今日はちゃんと、この日記の編集画面にログインできた…。

実は前回、何度やってもログインできず、
ちょっとあせったのでした。

多分、やっぱりそれだけ書いてなかったということね。
あとで気づいたんだけど、
そのかわりに「NEWS」の方を更新していたのでした。

あっちは過去のテキストを残してない
（単に面倒くさくて…。）から、ある意味レアですよ。
たまにのぞいてみてくださいね（宣伝）


…今日は天気のせいか、
ちょっと弱音を吐きたい気分になりました。
なんていうか、弱音って、吐いていいよって言われても
難しいねぇ。

ここでいう弱音っていうのは、例えば
「予習が〜」とか「試験が〜」とか、そういうものを
いっているのではなくてですね、
（それも弱音にカウントしちゃうと
私はかなりの弱音吐きなんですけど。）

なんとも形容しがたいのですが
思春期のそれに似た苦悩というか…。
もっと重いやつ？

今日の２限の授業も、かなりそういう気分にさせてくれました。
っていうかきっとそれが大きなウェイトを占めてるな〜。
その授業と日ごろの自分のダメダメさ、
足のけがなんかもあいまって、
すんごくクラ〜い気分に陥ってしまったのです。


いかんいかん！！（フルフル）

この時点ですでに弱音を吐いているっぽいので、
きっと明日はちょっとはすっきりしているはずです。
読者の方、いやな気持ちが伝染しちゃったらごめんなさい（汗）

話が飛びましたが、ここで吐いている弱音も、
一応オープンな場でのものなので
遠慮というか配慮が加えられていると思うのでね。これでも（？）。

でも活字という手段はつたないけれども
自分の気持ちを間接的に表現できる面もありつつ、
意外と本音も書けるし、有効であるとは思います。
溜め込んでいるよりは精神衛生上ずっといいし。

読者の方には押し付けてしまっているので申し訳ないけれど。

弱音って吐きたいだけ吐いてすっきりしちゃいたい、っていう
ところがあるなぁって今日思ったのです。

慰めてほしいわけでもないし、諫められるのもちとキツイ。
ただ聞いてもらうだけでいいんだ〜。
「多分これを読んでくれた人が数人はいるだろうな」って
思うだけでもだいぶ気が楽になりそうなのです。

だけどそういう微妙なことって、
なぜか親しい人なのに
その人に対して言えない、
相談できないことってないですか？
迷惑とか心配とかかけたくないって思っちゃうのかな。

聞く側に立ったら「いつでも言ってよ〜！！」って思うのに。

相談をされるのは結構というかかなり好きなんだけど、
相談するのって抵抗があるかもしれないな〜？
かわりに情けないことばかり言ってるけど（汗）

多分私の目指す女性像というのが、そういう面で
精神的に強い女性なのかもしれない。
その憧れだけが、かろうじて私をそうさせているのかも。
かなり中途半端にだけども。

心理的な面においては、あまり
頼りたくないんだよね…。
心配かけたくないっていうのにも近いけど。
物理的なことはいろんな人に助けてもらってて感謝してるんだけど。
もちろん精神面で助けてもらってることはたくさんある。
それに逆に助けてもあげたいとも思うし。

それでもなぜか負けたくない根性が出て、自分の弱みを見せるのって
恥ずかしいし、できれば見せたくないと思う。

弱みを見せることは必ずしも負けではないと
頭では理解しようとするんだけどね。

他の人に対してはそう思えるんだけど。
弱みを見せてくれたら嬉しいし、その人が可愛く思える。

それはあながちうそではないらしく、
男の人も（タイプによるだろうけど）
あぶなっかしい感じのする人の方に惹かれてしまう
こともあるらしいですよ。（どっちだよ…）
女の人はどうなのか知らない…。

私が男だったら「しょうがないな〜」って思っちゃうような
子に惹かれるかも。しかも自分に対してだけ「しょうがない」子
がいいなぁ（わかるかな？？）

簡潔に言うと、「ギャップと特別感」だね。
これが満たされればかなり嬉しいだろうなぁ。

そして私って、理想の男性のタイプが「尊敬できる人・頼れる人」
なんだけど…。

いつになったら私、相手に頼れるようになるのかな〜…。
そして頼れるような人が現れる・見つけられるかな？

自分でもわかるんだけど、これじゃあ彼氏なぞできんわな、
って思うんだよね。
かなりひとりよがりだしなぁ。
彼氏に対してはそうとう厳しそうだからな〜（汗）

もうヤメヤメ！

いっぱい書いて気が済んだから、
もう考えないことにしよう〜（笑）

なんと一ヶ月も日記書いてなかった？？私...（自問自答）

いろいろなことがありました。
まず関東大会ね。
予選通れて嬉しかったな。でも足をけがしちゃって、
同じ組のあとの二人に迷惑かけちゃったんだけど。

今日もこれから病院行ってきます。
経過は良好。
実はお灸とか、電気治療って気持ちいい（変？）んだよ。


あと、先週の金曜日、自転車を盗まれました（涙）
うっかり鍵を挿したまま駐輪場に放置してしまったらしく。
すごくショック。
それに気づいたとき、「きっと何事もなかったようにそこにある」
って思ってたんだけど。

自転車は生活していく上でなくてはならない移動手段なので、
仕方ないから、
発覚してそのまま歩いて自転車買いに行きました。

こんな出費のかさむときに…。（大粒之涙）

確かに私も無用心で、しょうがないことなんだけど、
他人の物を平気で盗む人っているんだね。
平気なわけないのかな？
でもやっぱり、平気だから盗むんだよね？
そのこと自体ショックです。

以前ビニール傘を雨の日に盗まれて、
それでも悲しい思いをしたけど、
そのときは悔しいって感覚が強かった。

今回はそれを通り越してあきれた。
それになんか気分悪かった。
むしろその人が不憫だよ。
そんなことが現実にできる人がいるんだね。

だから人は鍵をかけるんだけど。

その理由を肌で感じたような気がした。



ちょうど一年、私をいろんなところに連れてってくれた
あの赤い自転車。
今無くなってしまってはじめてわかるけど、

あれは単なる移動手段じゃなかったなぁ。

今はオレンジ色の自転車に乗っているけど、
これに乗っていろんなところに行くたび、
あの赤い自転車のことを思い出しそうです。