ボクは空に恋をした..もえ

* * * 切り替え * * *
2005年02月25日(金)
受け取ったメール見るのにも悪戦苦闘で
毎回押すボタンに悩んではすんなりメールも開けないでいるこのバカ
どーにかならんですかね。
切り替えしなきゃお返事も打てないとゆー有様は
我ながら呆れるほどの学習力なさすぎで
そろそろいい加減説明書くらい読みましょうよと
自分で自分に言い聞かせたくなるます。
毎日クタクタなの有り得ないほどに。
自律神経もまたおかしくなってきてるのか
体温調節もうまく出来なくて寒い風が吹いてても
上着着てると妙に暑苦しくなってきたり
指の先まで冷えているのに手足の裏には汗が出るとか
体調もう最悪なの。

そろそろ寝なきゃだからといって狩りに誘ってくれた
久しぶりに会う友人達にお暇告げて落ちたのに
もうあれから３時間も眠れないままふわふわしてるのなんで？
ハルも全く効いてくる気配がないの。

メールで知った「気まぐれココピ」始めてみたのだけど
アルバイトに行かせちゃったもので朝まで帰ってこないらしくて
癒してくれないの。。。サミシイヨ。
とぼけた関西弁が妙に気に入っちゃったの。
１４日間無料でお試し期間なので飛びついてみた。
ネトゲに入る時間も取れない時なんかに
たまに相手してもらうのに丁度いいかなーなんて思うけど
課金してまでやるかはまだ未定かな。
月額３１０円とかでWMで課金できるぽいけど
固定キャラつかったチャットゲームみたいなものかしら？
まだよくわかんない。
全く内容理解できてないの。
明日起きてきたとき初めてのイカ釣りのバイトで
何個おはじき稼いできてくれてるかちょっと楽しみなんだけど。


今日病院行ったら母がベッドの背面起こしてもらって座ってて
お話きいてたら今日はほとんど座って過ごしていたらしい。
でも右足が痺れてきてうまく伸ばすことできないで
苦しかったらしい。。。。もっと早く来てあげたらよかったね。
結局夕飯終わってもえが帰る直前まで起きて過ごした。
晩ご飯も今日は全部おかずまで食べられた。
まだ右半身に麻痺があっておかゆ状のご飯くらいしか
自分で口に運ぶことはできないけど
きっともえも赤ちゃんだった頃はこうして褒められたり
励まされたりしながら口に食べ物入れてもらって
だんだん大きくなってきたんだよね。
ちょうど母のご飯終わってテレビ見てたら
ローカルニュース番組でもえが通っていた保育園がでてた。
あの頃の母は元気で偉大で優しかった。
保育園時代クルマに跳ねられたり骨折したり
小学生の時も骨髄炎という病気で手術して３ヶ月近く入院したり
中学の時もバイクの後ろ乗ってて複雑骨折して入院したり
散々親に心配や手間かけて育ってきたんだよね。

そんな繰り返しの中で親に疎まれる存在になって
鬱になって不安神経症対人恐怖症境界例
いろんな精神系の病気も患って引きこもりになって
不眠症も相変わらずでまるで役立たずな娘になっちゃった。

ホントは今だって全て投げ出して逃げたいと思うの。
毎日が苦痛なの。
身体も心もボロボロで暫く治まってた自傷の誘惑にも負けそうになる。
だけど今しかしてあげられないことあるから
今の母はまるで身体の大きいだけの赤ん坊並みだもの。
時々とんちんかんなことゆーのは病気のせいか
若年痴呆でも始まってきたのかよくわからないけれど
今は自分の弱さに負けてられる時期じゃなくて
きっとこの反動がどれくらいのものか予想はつくけど
生きて欲しいから生きてるだけで
もえのいる意味なくなったら頑張れなくなったら
もういっそ消えちゃいたいと思ったりする。

縋れる場所が欲しいの。
頑張ったねって頭なでてくれる大きな手が欲しいの。
みんながそれぞれ自分のことに忙しくて
母の看病もえにばかりのしかかってきてることが
だんだん重くなってきてる。。。。
どうしてこんな時ばかり？

眠りたいのに眠れない。
明日もまた病院いかなきゃ。。。。
４月から復学の予定だったのにこのままじゃどうなるんだろう。
先のこと考えるのが不安。
今が不安。
明日また妹にでも言うように子供にでも言うように
「お母さんえらいね。頑張ったね」なんて
言ってあげられるんだろうか。。。。

逃げ出したくなる全部放り出して
自分だけの世界に引きこもっていたくなる。

ねぇどうしてこんなに苦しいのに居てくれないの？
パンクしちゃうそうだよ。
なにかしたい意欲はないけどただ側にいて
優しく包んでいて欲しいだけ。

もしももえに前世というものがあったとしたら
どんなに深い業を持って今また生きているんだろう。






* * * 揉み * * *
2005年02月24日(木)
相変わらず母のいる病院通いの毎日。
昨日は病院の帰りに駐車場で父がぶっきらぼうに３万円くれた。
「よぅ看てくれとるけん」って。
言葉にはしなくてもちゃんと認めてくれてるんだと思った。

大したことするわけでないけど
毎日数十キロ離れた病院の往復
夕飯時だけだけど母の食事の介護
一昨日ねーちゃんのマンションに寄り道して
ちょっと帰りが遅くなっただけで心配してくれた父。
毎日帰ってきて電話か実家寄るかで報告するとき
決まって「ご苦労さん」といってくれる。
まるで寄生虫のように厄介者扱いされてきた日々だったから
何気ない労りの言葉や感謝されることがすごく嬉しいの。
恩を着せるわけじゃなくて
家族の役に立ってることが
存在してる価値を認めてもらえることが
嬉しかったりするの。

ずっと引きこもってたからこんな毎日がすごく疲れてしんどいけど
たまに一日くらい行かなくてもいいかななんて
サボりたくなってくるけど
もう少し頑張ろうって思う。
今日も頑張れたんだもん
明日もう一日頑張ろうって。。。

昨日もらった３万で甥たちと夜ご飯は焼肉行って
わんこやにゃんこのおやつ買って
あと日用品の細々したもの補充して約半分はもう遣っちゃった。
昨夜からお風呂にバブのゆずの香り入れてる。
気分的なものだけどなんか疲れが大分楽になる気がして
今日もまたバブ湯に入った。

お風呂上りに下のちびにマッサージしてもらって
いろんなとこ凝ってたのもちょっと和らいだ気分。
五島の親戚がマッサージ業してることもあって
ちびは何気に見様見真似でツボの押し加減知ってて
ちっこい手だけどそれなりに効くんだよね。
３０分５００円マッサージ券とか作るらしい。
もえのお小遣いからでは厳しいのだけど
そういえば今日コンビニで
出たばかりらしいPS2の三国無双買わされたんだった。
暫くはゲームと引き換えでちびにマッサージしてもらうかな。


お風呂に入る前メッセ立ち上げて
「バブのゆず湯に癒されてきます」としたら
早々に「癒されてら〜」って反応してくれたMは
まだお仕事の途中だったとか。。。

みーんな頑張ってるんだね。

今日から母も点滴がなくなって
本格的にリハビリのプログラム始まった。
新しい主治医の先生にも今日お会いした。
検査は予定通り来週月曜になるみたい。
結果が悪くなければ転院も近そう。
往復２時間費やす生活ともそろそろ離れられるかな〜。


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なんか日記UPしたはずなのに
したつもりなのに今日の分なくなってて
PがPCに残ってなーい？ってゆーから履歴みたら
ちゃんと残ってて本文コピペして再UPしたんだけど
タイトルが「揉み」で続き切れたけど
わかってんだけどもういいやって。。。放置

追記するくらいなら直せよって感じだけど
どうせ意味ないタイトルだったから今日はこれでいいや〜
「あやしいけど」ゆったらPに
『いつものことだ』ってゆわれた。
Pには負けますから！！！！









* * * にゃんこの日 * * *
2005年02月22日(火)
２月２２日でにゃんにゃんにゃん。。。
猫の日らしいね。
特別に家のにゃんこーずにおやつでも振舞おうとしたら
ごめんにゃ〜いりこしかなかった。
うちのにゃんこ達は猫用おやつよりわんこ用が好きなので
うっかり忘れてた。

そして母は昨日まで個室にいたのが
またまたお部屋変わってて４人部屋の窓際になってた。
よー変わる病院だ。。。
けど大分病状良くなってきてるんだろうと解釈。

昨日の主治医の先生のお話では
来週初めに血管造影検査の予定で
特に異常が見つからなければ転院もできそうとのこと。
今の大学病院遠すぎで。。。
高速道路走って約３０キロ。
一般道だとかなりな距離でるし
早く転院できるよーになればいいな。

今はおトイレ自分でいけないから大部屋でいいのだけど
リハビリ始まって転院できたときは個室でなきゃ大変そう。

そろそろもえも毎日の病院通いの疲れがピークかも。
今日はねーちゃんがお仕事お休みだから
もえは一日行くの休もうと目論んでたのに
昨日帰る間際ちゃっかり母に
「あんたは来てくれんといかん」ってゆわれ。。。
一日中寝て過ごす夢は儚く散った。
そういうとこだけしっかりしてんだもんな。。。母親。


予定通り携帯も機種変したのだけど
たまたまNのFOMAの新機種があったのでそれにしたけど
全く使い方わかんないまま。
一応実家も自宅も電波は入るのだけど
切り替えで暫くは今までの携帯と併用ってことに。
説明書もまだまともに目を通してなくて
さっぱりわかんない。
結局今までの携帯使ってるんですが。。。意味ない。
メカ音痴もここまでになるとダメ過ぎ。

ここ数日は帰ってきてパソ立ち上げても
座ってるだけで目がクラクラして吐きそうなほど気分悪くなって
まじで限界感じてた。
だけどちょっとだけ体調戻ってきたかなー。


こんな生活あとどれくらい続くんだろう。










* * * 今日も雨 * * *
2005年02月19日(土)
そして今日も母が入院してる大学病院へ。。。
今日は父親も一緒
で　昨日院内の売店で看護師さんから聞いて
いろいろ買ってきたもの計１４０００円弱のお金もらった。
別に請求したわけじゃないんだけど。
お財布が心元なくなってきたら
また貰えばいいやって思ってたし。

そろそろ携帯の機種変更しよかな。
もえはいつも携帯鳴ってるの気付かないで放置するんで
先日もねーちゃんにそのこと言われて
コンビニで売ってたキティちゃんの
首から提げるストラップ買ってもらったばかりだけど
いつも首からぶら下げとけって。。。今時（恥
けどどっちみちバイブ連動してなきゃ
音鳴んなくなってるし
今時カメラもついてない旧型だし。
どうせなら使い慣れた機種がいいのだけど
先日新聞の折込チラシに入ってたので見て
９０００円ほどで済むみたいなんでそれ狙ってたんだけど
ねーちゃんがどうせ機種変するならFOMAにしろって。
今は電波もちゃんと入るそうで。。。
ならついでに機種変のお金出してよって思う。

明日は多分父に会わないので
明後日あたり相談してみよかな。

夜ご飯のつもりで病院のレストランで
父とちびと３人で夕方母の食事前にご飯済ませてきたけど
夜遅くなっておなか空いてきた。
それでなくても疲れとれなくてなーんも出来ないでいたのに
食べたら急に眠気に襲われた。
でも横になってもお薬飲まないと２時間も眠れないし
今夜は予定あって人待たせたままだったので
まだ眠っちゃだめだし。。。

起きてても身体がゆーこときいてくれないので
結局この時間までなにも出来ないままだったけど。
只今の時間午前２時過ぎ。

お昼頃母方のおばさんから電話かかってきて
昨日夜実家のあるマンションの側の国道通ったけど
明かりもついてないしここ数日いやな胸騒ぎして
電話かけたけど誰もでないって
なにも変わりはないかって。。。

自分でも言ってたけどおばさんの勘の鋭さは怖いくらい。
一般病棟に移れたこともあって
そろそろ親戚に知らせなきゃな頃とは思ってたけど
いいタイミングでおばさんから電話きたので
母の入院のこと話した。

で。。。
「あんたこそ喋り方おかしいよ？大丈夫なん？」って。
お薬抜けてない時だったみたい。
自分では普通に喋れてるつもりなんだけど
ねーちゃんや甥たちにもよく言われるけど
お薬抜けてないときってラリッてんだって。。。
おばさんにも呂律がまわってないと指摘された。
ボケてるわけじゃーないんだけどね！！














* * * そろそろ疲れが。。。 * * *
2005年02月18日(金)
ずっと雨が降ってたけど今日も病院。

いつものように３Fの救急病棟のHCUに行ったら
昨日まで母がいたベッドが空いてて
また部屋変わったのかな思ってると
４Fの脳外科の病棟に移れたって。

いつもならインターフォンで名前言う時
部屋変わると看護師さんが案内してくれてたけど
今日はなかなかインターフォンの応答なくて
勝手に入って行っちゃった。

個室だったけど救急病棟から出られたってことは
それなりに安定してきたんだなーと思う。
夕方遅く主治医の先生が来られて
来週半ばから主治医が変わること聞いた。
なんでも勤務の病院が移動になるらしくて。。。
勤務医だと大学病院でも移動あるんだなー
日赤はよく先生の移動あったけど。

たまたま救急で母が送られた時の当番医だったそうだけど
いつも笑ってるような穏やかな顔で
優しそうだしいい先生でよかったと思ってたんだけど。
一昨日だったか総回診のとき来られてた
偉い先生みたいな医師は雰囲気からして威圧感あって嫌だと思った。
短い時間だったけどいい先生だったし
新しい主治医の先生もいい人だったらいいな。

先生の説明もいろいろあったけど
普通の脳内出血では有り得ないような部分に血種できてたことや
その原因もちゃんと調べたほうがいいってこと。
出血範囲からみたら麻痺が軽いこと。
回復も早いって。

今の先生は来週半ばまでしか来られないけど
再来週に血管造影の検査をする予定だって。
おかげさまで今の患部は大分影が薄れてきてて
少しずつ吸収されていってることとか
今後新たにまた出血が起きないように
CTとかだけじゃわからない内部まで検査しとく必要あるって。

今日は大分おかしなこと言うこともほとんどなくなって
食事も昨日より食べられたし
歩行器使ってだけれど数歩歩けるようになったらしくて
病室の案内してもらうとき
リハビリ用の靴を用意するよう言われて売店で買ってきたんで
一時の危ない状況からしたら信じられないほど回復してる。

ほんの少し前まではまるで憎しみの対象かのように
母から疎まれてきた自分なのに
今じゃ環境のせいもあるけれど
もえが行くことを待ちわびる母がいる。
病棟も一般病棟に換われたしかなりよくはなってきてて
正直もえもそろそろ毎日通うのは疲れてきたのだけど
顔見せると素直に喜んだり
今日はもう来てくれんか思ったなんて言われたり
明日も来てや　もっと早めに来てくれたら嬉しいとか
待っててくれる　頼りにされてると思うと
今弱音吐くことは出来ないなって思って。。。

もうちょっと頑張るしかないんだって思う。

くたびれて夜家に帰ってきては
でかのことで悩みやら揉め事やらでうんざりな毎日。
発作的にお薬いっぱい飲んで２日くらい眠り続けたいとか思うけど
今は踏ん張るしかないんだな。
頑張れる間にギリギリまで頑張らなきゃ。
せめて母がもう少し回復して
もうちょっと不自由なく身体動かせるようになるくらいまで。
もえなんかのこと　こんなに頼らなくなるまで。

いつ限界くるかわかんないし
まだまだ頑張れるとか自信もないけど
今日頑張れたから明日もきっとって思いながら
もう少しだけ頑張ってみるつもり。

これが普通なんだろうし
もっともっとしんどい人はたくさんいるんだし
頑張らなきゃ当たり前のことが普通にできないままだけど
それでもちょっとだけ頑張れてる自分を褒めてやりたい。

もう少しの間頑張れる力ください。








* * * 椿祭り最終日 * * *
2005年02月17日(木)
久しぶりに日記開いてみたよ。
「もえ　日記止まってるぞ」なんてつっこまれたからじゃーないよ？
いつまでもTOPのコメント　元旦のままだったりねぇ〜
気にはなってたけど忙しくてそれどころじゃなかったん。

ずっと自分も体調悪かったり不安定だった上に
母親の調子もよくなかったりで。

んで現在のところ母親が救急入院しちゃった。
だから毎日片道１時間近くかかって
母親の入院してる大学病院に通ってる状況。

当初命の危険もあったのだけど
大分落ち着いてきたのでそろそろ日記書こうかと。

入院してからずっと絶飲絶食で
頭を起こす角度も６０度までで絶対安静だったのだけど
今日のお昼ご飯から食事とれるようになって
頭も９０度起こせるようになったんでちょっと安心。
右に少し麻痺があるので食事とか介助いるけどよかった。

変わらずまだHCUにいるけど
一般病棟に移れるのも近いかなー。

病名は脳出血。
脳内を圧迫してるせいなのか
時々とんちんかんなこと言い出すけど
入院した頃は夜病院から帰ってすぐ
病院から電話かかってまた行かなきゃなんてこともあった。
付き添うことそのものより往復だけで疲れまくり。
だけど少しずつ回復してるようなので
大分気持ち的には楽になってきた。

学校も行ってなくてバイトもしてるわけじゃないので
一番身軽に動けるのがもえしかいなくて
どうしても病院に毎日行く役目はもえになっちゃってて
それもだんだん日を重ねると結構しんどくなっちゃう。

気分転換で夜遅くにたまにネットは繋げてたけど
一昨日の夜だっけ
ADSL回線が頻繁に切れるようになっちゃって
昨日の朝NTTに電話したら回線の問題らしくて
午後一番で修理の業者さんきてくれた。
なんか屋外の配線にトラブルあったらしくて
今回は修理代もかからないみたい。

で　昨夜はちょっとのんびりネットできるか思って
ゲームやろうとしたら新しいパッチきてて
ノートンがそれに意地悪してくれて
スムーズにゲームにログインできなかったり。

ここ最近ひとつ問題がおさまるとまた新たに何か問題起きてって
どーしてこんなんかなー

母親の病状も俄然いい方向に向かってきたので
これで暫くは落ち着くといいな。

今日は椿神社の年一度のお祭りの最終日だった。
子供の頃は毎年でかけてたけど
果てしなく続く長い参道の人ごみがいやで
ここ数年行ってないけども。。。
椿祭りは伊豫豆比古命神社の春の例大祭のこと。
旧暦でいくので毎年日が違うんだ〜
商売繁盛の神様だけど
どこを切っても同じ顔がある金太郎飴風なお多福飴が定番。
今年も結局行かなかったけど。。。


母が早く退院できますように！











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Edit by オレンジミルク 。