ボクは空に恋をした..もえ

* * * くよくよしたって仕方ない * * *
2005年06月30日(木)
ボク元気

今日ひさびさ？（そうでもないか）
メッセ立ち上げたらいきなりシェイクの連打
びびったぜ

シェイク連打する方法もＳちゃんから教えてもらって
早速シェイク連打返し
「なかなかやるな」ゆわれた


いろんんこといつまでも悩んでたってしょうがない。
前向きに自分の人生楽しんでいこうと思う。

先日行った霊能師さん
なにもゆってないのに元実家の間取り風景言い当てられた。
これには参った。

その話はまた今度書き残そうと思う。

取り合えずもう大丈夫ってこと。


明日辺りからはフツーにバカやってくと思う。

リアルではまだまだ弾けた生活できないけど
たくさんボクなんかのこと心配してくれてたひとがいる。


ぼちぼちネトゲもやるつもり。


暇あったらボクの相手しろよ！みんなども






* * * 天国に行けたかな * * *
2005年06月28日(火)
大事な子でした。
たかがペット。。。そう思う人も多いのはわかってる。
けれど病気で亡くす以上に
今回のワンコの件はかなりショック大きすぎた。

家にいてあげてたらきっと気付いてあげられたはず。
助けて苦しいってきっと啼いてたはず。

今朝（明けてしまったので昨日ですが）
先週仔猫を埋葬してもらったばかりの霊園に
再びお世話になりました。

寂しくないよね。。。
生まれたときから一緒にいた猫と犬
きっと一緒に天国にいけてるよね。


あまりに異常なことが起こりすぎるので
明日姉と霊能者みたいな方のところに
視てもらいに行ってきます。
姉の知り合いの方の紹介だそうで
そういう世界が本当にあるのかわからないけれど
今はなんでもいいから導いてもらえる答えが欲しいのです。


２週連続土曜日の出来事で
ちょっと精神的におかしいかもしれません。
おかしいのは前々からなんだけど。


今日は母も普通に喋っていました。
家にいて泣いてばかりいてもなにも手につかないから
母の病院はさぼらずに行きました。

張り裂けそうなくらい心はボロボロなはずなのに
ちゃんと動けてる自分が不思議です。

見て気分を害する内容があることは否めません。
けれど混乱しそうな日々の中で
どこかに現実を留めておかないと
正常でいられる自信がないのです。

矛盾だらけですよね。
上手く言えないけれど
今まともなうちに書きとめておかないと
大事な子達が亡くなった命日すら
記憶から消えてしまいそうなくらい不安なんです。

バカなやつと笑ってください。
キチガイなんだよきっと。

同情して欲しくて書いてるんじゃない。。。

とにかく今パニック起こさない
或る意味どこかで冷静な自分が不思議なんです。
現実味がないんです。
どこか別な自分が今この身体を動かしていて
本当の自分はもう何も見たくない感じたくない
そんな殻に閉じこもっている気分だったりします。

冷静にこんなこと書いてる自分が
本当は気が狂ってる気がしてきます。


眠ったままもう二度と目覚めなんてこなければ
本当にいいのに。








* * * これ以上どこまで堕ちればいいの * * *
2005年06月27日(月)
残ってた頓服まで飲んで
無理やり寝ようとしてみたけど
１〜２時間朦朧としてただけで眠れてません。

またまた辛い出来事がありました。
詳細を書き残す気力も今はありません。

氏にはしません。
まだやらなきゃいけないことがあるから。
だけどもう持ちません。


ただ救いは
母が日毎元気になってくれてるようで
あの子のこともちゃんと理解してくれたこと。
痴呆が進んで
もう数年前に亡くなった人の名前をだして
お見舞いに来てくれたひとの認識がずれていることは
少し見ていて悲しいけれど。

辛いなぁ
惨いなぁ
あの顔が目に浮かぶ

そういって涙ぐんでくれた母が
今日はちょっとだけ好きになれました。


まだ家族（ペット達含）がいるから
今本当にもう限界以上に苦しいけど
もうちょっとだけ踏ん張らなきゃと思います。



本音吐けば弱音にしかなんないけど
数ヶ月に渡る母の看病に加えて
たった一週間の間に二度も
大事な子を亡くしてしまうなんて。。。


根性捻じ曲がってるけど
みんなが幸せそうにみえて羨ましい。
どうしてもえのところにばかり
こんなに急激に不幸ばかり降り注ぐのって
苦しい悔しい悲しい情けない





* * * ボクは大丈夫 * * *
2005年06月24日(金)
もこが亡くなってもう７日。
明日はもこが眠っている霊園にお参りいってくるつもり。

もこが母親の分も苦しいこと持ってってくれたのか
だんだん母親は元気になりつつあって
気持ち的には一段落ってとこです。

いつまた再発するか予断はできないけど
車椅子生活になってもいいから
痴呆が進んで名前もわかんなくなったっていいから
元気で生きてさえいてくれたらいい。

もう母に虐待されることはなくなったけど
喧嘩することもなくなったけど
なんかだんだん母のほうが精神は子供に戻りつつ。。。

痴呆というのは新しい記憶から薄れていくって
聞いたことあったなぁ。
そしてほとんど認知できなくなってきたら
子供の頃の記憶しかなくなって
聞き分けのない駄々っ子みたいになってくのかな。


昨夜母の病院からの帰りにゲーセン寄ってきた。
以前に預けてたメダルの期限くるので
更新がてら。。。
もえはパチンコやってみた。
当たりでても出るのはメダルで玉？でないのね。。。
またまたメダル増えちゃった。

そしてめっちゃ美味しいラーメン屋さんあって
満足したついでにカフェにも寄って
スィーツ食べてきた。。。

たまには弾けたくなることだってあるよね。
そんな日あったっていいよね？

時々は現実から離れてみたいって
誰だってあると思うもん。


昨日遊んだせいか今日はダウン
なんにもできないで夕方までゴロゴロ

兄の眠ってる墓地のそばに
ペット霊園があるから
兄のところにお参りしてからもこのとこにも
大好きだったおやつ持ってってあげよう。


明日はお墓参りと母のお見舞い済ませたあと
ネカフェに行く約束しちゃった。

ネカフェ行ってもとくにやりたいことないし
マッサージチェアでも楽しんでこようかな。


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寝なきゃなのに寝れなーい

そういえば今日久し振りにCD買ったの。
タイガードラゴン

「俺の話を聴け〜　５分だけでもいいから〜」

なんかあの渋い声が大好き〜

汚れた舌も昨日で終わったし
そろそろ「肌のすきま」も飽きてきたかなぁ
なんか歌詞がエロっぽくて周りには不評＞＜

着うたで落とせたら変えようかなぁ〜


寝る前久々メッセ立ち上げたんだけど
すごくすごくたくさんメッセありがとでした！

暫く消息不明になってたもえなのに
いろんなお友達が心配してくれてたんだ。。。

お返事にてんてこまいでなかなか返せないまま
落ちちゃった人もいたけど；


嬉しかったよぉ〜
みんなみんな大好きだぞぉ


またいつ凹んじゃうかもわかんないけど
見捨てずいてくれるお友達いるのって嬉しかった。
辛いことないか？
聴いて欲しい愚痴なーい？

平気　大丈夫　もう元気〜

なんて答えるので精一杯だったけど
思わずみんなのいろんな優しい言葉に
モニタのこっち側では涙でそーだった。


たかがネット

だけど文字だけの会話でもいっぱい気持ち伝わったよ！


もう少しリアルが落ち着いて
心も身体も元気になれたら
みんなのとこ戻るから。。。。

忘れないでいてね。







* * * 悲しい事がありました * * *
2005年06月18日(土)
先だって体調が悪くて病院にかかっていた仔猫が
今日午後５時半に亡くなりました。

病院で受診中のことでした。

萌は母の病院に行っていた間のことで
母の髪のカットもしなきゃだったから
少し早めに病院に行かなきゃで
ペット病院のほうは診療時間が４時半からなので
自分で連れて行ってやれませんでした。

２クール目の治療が始まるのが
来週火曜日の予定だったので
もう少し早く連れて行っていれば　もしかしたら
という思いもあります。

萌が出かける前には　大好きな裏庭に出て
ひなたぼっこしていたので　まさかこんなことになるなんて
思ってもいませんでした。

丁度今回の母の緊急入院と重なった時期で
母が順調に早い回復をみせる一方で
仔猫のほうはだんだん弱っていっていたのかも知れません。

手術をしても身体が小さいこと
体力もないこと等で
麻酔にも耐えられないかもしれない
回復の見込みは１割ということで
そこまでの処置に踏み切って
余計に苦しい思いをさせる前でよかったのかも知れません。

病院からの帰途の時に最初の連絡があったものの
電話には出られず
実家についてから折り返し電話をして
受診中に息を引き取ったと
先生から伺いました。

もう遺体は家に連れて帰った後だったので
診療費は貰えないといわれていたにも関わらず
実家からペット病院に向かいました。

治療段階になっておらずして亡くなったこともあり
医療費は受け取れないとのこと。。。
そしてエコーの画像など見せていただき
病状　亡くなる直前の経過など聞かせて頂きました。

明け方まで眠れず
ずっと気にかけて　抱っこしたり撫でたりして
自分なりに精一杯の愛情はかけてあげたつもりです。

昨夜何度も様子みてたけれど
一緒に生まれた兄弟が寄り添って
守られるように真ん中で眠っていたりしました。
もう一緒にいられなくなること
兄弟達も悟っていたのかと思ってしまいます。

明日朝　ペット霊園のほうで火葬　埋葬して頂きます。


生まれつき身体が小さく　虚弱な子でした。
一緒に生まれたほかの２匹に比べると
現在は半分ほどの大きさしかありませんでした。

大好きだったお魚のおやつを添えてあげてます。


時を同じくして容態悪化した母の分も
あの仔が引き受けてくれたのかも知れない。
生後３ヶ月と数日の命だったけど
たくさん愛してきました。
雑種なのに妙に毛が長くてふさふさしていたので
「もこ」と名付けていました。

母のこと　みんなのこと
見守ってあげてください。

天国に行って　今度生まれ変わってくる時は
元気な体で生まれておいでね。。。もこ

いくら泣いてももうもこが返事してくれることはありません。






* * * 頑張ってるよー * * *
2005年06月16日(木)
救急入院した母
今回は回復がかなり早くて
このまま安定していれば
来週火曜日に　大学病院の前に救急で行った病院に
転院できそう。
病院までの距離も　今の半分近くになるし
そうしたらまた少しは気分的にも身体的にも
楽になれるんじゃないかなー
なんて。。。。

後遺症なのか痴呆のせいなのか
萌が病院行くたび　「家に帰る。帰らんと大変なんだ」と
聞き分けないことばかりいう母に
ちょっと閉口してたけど
それくらいはっきり言葉が喋れるようになって
動きたいと思ってくれるようになったことは
家族としては喜ぶんべき事なんかもしれないなって思う。

今日なんて指きりげんまんまでして
明日も必ず来てって。。。
帰るときは「ケガせんよーに帰りよ」なんて
病室出る寸前まで言ってる状況。

痴呆のせいが大きいのかもだけど
だんだん子供が駄々こねるみたいになっていく母。
時々正常になるのか
今自分の置かれた状況を辛がる母。

自分事で精一杯で　メールや電話放置でごめんね。
一日に僅かしかない時間
自分のために
自分のやりたいことに遣いたいの。

それくらいの息抜きはしたって罰あたんないよね？

もう少し落ち着いたらまた連絡します。
メールする時間もないのかと
友人達にはお叱り受けそうだけど
今話しても愚痴しか出ないから。。。

もうちょっとだけ時間欲しいの。
今は一日数時間も持てない自由な時間を
ただのんびりと過ごしたいの。
何も考えたくないの。

ごめんね
ごめんなさい

母が退院できる頃になれば
萌自身も安定してくると思うから。
今はやりたいようにやらせて。。。




* * * 時の記念日 * * *
2005年06月10日(金)
ここ数日いろいろ大変だった。
病院から退院してホームに移った母が
また救急で入院することに。。。

救急車に２回も乗って
結局３月に退院したばかりの大学病院へ。

当初緊急オペになるかもな位
容態が思わしくなく
脳の新たな出血よりも水頭症が心配されて
命も危うい程危険な状態になった。

その後出血も落ち着いて
水頭症の心配も今のところ免れて
明日には一般病棟に移れそうとのこと。


そして今日
うちの一番ちっこい猫の様子がおかしくて
母の病院から早めに帰って
今度は猫を病院へ。。。

猫のウィルスみたいな病気らしくて
暫く点眼点鼻薬とインターフェロン飲ませなきゃ。
インターフェロンは５日飲ませて一週間休むの
１クールを暫く繰り返すらしい。
元々成長も遅くて弱弱しい子だったから
生まれつき虚弱だったのかも知れない。


自分の右手の腱鞘炎も相変わらずで
昨日また手首に注射受けてきた。

夜は相変わらずお薬飲んで寝てるけど
どうしてこんなに次々起きるんだろう。

なんでゆっくり休める時間をとることが許されないんだろう。


母の入院は経過がこのまま順調にいけば３週間の予定。
また暫く片道一時間以上の往復生活が始まる。

前は一番寒い季節だった。
今度は蒸し暑い季節。。。

いつまでもえは頑張れるのかな。








* * * 生きてはいます * * *
2005年06月03日(金)
もう６月って　今年もそろそろ折り返しなんだ。

いろいろ浮き沈みはあったけど
また日記も書こうかなって気分までは持ち直しました。

もう数ヶ月。。。一年くらいなるのかな
右手首あたりがずっと痛んでたのだけど
最近ペンを持っても痛みが酷くなってきたので
整形外科に行ってみたの。
レントゲン２枚撮って骨には異常なし。
もう長く痛みが続いてるので
骨がどうこうないとは思ってたんだけど。
診断結果は腱鞘炎。
その場で手首に注射打たれました。
刃物への恐怖はないのに注射はどうしても苦手なのです。
数時間ピリピリ痺れてたけど　痛みは和らいでました。
過去形です。
注射の痺れが戻ったらまた痛みは進行形です。
塗る経皮鎮痛消炎剤を貰ったけど
一向に痛みはなくならない。
一週間くらい様子みて痛みが無くならなかったら
また受診するようにいわれてるけど
また注射なのかな。。。
正直マウス握るのも辛い状況です。
文字書くのにペン持っても時々激痛に近い痛みがあります。
特に親指付け根から手首にかけての辺りが酷いです。

そんな状況なのにまたネトゲも始めようと思ってみたり
長時間マウス操作は絶対無理なんだけど。


母のことも書いておきます。

認知障害と診断されました。
昨日病院は退院したのだけど
自宅では介護が難しいので認知障害の高齢者施設に入所しました。
介護認定の審査を受けた頃は
まだ自力歩行もそこそこできる程度に
運動機能は回復していたので
要介護２の認定でした。
現在のところオパールや車椅子なしでは
ほとんど自力で歩けません。
ホームの職員さんの話では
要介護２は低いようだといわれました。

病院の頃より距離的に近くなった分は楽だけど
週３回導尿カテーテルの消毒に通院が必要で
一時期よりもかなり運動機能が低下してて
寝起きすら介助が必要だし痴呆で時々わけわからないこというし
精神的にもかなり参ってしまいます。

母にはいろいろ酷い仕打ちを受けました。
どんなに忘れようと思っても忘れられない。。。
起き上がることすらひとりで出来なくなった母を介護してると
複雑な気持ちになります。
どうしてもえばかりに押し付けられるのかと
親のこととはいえ逃げ出したい衝動にも駆られます。

自分のことすら精一杯なのに
どうして追い討ちかけるように苦難ばかり起こるのか
何もかも投げ出して楽になりたい。

安定してるときと不安定時が繰り返し起きます。
だけどもうこれ以上お薬は増やせないと言われて
身体にでてくる苦痛が大きくなるからとのことで
今でも充分気持ちも身体もキツキツなのに。。。

限界なんてとうに越えてるのかもしれないし
もうすぐ限界なのかも知れないし
自分だけがしんどいわけじゃないことわかってても
ほんと苦しくてしんどくて。。。

だけど今は放り出せない。
しんどいきつい言いながらもまだ耐えていけるのかな。
心も身体もこの生活も
全てリセットしてやり直したい。





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Edit by オレンジミルク 。