2003年06月30日(月) ■

本日、朝からマックのシステムバージョンあげるのに夢中。 でも、初心者なんでようわからんし、捨ててしまったらあかんファイルすてるし、はちゃめちゃながらも、なんとかOS9.0とXをいれました。 中のHDの容量１０Gだと結構きつい。いろんなソフトいれたいけど、 重くなりそう。９だとネットつながらないのに、Xだとつながるし、 まだまだようわからん。 お世話になった某氏、何度も仕事中に電話かけてすいません。 Xのシステムの事がようわかってない。本買ってこな。 さて、まだまだいじらなぁ。

2003年06月29日(日) ■

本日、福祉住環２級の試験受けてきました。 試験場についたら幅広い年齢層。 大学生あたりから定年後のおじいさんまで。 びっくりですが、きのキーンと張りつめた空気。 久々に試験って感じでめちゃ緊張。 でも、開始５分前には落ち着いたから大丈夫と 自分に言い聞かせて、いざ試験問題に。 ところが、問題用紙開けた途端に頭の中、真っ白。 え？うそ。これ練習問題では完ぺきやったのに、ない。 え？なになに？？？？？？ 弱い部分集中して朝から勉強してた部分は全くでてこない。 うそ〜って感じ。おまけに一番最後の問題。 これはひっかけになるから、気をつけなきゃって思ってた問題。 しっかりひっかかりました。って事で、問題用紙は持ち帰りだが、 答合せをするまでもない。５０問中１５問間違ったらアウト。 多分アウトでしょう。この様子だと。 世間、そんなに甘くないってことだと実感。 しかし、試験って場慣れが必要だね。この前試験受けたのは、 ワープロ検定以来だから、１０年以上前。その時は自分のワープロ持ち込み だったから、まだ気持ち的に楽だったし、その前といえば、高校入試。 やっぱり、チャレンジしていく事って大切なんだって思った。 さ、今度は頭を切り替えて、アマチュア無線にチャレンジ。 福祉住環は秋に再チェレンジ？どうしようかな？ 結果は８月末。それがでてから、考えよう。 とりあえず、今度は夏に予定のアマチュア無線。 しかし、若いころと違って頭の中身が硬くなってきてる。

2003年06月28日(土) ■

さて、明日の試験に備えて本日はお勉強の予定のはず。 しかし、今現在１５時前、高齢者や介護の事はまだ頭の中にはいりやすいが、具体的な病気内容も２級には含まれてくる。となると、 これがわからない。実は３級を受験しようかと思ったが、 ３級は法令絡みと、実例部分で平等にある程度の点数が必要。 その点、２級はトータル点数での合格なんで苦手な部分をカバーできる はずと思いいきなり２級を受験。問題数は大体５０問。 これまた範囲が広くて、それも内容が細かいところまである。 どうもひっかけ数字が出てきそうで頭の中、ごちゃごちゃ。 本を読んでると眠くなってくるし、記憶力も劣化中。 それでも必死で最後のラストパートと思いつつ珍しく頑張ってますが・・・・・看護中に勉強したところは、すんなり答えがでてくる。 こんなことなら、看護中にもっと進んどければよかったと後悔。 蒸し暑くじめじめした天気が私の気持ちまで苛々。なんていうのは言い訳みたいなことを言う前にやればいいんだが・・・・・・ 昨日は、日記の後、針金使ってビーズ細工。これまた細い針金なのに、 思ってより扱いにくい。かといって、テグスだと、出来上がりが しっかりできない。ちょっと数を作りたいんでテグスの作品があってもいいかと思いつつ、それでもワイヤーで挑戦。なんとかいろいろとやりたい。 さて、今夜は２７時間テレビみながら、久々に夜更かしか？ いや、多分お薬使って睡眠モードになりそう。夜起きてると 気分的にどんどん凹んでしまうから。ということで、明日の日記は夜かな？ いや、日曜日なんで日記はなしかな？月曜日はマックＰＣ、Ｇ４のＯＳバージョンアップ予定。いい加減ノートＰＣ、主人と長男に返さないと、怒られそう。いや昼間は二人ともいないからいいんだけど・・・・・・

2003年06月27日(金) ■

お昼頃、どうしようかな？って迷ったけど、結局スーパーまでお買い物に 行きました。別に買う物も無かったんだけど、お金おろしてこなきゃって思ってそれだけの為に行きました。そしたら、なんとけいちゃんが年少さんの 時に仲良かったお友達のお母さんとばったり会いました。 私の顔をみるとたんにそのお母さん、泣き出しちゃったんです。 けいちゃんのこと思い出して泣いてくれたんです。 私より先に涙流して言葉にならなかったみたいです。 私もそれみて我慢できなくて泣いちゃいました。 多分、キャッシュコーナーの前で大人が二人して泣いてる姿って滑稽だったと思うんだけど、思い出話しながら泣いてました。 お母さんの話では、時々今でもふっとけいちゃんの事話してくれてるみたいです。二人で涙流しながら立ち話してました。 昨日は夕方からけいちゃんと同じ年の天使ママと夕方ずっとお話して、今日はけいちゃんの仲良しのお友達のお母さんとお話しできて、これはけいちゃんからのメッセージなのかな？ 私に「一人じゃないよ。いつもみてるよ」って言ってるのかな？ でもね、けいちゃん、やっぱりおかあさんはあなたに会いたいよ。 とっても会いたいよ。お友達のお母さんと別れてからも涙が止まらないんだけど、頑張らなきゃね。 今日もいろんなＨＰをみてました。 足跡残したり、ロムだけしたりしながらいろんなＨＰみてきました。 最近日記をつける時間帯が不規則。昨日も日記をつけてから、 夜はお兄ちゃん、帰ってくるの遅くて心配してたの。 そしたらお友達の家にいるからって。それにしても帰宅は２３時過ぎてた。 やっぱり帰ってこないと心配。我が家の門限何時だ？って考えながら、 いまどき大学生に門限決めるって変なのかな？ お姉ちゃんは相変わらず、イライラの元。いや、私がやつあたりしてるだけなのか？それにしても考え方が甘すぎる。世間はそんなに甘くないんだよ。 もっともっと世間の冷たい風に当たらないと懲りないのかな？ いつまで経っても成長できてない娘をみてて苛々。 もう高校生なんだから最低の信頼関係やルール守れって。 同じこと何度話せばわかるんだろう？ 最近、私の味覚が変。何故か味が濃くなってきてる。 おまけにただでさえ下手な料理が一段と下手くそになってきた。 おまけにここんところ頭痛がとれない。やっぱりカウンセリングだけじゃ なくて受診が必要なのかな？でも、待ち時間が長いとそれだけで とっても疲れちゃうんだけどなぁ。更年期障害かと思えばいいか・・・・・

2003年06月26日(木) ■

ここんところ、友達に頼まれ事で、夢中だった。でも、昨日やっと完成。 結構時間が経つのは早かった。 でも、そうしないとここんところの私はだめなの。 とにかくわけのわからない不安と恐怖と自責の念で気が付いたら めちゃくちゃ凹んでる。そのせいなのか、頭痛の毎日。お薬飲んでも効かない。 そんななかで、私のＨＰの表紙をちょっといじくりました。 励みの輪を大切な命の輪にしました。リンクも増えました。 いろんな形で頑張ってる命。そして消えてしまった命。 これほど、命の尊さを感じることが今までにあっただろうか？ そしてそれを伝えていくのは私の責任なのかもわからない。 大切な命の輪のリンクはこれからもどんどん増やそうって思ってる。 最近、テレビなどで平気で大切な命が奪われてる。今の時代だからこそ、 命の尊さを伝えていかないといけないような気がした。 失ったら二度と帰ってこない「今」っていう時間。そして「命」っていう 尊いものの大切さを改めて実感してもらいたい。 昨日テレビのドラマで医療ミスによる弁護のシーンをやっていた。 あれを見たとき、これは決してドラマだけではなく、現実に起きてる場合もあるえること。それよりなにより、どんなに小さくても命の重みを感じさせられ物であった。けいちゃんはありがたいことに病院ではすごくいい先生にめぐり合え、素敵な看護婦さんたちに囲まれてた闘病生活から、とっても頑張れたんだと思う。恋愛ドラマであったけど、私には別の意味で感動をさせられたドラマであった。私にできること、私でないと出来ないこと、そして けいちゃんが教えてくれたこと、「今」「命」「最後まであきらめない」って事。ふとすると忘れてしまうようなことだけど、時々立ち止まって考えてみることも必要なきがする。この日記を読んでもらってるみなさんも、 是非、この機会に考えてもらえればって思います。 なんてえらそうな事をいってるんですが、私は今度の日曜日試験を控えてます。昨日も作業をしながら本を開いて必死に勉強。 でも、頭の中に入らない。けいちゃんの看護してるときにやったところは、 すんなりとはいってるから、完璧なのに、やたらと似たよう数字がでてくる。これ全然頭にはいらない。記憶力が全く悪いです。 さ、今日からまたビーズ触ろうって思ってます。

2003年06月23日(月) ■

先週はお買い物など出かけることができたんで、すごく気持ち的に 楽だったのに、今週は出かける予定がなく、おまけに土曜日まで主人は仕事なんで、長い１週間がはじまりました。 今日は昨日までの反動なのか、とにかくなんだかしんどい１日です。 今度の日曜日には試験ですが、まじやばいです。っていうか どうしよう？って感じ。いや、どうにかなるだろう？かな。 金曜日にお兄ちゃん用の車が修理から帰ってきて、早速今日から また車で通学。充分きをつけてほしいんだけど。 一応車での通学は禁止予定だが、どうなることか。。。 マック関係の某お店、来週の月曜日に主人が休みだから、行こうかと思ったら、月曜は定休日。ってことで、平日に電車で出かけることになりそう。 無駄足にならないように１度電話するのもいいかも。通販もされてるみたいだし、それを利用することもいいかな？ 昨日友達にビーズ作品を依頼されたし、ビーズ小物もなんて頭の中では いろいろとあるんだけど、今日はとにかく無気力です。 先週のテンションが高かったのはどこへいったのか？っていうくらい 今日はテンション低いです。いやだなぁ。月曜日って大嫌いです。 さてそろそろ夕食の準備？それとも少しはお勉強？ やっぱりビーズ？それとも読書？それとも百恵ちゃんのＣＤタイム？ どれにしようかな？って思いながら早いめの日記をつけました。

2003年06月22日(日) ■

大阪の海遊館へ行ってきました。 本当に久しぶりの水族館で楽しんできました。 ちょっと行かない間にすごく変わっててよかったです。 ただ、やっぱりけいちゃんがいればって思いました。 もっと喜んで楽しんでくれてたであろうと思うと 残念でした。でも、きっと一緒についてきて遊んでくれてたと 思います。 けいちゃんが他界して少ししてから縁があって出会ったＨＰ。 ここでいろんな人に出会っていろいろと励ましてもらい、 私も多くのパワーをもらいました。 そこにやっとけいちゃんも仲間入りさせてもらいました。 私のＨＰの励みの輪にもあるんですが、今回はあえてここの 日記でも紹介させてもらいます。 けいちゃんの写真も掲載してもらってますし、管理人さんの 心あったまるメッセージも添えてもらってます。 けいちゃんはきっと数多くのお友達にであって天使の国で けいちゃんらしく走りまわってることだと思います。 http://www.office-sr.com/angel/new_index.htm 娘は結局今回はピッコロもすることに決めたみたいです。 しかし、私自身は本人が思ってるほど、生易しい世界でないことも わかってるのですが、それがどうしてもわかってもらうこともなく、 今の状態ではクラブ以外でも勉強などすべてに関して娘の甘さを実感 しています。それをいくら説明しても娘にはわかってもらえないと思うと それが苛々に変わってくるんです。長男にもいえることですが、 現実の厳しさ、考え方の甘さを実感してほしいと思ってます。

2003年06月21日(土) ■

今日は朝から娘の学校でした。疲れました。 学級懇談では、やっぱり予定通り。我が家の子供達の お約束。提出物の忘れ物にテストの結果。 一度くらい「よくがんばったね」って誉めてあげたいと おもうのですがどうもその期待はかなうことがありません。 今回もやらかしてくれてました。散々たる結果。 で、昼からはクラブのビデオ鑑賞会。 その後、顧問と話し合い。実は、昨日娘が帰宅後に口からでてきた 言葉は「今度の曲、またピッコロやし」って。 ちょっと待ってよ。なんであんたがまたピッコロ？ 同じ１年生のもう一人は、今回もフルート。 いや、実はその子、中学時代フルートしかやってないから、 ピッコロがふけない。じゃあ、ふけるように教えろよ。 ピッコロするためにわが子はフルートを購入したのではない。 このままだとピッコロのパートがある曲はすべてピッコロなのか？って 事で、担当顧問との連絡１時間以上話し合って、結局理解はしてもらったようであるんだが、コンクールにでられないショックからやっと前向きに フルートの基礎固めの時間って割り切ってがんばろうって思いだした娘なのにって感じです。で、今日も顧問と話し合い。 結局、本人に今回はピッコロをするかフルートにするかを決断させるって 事になったらしい。私はなにもピッコロを反対してるわけではない。 ただ、入部して２ヶ月、もう一人の子には、ピッコロを練習させる様子もなく都合よく使われてる事に怒ってるのである。 とりあえず、コンクールが終わればその子にもピッコロを教えるって 約束はしたが、さてそんな時間はあるんだろうか？だって８月のコンクール 後、文化祭などなど行事が目白押しなのに・・・・・・・ まぁいいか。２本扱いできるってことでは信頼されてるのだから。 しかし、娘にコンクールムードの中で不参加の屈辱を跳ね飛ばすだけの気力はあるんだろうか？高校のクラブっていうのは、そんなに生易しいものでは 無いって事を私なりに理解してるつもりだから。 私に出来ることは、頑張れって応援してやることしか出来ないのである。

2003年06月20日(金) ■

本日の私、すごくがんばりました。 ここんところずっと調子悪くてマックのＯＳバージョン上げるばかり 考えてたんですが、とりあえずメモリー増設って事で、某電気屋に 在庫確認。とりあえず一つはあるって事で、その場で取りおきしてもらって、いざお店に直行。 で、帰りに別のお店で新しいマックが１０万あたりであるんで 悩みました。うちのマック、Ｇ４といえど、一番初期なんで なにかと制限あるんで考えてしまいました。で、ついでにいろんなこと 教えてもらいました。 早速帰宅後ノートン使って最適化してみました。勢いで購入してきた メモリーも増設挑戦。できました。最適化も増設も。 とりあえず、これでしばらく様子をみることに。 でも、これができたらマック内部なんかいじれそうな気がしてきた。 ということは、後は内蔵ＨＤ購入して、ＯＳを両方いれて・・・・・・ なんだか妙にうれしくなってきた。私にもできるやんって思うように なってきました。これも影でなにかとサポートしてくれてるお友達の おかげです。某氏には感謝です。ありがとうございました。 なんだかとってもうれしい１日になりそうです。

2003年06月19日(木) ■

昨日娘が落ち込んで帰ってきた。 オーディションに落ちたのだ。 本人めちゃ落ち込んでたんです。食欲が出なかったほどに。 でも、私は「あんたはまだ生きてるから今回のことはやり直しがきく。 けいちゃんはもうやり直したくでも無理。いい練習時間をもらったと 思って基礎を頑張れ」って言ったものの、私の内心も複雑。 だって、これからコンクール中心の練習になるなかで、どうやって 乗り越えていくんだろう？って思う。かなり本人にはきつい試練が待ち受けてるのがわかってるんです。本人結構デリケートなところもあるんで、 表面は強がってても内心はめちゃ弱いから。 今回は私もおちたほうが本人の為？って思ってはいたんだけど、 いざ結果がでたとなったら、やっぱり私も残念かな？人より早くから練習に参加して毎日人より早くから練習にでかけてたからね。 今日も帰ってきてから話をしたんだけど、私の前では弱音ははかないけど、 それが心配。かなり落ち込んでるみたい。話をしてる途中で涙がでてる 本人の姿。大丈夫かな？って思う。ある意味本人より、私の方が、精神的に 大変なのかも。だってこれからは娘のフォローもしていかないとって 思うとそんな事今の私にはできることないもん。 私個人は昼からまたビーズに集中。今これしてるときが、一番楽。 でも、今日はマックの事でうちのマックの購入先の営業者と久々に 連絡していろいろ質問。最近はそこから周辺機材も買うこともないのに、 なぜかメンテってなると本人に質問。なんとか大体がわかる。 Ｇ４買って初めて、本体の中をあけてしまうことも経験。 結局はメモリー増設してなんとかシステムＸにバージョンあげることを 最終目標。ってこんなことしてて、私は２９日の試験は大丈夫なんだろうか？ そういえば昨日の夜、けいちゃんが夢にでてきた。 それがやっぱり闘病中のけいちゃん。天使になってから初めてけいちゃんが でてきたんだけど、闘病中のけいちゃんだから、触ることもできないし、 声を聞くことも出来なかった。ただ、変な夢で、頑張って体を動かしてる。まだまだ生きたいんだよって言ってるみたいに。でも、夢なのに、 この子は脈も心臓も動いてなくて、天使になってるのに、体が動くはず無いって思ってた。 だから闘病中でなくて多分天使になって初めて家につれて帰ってきた時の 頃かもわからない。夢から覚めたとき、けいちゃん、まだ生きたかったの？ まだお母さんの傍でかすかな望みでも生き続けたかったの？って めちゃ落ち込んでました。本当はめちゃ泣きたかったけど、一人になる事が できなくて泣けなかった。けいちゃんいないんだよね。やっぱり私の前には 再び元気な姿をみせてくれることはないんだよね。でも、どうして？ どうしていないの？ 実はこの日記、１９日にはかけるような精神状態でなかったんで、２０日麻に記録してます。

2003年06月18日(水) ■

今日は雨の中、京都駅までお買い物。 一番の目的はマックの外付けＨＤ買いに行ったんだけど、 結局今のメモリーではＯＳあげてもかえって逆効果で、動かないって。 つまりメモリー不足らしい。で、メモリー増設は素人がすると壊れる場合あるっていわれて、状態を説明したら、とりあえず今のままのＯＳで初期化してみるのが一番だって言われて悩み中。メモリーも増設もいい値段。 で、ついでに本屋さんいって、ＣＤ屋さん覗いたら、山口百恵ちゃんの アルバム。今話題の２４枚組３万円近くのが店頭に残り一つって。 以前から何故か長男（年齢が不詳だ？）とほしいなぁって言ってたんで、 思い切って買ってしまった。帰りはめちゃ重かったけど、箱に書いてある 曲目みたらドラマなどの挿入曲もある。いいじゃんって感じで、満足。 昨日は日記をつけてから、ビーズで指輪を二つほど作成。 指輪なら集中したら３０分ほどで完成できるようになった。 一応頭の中で考えてる事があって、キャラクター小物を数多く作りたいとは思ってますが、今はまだそこまではいけてないんで、とりあえず友達に プレゼント予定のアクセサリー作成。 いつか、きり番ゲットとか、物々交換などできるようになればいいかな？ なんて思ってます。その前に試験が・・・・・・・・

2003年06月17日(火) ■

昨日は朝からの雨。そのなかで滋賀県までドライブ。 いや、ちょっとある物をもらいに行ってきました。 で、夕方には先日ぶっつけたセカンドカーを修理にだしたんですが、 本日から長男はバス通学。さっそくバス停で忘れ物したからと連絡。 駅まで自転車って雨、なんで一駅阪急にのって届け物。 こんな早くに桂駅ついても、店もあいてない。ただ、忘れ物届けた だけ。 で、朝から久々に写真館にアップ。昨日試行錯誤しながら デジカメで撮影した分をアップ。その後、雨が降ってないんで、 夕食のお買い物。雨がふらないのでめちゃ蒸し暑い。 また台風きてるみたい。 さ、これから夕食までゲームかビーズか？ どっちにしようかな？ここんところ、暇みつけてはビーズしてたから 肩こりで口内炎できちゃった。でも、今はやっていたいんです。 なにかに没頭してるといらんこと考えなくてすむから、いいんです。 と、思ったら２９日の受験票がきた。後、１０日ほど。真剣に勉強 しなきゃって思うんだけど、勉強だけは集中できない。 一応やるんだけど、集中力が途絶えるから、ついつい何かをしながらって 感じです。 でも、一息つくと、けいちゃんがいないことに気が付いて、 落ち込んで、思いを振り切るようにビーズやゲームで集中して、 で、肩こって、落ち込んでの悪循環。 こんな調子で来月乗り越えられるかな？最近また時々、事故のこと思い出したりすることが増えた。昨年はけいちゃんが落ち着いてたから乗り越えられたけど、今年はどうだろう？がんばらなあかんなぁ

2003年06月15日(日) ■

土曜日は朝一番にクレジット会社に電話して、 前日紛失したカードの悪用がないかを聞いたところ、 なくしたと思われる時以降は利用がないということで、 とりあえず大丈夫のような気がする。ということは、家の中の だれかのどこかに紛れ込んでる可能性がある？ 今日は、娘はご機嫌。福祉会館でボランティア演奏会してきたんで、 すごく、お年寄りに喜んでもらったと感激して帰ってきました。 人に喜んでもらえることがこんなに気持ちいいことかと実感してたみたいです。 ちょっと安心したら、土曜日はビーズ製品作成に拍車がかかったかの ように集中してた。今までに結構作ってあるんでまとめて写真を とってアップしなきゃって思いながら・・・・・・・ 娘に頼まれたブレスレット、喜んでました。 それからカード探してたら、なくしたはずの最初の頃に作った ブレスレットも見付かりましたんで、指輪とセットでとらなきゃ。 で、本日は、みんなが休みってことで江坂の東急ハンズにウインドショッピング。のつもりだったんだけど、私はビーズコーナーで足が止まりました。 結構安くて種類も豊富。はい、しっかり買い込んでしまいました。 結局主人達はなにもかわず、私のみ収穫して帰ってきました。んを 夜は主人がヤフーオークションで物を狙ってたんですが、 欲をして結局だめだったみたいです。 明日はマックのバージョンをあげるために、友達宅にＣＤもらいに いきます。

2003年06月13日(金) ■

今日は私には最悪の一日です。 一番大きかったのは、クレジットカード紛失したこと。 それも、よくよく考えて、落としたのは多分３週間ほど前。 某スーパーでしかそのクレジットは使わないんだけど、 そのとき、私は他の店に買い物があったから、娘に先にカードで 支払いを済ませてっていって渡してから記憶が無い。 多分娘は財布などもってなかったんで、買い物済ませた後、私と合流 した地点で私に返してくれてるはず。が？？？その辺から記憶が無い。 とりあえずカード会社には連絡してとめてもらったんだけど、 何ほど時間がかかりすぎてる。その間に悪用されてたら？？？？？ いくら探してもいつも癖でいれる財布には入ってない。 考えれば考えるほど？？？？？？？？ そんな連絡をしてるときに、長男から電話。あら？珍しい。大体は メールで遅くなるとか連絡なのに、なにかあったのか？もしや？ はい、予想は的中。学校の駐車場でバックでいれようとして、 とまってる車にぶつかったって。とりあえず、人は乗ってなかったんで、 人身にはなってないが、相手がまた、外車らしい。 とりあえず、持ち主が現れるまで、そこで待機して、それから警察呼んで、 処理は終わったけど、あといつも頼んでる車屋さんに保険の連絡のために 電話かけてきたらしい。でも、相手はいい人みたいだったんで、 「普通こんなんやったら、自分がやってたら逃げるんだけど」って 言われたらしい。その程度ですんでよかったと思いながら 私は自分のクレジットカードの紛失もあり、めちゃ凹んでます。 しかし、今日はけいちゃんの百か日。無事に終わったんだけど、 これまたけいちゃんが呼んだのか、幼稚園の先生が行事が落ち着いたからって大勢でけいちゃんに会いにきてくれました。 最初は担任だった先生など４人。幼稚園でお茶つみした時のお茶ができたからって。それと父の日の作品と一緒にけいちゃんに持ってきてくれました。 その先生とほぼ入れ違いに主任先生がきてくれました。 この主任先生は長男から知ってる先生で、長男が事故処理で保険等の 連絡をしてる時だったんで、先生と苦笑い。 けいちゃんにとっては、幼稚園が最後の学歴。こうして卒園した 学年になっても来てもらえるってことが、とってもうれしいですよね。 実は、昼間主人が買い物行こうとした時に、気持ちとは逆に体が動いて、 直進予定が左折したんです。後から考えれば、そっちはけいちゃんの 幼稚園の方向。主人はそのとき、途中で目的地に向かったんだけど、 あれは、もしかしたらけいちゃんが幼稚園に行きたかったのかな？ でも、それが駄目だったから、先生達を呼んだのかな？ 幼稚園は今年春で卒園だったから、私は多分先生方に会うことは、 アルバムをもらうときだって思ってたんだけど、こうして足を運んで もらえたことにとっても感謝します。先生達これからも忙しいけど、 できるだけ会いに来てくれるっていってたんで、けいちゃん、きっと 楽しんで待ってるんだろうなぁ。よかったね。

2003年06月12日(木) ■

火曜日から頭痛がとれなくて。 でも、なんとかやってます。 昨日は、娘のコンクールの人数で制限がかかるために、 フルート枠は二人。ってことで１年生のどっちかが落ちるってことで、 オーデションの予定だったんだけど、延期になったみたいで、 それはそれでなんか凹んでました。 最近息子が、以前購入したハープ（ハーモニカみたいなの）を久々に 探してるんです。どこおいたかな？って。居間の押入れにいれて置いたとか 言ってるんだけど、もしかして、私？４月頃に大掃除したとき、処分した？ っていうか、私よくやるんです。間違えて処分するの。 結構捨てるときは気前よくなんでも捨てちゃうんで、必要なものまで 捨てること多々あるんです。後、他のものとまちがえて捨てたりする事も。 つい最近、おばあちゃんがどこかで見かけたっていうんだけど、 私が捨ててなければいいんだけど。 百か日を明日に控えて、実は数日前から主人がけいちゃんに話かけるんですよ。 けいちゃんのまねしながら。 実は、けいちゃんが事故にあう数日前に、これまた不思議なんですが、 たまたま、主人の携帯が伝言メッセージになってて、主人も わからなくて触ってるときにけいちゃんが「電池切れや。電池切れ。充電せ〜〜」って言った声が録音されてたんです。それを主人は携帯を機種変しても、それだけはうつしておいてるんですが、それを聞いてました。 まさにけいちゃんが電池切れになっちゃんたんです。 その声聞くの、辛いです。私は。まだ。 上二人の子供達は、けいちゃんの闘病中にビデオに残ってるけいちゃんの 小さい頃のテープをみたりもしてたんですが、私にはそれもできません。 まだまだ辛いです。いろんなことが。いや、多分この辛さは、 ずっと消えることはないんでしょうね。

2003年06月09日(月) ■

土曜日は主人が休みだったんで、お買い物等々にお出かけ。 今ではもうすっかり飽きてしまった熱帯魚の水槽セットなどを お片づけしてもらいました。（もう３年ほど前から熱帯魚もいなかった） で、玄関前がすきっとしたらやっぱり犬がほしくなった。 でも、我が家の今の家計には犬を飼育するほどの金なんてありません。 でも、ほしいなぁ。 夜、娘が部活から帰ってきたら、なんだかおちこみ。 先生との話し合いがあったみたいで、めちゃ凹んでました。 気になったんで、今夜から娘を置いて出かける予定を私も家にいることに しようかと思ったら、「お母さんいると余計に口うるさくて落ち込むから、 一人のほうがいい」って言われて追い出されました（といっても、我が家は 私の両親と同居なんで、おばあちゃんはいてるんだけど） ということで、夜の９時過ぎから日本海に向けて出かけました。 長男と一緒ということで、私は後ろの座席で即睡眠体制になる予定で、 お薬を飲んで車に。当然道中全く知りませんが、気が付いたら、 迷子の子猫ちゃんになってたみたいで、先についてる友達に連絡。 やっぱりナビは私でないといけないのか？？ 現地到着後、またまたおねむにはいりました。 で、朝方、今度は主人の携帯に早朝着予定の友達から迷子って連絡。 気が付けば５時前。ってことで主人は釣りに。 今回日本海には釣りにきたんです。が、実は私には別の目的が ありました。けいちゃんが溺水事故にあったのは、同じ日本海。 今回の場所よりはもう少し京都よりだったんですが、 実は、けいちゃんが生まれてからどうも水辺に行くと、なんだか すごく不安と恐怖心があったんです。小さい子供がいると当然なのかも わからないけど、今から思えば暗示だったような気がして気になったんで、 それを自分の中で確かめたくて、あえて日本海の釣りに同行しました。 その結果は、やっぱりピンポンでした。今回小さな子供がいなかったのと、 海水浴シーズンでなかったために、フラッシュバックもなく、ある意味、 すごく落ち着いた気分になれました。一応精神安定剤も持ってたし、 万が一動揺するような事があればって事で、友達には対策法を話し合って いたんですが、全然大丈夫で快適に釣りをやってました。 帰りは主人が途中で疲れたって事で、おにいちゃんが少し運転をしてました。今回長男を連れて行ったのも、実はこれが目的。前夜から出かけて 早朝から釣りだったんで、睡眠があんまりとれないだろうし、ましてや 素もぐりの予定があったんで、疲労を考えて、峠以外は長男が運転することも可能って事で、運転サブで連れて行きました。これもやっぱり正解。 途中ほんのわずかでも後ろで横になるだけでも、ちがったみたいです。 ただ、やはり長男の運転では峠は心配で２０分ほどの運転で交代でした。 予定より早く帰れたんで、今度は娘とお買い物。その間、主人は車の中で、 お留守番。買い物しながら娘と話したんですが、土曜日程の凹みはないものの、コンクールに向けての部活内容などで焦りがあるみたいです。 １年生なんでコンクールにでられるかどうかも数日後にはオーデションが あり、なにかと不安定みたいです。 さて、今日の日記はとっても長いんですが、本日は、さすがの私も 疲れたのか、朝からごろごろしてます。とにかく眠くてうたた寝状態 なんですが、なにもするきが起こらずにごろごろと時間を過ごしていました。２２日には大阪の友達一家と遊ぶ予定なんで、場所を探したり しながらのんびりとネットしながらって感じでした。

2003年06月06日(金) ■

今日、また私のＨＰをみて直メールをもらいました。 その方は、１歳になったばかりのお子さんが脳死状態で 今、自分が子供さんにやってられることが本当にいいのかどうかで 悩んでられるみたいです。私個人的な意見としては、 どんな形でも生きててほしいって願うし、がんばってほしいって 思います。けいちゃんも事故当初からどれぐらいもつか？って 言われながら１年８ヶ月がんばってくれたし、看病してこれた。 それを後悔はしていないし、よかったって思ってます。 確かに、本人にすれば、苦しいことかもわからないし、 長い闘病中には親もいろんな意味で大変です。 体調も崩すときもあれば、精神的にも不安な毎日があります。 実際、私もそうでした。でも、生きてるっていうことって素晴らしい ことなんですよね。私自身、多分事故当時、あの奇跡が起こらなかったら、 私の精神的ショックはもっとすごかったと思います。 でも、看病できたおかげで、いろんなことを教えてもらいました。 もちろん、不安や恐怖におびえる事も多々ありました。 もう頑張らなくてもいいよってけいちゃんに言いたくなるときも ありました。でも、主治医の先生は「けいちゃんが答えをだすよ」って 言ってもらいました。何度も何度も大きな壁を乗り越えながら それでも、生きててほしいって願ってました。 今、けいちゃんがいない事がどれだけ苦しみであり、悲しみなのかって わかるから、わずかな望みでも頑張って看病してほしいって 返事を出しました。脳死でも、生きることへの治療の選択が 正しいのかどうかわかりませんが、私は後悔していません。 そして、多分これからも今回みたいなメールがきたとしても、 私は最後まであきらめず頑張ってほしいって返答すると思います。 闘病中の苦しみより、いなくなった時の悲しみのほうが、大きいから。 どんな状態でも生きててくれればって思います。 だって、今では抱っこしてあげることも、触ってあげることも できないんですよ。例え親がいることすらわからなかったとしても、 声を聞くことが出来なくても、生きてるって事だけで嬉しいです。 今は、いくら抱っこしたくても、触りたくてもぬくもりを感じることが できないんです。 ふと、１年前を思い起こしたら、今頃が一番けいちゃんが落ち着いてた頃。 事故以来初めてシャワーしてもらったんですよ。 在宅に向けて、私もいろんな事を勉強しようとしてたときです。 まさか、あれから１年後には、天使になってるなんて・・・・・ でも、けいちゃんも精一杯頑張ったんだよね。何度も奇跡を起こしながら 頑張ったんだよね。すごくえらいねっていってあげるよ。 でもね、やっぱり辛いよ。天使になって明日は３回目の月命日。 けいちゃんの頑張りに負けないようにって思うけど、 まだまだダメです。 でも、こうして私の毎日の日記がいろんな人にいろんな形で影響してる ってことがとってもうれしいです。いろんな形で頑張ってる命、 最後まで絶対にあきらめないで頑張ってほしいです。頑張ってる命に 最後まで応援してあげてほしいです。

2003年06月05日(木) ■

今日は昨日に比べて集中力が全く無い。 昨日は、ビーズしたり、本を読んだりできたのに。 今日は、全く本を読んでも、２，３頁がやっと。 ビーズなんて触る気さえない。 なんだか、けいちゃんの存在の大きさをすごく感じる。 私に執着心のなかったけいちゃんなのに、いないって思うと すごく大きな存在。それはけいちゃんだけではなくて、 今いる子供達にも感じる。これからどんどん親離れしていくだろう 子供達。そして主人に対してもすごく私にとっては大きな存在として あるのに、私はそんなみんなに存在感がある人物なんだろうか？ 私が生きてる価値ってあるのかな？もし、私がいなくなったとしても、 何も影響がないような、そんな薄っぺらい存在のように思える。 たった６年間ですごく存在感を感じるけいちゃんってすごいよね。 これだけ大きく影響してる。すごいよね。 話は全くかわるが、最近毎日飲んでるわけでもないのに、 頭痛薬が効き目が悪い。ちょっと前は毎日続けて飲んでも、 効いてたのに、最近は毎日も飲まないのに、効かない。 これからの季節、外気温と室内温が変わる季節、どうしても 偏頭痛が出やすいんだよね。困ったもんだ。

2003年06月04日(水) ■

今日はなぜか左足膝内側がいたい。曲げるときや伸ばすときに痛い。 我慢できないほどではないが・・・・・・ 今日はネットで落札したビーズが届いたんで久々にビーズを。 しかし、少し触ると肩がこりこり。これって１日中は続けちゃいられない。 テレビでアルコール依存症のことをやってたが、 考えてみれば、けいちゃんが元気なとき、ちょうど事故にあう２年ほど 前まではアルコールが好きで、毎晩お酒飲んでたんだよね。 それがある日悪酔いしてから、量が飲めなくなってきて、 けいちゃんが事故にあったときは、ほとんどお酒を飲めない状態。 今でも新製品がでたりすると飲んでみたいって思うけど、体が 全く受け付けない。でも、それが今の私にはよかったのかも。 もし、それがなかったら、今の私だと完全にアルコール依存症に なってたはず。今は、家族依存症？なのかな？ けいちゃんが考えてくれてたのかな？主人にはタバコ吸えってよく 言ってたけど、私にはお酒飲め〜って言わなかったもん。 けいちゃんは、家の近くのお店でパートしてるときは、よく お店にきてた。仕事してる私の姿を見るのが好きだったみたい。 でも、あんなサービス業はもう私にはできないと思う。 ＰＣいじってる私によじのぼって遊ぶのがすきだったなぁ。

2003年06月03日(火) ■

今日は昨日に比べたら少し楽なんだけど・・・・・ 日常の買い物に行ってきたんだけど、そういえば、 けいちゃんが幼稚園に行ってるときも、スーパー買い物に 行くのに、幼稚園のお迎えの時間と逆算しながら 買い物にでかけたんだよなぁって考えて、 もうそんな必要もないんだって思うと、なんで？ どうして？って。いけないって思うんだけど、ついね。 昨日の夜は、けいちゃんの仏壇の前で寝たんだけど、 けいちゃん、会ってくれませんでした。 きっとまだまだ夢であっても、泣いちゃうからかな？ 今日、また本屋さんで２冊かってきっちゃった。 でも、前に買った本もまだ読めてないんだけど、 つい、きになるとかってしまうんです。 さて、いつになったら読めるかな？ さっき妹から電話あって、わが長男、妹家に寄ってるらしい。 妹家にはけいちゃんと２つくらい違う子供がいるんだけど、 もしかして、長男、けいちゃんのこと、考えると妹家へいくのかな？ 長男なりに寂しさを補う工夫をしてるのかな？ 実はノートＰＣに勝手に顔文字辞書ＤＬしちゃったんですが、 何で変換するとでてくるのかわかってないんです。(｜｜｜_｜｜｜)ガビーン ＤＬした辞書が悪いのか？私の頭が悪いのか？??(･_･*)(*･_･)(*~^~)/?? 一応お気に入りにも顔文字のＨＰいれておいたんで・・・・・・ ノートＰＣの持ち主には一応事後承諾ってことでm(_ _)m

2003年06月02日(月) ■

今日ね、けいちゃんの仏壇きれいにお掃除したの。 昨日から変だった私なんだけど、けいちゃんのお骨箱だきしめて、 泣いちゃった。家には私一人だったから、大声で泣いちゃった。 そしてけいちゃんの写真みてまた泣いちゃった。 どうして？どうして？けいちゃんが逝っちゃったの？ どうして私じゃなくてけいちゃんが逝っちゃったの？ 昨日喧嘩になった原因は主婦業ができてないから喧嘩になったの。 でも、それだけじゃないよ。けいちゃんが元気なときから、 家族が離れ離れの時間を過ごすのがとってもいやなの。 これからもっとそうだと思う。子供たちが親離れしていくのを 止めてしまうこともあるかもわからない。でも、いつかはみんな 私の周りから離れていくんだって事もわかってるから、 だから、少しでも一緒にいたいの。カウンセリングでもそれは 私のわがままだよって言われたけど、どう話せばわかってもらえるかな？ 私は家族みんなでいられる時間は一緒にいたいの。 いつか別れがくるんだから、一緒にいたいって思うんだけど、 それが家族でしょ？って思うんだけど、違うのかな？ 私が遊びに行くときも一緒に行動してほしいし、子供たちが 遊びに行くときも一緒についていきたいって思うのは やっぱりいけないことなのかな？ 家族だからどんなことでも話しあっていきたし、どんな愚痴でも 言いあっていたい。家族のことはみんなが全部知っていたいって 思うのは、いけないことなのかな？無理なことなのかな？ もし、それが無理なら家族ってなんだろう？ ただ、一緒に生活してる協同体だけ？他人がお互いに協力して 生活してるだけのことじゃないって思うんだけど、間違ってるのかな？ けいちゃんが闘病中はみんな必死で看病してたはずだよ。 みんな自分を犠牲にしてけいちゃん中心でやってこれたのに、 そのけいちゃんがいなくなったらみんなバラバラになっていいのかな？ それぞれ自分のやりたいように行動していいのかな？ やっぱりけいちゃんがしんどくても闘病中の方が、みんな一緒って 感じしたんだけどなぁ。けいちゃんが家族を一つにしてくれたって 思ったのになぁ・・・・・・・

2003年06月01日(日) ■

今日はへんな日。 午前中はすごく凹んで久々に泣いちゃいました。 けいちゃんの居ない寂しさが強くて、自分が今生きてる意味が わからなくて、主人へ八つ当たりしたり、それでも気がはれなくて 大声出して泣いたりしてたんだけど、 それをすくってくれたのは、娘の演奏会。 向日町駅前サティー前で街頭コンサート。 朝から小雨が降ってたから、中止だろうって思ってたんだけど、 順延か中止か気になってお昼たべがてらにいったら、制服姿の 高校生が・・・しばらく様子をみてたら楽器を運び始めたんで、 やるんだってわかったんです。 実は中学時代からやってたのに、娘の晴れ舞台をみるのは 今日が初めて。先輩方に比べればまだまだ技能不足だけど、 でも、思ったよりやってるじゃん。できてるじゃんって ２回にわけてのコンサート。しっかり２回とも聞きました。 音楽ってすごいですよね。あれだけ凹んでた気持ちが やすらかになったんです。コンサート名が「笑顔をもらおう。 ふれあいコンサート」だったんだけど、まさにその通り。 アンコール曲もあり、凹んだ気持ちが一時的にでも 楽になった時間がもてました。主人との喧嘩もいつのまにか 終止符。でも、結局は私の気持ちや考え方を変えないかぎり、 また落ち込んじゃうんだと思う。