてやっぱりセイは酒で壊れました。
８時頃に小田原っコ＆もんちっちが帰り
１１時くらいまでサイゼで食事（騒ぎ）をして店を出ました。
「眠いから」っと侍が帰り残りのメンバーは一路中央公園へ・・・・
近くのコンビニでゴムボールを買い広大な公園内での「当て鬼」！
ヘビ〜でした！！
足がもつれました！
息が切れました！！
さっき食べたものが出て来そうになりました（汗）
みんなヘロヘロになり心臓発作で誰かが死ぬ前に球技？は終了。
続いてみんなで輪になってボールを投げあい、ボールを投げる時に
誰に投げるかを言い、同時にその人に質問をします。
投げられた人はノーバンで取れなければその質問に
答えなければなりません。
名づけて「暴露球技」！！
この時の様子はあえて割愛させていただきます。
えっ？なぜかって？
だってこの時の様子を書くと確実に何人か死人が出ますから（笑）
次の日用事が会った唯が帰り残りのメンバーはパラディン宅行くために
終電に乗り込む。
駅からえんえん２０分歩きパラディン宅に到着。
その時の時間はたしか２時少し前でした。
それから朝までしょうも無い話で盛り上がりつつ
朝、徹夜明けのパラディンに車で駅まで送ってもらった。
怖かった！
パラディン！たのむから運転中に真顔で「も〜限界」とか「寝ちゃいそう」
とか言うな！！マジで死ぬかと思ったぞ（泣）
もへんじょ＝だろが始動したのが２００１年５月！
ホームページが開設されたのが２００１年１０月！！
それから今までに（２００２年２月時点で）オフ会が５回！！！
参加イベント数 ０！！
これからももへんじょ＝だろはみなさまと共に常に止まることなく
歩き続けていきます。
みなさまの熱いご意見＆ご声援を心よりお待ちしております。
みなさん、ド○えもんって知ってますよね？
日本を代表する長寿番組であり
世界的にも有名なアニメーションです。
この前、テレビでこの番組を見ていてふと思いました。
人格破綻者しか登場してなくないか？
その根拠。
まずは主役の『野比の○太』
彼は勉強ダメ、運動ダメ、根性なし、ルックス並以下でお金も無い
と普通なら世を儚んで自殺してしまいそうなほど不幸な男です。
しかも、特技は昼寝と鼻糞ダーツだけ！
性格はネガティブでひがみやすく見栄っ張り、逆恨み大好き！
さらに二重人格ッ気有！！
小学生にして『のぞき』『不法侵入』『不法出入国』『器物破損』
『窃盗』『洗脳』『傷害』『殺人未遂』『銃刀法違反』『密猟』
『歴史改ざん』等をこなす
まさにパーフェクトダメ男！！！
子供同士の喧嘩に未来のハイテクマシンを投入する壊れっぷり。
母親は典型的な点数主義者。
息子をテストの点のみで評価し、
０点をとれば実の息子でさえフライパンでぶん殴る。
これは間違いなく『児童虐待』と『殺人未遂』である。
父親は影が薄いが
休日は、ほぼ毎日ゴルフへ出かけ家庭を顧みないゴーイングマイウェイ男である。
さらにとどめ！
ペットの銅鑼猫型機械獣『ド○えもん』
歴史を変えるためのみに未来から派遣された諸悪の根源！！
これだけを見るとターミ○ーターのようだが決定的に違うのは
彼は「あまりにダメダメなご先祖様を調教する」という
ごく個人的かつ低俗な目的のために未来から送り込まれたのだ。
しかし、この行為は番組中によく悪役が犯している「時空犯罪法」
という法律に引っかかっているのではないだろうか？
おそらく１２０％引っかかっていると私は思う！
（でかいリスクを犯す割にはチャチな目的である）
そして何よりのび○のダメ人間っぷりを増長させるのに一役も二役も
買っている。
何でもすぐに甘やかし、悪用するのを分かっていてタダで道具を貸す。
（その割にはやたらと回りくどい道具を貸すのが好きなようだ）
ポッケットの中は夢と希望がいっぱいなどとぬかしているが
すべて金で買いあさってきたものばかり。
本人？はネズミ一匹に『地球滅亡爆弾』まで持ち出す
かなりの人格破綻者！
『空気銃』『ショックカノン』などの武器を常に懐に忍ばせている。
まさに歩く武器庫！
『タイムマシン』『もしもボックス』『どこでもドア』など
世界征服のために必要なものまで常時ポケットの中に完備！
こいつを怒らせた時、
・・・・・・・世界が終わる。
続いて『邪イアン』
彼の音痴は最早人間国宝級だろう。
彼のほかに誰が歌だけで人を殺せるだろうか？
いや、他にはいまい（反語）
性格は乱暴、ガサツときてかなりの自己中！
日々『恐喝』『暴行』『カツアゲ』『リサイタル』等の蛮行の数々をこなす
かなりの猛者。
そしてかなりの『シスコン』（もちろん、かなりコアなシス○リファンだろう）
そして一番の被害者はもちろん○ネオ君だろう。
きっと大人になっても
「スネ○〜、いい車に乗ってんじゃん。ちょっと貸せよ」
とか言ってそのまま借りパクしている事だろう。
続いて『しず○ちゃん』
彼女は一見普通の人っぽく見えるが、実はとんでもない悪女である！
（間違いなく世界１０大悪女列伝にランクインするだろう）
のび○＆ドラ○もん陣営と邪イアン＆○ネオ陣営の間を行ったりきたりして
利益をむさぼりつつ『デキ○ギ』君というイケメンまでキープする離れ業を
やってのける強かな女である。
「ひどすぎるわ」と「ごめんなさいね」の決め台詞でバカな男どもを
手玉に取る小学生！！
（のび○をはぶいて容赦なくス○オ達と旅行に行っておいて
渋滞にはまると問答無用で道具の力で追いついた
○び太陣営に乗り換え、そしてイケシャアシャアと楽しむ。
そして「うわ〜、ステキ〜」と次へ繋げるための布石を欠かさない）
彼女の色仕掛け。通称「お願い、どらちゃん」は１００％の成功率を誇る。
まさに小学生界の峰○士子！！
はっきり言って今もっと世界のドンに近い人間。
最後は『ス○オ』
彼は唯一この世界でマトモな人間だと私は思う。
なぜなら彼がやっている事といえば
『他愛の無い自慢話』と『ちょっとした嘘』くらいだろう。
邪イアンに殴られ物を取られるは
しず○ちゃんに貢がされたり
○び太に物を貸さなかったり旅行に誘わなかったりしただけで
未来の高性能？兵器でお仕置きされたりしている。
はっきり言って誰に物を貸そうが、誰と旅行に行こうが彼の自由である。
これは日本国憲法で国民に認められた基本的な権利である！
彼にはそれすらも認められていないのか？
それはあまりにひどい話だろう。
（スネ○ハウスの○の位置を変えると税金で建てられた
某○ネオハウスに似ているのは御愛嬌（笑））
私はあまりに可哀想なスネ○君を応援します！！
昨日うちの父親がボウリングに行ってきたらしく、
「まだ筋肉痛が来ない」とぼやいていました。
（筋肉痛は年をとればとっただけすぐに出にくくなります）
ですがおっさんが次の日に筋肉痛になってもやっぱり
おっさんはおっさんです！！
昔、こんなおっさんがいました。
私が派遣会社のバイトをしていた頃
その日の仕事は倉庫の搬出
（ようは倉庫の中身を全部かたずけろってこと）
みんなが汗水たらして必死に働く中でサボッている一人のオヤジ
その名も田中（仮）４０歳前後
みんながせっせと重たい荷物を運ぶ中、一人ペチャクチャと喋りまくり
寒いオヤジギャグを連発し、一人爆笑していました。
夕方になりみんなの疲労がピークに達した時も一人で「モー娘」について
熱く語っていました。
それでも何とか仕事を終わらせ
みんなでひと息つき変える準備をしていた時
私 「は〜、明日は筋肉痛かな？」
同僚 「筋肉痛が明日出るって？若いな〜、おじさんなんかきっと明後日位に出るぞ」
と筋肉痛で盛り上がっていると呼ばれても無いのに
田中（仮）がやってきて
「いや〜参ったな〜、もう筋肉痛で足が痛いや。まだまだ俺も若いからな〜
はっはっはっは〜！」
いい加減に黙れ！
黙らんとダンボールに詰めて海外に送りつけるぞ！
田中（仮）！貴様に筋肉痛を起こす権利は無い！！（怒）
みんなでイライラしながら歩いた帰り道、思う事は唯一つ！
「神様、田中（仮）に天罰を！！」
・・・・・・・・・・次の日
同じ現場で同じメンバーでの仕事があったので
「また田中（仮）と同じ現場か〜（泣）」
と思って現場につくと田中（仮）がいない！
みんなで「あの野郎！遅刻か？マジでヤルか？」
などと騒いでいると現場監督が来て一言
「田中（仮）は昨日の作業中、肉離れを起こして今日はこない」
ハレルヤ〜！
神様ありがとう！！
そして筋肉痛と肉離れの区別がつかないヤングマン田中（仮）に
・・・乾杯！（笑）
| 2002年02月16日(土) |
友達ってなんだろう。 |
昨日の晩、友人たちと藤沢で遅くまで飲んでいまして
終電が終ってしまいました（泣）
ってな訳で友人たちと茅ヶ崎まで歩いて帰ることに・・・・
（私以外のみんなは大磯にある友達の家に押し掛ける気で）
初めはちゃんとした道路を歩いていたのですが（歌いながら）
映画「スタンドバイミー」の主題歌を歌い始めた時です。
しかし、この曲が選曲ミスだったことにこの時は気がつけませんでした・・・
この曲をエンドレスで歌い始めて５分後・・・・・
友人Ｓ 「なぁ、俺たちも冒険しねぇ？」
（もちろん酔っ払い！）
私以外のみんな 「行っとく？」
雰囲気的には「行っとく？」よりも「逝っとく？」って感じです（汗）
私が止める間も無くみんなはフェンスをガシャガシャいわせながら線路へ。
しかも、歌っている「スタンドバイミー」はサビの部分意外は全部
「ふふふ〜ん、ふふ〜ん、ふふふ〜ふふふふ〜ん♪」
ハミング！！
歌になってないし！！！
っていうか知らんのやったら自信満々に大声で歌うなよ！！！
そんなこんなで線路をノリノリで歩くバカども。
しかも、このとき私は終電が終わった安心感から
またも大きなミスを犯していたのです！
・・・・・それは
ここ（東海道線）は酪農ゾーン（相模線）とは違って終電が終わっても
貨物列車や深夜特急が通るということです！！！
私がこの驚愕の事実に気がついた矢先にはるか後方から急速接近してくる
光を発見！！
私 「おい、おまえら！電車が来た！！危ないから道路に戻るぞ！！！」
みんな 「大丈〜夫だよ〜、ノビタ君。」
「俺がブッタオス！！！」
「コスモか？コスモなんだな？」
「ム〜ン○○ズムパワ〜、メイクアップ♪」
「横滑りしても、切れてな〜い♪」
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜この酔っ払いどもがぁ〜〜〜〜！！！
私 「マジでヤバイってば！！」
みんな 「電車が怖くてコミケに行けるか！！！」
「少佐！股間はビンビンに充填完了です！！！」
「破動砲発射〜！！！」
「艦長！デスラー砲にしてください。」
・・・・・一回死ぬか？
私 「マジ死ぬって！！早く戻るぞ！！！！」
みんな 「ガバディ、ガバディ♪」
どんどん近づいてくる光！（おそらく貨物列車）
私 「・・・・ＪＲを停めると１０００万円（ボソッ）」
脱！！
一瞬にしてその場から飛び散る酔っ払いども。
・・・・・・私の苦労は何だったのだろう（泣）
みんな友達は良く選らばなっくちゃダメだぞ（笑）
先日唯が車を購入したというので
今日は私と唯とセイとパラディンでドライブに
行くことになりました。
「９時頃、私の自宅に唯が迎えに来てその足で
セイとパラディンを迎えに行く」という計画でした。
９時頃唯から「今家（Ｅ．Ｔ宅）の前に着いた」と
電話があったので急いで外に出ました。
唯しかいないだろうと思い
どら焼きを咥えフガフガ言いながら外に出ると
唯のそばに近所の住む私の中学時代の後輩Ｔ嬢の姿が！
うわぁ〜〜〜（泣）
このままでは今まで築き上げてきた俺の
知的でクールなちょっとシャイでお茶目なイメージが〜〜（汗）
何とか言い訳を
「ふ、がふがふも」（やぁ、今夜は月がキレイだね）
「ふふもふぐもぐふふも」
（こんな夜はちょっともの思いに耽ってしまうよ）
・・・・・・・自分でも何言ってるのか分からねぇ！！（怒）
何とかその場を誤魔化して♪
ブックオフでセイとパラディンと合流。
唯の車用品を買うために一路相模原へ！
（車内ＢＧＭ 黒夢）
相模原にあるドンキホーテーに到着。
唯が買う物を探している間に残りのメンバーで
中を色々探索する・・・
・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・
・・・ガンプラ！
・・・モデルガン！！
・・・コスプレ用衣装！！！
ここはいったい何屋なのだろう？
その後パラディンが迷子になって、
それを探しに行ったセイも迷子になったりと色々ありまして
買い物が終了して次は江ノ島に行くことに！
車内ＢＧＭは
『嘉門達夫の替え歌メドレ〜！！！』
窓を開け音量大にしてみんなで（一部で）熱唱♪
みんなの注目を浴びる（笑）
途中赤羽山をギアをニュートラルに入れながら
慣性に従い下山。
う〜ん結構スリリング！
そういえば唯、君は免許の残り点数が１しか残って無いって
ぼやいていなかったか？
セルフのガソリンスタンドで給油をした時
入れ口のふたを閉め忘れ、開けっ放しで走り
途中で気がついて閉めたり（笑）
そんなこんなでやってきました江ノ島！！
暗い、誰もいない、寂しい（泣）
目的地の変更「鎌倉」
発車♪
鎌倉に到着した瞬間に今度は軍艦が見たくなり一路「横須賀」へ
気がつけば横須賀を通り越し遥か岬の先端近く「三崎」に到着（汗）
みんなで「海の男が見たかったんだよな」と誤魔化し
もとい、確認しあって下車。
海をバックにパラディンが持ってきたデジカメで写真撮影。
撮った画像を見てみると
真っ暗で何も写ってない（泣）
セイが持ってきた母親特性ロシアンおにぎりをみんなで食べる。
（鮭のおにぎりの中に１つはずれが入っているやつです）
みんなでいっせいに食べ始める。
１０秒後
セイが苦しみだす。
「なんか〜このおにぎり〜、甘いんですけど〜（泣）」
・・・・自爆！！
中身はなんと
「チョコフレーク」
「マジかんべんだよ！」
セイ、母親に逆ギレ（困）
ふぅ〜、困ったおこちゃまだぜ（笑）
その後、寒かったせいもありみんなで海に向かって
マーキング（別名立ち小○）
客観的に見るとバカ以外の何者でもありません！！
でもいいんです、だって僕たち今が楽しいもん！！（言い切り）
帰り道
心霊スポットでもある小坪トンネルによる事に。
その結果道に迷う（汗）
何とかトンネルを通過するがトンネルがたくさんあってどれが
心霊スポットなのか分からないし（泣）
・・・俺が幽霊なら車内ＢＧＭに『嘉門達夫』や
『ウルトラマン』『デビルマン』ｅｔｃ、ｅｔｃ
を流している車には出たくないね（笑）
茅ヶ崎に帰って来れたのが朝の５時！！
みなさん、特に唯お疲れ様でした〜。
追伸
私は５時半に寝ました。
そして１０時に母親に「犬の散歩に行け」と起こされました（泣）
おかげで今日は４時からのバイト中何故かずっと膝が笑いっぱなしでした。
この前、横浜駅周辺で仕事があったとき
こんな張り紙を見つけました。
「青少年の育成と明るい地域社会のつくりかた」
う〜〜ん、何か胡散臭いな（笑）
何ていうかこういうものって結局は個人個人で価値観や
道徳観ってものがまちまちだから誰がお手本になるって
訳でもないしな〜。
で、もっとよく張り紙を見てみると、
「後援 神奈川県○」
ダメダメだぁ〜〜〜〜〜！！！！
胡散臭いことこのうえねぇ〜〜〜〜！！！
出たよ、出ましたよ、今最もメジャーな国家権力！
警○庁なんか目じゃないぜ！
お茶の間の知名度ナンバー１！
署長の顔が全国ネットで流れることウン十回！
ウチの近くの交番は高確率で誰もいない！
それでも懲りない神○川県警！
そんな彼らが僕たちにいったい何を教えてくれるのでしょうか？
図書券で麻雀を楽しむ方法？
取調室でのＨの仕方？
覚せい剤の横流しの方法？
記者会見必勝法？
テレビでの頭の下げ方？
それとも一人の罪をみんなで隠匿する友情パワーについて？
っていうか、青少年の敵だろ（笑）
もはや地域社会であてにされてないってばよ（泣）
だから今は民間警備会社が大忙しさ。
昨日、私はセイと二人で東京都産業貿易センターで行われた
月姫オンリーイベント「蒼月祭」に行ってきました。
せっかくのイベントの日なのに生憎の雨と寒さでしたが
めげずに楽しんできました。
本当はひろのと行こうと思っていたのですが彼、受験生だった
んですよね。マジで忘れていました（汗）
「はぁ、一人で行くのか〜」と思っていたところへ
前日の夜、セイから電話が。出てみると
「もしもし、明日暇なんだけど遊ばない？」
（フィーッシュ！！）
まさに鴨がネギ背負ってやって来やがった！（笑）
セイは「月姫」自体知らなかったのですが有無を言わさず
強制参加決定！！
当日、相模線の時刻表の平日用と土・日用を見間違え遅刻す（泣）
朝っぱらからセイにお説教される。
（ごめんね〜セイ、ワザとじゃないのよ、ワザとじゃ〜、はっは〜ん♪）
会場に到着！
あまりの人の多さにセイ、呆然。
現地で昔イベントで知り合った松＠君と合流！！
しかしその１０分後人の波に流され行方不明に・・・・
探している途中どこぞのデブが明らかに悪意を持って足を引っ掛けて
きたのでそのままデブのアキレス腱をかかとで踏み潰しちゃいました♪
（あの手ごたえ、間違いなく粉砕ですね♪）
その後、懸命な捜索にもかかわらず松＠君は発見できず絶望に
打ちひしがれる我々の耳に信じられない言葉が飛び込んできた！
「本日〜１時より〜本部横〜特設会場にて〜
カレーの早食い大会を〜かいさいいたします〜。」
！
これだ！！
（何を？）
コレ参加して有名になれば行方不明のお母さん、もとい松＠君
を発見できるはずだ！
速攻で特設会場へ。
会場はすでに猛者どものオーラが渦巻き何だか大変なことに・・・
予選は四回、参加者は司会者の氏名。
という事は目立った者勝ち！
傘を振り回したりと色々アピールをするものの１〜３回目の予選が終了。
もうこれまでか、昼飯代浮くかと思ったのに（泣）
悔しさのあまり拳を天にかざし吼えてみる。すると、
「じゃあそこでラオウみたいになってる君！」
俺ですか？俺なんですね？！
カレーの神様ありがとう！！
・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・
結果は予選２位落ちでした（泣）
５０秒は切っていたのに、僅差で隣の巨体に敗れました。
敗者スピーチで一言。
スタッフ 「惜しかったですね〜、何かコメントはありますか？」
Ｅ．Ｔ 「私事に使っても良いですかね？」
スタッフ 「？はぁ、いいですよ。」
Ｅ．Ｔ 「松＠く〜ん、さっきからずっと探しているのに
全然見つからない松＠く〜ん。」
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
（会場は困惑気味）
Ｅ．Ｔ 「とりあえず彼を探すために目立とうとこの大会に
エントリーしました。」
笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑
（場内大爆笑）
Ｅ．Ｔ 「え〜、この放送を聞いていたら、出てきてくださ〜い。」
スタッフ 「松＠く〜ん、出てきてあげて〜。」
その場の一同「出てきてやれよ〜！！」
（まさに晒し者ですね）
Ｅ．Ｔ 「携帯はもう充電がやばいので入り口のところで体育座りで
待っていてくださ〜い！！」
一同 「イェ〜イ！！」
その後「梅サンド」なるのもが皆に振る舞われたらしいが
私とセイは会場を後にしていたため食べ損ねた（泣）
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・大会を終えて・・・・・・・・
入り口で待つこと１０分、松＠君はこない（泣）
さらに１０分後、晒し者になったことなど全く知らない松＠君と再度合流！！
その足で雨の中アキハバラへＧＯ！！
そして私の休日が過ぎていく・・・・・・・
| 2002年02月03日(日) |
国際化に立ち向かえ！ |
いきなりですが私は英語が嫌いです。
どのくらい嫌いかというと英語の授業で最後まで
起きていたことが１〜２回くらいしかありません。
って言うか俺、日本人だし！
周りに外人いないし！！
外国に行く予定今のところまったく無いし！！！
「いつか使うから」とか「英語は世界語だから」とか
「異文化とのコミュニケーションに必要だから」とか
いくら言われてもヘッポコプ〜です。
「いつか使うから」・・・いつか覚えます。
「英語は世界語だから」・・・日本語の需要率は世界６位です。
「異文化とのコミュニケーションに必要だから」
・・・・・同じく学校では自国の文化を大切にしようと教えています。
良くあるパターンで
「歩いている時に外国の人に道を尋ねられた時どうするの？」
と聞かれますが私は日本語で答えます！
っていうか英語で尋ねられても停まりません。
日本に来たならば日本語を話すべきです。
外国に来て自分が日本語が出来ないのを棚に上げ現地人に英語で答えて
もらおうと思っていること事体間違いです！！
そんなに必要だというのなら修学旅行に海外に連れて行け〜〜〜！！！
いくら外国人講師を雇ったところで、外国人教師が日本語ペラペラじゃあ
意味がありません。
私は中学時代、外国人講師と日本語で、しかも水戸黄門の話で
意思の疎通が出来ました。
この時点で学校側の思惑は失敗です。
中学１年生並の英語力しかない私でも、江ノ島や鎌倉で外人さんと友達になり
ご飯を御馳走になってくること位は出来ます。(笑)
居酒屋でからんできた外人を口先だけで泣かせます！
英語赤点でも元気だし！
ローマ字読めるし！！
英語のテストで良い点を取る秘訣はズバリ・・・・
リスニング
・・・・・耳を澄ませどの質問の時に鉛筆の走る音が聞こえるか。
和訳
・・・・・分かる単語のみを訳しあとは空想と妄想で書き上げるべし。
英訳
・・・・・出来るだけ完結に単語のみで答える。
テスト後
・・・・・たとえ採点が合っていても脅してすかしてネバるべし！
ウチの大学の一昨年の赤本にこんな問題が載っていました
次の日本語を訳し英文にせよ。
「私はウナギを食べると胸焼けする。」
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜無理！！！！！
コレだから英語は大キライ！！
だれか英訳できる人、掲示板にカキコしてください。
| 2002年02月01日(金) |
回る、回る、情操教育。 |
先日、お台場にバイトに行きました。
ビラ配りのバイトだったのですが、開始２０分で微妙に
ボラれていることに気が付きいっしょにやっていた
人たちと一緒にビラを箱ごと知らないトラックの荷台に乗せ、
その場で解散！
ただ帰るのが勿体無いなかったのでバイト仲間と
観覧車に乗ることに。
やっぱりカップルばかりでしたね（泣）
それでもめげずに並んでいると調度私とバイト仲間のＳちゃん
と一緒に乗ることに、ちょっとウハウハになって並んでいると
やっぱり神様は意地悪で何故か親子連れと一緒に乗るはめに（泣）
観覧車に乗っていると一緒に乗った親子連れがうるさ過ぎて
耳がキンキンしました。
そのうち頂上近くになるとさすがに静かになり
やっと景色を眺めることができました。
静かになっていた子供（３〜４歳位）が上の観覧車を見上げ母親に
「ね〜お母さん、なんであそこはギシギシ揺れてるの？」
見上げてみると不自然にギシギシと揺れている観覧車！
たしかアレに乗っていたのはカップルだったよな（汗）
こんな所でナニおっ始めてんねん！（怒）
母親も焦ったでしょうね〜（笑）
「さ〜もうすぐ天辺よ〜、下を見てよおね〜。」
いきなり話を変えようと全力を尽くしています。
下を見たら見たで
「あ〜、お母さん。下でちゅ〜してる〜！」
急いで下の観覧車を覗いて見ると
熱い逢瀬の真っ最中！！
母親大ピンチ！！
前門の虎に後門の狼ってか？
あ〜〜〜〜〜〜！！！！
どいつもこいつも盛りやがってよ〜〜〜！！！！
ど〜でもいいけどお台場は何気に情操教育に悪すぎです！！
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