死にたい
死にたい
死ななきゃ
死になさい
頭はそう命令するのに心が拒む？
まだ未練があるからなんだろうか。
あのヒトのためにまだもう少しいたい。
壊れかけたこの家族を今放り出せない。
でもやっぱりこんなに苦しいのは嫌。
死んだら楽になれると思うのは妄想なのかな。
今日は一日中身体が動かなかった。
何かでベッドに張り付けられてるみたいな
縛りつけられてるみたいな
お水飲むために身体起こしてるのも辛いくらい。
お薬と一緒に飲んだばかりの苦いお水が
喉の奥まで逆流してきて咽た。
夜になってようよう重い身体をベッドから引き剥がして
少しPCの前に座る。
けど持たなくてまたベッドに戻る。
繰り返し繰り返し
ペットは飼い主に似るというように
子供は親の背中を見て育つというように
PCも持ち主に似てくるのかな。
少し前までメインだったセカンドマシン機嫌が悪い。
メッセ数件もらってるのに気がついて
お返事しようとしたらマウスカーソルが動かない。
フリーズしてた。２日くらい前のことだけど。
フリーズするのはしょっちゅうだけど
メッセ貰ったままお返事もしないでオフラインなってるのって
メッセくれたヒトにはすごく不愉快だと思う。
どんな大事なことが書かれてあったかもわかんないのに
見られないまま消えてくなんてねもえも不愉快。
後味悪い。
ちゃんとメンテナンスも出して長時間動作見もしてもらって
特になんともないって返ってきたのにな。
消毒に行かなきゃだったのに
お薬も貰いにいかなきゃだったのに
だめだなぁもう
けどなんかもうどーでもいい気がする。
生きようとするからしなきゃいけないこといっぱいあるわけで
なんでここにこうして書いてるのかもわかんなくて
でも今思うこと残しておきたい
あれかなぁ
生殖本能ってのに似たよーなもん？
違うか
今朝方まで眠れなくて
傷の痛みもあるけどお薬飲んでも眠れなかったら
お薬飲んだことすら忘れてしまってたようで
寝る前飲むために置いておいたお薬が見当たらない
どこいったんだろーと適当に眠れそうなお薬飲んで
また気分悪くなって吐いて
飲んでたんだってこと
思い出したけどもうなんかおトイレ行くのすら億劫なくらい
身体が動いてくれないで夜まで寝たり起きたりで
嫌な夢いっぱい見ていっぱい汗かいて
生きるってやっぱしんどいことなんだと思った。
しんどいけど死なないもん。
死んでたまるか。
まだまだやりたいこといっぱいあるもん。
明日は午前中しか病院あいてないから
ちゃんと行かなきゃ。負けちゃだめ。
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