皆さんお久しぶりです、Ｅ．Ｔどぇす！
相変わらず自宅では日記が書けないので今大学で書いています。

日記が書けない間にも色々な事があったのですが、
とりあえず今日はその中でもぶっ飛んでいるやつをお届けいたします。


あれは１０月２５日の夜、私が大学から帰り家でゴロゴロしていると
バイト先の友人から電話がありました。
友人(以後Ａ)「ヤッホーＥ．Ｔ、今藤沢で合コンやってるんだけど来ないか？」
私　「行きます！」


３０分後…。


私が居酒屋につくとＡとその友人のＢ、Ｃ
それと相手の女の子が二人待っていました。
それぞれ簡単な自己紹介などをして楽しく合コンが始まりました。

２時間くらいたち、運転手のＢ君が下戸だったこともあって
そのまま夜のドライブを楽しむことになりました。


走り始めて数時間、
車は何故か富士山のふもとに。

アルコールの入った頭では「ヘンだな？」とも思わずに
樹海へ突入！！
（「ナンデヤネン?」とお思いの方、酔っ払いどもには常識が通じない
ということをお忘れなく）

酔っ払ってつぶれてしまったＣ君を車に置いて行くことにして
私は車の中にあった紐の束をＢ君に渡し、
「もしものためにこれを使おう」
とＢ君に渡しました。（Ｂ君はシラフです）
それが悲劇の始まりとも知らずに・・・・・・


樹海に入り１時間くらい歩くと始めはキャイキャイ言ってた
女の子達もさすがに怖くなったのか黙ってしまいました。
さすがにここらが引き時かな？と思い皆に
「いやぁ〜自然は凄いね。そろそろ帰ろうか？」
と聞くと私のすぐ後ろから
「応ヨ！」
とＣ君の元気な声が。

私が「あぁ、やっと起きたんだな」
と思っているとＢ君は顔面蒼白でＣ君に
「おっ、お前、お前紐は？」
Ｃ（敬称は削除)「応ヨ！」（紐の端を元気に振り回しながら）


…………

………



「ぬぎゃらぱじゃーーーー！！！！」
（私が奇声をあげＣにラリアットをかます）
「あばっつ」（Ｃ粉砕)
そして泣き出す女ども。


１０分後皆をなだめ何とか帰路につく。
女どものすすり泣く声とＣの
「ヘイヘイ！」や「チェケナ、チェケナマンボウ」などの
シャウトが響く樹海、とうとう霧まで出てきて僕もう泣きそう（泣)

一応みんなの持ち物を確認。
持ってきた物は電池の切れたウォークマン、居酒屋のマッチ、
コンドーさん１ダース、あとは電波の入らない携帯電話。


なんでだれも懐中電灯とか食料を持ってきてないんですか？（号泣）



その後２時間近くかけて車まで戻ってくる。
「あぁ、やっと帰れる！神様ありがとう！！」と思っていると
安堵感からさらに泣き出す女ども！
（ヒステリックな金切り声＆責任の擦り合い）
さらにヒートアップするＣのシャウト！！
腰を抜かしてあっちの世界へ旅立つＢ！！！
（責任があるとすれば紐を車に結ばずにＣに渡した貴様だ！Ｂ！！）


ここでボクちゃんブチキレ、女どもを車の後部座席に蹴り込み
シャウトし続けるＣにボディーブローを２０発くらい入れ
後部座席の足元に敷きました。（一応情けをかけ）
頭が扉に当たらないように足を曲げて敷いたのに
扉を閉める直前にＣのバカは足を伸ばしたものだから
私が勢いよく扉を閉めると

ごすっ

と鈍い音と一緒にＣのうめき声が聞こえてきたのです。
私は気にせず助手席に座り込み運転席で虚ろな目をしたＢを
なだめて何とか出発しました。


陰陰鬱鬱とした車内に耐え切れずラジオを流すことにしました。
少ししてＤＪが視聴者の電話対談が始まると
ラジオからやたらと頭の悪そうな声で

「さっきね〜、ミカ、だ〜い好きなユウ君とね〜、初Ｈしちゃったの〜
キャー！ハズカシー。ちょっとだけ〜いたっかったけど〜、ユウ君が〜
やさしくしてくれたから頑張っちゃった。えへっ
ユウ君いつまでもず〜と一緒にいようね。ハ〜ト」


「悪・即・斬！」


車のラジオ半壊、私またまたマジギレ。
帰りの車内には泣き声とうめき声、
そしてなぜか服を脱ぎだすＣ。
つまみが壊れて他の局が聞けなくなったラジオ。
ラジオに向かってひたすら切れてる私の怒声。
そんな車内で一人静かに涙を流すＢ……



私はこの冒険を通して何か大切なことを学べたと思います。
（もうこいつらとは遊ばない）
自分が一回り大きくなったと思います。
（マシンガンジャブを覚えた）
そして最後に

『波乱万丈こそが人生の真髄なり』


それではまた会う日まで
しーゆー！

えー、当サイトの人気日記書き、Ｅ．Ｔが都合により
書き込みできないため、しばらくは管理人が何もない日常の
コトをだらだらと書き連ねていくことになりそうです。



…え？理由って何、っすか？


接続料金超過です。

……アナログは辛いね……

いやぁー最近めっきり寒くなってきましたね。
こんな寒い季節はアツアツのラーメンなんぞを
こう、「ズルズル−」と屋台で食う！
いいですねぇ。

先日、東京であった飲み会の帰りに
奢ってくれたお姉ちゃんを駅まで送ることになりまして、
二人で夜道を歩いていると前方にラーメンの屋台が出ていました。
ちょうど二人とも小腹が空いていたこともあり
しかもお姉ちゃんがまたも奢ってくれるというので
食べていくことにしました。

私　 「親父、ラーメン２つ」
親父「はいよー！」
親父「ん？君たち恋人同士かい？」
女　 「そうでーす！」
私　 「おいおい(汗)」
親父「そうかい、そうかい。やっぱりねオレの思ったとおりだ。」
いきなり顔をにやけさせて
親父「もちろんこれ食べたらお楽しみだべ！いやぁー若いっていいな〜」

おっさん！いきなりセクハラですかい！！

親父「じゃあターンと精をつけなくちゃ−な〜兄ちゃん」
親父「これはオレの気持ちだサービス、サービス」
出せれたラーメンにはニンニクが丸ごと一個。
これから電車に乗って帰るのにこれを食べろと！

しかし人の好意を無下にするのもどうかと思い
ニンニクを避けて食べれば大丈夫だろうとスープを一口…

………グハァ！！
ニンニクの味しかしねぇ（泣）
スープにもたっぷり入れやがったな親父（怒）
嗅覚を殺しつつ食べていると
親父が満面の笑みを浮かべ親指を中指と人差し指で挟みつつ
「ん？ん？」と盛んにサインを送ってくる。


……

殴っても良いですか、コレ？

気合ですべてを食べ尽くし帰ろうとすると
「も〜、このＨ小僧！避妊はしっかりな！しっかりハッスルして来るんだぞー」
と大声でほざき出した。
勘弁してくれよ親父〜！（マジ泣き）

本日の格言！
『小さな親切大きなお世話』
『善意が生む殺意』
『自分の口の匂いで泣けてくる』
の三つです。
とくに三つ目、これは危険です。
危うく死人が出るところでした。（私の母親）
しかしこのおかげで帰りの電車は一車両貸切で帰ってこれました。
なぜかみんな他の車両に行ってしまったんですよ、
思わずシートの上でゴロゴロしてしまいました。（えへ)

皆さんも親切は時に諸刃の剣になることを覚えておいてください…

それではまた…シーユー

（管理人特権・日記ひやかし）
この格言、続けて読むとサザエさんのタイトルっぽいですね。
「は〜い、来週のサザエさんは〜？」
　

皆さん今晩は、今日は歴史の流れに関するお話を一つ。

あれは去年の今ごろ、私は友人Ｍ（以後Ｍ）と
新作ゲームを買いに秋葉原に行きました。
相変わらず秋葉原は不思議な街で、
パソコンと高級羽毛布団がセットで売られていたり
電気屋の前で包丁の実演販売をやっていたり
オタクショップが火事になったりと相変わらずの
カオスぶりでした。

そんな街で私とＭは目当てのものをゲットし、
少し歩きつかれたので近くにあった古本屋で一休み
することにしました。
店の中でただなんとなく立ち読みしているとＭが
『秋葉原うまいもの巡り』
と書かれた本を私に薦めてきました。
店員の「だらだら読んでねぇで買え！でなければハヨ帰れ」
的な視線を無視して二人でその本を読んでいると
ある一軒のラーメン屋の特集を見つけました。
そのラーメン屋は古本屋の近くにあり
値段も安く、飢えた野獣寸前の私達にピッタリの店だと思いました。


そんな訳で二人して涎を垂れ流しながら
夜の秋葉原を疾走！
途中で国籍不明の薬売りのおっちゃんに
「睡眠薬とか気持ちよくなれるお薬
いっぱいあるよ〜」
と声をかけられるが無視！
「媚薬もあるよ〜」
急ブレーキ　　反転　　そして一言
私　「おっちゃん、ちょっと見せてや」
薬　「はいはい、どれでも見てってチョ」
Ｍ　「ほんまにこれ効くんか？」
薬　「バカ言っちゃいけないよ、私を誰だと思ってるの？」
だれやねん！
薬　「この薬使うだけでウハウハのアヘアへよ。
　　　でも犯罪につかチャ、ダメダメよ」
犯罪以外の何に使えるんだ？

なんとか薬売りの魔の手から逃げ出し
一路ラーメン屋へ｡

たどり着いたのは小さな雑居ビル。
さっきの雑誌ではラーメン屋はこのビルの四階
とかいてあった。
ダッシュで階段を駆け上る。
到着！
しかしどう見てもラーメン屋とは思えない鉄扉
住所はここであってるはずだし、
意を決して扉を開け放つ！


目の前に広がるピンクのスポットライト！
なぜか酸っぱい匂いのする店内！
壁にかかったセーラー服！！！



ぶ、ブルセラショップ！？


神さま、ラーメンは何所？
この脂っこい生物ども（客と店員）はだれ？
なんでＢＧＭが松田聖子なの？

「あのー、ここにあったラーメン屋は？」
「去年の冬に潰れたよ」
さっきの雑誌は夏の増刊号・・・
時の流れは恐ろしい。

そんな現実を知った１８の冬でした。


ＰＳ
まさかそのラーメン屋の親父も自分の店の後が
ブルセラショップになるとは思わなかったろうな（泣）

ＰＳ２　　（プレステ２じゃないよ）
そこの勘違いしている君！
私達はそのブルセラショップで何も買ってません！
もちろん私は紳士ですからね。