最近、保育関係のことを書いたりしてるもんだから検索にひっかかりまくり。
それを探してここに来たってなんの役にも立てませんよ、という感じ。
すみません。
たまによくわかんない検索で来る人もいますけど。
おもしろいですね。
はい。

実はこの日記も彼に見つかってたりするんでしょうか。
こっそり見られているのでしょうか。
ドキドキ。
結構細かく書いたりしてるときもあるから危険かしら。

バカップルの典型的な形として、二人の間でしか通じない言葉があったりするわけで…。
それを検索かけたらヒットしませんでした。
つまり、その言葉をここに書いたらかなり危険ということですね。
おー、怖い。

なんとなくのろけたいときもあるさ。
彼は本当に優しい。
私にだけ特別。
ほんとにかわいくてたまんない。
でも、ふとしたときに見せる真剣な表情。
これもほんとにかっこいいんだから。
エッチの相性もとてもいいと思う。
入れただけで気持ちいいとか本当に素敵すぎ。
でも、それ以上に素敵なのは一緒にいると安心するってことね。
精神的に落ち着くの。
そりゃあ、喧嘩することだってあるけどさ。
彼とずーっと一緒にいられたらいいな。
愛してるって言葉を言いたくなったのは彼だけ。
大好きとも違う気持ち。
でも、言わない。
恥ずかしいし、彼も言わないから。
愛してるって言葉は、結婚した時にとっておくんだって。
私がその言葉を聞ける最初で最後の人になるんだ！

日記を更新したいと思いながら、今までの疲れがどっと出たのが文章が浮かばない。
寝ても、寝ても眠いのだ。
そして体温も上がらないのだ。
あぁ、また不規則な生活＆長距離移動が重なったから体調がおかしくなっているのかしら。
むぅ。
しかし、また来週から実習なのでそんなことも言ってられん。
とにかく10月まで頑張るぞぃ。












実家に帰ってくるときにwebカメラを忘れてしまった。
どうしようかと思ったけど、安いやつを買えばいいのかしらんと思い電気屋へ。
購入してから彼に報告。
すると、速達でカメラを実家に送ってくれていたらしい！
驚かせようとして黙っていたんだってー。
素敵な彼だわ。
優しいわ。
うひひ。
ありがとね〜。

なんだかんだで短い夏休みが終わってしまいました。
今年の夏も思い出深い夏になりました。
いろいろあったなぁ。
彼とは散々喧嘩したけど、最後は仲直りできた。
前みたいに大好きって思える。
分かり合えない時は本当に辛いけどね。
素敵な夏をありがとう。
次に逢えるのはまた先になっちゃうけど、頑張ろうね。

これから少しずつ夏休みの出来事を日記に書いていこう。
しばらく経ってから振り返った時に面白いのだ。

なるほど。
これが倦怠期というものですか。
彼に対してささいなことでイライラしたり、どうでもよくなっちゃったり。
優しくできないんだもん。
言葉もきつくなっちゃったりしてさ。
難しいよね。

夢の国で泣くなんて思ってもみなかった。
カップルで行くと喧嘩するとか、自分には無縁だと思ってた。



帰国してからずっと体調不良を訴えていた。
ほとんどかまってもらえなかったけど、仕方ないって思ってた。
でも、あんまり続くのも嫌で夏休みに入ったらすぐに病院に行くことを提案した。
そしたら、大丈夫だよ、とか言って行こうとしない。
大人だし、自分のことくらいわかっていると思ってた。
でも、全然わかってない！
いつまでたってもさっぱり回復しない。
今日は元気だ
やっぱり調子悪いよ
そういうのが嫌。
頭にくる。
馬鹿じゃないのって思う。
調子悪いなら、悪いなりに治そうとする姿勢を見せてほしいわ。
そういうのしないくせに体調悪い、だめだ、ばっかり言ってる。

はぁ？

って思うよ、ほんとに。


映画観に行ったら寝るし、夢の国に行っても寝るし。
一人で行ってるのと変わらないよ。
なんか、もう耐えられなくなった。
一緒に遊びに行くのが嫌になった。
大嫌いって思った。
もう知らないって思った。
いろいろ思ったことを全部言った。
ほんっと場違い。
こんなことをするためにここにきたわけじゃないんだ。
それなのに…。
相手の言い分もさらにイライラした。
「俺の体調は完全じゃないんだよ」
だからって映画観に行って寝るの？だったら行かなくていいよ。
遊びに来たところでも寝るの？ただ私を連れて行けばいいと思ってるの？
ふざけないで。
体力なさすぎて嫌だ。
５歳の差ってこんなにあるの？
信じられない。
そして何よりも、いい加減自分の体調が悪かったら病院に行くってことを学んでください。
死ぬまでそうやってるつもりなのかしら。
私が行けっていうと行かなくても大丈夫とか言うしさ。
それなのにいつまでも体調が悪い、あーだこーだ言ってて信じられない。
こなければよかったよ。
楽しくない。

最近だめだめ。
体調の悪い彼に優しくできない自分にむかむか。
一緒にいるのに寂しくてめそめそ。

これから先、本当に仲良くやっていけるのかどうかすごく心配。

いろいろ不安だな。
こっちにきてもいいのかな、本当に。

欲ってどんどん大きくなっていくから怖いな、と思う。
ひとつ願いが叶えば、もっともっとって思ってしまう。
それじゃあダメなのに。

彼は本当に私でいいと思っているのかしら。
来年になってから気付いたって遅いんだから…。

なんかもうわけがわかんない。
混乱。
混乱。

考えることがありすぎて疲れた。