木曜の夕飯は寿司でした。出前の寿司ですけど。先日のバレエ公演で貰ったギャラで、この私が珍しく「家族にご馳走したろー」と思い立ったのが月曜日。

月曜日は彼氏が来てたんで、彼氏の分も仕方なく(！)寿司を頼んであげようと思ってたのですが、１階に居る母と息子に「寿司おごりますわよヲホホ」と茶の間に言いに行ったら、母と息子は既に飯食ってるし！しかももう終盤だし！

仕方がないので、寿司は後日にして。彼氏と私だけで出前の焼き鳥を食いました。
(-＿-)トゥリャトゥリャトゥリャリャ〜♪

火曜日は「今度こそ」と寿司の計画で。メニューを見て散々悩んだ挙句、やっと決めたのに電話をかけた寿司屋の留守電の非情なアナウンス。

「・・・大変申し訳御座いません・・・本日は休業致しております・・・」

何をぉぉぉぉ！
メニューの裏を見ると「　年　中　無　休　」の文字。年中無休って書いてあるじゃないか！どこが年中無休なんだっつ話ですけど！ダメだってよ！私は昨日から寿司が食いたかったんだよぉ・・・。

そう言えば、この前行ったレコード店も。欲しいＣＤがあったから立ち寄ったんだけど・・・閉まってたんですよねー。だのに入り口のガラスの所には「年中無休」とか書いてあるし。年中無休って言ったからには休むなよっての。

何か、こういうコトって私の身の上には多いんですが。「ラーメンが食べたい」と思って、目当てのラーメン屋行くと定休日とか。で、仕方ないからその日は諦めるんだけど、後日また「あ、そういえばあのラーメン食べに行かなくちゃ」と思って行くと、どうしてかまた定休日。定休日って書いてあるけど、本当は営業してないんじゃないのか！？と。けど、食べに行く予定じゃなくて、たまたまそこを通りかかった時にはちゃんと営業してるのよねー。

食べられないと思うとムショーに食べたくなるっちうのヽ(`Д´)ﾉトゥリャトゥリャトゥリャリャ〜♪

そう思いつつさらに水曜日。冷蔵庫の中に危うい白菜を発見。うわっ。忘れてた。鍋か何かで消化せねばいかんダロっつぐらい大量に。ぎゃはーコレ、そういえばこの前知人から貰ったんだったよぅ。と言うコトで鍋を食らう羽目に。(ﾟДﾟ‖)トゥリャトゥリャトゥリャリャ〜♪

ようやく辿り着いた木曜日。「今日こそは」と夕方５時半ごろに寿司屋に電話。これだけ待ったんだから、ちょっと豪華な桶を注文しました。「配達は出来上がり次第お持ち致しますが、今混み合ってますので、１時間半後になります」ナヌー！と思いつつも、もう惚れた弱みとでも言いましょうか。

「いいいいいいいですいいです！それでもォッ出前お願いします！お願いしまぁすぅ〜っっ」
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡トゥリャトゥリャトゥリャリャ〜♪

そして今日は金曜日。寿司の呪縛からは逃れたものの、私の父親から宅急便で蟹が送られてきました。１０パイ程。私は蟹の足は好きなんだけど、蟹ミソは食べるとオエーップと来るんですね。好きなんですけど。だのに今晩は蟹ミソ食っちゃったの。

案の定来ました。吐き気が。
でも、気持ち悪いのを必死に堪えてお風呂に入ったんです。しかし、風呂場の暑さで感極まって洗い場に思いっきしゲ（略）

ようやく治まって、ﾊｧﾊｧ言いながら胃腸薬を飲み、喉の気持ち悪さで白湯をがぶ飲みしたらまた吐き気がああぁあうげゲボ（略）　胃腸薬がぁぁぁーーー

明日の土曜日はおそらく寝たきりです。何も食べられずに胃腸薬を飲む一日でしょう。


友達よこれが私の　一週間の食事です〜♪
　　　♪
　　　　　♪
　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　
　 　 　　　 (　 へ) 　　トゥリャトゥリャトゥリャトゥリャトゥリャトゥリャリャ〜♪　
　 　 　 　　く 　　　　　
　　　　　♪　　　　　　　　♪
　　　　　ヽ（;´Д｀）ﾉ　　
　 　 　　　 (へ　 ) 　　　トゥリャトゥリャトゥリャリャ〜♪
　 　 　 　　　　 >　　　
　　　♪
　　　　　♪
　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　
　 　 　　　 (　 へ) 　　トゥリャトゥリャトゥリャトゥリャトゥリャトゥリャリャ〜♪　
　 　 　 　　く 　　　　　
　　　　　♪　　　　　　　　♪
　　　　　ヽ（;´Д｀）ﾉ　　
　 　 　　　 (へ　 ) 　　　トゥリャトゥリャトゥリャリャ〜♪
　 　 　 　　　　 >　　　

私は遅い仕事をようやく終えて、帰路についたのが夜の9時半ごろ。我が家のガレージに車を入れて、ふと茶の間のある部屋の方に目を向けた。

まだ夜10時前なのに部屋が暗い。お風呂にでも入っているのだろうか、我が家の家族は・・・。

そう思いつつ家の鍵を開けて、玄関に入る。静かだった。
私は仕事を終えた後の大きな荷物を両手に抱えて、ガサガサと茶の間に入る。

・・・。

母も息子も、既に布団を引いて寝ていた。
まだ10時前なのに！私が仕事を終えて帰ってきたのに！しかも爆睡かよ！

別に私は、みんなで両手を広げて私の帰りを歓迎しろとは言わんけども。・・・もうすっかり寝ている状態になっている我が家は、ちょっと寂しい。例えば、私が遊びに出てて遅くに帰ってきたら家族が寝ていた・・・っていうのなら、一向に構わないんだけど。

台所に目をやる。私の飯がナイ。
・・・まぁいいんだけど。

仕方なく、２階の自分の部屋に向かう。手を洗おうと思い、途中にある洗面所に寄る。電気をつけようと思うと、どうやら電球が切れているみたいだった。電気が点かなかったのだ。暗闇の中で手を洗い、自分の部屋に行く。

パチンと自分の部屋の電気を点ける。やれやれ、とテレビの前に置いてあるテーブルの前に座った。ふと目をやると、テーブルにはパルックボール(25Wだけど100Wの明るさ）の新品の電球が置いてある。「洗面所の電球を替えとけ」と無言で言っているのだろうか。

世の中の「寂しいお父さん」と呼ばれる人々の気持ちを、ほんのりと垣間見た美南海なのであった。

寒いですねー。冷えますねー。

今朝一瞬、ウチの周辺は霰(あられ)で道路が真っ白になりました。
だからそろそろ扇風機は片付けたいなー。＜まだ片付けてない(ﾟДﾟ‖)
そろそろストーブ出したいなー。＜まだ出してない(ﾟДﾟ‖)

美南海ですコンニチハ。

先の日曜日にバレエの公演が無事終わりホッとしたのも束の間、どうやら軽く「燃え尽き症候群」に罹っちまったようです。この公演で仕事も今年の分は一段落してしまったしー。嗚呼！オレはこれからどうすればいいんだッつー話で！何を目標にすればいいんだ！うぉわああ！

ここ数日アホみたいに寝てばっかりで。燃え尽きたらしいです。

あ、バレエの公演の話。

えとですね、今回出演させて頂いた演目が「眠れる森の美女」ってヤツで。この話は知ってるヒトも多いかと。物語を簡単に説明すると・・・。

とある国の王様と王妃様にオーロラ姫と言う娘が生まれて、出産祝いを盛大にしてた時。姫の出産祝いパーティーに呼ばれなかった悪の精カラボスがめちゃめちゃムカついて逆恨みして、そいつの呪いでオーロラ姫が16歳の誕生日に薔薇の花のトゲで100年の眠りにつかされたのね(と共にそのお城のヒト達も100年の眠りについてしまうんですけど)。

リラの精に導かれたとある国の王子様が、そのお姫様に一目惚れしてお姫様にキスをすると・・・そのお陰でお姫様と城中のヒト達が目覚めて・・・後日、その王子様とお姫様が結婚する。

って話。全然簡単な説明じゃないな。

んで、その公演は第三幕と呼ばれる「オーロラ姫の結婚」と言うヤツだったんですよ。要するに結婚式の様子です。姫の結婚式に、赤頭巾ちゃんやらシンデレラやら青い鳥やらがお祝いに駆けつけて・・・って設定で出てくるんですね。

ま、私の役どころはオーロラ姫のお母さん＝王妃様で。ちなみに私の旦那役の王様は、実際は中学三年生の男子ダンサー(ﾟДﾟ‖)！つか、王子様役が20代後半のゲスト男性舞踊手(ﾟДﾟ‖)！・・・年齢的には逆だな。ま、王子役はそれなりの実力が無いと踊りこなせない難しい踊りだから仕方ないんだけど。

でさ、最後の方にオーロラ姫と王子様が、王様と王妃様(私)に交代交代で寄り添って身振りで挨拶をするという場面があってね。現代の結婚式で言うと、親に花束贈呈する場面みたいなね。

王子様が王妃様(私)に挨拶する時は私の手の甲にキスをするという振り付けだったんだけど、レッスン場で練習してた時はキスするフリだけだったのに、前日舞台稽古と当日舞台通しリハと本番で、本当にキスしたのよ。その王子役のヒト。ちょっとビックリしたオレ。やや、普通は舞台でもフリだけなんだけど。普通はね(ﾟДﾟ‖)

ま、こちとら生娘じゃあるまいし「イヤンもう！ちょっとヤメテ下さい！ヽ(`Д´)ﾉ」なんて言わないけど・・・突然だとビックリするって。もうドッキドキ。

だって、手の甲にキスした後に私の顔を見るゲスト男性舞踊手の表情が。
まるで郷ひろみが「GOで〜す！」と言う時みたいな・・・

男のヒトがカッコつけた時の顔って分かる？眉間にグッとシワを寄せつつ目を見開いたような顔。一重のヒトでも二重になるような・・・・分かる？分かる？あんな顔をするのよ！

その目は王妃を口説いてる目だよ、王子様！

もしもそれが、王子様の役どころっつことでそういう表情をするとするなら、姫と王妃の親子丼を狙った表情だよ王子様！王妃に色目を使うなよぅぅ！みたいな。

親子丼って方言じゃないよね？
この場合の「親子丼」って、「母親と娘と両方食う」って意味ね。
あ、説明なんか要らないってか？（￣∇￣；

で、全く期待はしてなかったんだけど、そこの先生から出番の前にヒッソリと出演料を貰ったんだよね。いわゆるギャラ。うわー申し訳ないわ。全然大した事してないのに(;´Д｀)。むしろイラナイですって。

でも、あっちも一度出した手前、戻す訳にも行かないだろうし、仕方ないので納めさせて頂きました。＜結局貰ったんか

ぐふふ。でも、このギャラは彼氏には内緒。
だってもしもうっかり言っちゃったら、あのバカ野郎の事だから絶対アテにするもんヽ(`Д´)ﾉ
何も言わなくても月曜日のデートの時に「あっ♪財布忘れた♪」って一円も出さないんだぜヽ(`Д´)ﾉ

てめー絶対確信犯だろ！もうその手は何度目だ！？

ここ最近、チョコチョコと細かい地震があったり、海岸沿いに大量の壊れたテレビが流れ着いたり、そんな石川在住の美南海ですこんにちは。エチゼンクラゲの活用法はナイのかねー。

アヤシイ関係の話題が最近多くてスミマセン。最近出入りしてるのがそんなトコなので。ま、いいです。アタシの日記ですから好き勝手させろ♪

SMには様々な「責め」っつのがあるそうで。ま、代表的には「緊縛」とか「鞭」とか聞きますけどねー。この前、知り合いのS男性Jさんという方とメッセでちょっと話をしてたんですよ。この人は先日のオフ会に参加してたんですけど、女子高生風のS女さんのスカートを捲った罪でS女さんの四の字固めを食らってました。＜？

で、このJさんがとある他のS男性が持っている「責め」に関する本を見せてもらったそうです。その本には色んな「責め」の技法などが記されてたそうです。

J　「美南海ちゃん、この前Kさんに見せてもらった"責め"の本に一個スゴイのがあって」

私　「へー。どんなの？」

J　「虫責め！」

私　「は？虫？」

J　「うん。M女を縛って、体に蜘蛛とか百足とか這わすの。」

私　「ぎゃー！何それ！キモイ！」

J　「だろ？オレもそれはイヤだなぁと思った。」

私　「つか、アタシがSの立場でもMの立場でも･･･虫を這わされるのもイヤだけど、這わす方でもその後の処置に困るじゃねーの！」


ヤダヤダヤダ。絶対ヤダ。自分がSの立場でもMの立場でもヤダよ、これ。
百足って下手すると刺されるんじゃねーの？うわ〜ゾゾゾ〜。

その話を他のS男さんにしたら「オレはカメムシ責めとかヤダなー。鼻の穴にカメムシ突っ込んでカメムシ責め・・・」とか言ってました。カメムシ責めって！それもイヤだ！数日間クサイのかよ！しかも鼻って！

いや、実はアタシはカメムシを見た事も無いし、ニオイを嗅いだ事も無いんだけどね。青臭いニオイで2〜3日はそのクサさに苛まれるんでしょ？この前、ちびまるこちゃんで見たぞ。

アタシ的にダメだと思うのは納豆責め。体中納豆塗りたくるとか！
マジ考えただけで死ぬ。アタシのウイークポイントはニオイ関連だな。

虫もイヤだけど、クサイのもダメよっ。

世間のサイト様はコマメなリニュをしているのに、アタシのサイトはと言うと延々と現状維持を保ってます。やる気あんのかオレ？って話で。

こんにちは美南海です。

先日(って言っても２〜３ヶ月前)SM関係で、とあるS男性とSMについてメールを２〜３度程ですがやり取りしてたのですけど。その内容に激しく苛立ってしまって。

アタシはって言うとS性M性両方を持ってます。自分はずっとSだと思ってましたけど、最近は自分のM性にも気が付いて、未熟で中途半端な自分のような気がしてしばらく悶々と悩んでたのですが、「人間なんて曖昧な境目に居るもんだ。両方あるなんて何て贅沢なんだろう！ホワット　ア　ワンダホー！」と割り切れるようになったのです。てか、最近はSもMも関係なく「ただの変態」に興じてますけど。

女性はそういう風に割合が様々ですけど両方を備えてるヒトが多いそうです。あと、気分次第でその割合が変化したりね。

話を戻して。
ま、その男性はSだったんですよ。

で、そのヒトから最初に来たメールで私に「どうして自分はSだと思ったのですか？それなのにどうして自分はMかもしれないと思ったんですか？どういう経験からそう思うようになったのですか？鞭打たれたり苦痛を与えられるMになりたいと思ったのはどうしてですか？私に会いたいと思うならメールしなさい。」とまるでテスト用紙のょうに、矢継ぎ早の質問が書かれている上に、しかも最後は命令口調。どうしてアンタに命令されなくちゃいけないんだコノヤロウぶっ殺すぞ。どこの世界に、知らない男に命令されて喜ぶオンナが居ると思ってるんだ。

ちっとも会いたくもないのに、メールの命令口調にイライラして「こいつ無視リスト！」と思ったんですけど、何故か幾度となく返事催促のメールが来るんですよ。ちきちょう面倒くせぇ。こうなったらトコトン行くか。

となると、返事に明確な答えを書かなくてはいけない…と思った私は、3日ほど悩みました。その間で、必死に考えて自分なりにこうだと思う事を書いたんです。

「自分は責めるのが好きだったのですよ。でもそうやってヒトを責めるのは、逆に言えば本当はこんな風に責められたいという感情の裏返しなのじゃないだろうか？という疑問が自分の中で湧き上がって来たからです。」　「何事も、相手に対して愛情と信頼を持っていないと、苦痛系であろうが快楽責めだろうが受け入れられないモノだと思いますよ。」・・・と。

しかも私は苦痛系LOVE★だなんてヒトコトも言ってませんけどねぇ。勝手に自分の理想を押し付けないで下さい、って感じで。更に言えば、私は貴方とどうこうなるつもりは微塵もありませんし。

で、私が書いたメールに対する返事が「貴女の言ってる事が分かりません」でした。その男性にすると、「境目が曖昧なのはあり得ない。裏か表かハッキリしてないのはオカシイ。」と思ってるようでした。しかもMとは例外なく鞭打たれたいモノ・苦しめられたいモノ、S男性の言うコトを素直に聞くモノ、と思ってるみたいでした。ココロなど関係なく、お互いが快楽だけを貪るようなモノだと。

その男性は、自分の考えから逸脱してると理解できないのでしょうねぇ。
そりゃいろんな考え方のヒトも居るだろうし、色んな嗜好嗜癖があるでしょうけど。

つか、そういうのはSM云々以前の問題だと思うんですけど。＜あくまでも私はそう思う
人間としてのココロが欠落してる輩がSMをしちゃイカン！普通のセックスより女性のリスクが大きいんだから！

あんましアタマに来たので、逆に私はその男性に質問しました。
「では、なぜ貴方は自分がSだと思ったのですか？どういう経験でそうなったと思いますか？貴方に責められるM女さんは何を望んで貴方の責めに耐えていると思いますか？SMに於けるM女となると、S男に命を預けるような気持ちじゃないと危険を伴いますからねぇ。もちろんそれぐらいのコトは理解して仰ってるんですよね？」と、私も矢継ぎ早。

そしたらその男性からは1週間メールが来ませんでした。それまでは6時間以内に返事が来てたんですけどね。「フン。答えに参ってるんだろ。バーカアーホマーヌーケー。」と思っていたら。1週間後、その男性から返事が来ました。

メールを開いてみると。

「あのねぇ、美南海ちゃん。こういうコトは理屈じゃないんだよ。僕は鞭打ちたいから打つ。苦しめたいから苦しめる。M女性はただS男性に鞭打たれたい、苦しめられたいんだ。それをお互い望むんだよ。そんな事いってないで、とりあえず会いましょう。

僕のかわいい子猫ちゃんへ」

・・・。
マジで殺意を覚えました。
てか、どうして「チャン」付けなんだよ馴れ馴れしいな！
んで、こういうコトが「理屈じゃない」って思うなら、どーしてオマエは私に質問したんだよ。ｱﾀﾏｵｶｼｲﾝｼﾞｬﾅｲﾉｰ
そいでもって、ちっとも会いたくナイから！
もっと言うと、気持ちワルイから「かわいい子猫ちゃん」とか言うなよ！

もうツッコミ所満載。どこから突っ込めばいいんだっての。

あのね、自分がただやりたいからやるっていうのは、ただの自己チューだとしか思えません。それは単なる自己満足の押し付けですよ。

M女って、誰彼構わず股を開く女ってワケじゃないんですよ。その辺カン違いなさってるんじゃないでしょうか？信頼出来る相手・愛する相手だからこそ、そこで初めてどんな「責め」も受け入れたい気持ちが出て来るんじゃないでしょうか？

相手の気持ちや痛みを理解しない・考えないってのは、Sとは言わないんですよ。Sの方が自分の好き勝手出来るから簡単だと思ったら大間違いです。SとはMよりも大変なものです。自分がやりたいからやるなんて、そんなんなら風俗でも行けばいいじゃないですか。M女を何だと思ってるんですか。心の繋がりを軽んじるヒトが、他人が貴方を信じて身を任せて貰えるワケなど先ず以って在り得ませんよ。

SM談義どころか人間として話す価値もナイわ。
今度こそ無視リスト強制移動。

こんにちは美南海です。今日もパジャマですけど、昼寝はしてません。

つかね、今日はどうしようもなく悶々としてるんですよ。ムラムラして鼻血出そう。どうしたオレ！ええい！こういう時、アナタはどうしますか？！

理由はナイですけど、アタシは最近一人エッチは自粛してるんです。だって！快感はイザと言う時の為にとっとかないと！？＜イザっていつだ

ああもう。ワケがわからない文体になってるんですけど。

で、そんな具合で昼間ッから悶々としてたんですけど、我慢する為に「何か別のコトを考えよう」と台所に立ち、おもむろに肉じゃがを作りはじめたんですけど、無心でジャガイモの皮を剥いててハタと気が付くと、鍋に入りきらないほど大量にジャガイモが(ﾟДﾟ‖)ちょっと剥き過ぎた(ﾟДﾟ‖)

仕方ないのでそのままその大量の肉じゃがを作りました。おそらく３日分ほどありますよ。今晩から我が家の食卓は肉じゃがばっかりになりそうです。今考えればカレーとかにしとけばよかった。もう、そんなコト考える余裕もなかったです。

で、肉じゃがが出来上がってしまったので、次は何しよう？と思い、何気に自分の部屋を見渡すと・・・うーん。散らかってる。よし、掃除しよ。・・・しかしこれが始めると止まらない。無駄なまでに机を拭いて、掃除機かけて、鏡をハ〜ッとしながら拭きました。うーん。掃除終了。次は何しよう。

そうだ、髪の毛を染めるか・・・無心に液体を髪の毛に塗布。じーっ。・・・ムラムラ・・・。

はっ。いかんいかん。（￣□￣；忘れるんだ！

よ、よーし。体中の贅肉を揉み解すか！モミモミモミ・・・アハァン(*´ー｀)・・・はっ。いかん！（￣□￣；・・・揉んじゃダメだ、ツネろう・・・ツネツネツネ・・・イデデデ・・・ツネツネツネ・・・・


はっ。髪の毛。
思い出して慌てて流したけど、キンキンな色に根元まで染まってました。ガーン。

そんな挙動不審の私。性欲の馬鹿。

今日も元気に美南海ですこんにちは！いえーいピースピース！１＋１はに〜！！！今日はこれでも貧血と頭痛で一日寝てましたイエー！動いたら目眩がしますイエー！でも、そこを無理やり彼氏に焼肉連れてかれて、強引にレバ刺し食わされましたイエエエエー！・・・ﾊｧﾊｧいかん。目眩が・・・。

ゴホ。気を取り直して。

さっきね〜。うちの近所を車で走ってたら、夜道を長い黒髪でロングスカート履いた、ちょっと地味目の痩せ〜た若い女性が歩いてたんですけど、その女性、でっかいマスクしてたんですよー。何だかその姿を見て思わず「口裂け女」を思い出しました。だって、不健康そうな感じでフラ〜ッと歩いてるんですもん。顔の半分以上がマスクですし。車のライトに映し出される女性の姿。ぎょえ〜。

ホント、マジで鳥肌立てて帰りましたよ。あー怖かった。すげー失礼かもしれないけど、ホントに口裂け女みたいだった。ごめんなお姉さん。

来週はバレエの公演本番なんですよ。
で、この前の日曜日は「通し稽古」ってやつに行ってきました。

で、私の出番までしばらく時間があったので、レッスン場の近所のコンビニまで車で行ったんですよ。お茶でも買おうかなぁーとか思って。

コンビニに入り、お茶とオニギリを買い、車に戻ろうと思った所で、自転車に乗った２０代後半〜３０代前半？と思しき男性がコンビに前に居ました。でも、コンビニに入るような素振りは見せないんです。コンビニの前でウロウロしてるんですよ。私がコンビニから出ると、その男性はクルリと私の方に回れ右をしてこっちを向いたんですが・・・・。

その男性の姿は、頭にはキャップをかぶり真っ黒なサングラスをして、上半身はハイネックのセーターにジャージ？みたいな物を着てて、下半身は・・・黒いタイツ。しかもその黒いタイツって、幼い子供が履くようなウールの厚手タイツみたいなモノなんですよ。バルキータイツっていうのかなー。で、そういうタイツって履き古すと膝とか当たりやすい場所が薄〜くなってしまうじゃないですか。

その男性のタイツ、股間（率直に言えばモッコリキンタマ周辺）部分のタイツ生地が薄〜くなってるんですよ！！！しかもその薄いトコロは肌色なんですよ！！タイツの色は黒ですから、肌色の股間がめっさめさ目立つ！イヤでも目が行くんですが。てか、パンツ無しでタイツを直履きしてる感じ？

で、私はそ知らぬ顔でその男性の前を通り過ぎるのですが（とはいえチラッと見たけどさ）、その男性、どういうわけか常に私にＡ面（表側）を向けてるんですよね。自信有りげに両手を腰に手を当てて「休め」のポーズで。

見たいような見たくないような気分で、でも気持ち悪いので見ないように・・・・つか、このヒト露出狂(ﾟДﾟ‖)？！＜気が付くの遅い



もうそこからは決死の猛スピードで帰りました。見たい気持ちはグッと抑えて。＜見たいのかよ

単なる露出狂なら構いませんけど、変質者だったら怖いしー。基地外かも知れませんしー。

春でもないのに、変態と出くわすってどうなの。
変態に季節はナイのか。
アタシも変態だけど。

ほっとけ。

アレって、みっともないですよね。え？アレですよ、アレ。

アレと言うのは車のドアに挟まったスカートのスソとかコートのスソとかです。・・・たぶん本人(及び搭乗者)は気が付いてないと思うんですけど、外からは丸見えですよね。三角の裾が(ﾟДﾟ‖)

その状態で走行すると、スソがヒラヒラとたなびいてて、かーなーりー滑稽です。カッコつけて運転してるとなおさらです。「あのヒト、気が付いてないのかしら？プププ」と心の中でほくそ笑んでしまいます。

そのアレを、昨日まさしくやってしまった美南海ですこんにちは＜オレかよ

すッごい初期の日記にも触れた話題ですが、アタシは一人寝が苦手です。や、でも今は頑張って一人で寝てますよ。どーも君を抱いて(ﾟДﾟ‖)

子供の頃、小学校に上がると同時に自分の部屋を与えられ、その流れで両親と寝るのを止めました。母に「美南海はもう小学生だから一人で眠れるわね？」と言われて、本当は一人で寝るのがイヤだったんですけど、意地っ張りなアタシは「うん、一人で平気だよ」と言ってしまったのでした。

自分の部屋を貰っても嬉しくなかったなー。自分専用のベッドを買ってもらっても嬉しくなかったし。でも、啖呵切ったからにはそうするしかなかったんですよ。

寝る時に電気を消して、目が慣れるまでの間、真っ白な猫のぬいぐるみを抱えて布団に入ってジーッと天井を見てました。目が慣れてくると暗闇に本棚とか机とかが薄ボンヤリ見えてくるんですよね。で、『もしも寝ている間に地震が来たらどうしよう』とか『地震が来たらこの本棚はアタシの上に倒れてくるな』とか思うと眠れなかったり。

当時から母と父は夫婦仲が悪く、それを幼いながら感じていたアタシは『お母さん、アタシが寝ている間にガス自殺するんじゃないか』とか考えて眠れなかったり。

多分その辺のトラウマかしらとか思うんですけど。一人寝が苦手なんです。

てか、寝る時に目を閉じて、考え事とかし出すと止まらなくなりません？それが良いコトだったら良いんですけど、ネガティブな事だと「うわ〜もう眠れない！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡」ってコトに。

とか言いながら、寝てるんですけど。
ベッドから落ちてすっかり大の字になってたりまでしてます。

逆に誰かが横に添い寝してくれると、一瞬で寝てしまいます。眠たくなくても寝てしまいます。あ、もちろん、イヤな相手だと眠れませんが。

息子とは2年ほど前から一緒には寝てないんですが(息子はアタシの母と布団を並べて寝ているので)、雨と雷が苦手な息子は、雨や雷の日には２階のアタシの部屋で寝たがります。それは何故かと言うと『・・・雨が降ると洪水になってしまう＝流される＝上の方に居れば安心＝２階で寝よう・・・』という彼なりの考えなんでしょう。別に『カミナリが怖いからお母さんと一緒に居たいｳﾜｧｧｧﾝ』ってワケじゃないみたい。＜それも切ないが

息子も７歳ですし、母親と一緒な布団で寝るようなのもどうかと思い「今日だけだからね！！ヽ(`Д´)ﾉ」と厳しく言うんです。息子も「うん。わかった・・・」と言うのです。

でも寝る段階でアタシは嬉しいヽ(´ー｀)ノ独りじゃないからヽ(´ー｀)ノ
息子の真横に引っ付いて寝るので、寝ている息子は寝ながらもうっとおしいのか、ボカスカ蹴っ飛ばしてアタシをベッドの端っこに追いやります。

うう。結局、どーも君を抱いて寝るアタシ。しよぼーん。

ふと気が付けば11月ももう半ば。こんにちは美南海です。

先週は外出しまくってたんですけど、今週は全ッ然外に出ていないような気がします。天気悪いし。仕事も無いし。予定も無いし。じゃあなんで日記更新遅れてるの？とか聞いちゃダメです。外に出なけりゃ楽しい出来事も無いんですよ。すると書く事も無いんですねー。夜な夜なメッセとか怪しい所でチャットとかしてます。はふ〜ん。

朝起きたままの姿で夜まで過ごしちゃってます。＜要するにパジャマのまま
朝パジャマ→パジャマで過ごす→夜に風呂→また新しいパジャマ・・・。
どんなにヨソ行き用のイイ服を買い足しても、結局一番のヘビーローテーションはパジャマってコトです。

化粧品を買っても一週間のうち化粧してるのはものの2〜3日ですし。家にいる時の髪の毛はとんでもない事になってますし。

あ、そうそう。寝起きって顔面に寝癖ついてませんか？アタシだけですか？
アタシの好きな寝る体位はうつ伏せ寝なんですよ。そうすると頬っぺたにタオルの跡とかシーツのシワとか、挙句の果ては鼻の横の頬にアンパンマンみたいなシワとか。

そして、そのシワが半日そのまんまだったりするんですけど。トシですかね？てか、昼寝してたのバレバレですよ。

オンナじゃないですか。
こんなんじゃ結婚も出来ませんか。

もう、めんどくさいので結婚できなくてもイイです。このままでイイです。てか、こういう怠惰な生活が好きですし。

メイクアップアーティストの藤原美智子だったかが言ってましたが「"オンナは常に綺麗であるべきだ"と言う人が居ますが、私はそうは思いません。何もせずに力を抜いてる日もあっていいのです」と言うのを聞いて、私の中で藤原美智子の好感度が大幅アップしたのを覚えてます。そーよそーよ！"オンナは常に綺麗にしていろ"とか言うヒト、じゃあキサマは常に全力で綺麗なのか？と右肩で斜め45度にド突き倒したい！

英気を養う為に怠惰な日もあってもいいだろ。常に緊張した状態で居るよりも生活にメリハリを効かせられると思うぞー。こんな家ではパジャマにスッピンにアグラの怠惰なオレだって、お出かけとなれば用意に2時間も掛けて別人のように生まれ変わるのだ！

呼吸だって、吸ったり吐いたりするから呼吸は成り立つんだぞ！

・・・と。自分の怠慢怠惰を正当化(´ー｀）y-┛~~ ほっとけ

いやはや。お寒う御座居ますね。こんにちは美南海です。昨日は給料日だったんですけど、今週は遊び呆けてたので給料を受け取る手が激しく低頭。働けよ＜オレ

この前、とある健全なオフ会に参加致しましたというオフレポ日記をアップしたのですが(そのオフ会には北陸三県からのSM系変態嗜好同志１５人ほどの参加者で、その中で初めて会った人が半数ほど居まして)、その中でもそこのチャットではよく会う女性で、M女のA子サン(仮名)というヒトがいました。

アタシは一番最初から参加してて、そのA子サンはちょっと遅れて来たのですが、アタシはその女性を見た瞬間「あれ？」と思ったんですよ。

で、隣に座って「はじめまして★」と」お互い自己紹介しつつも、
『・・・もしかして、このヒトと何処かで会った事がある？？』・・・・

でもそれが、何処で会った事があるのか思い出せない。いや、もしかして知り合いの誰かに似てるだけかしら？アタシの気のせいかしら？・・・思い出せそうで思い出せない。

やや、コレは思い出して良い記憶か、はたまた思い出してはいけない記憶か・・・。思い出したいけど思い出してはいけないような気もするし（悶絶

きっとアタシの気のせいだ・・・とその場ではA子さんにその事については一切聞かずにオフ会は終了し、そのまま帰ったんですよ。

その帰りにオフ会幹事の方に送ってもらったのですが、その車の中で「・・・どーも、アタシはA子さんとどこかで会った事があるような気がするんだけど・・・」と伝えると、幹事の方は「え？知り合いに似てるとかじゃなくて、本人を知ってるの？」と言うので、アタシは「いや・・・それすらも思い出せないんだけど。アタシの気のせいかもしれないのよねー。本当の名前も知らないし、すごく仲良かったって記憶も無いの。でも、見た事がある気がするのよ」と、話してました。

でも、きっとアタシの気のせいだろう。うんそうだ。そうに違いない！

後日。そのA子さんと再びチャットで一緒になりました。「この前はお疲れ様でした♪」とお互いに声を掛け、A子さんが「今日はそろそろ眠たいので落ちますね」という段になってアタシは『ああ、そうだ。あの事を言おう』と思い「あのね、A子さんとお会いした時、A子サンとはどこかで会った事があるような気がしたんですよ〜。私の気のせいだと思うんですけどね。」と言うと、A子サンは「そうなんですよ。私も美南海さんとはどこかでお会いした事があるような気がしてたんです」と・・・(ﾟДﾟ‖)

マジですか！
アタシの片思いじゃなかったッてコトですか！

でもA子サンもハッキリ思い出せないらしく「思い出したらこっそり教えてくださいね♪」と言い残して落ちていきました。

ぎょおおおおおおおお気になるよ！気になるってもんじゃないですよ！このままじゃオレ、今晩は眠れないですよ！

これが普通の出会いだったらさほど気にしないけど、こんな変態嗜好同志のオフ会で出会ってるんだから！

その後、A子サンとメッセで話をしてみたのですが、結局アタシ達は何処で出会ってるのか思い出せませんでした。もしかしてアタシがA子サンの元の職場のお客さんかも知れないらしいんですけど・・・でも、そのA子サンの元職場って、アタシが１０年以上前に一度だけ伺ったって程度なんですよ。A子サンは「一度程度じゃなかった気がする・・・」って言ってますし。それに１０年以上前に一度会った程度の記憶で、お互いが覚えてるとは、まずもって思えませんよね。

幸い(？)A子サンも「あそこでのコトはお互い内緒にしておきましょ(´ー｀；)」という事で話は終了したんですけど。

思い出すべきか、思い出さざるべきか。
非常に気になります。

ぎょお。
更新が遅れてましたけど俺は生きてますよ。お元気ですか美南海です。書きかけの日記がワンサカ溜まったままになってました。もう話題が遅れすぎててUPできません。ああもう。何やってるんでしょうかオレ。

ちなみにダイエットははかどってません。食べる量を減らしても動かないんですから痩せるワケがありません。きっとアタシに万歩計なんか付けたら一日100歩弱ぐらいしか歩いてないんじゃないかと思います。

あ、でもバレエのレッスンは行ってます。自分の姿を見てガマの油状態。どんなダイエットよりも効果的かも知れないです。

さて。

東京とかの中心部に行けば多いですけど、こんな中途半端な地方にはなかなか居ないんですよ。バレエの男性舞踊手って。

アタシは舞台衣裳を作ってる仕事柄、県内や隣県のバレエ教室やらバレエ団に伺う事が多いんですけど、やっぱり男性舞踊手って少ないんですよ。だから男性と女性がペアになって踊るような踊り(パ・ド・ドゥと言います)の場合、東京のバレエ団などから男性ゲストを迎えて組む事がほとんどです。

こっちにも男性舞踊手が居ない訳ではないんですが、技術的にオイそれとは出来ないわけで。てかね、大声では言えないんですけど、キモイ男性舞踊手も居るんですよ。（ボソボソ

若くてカッコよければ多少ヘタクソでも見られるってもんです。でも、だいたいが「いい歳こいたオッサンがぁ！こんな所で何してんだぁ！」みたいな人も居まして。薄くなりかけたアタマにピッチピチのタイツを履いて、鏡に映る自分の姿にウットリ・・・なんてナルシストもヽ(`Д´)ﾉ　てめージャンプしたら薄いテッペンの産毛がホワンホワンしてんじゃねーかよヽ(`Д´)ﾉｳｶﾞｧ

純粋にバレエ芸術を学びたいなんてヒトだったら構いませんけども。けども。けどもですね。それならもうちょっと技術磨いて上達しやがれ！

一度、そのキモイ男性舞踊手ナルシストさん(推定４０代)の採寸をした事があるんです。アタシと仕事場のもう一人の女性と２人で採寸に伺ってた時の事ですけどね。アタシがサイズをノートに筆記して、もう一人の女性がメジャーで寸法を測ってたんです。

その時のナルシストさん(推定４０代)の衣裳デザインは、モジモジ君みたいな全身タイツだったんです。確か役どころは「秋の精」とかそんな感じで。

バスト（胸囲）を測り、ウェストを測り、ヒップを測り。
背丈を測り、背幅を測り。首の付け根の骨から床上総丈を測り。そして残るのは・・・


床〜股下寸法を・・・・

股下・・・

股下ですか・・・


アタシと採寸してる女性はしばしフリーズ。さてどうやって測ろうか。女性相手なら「ちょっとゴメンね〜」と股下を測るんですけど、相手は男性。ピッチリした黒タイツの股間にはモッコリとした異物が。

・・・・。

この場の空気を和ませなくては！と妙な義務感を感じたアタシは、努めて明るく「まさか股間に触る訳には行きませんしねぇ〜アハハ〜(汗」と冗談めかして笑いました。

するとそのナルシストさん(推定４０代)は
「いやぁ〜、触られて喜ぶような年でもないですからねぇ〜グゲヘヘエヘゲヘェ」

・・・・・・・・。(-＿-)

いや、俺らは触りたくなくて困ってるんですけど(-＿-)
その辺の空気は読み取ってもらえなかったようです。

毎年その人が居るバレエ団の公演は、ナルシストさんが出るのか出ないのかが非常に気になるアタシです。

冷蔵庫にあった挽肉がとんでもない色になってました。そりゃそうだ、賞味期限が3日過ぎてるんだもんなー(ﾟДﾟ‖)・・・証拠隠滅しようと思ってるんですけど、生ゴミ収集日が今日だったんですよねー・・・。どうしようか。困ったなぁ。豆腐も賞味期限切れてるし。

こんにちは美南海です。

昨晩は、とあるオフ会に参加しておりました。いや、健全にカラオケボックスでカラオケをしてきたんですけどね、いやマジで。俺はってーと、「飲み食い放題」に釣られて参加してきました。ええと、参加者は全部で15人ですた。

秋葉原をうろついてそうな風体の女装真性Ｍ男クン（30代後半）が、女子高生風ルーズソックス履いて来ていた真性Ｓ女さん（20代前半）に革ベルトで延々鞭打たれてました。＜だからどんなメンツのオフ会なんだっつ話

事前に「その女装Ｍ男クンは、とりあえず嫌がるけど、そこを無理に脱がせると悦ぶから強引にヨロシコ★」という指示がありまして。何度言っても「あ、いや・・・ダメですよぅ・・・」と言う所を「見たいなー見たいなー」と連呼して、最後にはとうとう女装させられてました(というか自ら進んでやってた感もアリ？)。

着替える姿を見ていると・・・つか、紫の女性用下着をきっちり着用して来てんじゃねぇかよ！＜しかもガーターベルトかよ！＜さらにロングウェーブのズラまで持参してきてんのかよ！＜やる気満々だったのかよ(-＿-)

でもって、女子高生の制服(チェックの箱ヒダミニスカートに白いＶネックセーターにカッターシャツ＆ルーズソックス)着てきた真性Ｓ女さんも・・・。そのヒトは隣の県から電車で来てたんですけど、その制服のまま電車に乗ってきたそうですから。ツワモノです。

参加者はＳばっかりでＭが少ないオフ会だったので、女装Ｍ男クンにとっては楽しいオフ会だったようです。嬉々として女装用洋服を入れてきたボロボロな紙袋を下げて帰っていきました。しかしＳ女があまりにハジケ飛んでたので、Ｓ男達はＳ女と目を合わさないように必死だったのが笑えましたがね。＜飛び火されないように

あ、でもちょっと追記。
アタシはそういうショーを悦に見入りながらひたすら飲んで食ってただけですって。

本当ですってば。オレは無実ですから。

A-yo G！！ワッツアプ！ヨー！ここ最近のオレはまつ毛パーマで瞼がカブれたYo シスタ！

ネット離れしてるうちにネット周りの人には色々あったみたいで、サイトにお邪魔したり日記を読ませていただく度に「えええええええええええええええ」とパソコンの前で叫んでいる美南海ですこんにちは。

オメデトウヽ(´ー｀)ノなヒトやら、お疲れ様(ノД｀)なヒトやら諸々と。・・・なんてこんなトコでゴチャゴチャ言っててもダメなんですけど。ゆっくりネット徘徊できる時間をとってご挨拶に回らなくては。

そろそろ年末も近づいてきて、ジワジワと気忙しい感じですねー。オマケに寒いし。去年の今頃と言えば・・・・オレは淋病と闘ってたんだなぁ・・・(痛々しいわ)。今年はそういう悶着は無いけど。プライベートが忙し過ぎ。＜決して仕事では無い辺りも特筆すべき点

あ、そだ。この前さ、珈琲を飲もうとした時・・・。いつもアタシが珈琲を入れる時は、台所の電気を点けずに暗闇で入れるんですけど、その日に限って珍しく電気を点けて入れたんですよ。インスタントですけど。

で、珈琲入れて、ミルク入れて、グラニュー糖を入れようと蓋を開けると、黒っぽい物があったんですね。グラニュー糖の入れ物の中に。

で、「インスタント珈琲でも混じったかな」と思い、その黒っぽい物をスプーンですくい上げて顔の前に持ってきてジーッッッと見てみるとムシ尺取虫みたいなムシ！！

ぎょおおおおおおお動いてるよコイツ

グラニュー糖の入れ物は密閉容器なので、入り込む隙などビタイチ無いハズなのに！！お前はどこからやってきたんだ！暗闇でコーヒー入れてたらお前まで飲んじまうとこだったぜベイビ！

台所のシンクに捨てて、ギモヂワルザのため洗剤を掛けるも、ムニョムニョ動いてる。うげえええキモチワルイよ。熱湯を掛けるとようやく動きが止まった。ﾊｧﾊｧごめんよお前には罪が無いのに。

ていうかこのグラニュー糖どうすべ。なんかキモチワルイな。
困ったなー・・・ジュルジュル＜と言いつつそのグラニュー糖入りの珈琲飲んでる

昨日、米を研いでたら米虫も発見してしまうし。というか、その米は父親からの貰い物(恵んで貰ったと言うか)なんだけど、元々わんさかムシがついてたんだ。袋の外まで虫が這ってるんだぞ！やい！怖いだろ！2000年作の2年越し古米だぞ！ああ、要らない(鬱。

「虫つきは要らないヨ！(ﾟДﾟ‖)」と言ってたんですけど「そんな事言わないで♪」とかって言って、ムリヤリアタシの車に押し込みやがった！ウワァァンいらねぇよ！

でも結局捨てるに捨てられず、食ってます。でも古米だから、炊き立てなのに炊いて3日経ったご飯みたい味。


虫との共存生活。ショボーン。ショボボボーン。

昨日、フェイシャルエステとまつげパーマに行ってきました。

自覚症状は全然無かったんですけど、かなりヒドイ肩こりを起こしてるらしく、首から肩にかけてのマッサージはかなりキツかった・・・。ってか自覚症状無いのは何故だ。偏頭痛はこのせいだったのかな。本格的なマッサージ屋さんに行こうかしら。

なで肩のヒトは肩こりしやすいとか言いますけど、アタシはハンガーのようないかり肩なのに。しかも大して仕事してないのにどうして此処まで肩こりがヒドイのですかね。

ボサーッとしてたらもう11月ですね。そろそろ年賀状ですか。こんにちは美南海です。まつげパーマ強過ぎたらしく、ビックリした顔になってます。

昨晩は今月末のバレエ公演のアタシの衣裳が届いてて、ドキドキしながら着てみました。

・・・・・モフッ！（鼻息
　　　　・・・は、入った・・・。・・・（ノД｀）ﾌｩ　(既に呼吸困難　

でも余裕なんぞビタイチありゃしません。ちょっとでも浮腫もうモノならはじけ飛びそうな勢いです。これ以上太ったらダメだなこりゃあ。

ああ！でも！ちょっと見てよ！あまりの締め付けにｵﾊﾟｰｲには谷間が！！！
・・・しかし、衣裳の下でお腹まで谷間が出来ていそうな雰囲気です＜３段腹の谷間

あまりの衣裳の重さとキツサに呼吸困難で息使いが浅いアタシ。ﾊｧﾊｧ

・・・・。あ、靴・・・。

嗚呼！忘れてたよ！先に靴を履かなくちゃダメだった！体を前に倒せないよ！靴を履こうとすると、口から内臓が全て出そうだよ！

ウゴエェェェ。

DiaryINDEX｜past｜will 感想とか。

美南海。(minami) MyEnpitu追加