| 2002年07月31日(水) | 疲れたー。 |
誰しも一度は試みた事あるだろ？アタシだけじゃないはずだ確実に。
＜ウンコでトグロ巻き
でもコレ、どうやっても出来ないんだよなー。アタシのウンコ、カチンカチンだからってのもあるけど。程よい硬さと長さが必要だよねトグロウンコって。誰か成功した人は居るのかしら。
昨日はアタシとアタシの息子とエリとアタシの彼氏の4人で海に行って、バーベキューしながらビール飲み過ぎて、チェアの上で爆睡コイてしまった日焼け肌の美南海ですコンニチハ。せーなーかーいーたーいーよー。日焼けした所がもう痒くなってきたしー。
彼氏って、アタシの問いかけに答えないんですよー。例えば「●●ってなんだっけ？」と聞くのに、「・・・・・・・」って感じで。今日も「今日何時から仕事？」みたいな簡単な質問を3つほどしたのに、軽〜く無視されました。
普段なら「テメェ！ナニ無視してんだよ！質問してるんだから答えろよ！」と突っ込む（殴アクション含有）のですが。だってさ、質問してるのに無視されたらその後どうすれば良いのかこっちも困るじゃんかよ。コミュニケーションが途絶えるじゃねーかよ。会話のキャッチボールが成り立たないじゃねーかよ。答えるのを永遠に待ってろってか。
今朝、彼氏が起きた時に息子がTVゲームしてたんですよ。「朝から晩までゲームばっかり！」と彼氏は怒ったんですよ。息子は「ちょっと待って。コレ終わるまで」と答えたんですけど、「オマエ、夏休みだからってダラダラとゲームばっかりしてねぇで、時間決めて行動しろよ！ゲームばっかりしてたら目も悪くなるし脳味噌イカレるぞ！」とキレ気味。息子は無視してゲームに集中。
それで彼氏ブチ切れですわ。
「オマエ、人の話きいてんのか！？人の話を聞く時は目を見て話せよ！・・それじゃあ一生やってろ！メシも食わずに永遠にゲームやってろ！！わかったな！？」
尋常じゃない彼氏の怒り方に息子はオロオロになり、「わ、分かった・・時間決めてゲームやるから・・」と言う言葉も「うるさい！ゲームしろよ！ホラ、ホラ！早くやれよ！ぜってぇ止めるな！」と言葉を遮って大声でイキ巻いてドツキ回してる。
確かにゲームばっかりやってる息子も息子だけど、相手の言葉を遮って自分の感情をぶちまけてる彼氏もレベル一緒じゃね？とか思ったし。つか、彼氏だってアタシの言葉を「Hear（勝手に耳に入る）」してるだけで「Listen（聞こうとする姿勢で聞く）」してないじゃねーか。一緒だよ、一緒。6歳児と彼氏はレベルが一緒だよ。
それにさ、ヒトに何かを説得する時は、相手より冷静に相手の言葉に耳を傾けないとマジ説得なんかムリだろ。相手よりアツくなってたら伝わる言葉も伝わりませんよ。単に怒ってるって印象しかナイし。
んで、感情ぶちまけた時の彼氏のラストお決まり捨て台詞が「ま。オレには関係ナイけどなっ」って言うもんだから、アタシまで腹立つんだよ。『オレの子供のコトじゃないから関係無いよ』って意味で言うんだよね。じゃあそんな中途半端な責任で言葉を吐くなよ、とか思うんだけど。単に自分が腹立ったからって鬱憤晴らすだけかよ。愛情の上でじゃない怒声はイラネェし。全く何なんだ一体。
どーもね。彼氏は子供嫌いもあるのか、息子に対してまるで「嫁をイビる姑」みたいな姑息な仕打ちをするんだよなぁ・・・。
息子が4歳ぐらいの頃、ウチに彼氏が来てた時。偶然彼氏の目に息子の手が当たって、彼氏のコンタクトがズレた時は息子に本気でケリ入れてたし・・・。息子だってわざとやったんじゃないのに、そんなに怒らなくても・・・。
真冬の風呂上りになかなか汗が引かなくて、服を着ずにしばらく裸になってた息子にキレて、部屋の窓を全開にして放置したりさ。なんでそんなクソ意地の悪い事をするんだろう。
この前は、車ン中で前部座席だけしか出てないエアコンの風に当たりたい息子が、後部座席のエアコンのスイッチを入れただけでモノ凄い勢いで「ええええーーーーいい！！オマエ、勝手に触るな！！」とか怒るしー。
いいじゃんエアコンぐらい、とかアタシは言うんだけど、彼氏は気に入らないみたいで。つか、自分だけエアコンに当たってて息子はダメってちょっとした差別じゃね？
それでも息子は彼氏を兄のようになついてるんだけど、彼氏は息子をあんまり相手にしない。なんかさー、こんなんで良いのかなーとか思うのよ。彼氏とアタシが一緒にいるのは息子の為にはならないんじゃないか？って思うのよねぇ。
彼氏の事は嫌いじゃないけど、これじゃあ彼氏と結婚なんかムリ。なんか違うなー。
そりゃ、子供が悪い事をしたら怒ろうが殴ろうが全然構わないんだけど、怒ったり殴ったりのその中に「愛情」が無いなら、ただの暴力じゃん。ってアタシ、やっぱし甘い親？
アタシだけじゃなく、子供丸ごと愛情持って接してくれるようなウツワのデカイ男じゃないとなー。
彼氏を息子に対して怒らせないように板ばさみで気を使わなくてはいけないアタシの身にもなってくれよ。正直、彼氏が帰るとホッとする。
あーもう何だか疲れた。
もー。こんな日記書くのはイヤ。今まで書かないで溜めてたけど、とーとーブチまけちった。書いてて自分で自分がイヤになるわ。鬱。
自分の彼氏の愚痴を書いてる日記ほど見苦しいモンは無いわよね。
そんなにイヤなら別れろって感じだよね。ホントすんません。
| 2002年07月29日(月) | ホームセンターにて |
あぢー(;´Д｀)
アタシは夏が好きです。夏が好きなのに、夏が来ると悲しくなります。それは、夏が来ても『あと数日でこの夏は終わるんだ』とか思ってしまうからなのです。
上り坂の途中は良いけど、頂点まで登ってしまうのはイヤと言うか。
逆に冬は大の苦手です。でも極寒の時期が来ると『これを過ぎれば後は暖かくなる上り坂だ』と思うと嬉しいのです。
大好きな夏にはブルー入って、苦手な冬はウキウキしていると言うワケわかんない状態。
恋愛もそうなんですよねー。上り坂のドキドキは大好きなんだけど、幸せの頂点に立つと嬉しい反面悲しくなるっつか。あとは沈んで行くだけなんじゃないか？とか悪い方に思ってしまってエンジョイできない。
なにやらすげー本末転倒ですね。幸せになりたいのに幸せになってしまうのがイヤってアンタ。アホみたいに後ろ向きな人間の美南海ですコンニチハ。
昨日は彼氏と近所のホームセンターに、バーベキュー用のアミとかトングとか木炭とか買ってきました。イザ必要！と言う時にバーベキューできる準備をねー。その道具を買った途端にバーベキューしたくなったのか、彼氏はいろんな友達に「今度、一緒にバーベキューしよう〜」と嬉しそうに電話をしてました。
そのホームセンターの中にペットコーナーみたいもんがあって、犬や猫やウサギ・熱帯魚・鳥・ハムスターやらが売っていました。もう〜可愛い〜欲しい〜。でも血統書付きの猫や犬ってどうしてこんなに高いのー！くりびつ。
ちっちゃいブタみたい姿のモルモットも居ました。見た目はブタなんですけど、ホントはモルモットなんだって。小さいブタと思えば可愛いけど、大きいモルモットだと思うとちょっとキモかったです。
すぐ近くにオウムが居たんだけどさ。いっこ疑問。
しばらくそのオウムの近くに居て思ったんだけど、どーしてみんながみんな、バカのひとつ覚えのように「オハヨーオハヨー」とオウムにオウムの口調で話しかけるのだろう？普通の口調でイイのにどうしてオウム口調なの。
そして、何故オウムといえば「こんにちは」じゃなくてまず「おはよう」なんだろう？九官鳥も然り。
素朴な疑問。
| 2002年07月27日(土) | 今日は花火大会らしい |
花火大会がどこかでやってるらしく、背後に花火のバックミュージックを引っさげて日記を書いてます。なんかむなしーーーー。何だろうこの虚しさは。
花火大会に行く道すがらはすっげぇ混んでて、ラブラブなカップルがわんさかいるんだろ。「いやーんすっごい道が混んでるー。あ、ほら花火が！うわぁぁぁキレーイ！車、止められるかなぁー。あ、また上がった！これ、さっきのより大きいね！」とか言ってんだろ、どうせ。あーどうせオレは家で日記を書いてるよコンチキショウ悪いかダメなのかオンナとして！「一緒に花火大会行こう♪」とか誰ッからも言われないオレはオンナとして終わってんのかって聞いてんだよ！！！
今日はラジオ体操が休みなのを良い事に死ぬほど寝さくってやがったんですが、気が付いたら１１時まで寝てました。美南海ですコンニチハ。オンナとして、というより大人としても終わってるかもしんない。
この前、海に行った時。
エリが車の中でＣＤを取り出して、「ちょっと美南海！このＣＤ聴いてよ。すげー失礼な事言ってんだよこの歌！」と言うので、「何？”デコ狭い”とか言ってんの？」と言うと、「・・・あのさ、それはアタシに対して失礼って事じゃん・・・(▼▼#・・・・・そうじゃなくて！！」
そんなエリのオデコは指２本分のスペースしか無い。いや、むしろスペースなど「無い」に等しい。眉毛と生え際が激しく至近距離だったりする。彼女は高校時代、オデコを広げるために生え際を剃って来た事がある。すると生え際が青くなってしまってドラえもんみたいだった。ってそんな事はどうでもいいんだけど。
そんなデコ狭のエリがオススメした「キングギドラ」の｢F.F.D.」。どーやら歌詞に問題があるらしく、発売中止になってるらしい。
>F.F.B. byキングギドラ
>
>そのハムみたいな背中のヒモ それ着てんのか普段の日も ←これオレじゃねーか
>マスカラだらけの睫毛と Mac 塗りたくって厚化粧 ←今日のオレじゃねーか＜マスカラがヒジキ状態
>寒い日も季節外れの その格好どう見ても夏でしょう
>そんな露出して何になる 谷間武器にするアニマル
>トイレで作戦会議そんな クボタが連れて来てたよな女
>初対面なのにテキーラ飲んだ ディスりながらも胸とか揉んだ
>剥がれた派手めのつけ爪 パンツやブラとかスケスケ
>見た目より全然不潔で 汗臭せぇ上に酒臭せぇ ←や、やべぇ。汗臭いし酒臭い
>またメモリーするフリするケイタイ どっちかというとこの場消えたい
>持ち帰り可能あっという間の 街じゃ噂のこいつがあの
>
>Fast Food Bitch お召し上がり Fast Food Bitch お持ち帰り
>Fast Food Bitch Honey！ どっちがいい いつもヤル気マジ超ナスティ
>Fast Food Bitch お召し上がり Fast Food Bitch お持ち帰り
>Fast Food Bitch Honey！ どっちがいい カラダ壊すぜ おしまいに
確かにこりゃ失礼だ・・・。つか、ドキッとしたアタシもアナタも心当たり無きにしも非ずんば虎子を得ず＜何言ってんの
昨晩は彼氏から電話が。
彼：「海どうだったぁ〜？」
私：分かりきった事を言うな「・・・雨降ったわ」
彼：「あ、やっぱり〜？雨降ってきたなぁ〜アイツ海行ったのになぁ〜とか思ってたんだよな。ケケケ。自分一人で遊ぼうと思うからそーゆー事になるんだよ。バーカ」
私：「・・・・・・。」
私：「・・・ぁ、分かった。アンタ、電話したんでしょ。」
彼：「は？誰に？」
私：「カミナリ様に」
彼：「は？」
私：「(▼▼#・・・。」
私：「で？誰が出たの？高木ブーか？(▼▼#」
←コイツか！雨降らしたのは！| 2002年07月26日(金) | 今年初めての海水浴 |
昨晩パスタを食いすぎて、横っ腹が痛くなった美南海ですコンニチハ。しかも腰のスジまで違えました。もう痛い。痛過ぎ。
昨日、友達のエリとアタシとアタシの息子で、今年初めての海水浴へ行きました。アタシは前日に入念に無駄毛処理をし、マニキュアを綺麗に塗り、ムラ焼けしないように顔はピーリングをし、全身をスクラブで洗い、カバンに海用荷支度をし、車にボードを積み、準備は完璧でした。
午前中は茹だるほどの暑さだったので息子と共にウキウキと最終準備をして、エリからの電話を待ちました。この前買ったヒモTの水着を着ていこうと思ったのに、直前で彼氏に「オマエはアフォか！年考えろ！」という激しいダメ出しを食らい、渋々一昨年買った水着にさせられたのですが、それ以外は順調にコトは進んでいました。
エリから電話がかかったのは昼１２時過ぎ。某所で待ち合わせをし、到着したのが１時。そこから海まで３０分ほど。ここまでは良かったはずだ。天気が。
海に到着した瞬間、雲が空を埋めはじめ、浜に到着して敷物を広げ、パラソルを立ててものの３０分後雨がぁぁぁどうしてこうなるんだーーー何かアタシ達が悪い事したっつうのかーーー
しばらくすると雨は止んだのですが、雲が掃ける気配がまったくナイ空。しかも水着でいるのが寒いぐらい。普段の夏なら熱くて踏めない砂が楽々踏める。しかも冷たい。
「どーする？」「すげぇテンション下がるよね」とエリと言葉を交わしてた時、アタシの息子が「ウニ。ウニ。ウニだーウニみたいー」とか言い始めました。何を言ってんだ？ウニ？ここは「ウニ」じゃなくて「海」だって。
そこでエリがアタシを見て「ぅぎゃはははっはあははっははっはあはは」と大爆笑をしました。ワケわかんないアタシは「何？どした？」と言うとエリは「アンタの頭！頭！ｷﾞｬｯﾊﾊﾊｱｱﾊちょっと鏡見てみ！？」
そう言われて、差し出された鏡を見ると。
――――― アタシの髪の毛が！
まるで新しい下敷きを頭にこすりつけて静電気が発生した時みたいに激しく逆立ってる！しかも放射状に！仏像の背後にある後光みたいだし！そしてどういうワケか、頭を撫で回してもその毛が寝ないんだよ！
「ギャー何これ！？」と鏡を置いてエリの方を見るとエリの髪の毛も同じ状態。
「うぎゃははははははっははああああはは何だよエリも同じ状態だよ！！アンタも鏡見てみ！！！」エリの頭もデムパ受信中になってるし！
息子は「ウニだーウニだー」と大笑い。ウニってこの事を言ってたのか。たしかにウニだ・・・。つか、息子にとってみれば一緒に居る女２人の頭がウニだったら。そりゃ楽しかろうてｱﾊﾊﾊ！あーおもしれぇ！＜子供相手に投げやり
しかし。『これって静電気だよね？上に静電気って事は・・・？雷って静電気だよね？ちょっとやばくね？』・・・・・とか言ってると「・・・ゴロゴロゴロ・・・・」と不穏な音が。
アタシ達はテキパキと持ってきた所帯道具を片付け、ソソクサと帰りました。
昨日の海の滞在時間おおよそ１時間。オレラは何しに来たんだ一体。
誰だよ、雨女は。（オレか
| 2002年07月24日(水) | ドツボ |
「あるある大辞典」で「レーズンが体にイイ」とか言ってたもんだから、うっかり買っちまったよ。んもぅ。
「思いっきりTV」とか見ても”あれがイイらしい、これがイイらしい”ってのにすっかり振り回される自分に嫌気がさしつつ、やっぱり買ってしまう自分がちょっとスキ･･･じゃなくてちょっとイヤ。
しかし、スーパーの海産物売り場で流れる「さかなさかなさかな〜♪」の音楽はもう。あれはどうなんですか。
つぅかねー、うちの近所のスーパー。その「おさかな天国」の音楽のサビが延々とエンドレスで流れてるんだよ。そこだけ編集してテープに録音してあるのか知らねぇケド！！フルコーラスならまだしも、サビだけってのはヤメてって！！
音楽に乗せられて魚を買ってるよコイツ・・・とか絶対思われたくない美南海ですコンニチハ。
ウチの近所にミスドのドライブスルーがあるんですよ。
で、この前そこにドーナツ買いに行ったんです。ドライブスルーで。
運転席の窓を開けて、アタシは注文用マイクに向かいドーナツを5個、シェイクを2個頼んだんです。
店員「ご注文を繰り返させて頂きます。○●がおひとつ、△▲がおふたつ・・・（以下略）・・・ご注文は以上で宜しかったですか？」
私「はい。」
店員「ではごゆっくりどうぞ♪」
ってその台詞は店内でお召し上がりの時だっぺ！！おーい店員さん！！ゆっくりしたくないからドライブスルーで買ってるんじゃんかぁ〜ｹﾞﾗｹﾞﾗ･･･と思ったら、すぐに店員さんはその事に気がついたようで「で、ではごゆっくり・・・ま・ま・前にどうぞお進みください・・・」と苦しそうでした。
いや、分かるよその気持ち（* ´x｀）ﾌﾟ
何でか知らないケド、はずみで口から出るんだよねー。言ってしまってから『ヤバイ！間違えた！』とか思うんだけど、頭パニクってて言い替えれないんだよ。分かる分かる。
アタシが大昔、玩具屋で店員として働いてた時、店に電話が掛かって来て。
ほら、普通はさー、店舗用の電話って出る時って「はい、有難う御座います●×▲□の■△店です。」とかって出るじゃんね？普段ならアタシもそうするんだけど。
それをアタシってば。その日は何を血迷ったのか、電話に出て「いらっしゃいませ！！」と元気よく言ってしまった事があるし(ノД｀)ﾅﾆｿﾚ
その後アタシは受話器持ったまま蝋人形みたいになってしまいましたけど。
しかし、電話の向こう側の人はもっと困っただろうなぁ・・・いらっしゃいませって言われても・・・ねぇ。
| 2002年07月23日(火) | Web日記の魔力 |
やべーよ。
冷蔵庫の中でキュウリが萎びてんですよぉ。キュウリ独特のイボイボが引っ込んで、まるでニキビ跡みたい。ギャヒー！そしてハムもそろそろヤバい感じ・・・。絶対今日はこのアヤシゲな食材を使って冷やし中華で消化しなくてわっっ。
どうして新鮮なうちに使い切らないんだオレは。腐りかけの美南海ですコンニチハ。今日も小バエとトゥギャザーしてます。しかも2匹に増えました。こちらはようやく梅雨明けしたみたいです。
実はアタシはWeb上で、此処以外に３つの日記を書いてます。
- この日記
- 過去を振り返ったアダルト日記（ほとんど放置）
- コラボレートさせて頂いているサイト内での日記（更新：少/アク数不明）
- サイト内では書けない自分の心の中を純粋に書きたい時にだけ書く私的なメモ同然日記（更新：不定期/アク数：ナシ）
アタシは日記を書くのは実はめっさめさ苦手です。子供の頃、作文を書いたり、物語を書いたりするのが好きだったんですけど、『自分の心の中を見せる事が怖い』という無駄な学習経験が行く手を阻んでてしまって、『言葉にすら上手く出来ないのに、文字で表現するなんて！』っちゅう感じで、今のように日記を書くなんて思いもよらなかったです。
自分の心を文字で表現すると、なんとも安っぽくて、薄っぺらくて、微妙な心の中の色合いがこういう「文字」では表現し難く、書きながら「違う！こういう事を書きたいんじゃない！」と全部を消してしまう事なんてザラです。
この日記も読めば５分も掛からない内容なのに、書くのには最低３時間ほど、下手すりゃ一日かけて書きます。HD内のメモ帳などに保存して。
だからアタシの日記を読んで下さっている訪問客様と、先日実際に電話で喋ったんですケド、「なんだか雰囲気が違うねー。もっとチャキチャキしてるのかと思った〜。」と言われました。アハ〜そうなんです。実際喋ってみるとアタシはそれほどチャキチャキしてません。どっちかって言うとノロノロしてて反応が鈍いんです。別にチャキチャキ感を演出して書いてるワケでもないんですけど、文体からそういう印象を受けるのかしらん。
でも、「じゃあ美南海は作られたキャラか？」と言われるとそれもまた違うんですよねぇ。他の放置同然の日記もそうなんですけど、どれもアタシ自身には間違い無いんですよ。ウソ書いてないし。
アタシが日記を書くと、言葉の流れが攻撃的なんですよねぇ・・・きっと。日記って、書き手側が一方的に自分の意見を吐き出してまくし立てる状態じゃないですか。書いてるうちにだんだん加速してエキサイトするし。だからそんな感じに見えるのかも知れないですけど。
一個の日記を仕上げるのにまさに「骨身を削って書く」感じで、UPした直後は燃え尽きてます。「私には明日は無い。もう出すモノはこれ以上何にもありませんわ。」と、トイレ内の下痢終了よろしく書きますから。
なのに気が付けば４つも書いてたりして。矛盾してんじゃんオレヽ（´ー｀）ノ＜ｱﾊｰﾝ
活字にすると何とも薄っぺらく安っぽいんですが、自分の書く文章からまた違う目線で自分を見つめなおすには格好の材料だと思います。心の中を整理整頓するって意味で。そして意外な自分の一面を垣間見たりして。
そして燃え尽きるように書く日記に、読む方々に何かしら感じ取って貰えれば燃え尽き甲斐もありますし。それに読み手側が共感して下さったり、逆に反感を持たれるにしても、どちらにしても自分の一部分の何かしらを提供できたと言うことに他ならないのですから。
Webにある日記やテキストの類のものって、肉体が剥がされた魂、言霊だと思います。良い意味でも悪い意味でも、言葉と言う手段で自分が裸になり、言葉の中に潜む人間的本質だけが剥き出しで、外見に惑わされる事もナイ。怖い反面、それが快楽にもなり得ます。
Web日記とはアタシにとってハイリスクハイリターン。そういう魔力を知って、その魔力に取り憑かれてます。はい。
| 2002年07月22日(月) | 分かってないなぁ。 |
前日、４時過ぎまでどう頑張っても眠れなくて、今朝息子をラジオ体操にやり損ねた駄目ッ母です。猛反省の美南海ですコンニチハ。もうホントにスイマセン。しかしラジオ体操の６時半からって早過ぎるよ！
今日の昼、彼氏が遅番の仕事に行く前に、一緒に昼飯を食って来ました。行く途中の車の中で流れていたTV番組で、中国のダイエット飲み薬の事が話題になってたんですけど、その中で「女は２５歳を過ぎるとホルモンの関係やら新陳代謝の関係で皮下脂肪を蓄えやすい体になるからなかなか痩せにくい」と言ってたんですよ。
そのすぐ後に中華料理屋に着き、飯を食いながらその話をしました。
彼「ヲイ、２５歳以上は痩せないんだってさ。２５歳。ウケケケ２５歳だって」
私「うるせぇなぁ。２５歳どころかもうすぐ３３歳だよ。やがて２５歳から１０年近く上回ってるよ。でもさー、ダイエットを頑張っても頑張らなくても変わんねぇんだから、そんなんならいっそモリモリ美味いモノを食った方が得だべ？」
彼「そうやってオバチャンになっていくんだよな。デブデブブクブクとな。あーいやだいやだ。デブデブの母ちゃんになるなよ。みっともないから。」
私「あーマジで五月蝿い五月蝿い五月蝿い。女はなぁー、花と一緒で、育てる人の愛情があればどんどん綺麗になるんだよバーカ。」(ハナクソほじりつつ）
彼「オレは愛に溢れてるじゃん。この深い愛がわからないかなぁ？」
私「嗚呼申し訳御座いません。全く分かりません。ちうか、アンタがさ『オレの気持ちはいちいち言葉にしなくても分かるだろ？』とか思ってる時点でアウト。気持ちは表に現さないと伝わんねぇんだよーだ。･･･てかさ、今、急にアタシがガンガン綺麗になったらヤバイと思へよ。誰かに恋して綺麗になってるってコトかも知れないんだからな。クックックッ」
彼「はいはい。好きにしてくださいよ。どーぞご勝手に。」
私「てかね、アタシの前にアンタが痩せないとダメなんじゃないの？１８３�造凌板垢砲笋�て１�鼎梁僚鼎凌佑砲修鵑併�言われても、アタシは屁とも思わねぇよ。フン。」
彼「何言ってんだよ。オレは超ナイスバディだよ！めちゃめちゃカッコイイしモテモテだし！(鼻息」(←腹を一時的に凹ませて)
私「・・・・・・デブ臭・・・・・（ボソボソ」
彼「は？何？？」
私「あ、いや、何でもない・・・(*´ｘ｀)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ」
でもさー。男のヒトって分かってないなぁ。と思うのよ。
最初っから出来上がった綺麗な女を好きになるような薄っぺらい恋愛観だから、自分は相手を綺麗にできないっつー事に気がつかないかなー。いや、だからってアタシは別に、相手にどうこうして貰おうって腹じゃないけどさ。
女って、男と違って元々綺麗になりたい願望があるんだから、ちょっとしたキッカケで、すぐに生まれ変わったように綺麗になるんだよね。多分、男は『そういう事を言うと相手を付け上がらせるんじゃないか』と思ってるのかもしれないけど。逆だよ逆。
恋してる時の女性は綺麗。
恋してない女性より恋してる女性の方がなぜかモテるのよね。
心の内面が充実すれば、すぐに光り輝いてくる。まるで別人みたいにね。恋愛に限らず、自分の為の生活が充実してるヒトとかもさ。
「あの人のために綺麗になろう」と自発的に努力する女性ってアタシは好きだけど、「オレの為にきれいになれ」って強制するように言う男はキライだ。おまえが言う台詞じゃねぇんだよ。つぅか何様だよ偉そうに。よほど出来上がった男なのかテメェは。って感じでね。
ま、そんなこんなを話しつつ、その後本屋へ。TATTOO-BURSTを買いにいったのに、それを軽やかに取り上げられ横取りされました。ケッ。ま、明日は彼氏の誕生日だから仕方がない。
アタシが本の支払いを済ませ、立ち読みしてる彼氏の横へ行くと、家庭用ビデオ機のカスタマイズの本を読んでいました。彼氏はかなり真剣に読み耽っている模様。
私「何コレ？」
彼「これはね、ソニーのナイトショットが付いてるビデオ機のカスタマイズ。この方法をビデオ機に施すと、洋服を来てるヒトの洋服が透けて見えるんだよ。要するに下着が見えるんだよ！ﾊｧﾊｧ」
私「・・・・・。でさ、これを作ってどうするの？」
彼(モゴモゴした後に決心したように言葉を発する)
「･･･とりあえずお前で試し撮り！（←自信マンマン」
あのね ヽ(´ー｀)ノ
アタシが聞いてるのは、アタシを試しに映すとかそういう事ではなくて
その完成した物の使い道を聞いてんのよ(▼▼#。
てか、何でアタシが試し撮りの役目なのよ。
じゃあ本物の撮影モデルは誰なのよ、みたいな。(▼▼#
頼むから犯罪行為はしないでね。マーシーみたいに。恥ずかしいから。
人間っていきなり予測の付かない核心を突かれると、つじつまの合わない事を言うから笑える。それも、かなり自分では模範的な答えを言ったように誇らしげな顔をするんだけど、冷静な側からすると果てしなくヘンテコリンな事を言ってる事がバレバレなのにね。
ヽ(´ー｀)ノ~~~＜ｳﾝｺ投ｹﾞﾁｬｳｿﾞ
| 2002年07月21日(日) | デブ臭 |
友達オススメらしい歌舞伎町のホスト君の日記を教えて貰って、読み耽ってます。
そんなアタシはホスト界No１らしい「零士」に一度でいいから接客して欲しい。嗚呼、一体どんな仕事をするというのだ！目で殺されるのか！囁きに腰抜けにさせられるのか！ビーチクから先走り汁気味に興味津々ドッピュ→ン★美南海ですコンニチハ。若干暴走気味。
毎年、夏になるとアタシの顔面近辺に生ゴミに集るはずの小バエが一匹ブンブン舞っているのですが、これってどうしてでしょうか？今も舞ってますけど、すっげーウゼェ。ここ一週間はアタシと共に生活してます。
何度も手で掃っても来るんですよー。懲りずに。
叩いてやろうか？とバチンバチン叩くんですけどヒットせず。
しかも外出の際も付いてくるんです。車に乗って運転しててもアタシの顔の回りを飛んでますし、スーパーに行っても、デパートに行っても、何処にでも付いてきやがります。何を求めてアタシの周りを飛んでるんでしょう。オレなんかに集ってないで、素直に生ゴミに集ってろ。つかオレ自身が生ゴミか。ちきしょう！絶対いつか叩き潰してやる！小バエめ！
そうそう。うちの母が言ってたんですが。
「ねぇねぇ。アンタ彼氏といる時、何も思わない？」
「は？何を？」
「匂わない？デブ臭」
「デブ臭？？」
母が言うにはデブには「デブ臭」と言うものがあるらしく、デブが近くにいるとデブの匂いがするそうなんです。ワケわかんねぇーーー。
「アンタの彼氏が来るとすぐに分かるし、以前ウチに仕事で来てた●●さん（デブ男性）が来た時もニオイがしたし、今ウチに来てる▲▲さん（デブ女性）も同じニオイがする。目を瞑っててもデブの匂いと分かる。アンタは彼氏と居て気が付かない？デブ臭。・・・アンタはいつも一緒にいるからわかんないかなぁ？」
男性は多少体臭がキツ目と言うことを差し引いたとしても、ウチに来てる女性のデブさんも同じ匂いがするらしく、母はそれがデブ全般に発生するデブ臭だという事に気がついたらしい。ただ、男性の方がそのデブ臭が強いらしく、女性は男性よりまろやかなデブ臭がするらしいのです。
アタシは彼氏の納豆臭いニオイには気が付いているけれど、それは風呂に入らないニオイだと思うんですよね。アタシは彼氏のデブ臭には鈍感ですけど、以前ウチに来てた●●さんが来た時には・・・そう言えば独特のニオイがあったような。しかもその人の呼吸は常に荒いので、その人の周りは空気が薄ーい感じがあったような記憶があります。はっきり覚えてないけど。
母いわく｢デブ臭ってのは、何だかアブラ臭い感じなのよ！」と言ってました。
嗚呼、わかんねぇ。分かる気がするけど分かんねぇ。
「それってビジュアル的に暑苦しいからアブラ臭いニオイがする気がしてるだけじゃないの？」とアタシが言うと｢違う！本当に匂うのよ！デブ臭が！！」と言って譲りません。
「デブの手はテーブルを触るとアブラだらけになるし！フローリング歩くとアブラの足跡が付くし！車に乗ってもデブのニオイが充満してるし！んもー！脂ぎってるんじゃないのかしらね？！呼吸とか内臓からのニオイとかそういうんじゃなくて、毛穴全体からデブのニオイが出てるのよ絶対！！」とデブを熱く語る母。
母はデブが大嫌いらしい。そんな母は、前にも書いたんですけど身長156センチに体重38キロ、アンダーバスト70センチ・トップバスト72センチと言うチクビの分しか差が無いような電柱体型。彼氏は身長183センチに体重90キロ以上。アタシの彼氏を見るたびに「うわぁぁデブ！！！」と挨拶代わりのように言ってます。
そう言えばガリガリに痩せてる人って脂ぎったイメージがないなー。ワキガは居ても、アブラっぽい感じのニオイはしない気はする。
デブ臭ってデブ専にはたまらないフェロモンみたいなものかしら。
もしかしてアタシの顔の回りを飛ぶ小バエも、アタシのデブ臭が目当てかしら。
うるさーい！デブって言うなぁ ヽ(´ー｀)ノ＜ｺﾝﾆｬﾛﾒ
| 2002年07月18日(木) | 潔癖症ｖｓ非潔癖症 |
ね。皆さんはお風呂は毎日入りますか？唐突にスイマセン美南海ですコンニチハ。
アタシは風呂好きなので夏場は一日２回なんて余裕で入るんですよ。夏だったら夜に風呂入っても汗かいてしまうし朝にもシャワー浴びたりするんですよ。変？変？？いやいや、別におかしくないですよねー？
彼氏は一週間ぐらい平気で風呂に入らないのですよ。「なんで入らないの？気持ち悪くない？」と聞くと逆に「何でそんなに風呂ばっか入らなくちゃいけないの？オマエがおかしいんだ」とか言うんですけどー。
あのー、あのですね。アタシは風呂入らずに寝床に入るのはイヤなんですよ。基本的には。だって、汚れた体で布団に入ると布団まで汚れるじゃないですか。そりゃ怪我とか病気とか風呂が壊れたとか、不可抗力で風呂に入れないなら仕方ないですけど。
そんな彼氏がアタシのうちに泊まるとアタシの部屋が微妙に納豆臭くなるのは許せないのです。アタシは潔癖症ですかね。
昔のヒトは１週間に一回ぐらいしか風呂には入れなかったんだぞ！今は贅沢過ぎだ！とか言ってますよコイツ。そりゃそうかもしれないけど。そりゃ一日２回は贅沢かもしれないけどさ。
昔と今では違うし、今の時代は風呂に入りたくても入れないってゆー時代じゃないじゃねーか。それは単に彼氏が風呂に入るのがメンドクサイだけに聞えるんだけどー。
高校だったか中学だったかの保健体育の時間で「体の清潔を保つ事は病気を防ぐ」とか言ってたぞ、多分。毎日の新陳代謝の老廃物を落とさなくちゃ新しい代謝が促せないじゃないか。
変な懐古主義はやめて欲しい。しかも手前味噌な論理。現代は現代、過去は過去でしょ。
アタシの彼氏に限らず、酔っ払いのオッサンとかもよく言いません？｢昔は良かった。オレが若い頃は・・・・」ってさ。そりゃ昔の方が良かった事を思う事もあるけど、そんな事言ってたらじゃあテメェは車が無かった時代に戻れるのか？テレビが無かった時代に戻れるのか？エアコンが無かった時代に戻れるのか？洗濯機が無かった時代に戻れるのか？と問いたい。
現代に広まった便利グッズを全て手放して昔の生活が出来るのか？そりゃ無ければ無いで何とかなると思うけど、今まで便利な物を使ってたのにそれを放棄してわざわざめんどくさい方を取らないだろ？そういうものをちゃっかり使いながら｢昔は良かった」とか言ってるし腹抱えて笑っちゃうよねー。
そりゃ昔の方が良かったといえば、子供の頃遊び場が多かったとか、今みたいに子供が少ないとかなんてなかったし近所に友達が多かったとか、ま、色々そういうのはあるよ。でも何でもかんでも昔の事ばっかり引き合いに出して｢あの頃は良かった」とか言ってるのを聞くとほんとまじウザイよ。
新しい恋人が居るのに、前に付き合ってたヒトのことばっかり綺麗な思い出にして浸ってて、今付き合ってるヒトをないがしろにしてるのと同じ事。本末転倒だし、過去の事ばっかりに浸ってても意味が無いよ。「今」を生きてるんだから「今」どうするべきか考えるのが本当じゃないのかしらね？
という事で、彼氏には毎日お風呂に入って欲しいと思うオレ。せめて２日に一回は入れ。
て言うか、せめて靴下と下着は一週間以上も同じモノ着ないでさぁ、毎日新しいのに替えようよー (涙声
| 2002年07月17日(水) | もうだめぽ |
この前ね、オークションで何気に入札したんですよ。ティファニーのバングル。
もうすぐ締め切り時間なんです。
只今、対抗してるヒトと入札バトル真っ最中。このヒト、アタシに金額が更新されると１０分以内に更新し返してくるんです。すげーちょっとずつ金額を上乗せして。
アタシは別に最初それほど欲しい物でもなかったんですけど、なんだか腹立ってきて、コイツにみすみす落札させたくねぇよコンチキショウ！！とか思ってます。底意地ワルいですかオレ。
だって、何が腹立つって相手のHNが「●●麗心愚」とか昔の暴走族みたいなんだもん！ちなみに●●の部分は地名ね。 やっぱ元ナントカのオレとしては負けるわけにはいかねぇし！売られた喧嘩は買う、これが女の花道だべ！女一匹硬派とは男一人に尽くすべし！
・・・コンニチハ美南海です。バカですかそうですか。
話はころっと変わるんですけど。
最近ネットで知り合った男性なんですがね。別に色恋沙汰は関係ナシで。ってアタシは思ってるんですけど、このヒト何か勘違いしてるみたいで気味悪いの。アタシってよほどの事無いと、ヒトの事をイヤとは思わないんだけど。
最初はいいヒトかもなぁ･･･とか思ったんで、メッセでしゃべってたんですけどね。
あ、ちなみにこの日記やサイトの事は知らない男性ね。
なんか最近、自分が金持ちだっていいたげな口調が鼻についてたりしてたのー。「車がBMWでねぇ燃費が悪くて」とか別に聞いてねぇのにさりげなく言うのはまだしも、話の流れとは全く関係無いのに「それにもう一軒の家を売らなくちゃなぁ」とか、超どーでもいい自慢話を始めたり。
「それに」っていう単語は話の流れで使うもんだろーﾜｹﾜｶﾝﾈ。で、すぐ返事を返さないってだけで「おーーーーいい！！どうした？！」「ねぇねぇ？！」「オレのこと嫌いなの？！嫌いになったんならハッキリ言って！」とシツコイうえに五月蝿い。
ごめん、今必死にネット巡っててテキスト読み耽ってたんですけど、って感じで。返事するのが遅れたのは申し訳無いとしても、何もそこまで深刻にならんでもどうですかね。ちょっと返答遅れたくらいでどうして好きとか嫌いとかそこまで話が発展するんでつかー。
ってか別に嫌いとか好きとか、すげーどうでもいい。あなたに恋愛感情無いんですけど。別にそういう関係でも無かろうに。一体どこでそういうデッカイ勘違いするんだろ。
メッセ上げてない時でもメール来るんですけど、自分のデートのシナリオを送ってきたり、「週末は出張に行ってきます。いい子にして待ってるんだよ♪チュッ♪」という一方的なメールを読んでマジで全身総サブイボ出ました。ｿﾞﾜﾜﾜﾜ
コイツやばいよ。まじやばい。ってかどうしてチュウされなくちゃいけない？
寒い、寒すぎる！凍え死ぬかも知れん！デンジャラス！デンジャラス！
とか思ってたら今日もオンラインで捕まってしまい、一応聞いておこうと思い「●●さんってどんなヒトですか？」と聞いたら。
「髪形は７：３で小柄で細身。メガネ着用(デートの時はコンタクト）。銀行員風って言われる。好きな女性のタイプは清楚系。甘いお菓子が大好きです。よく若く見られます。少年のようだ、ってね♪」とか言いました。
挙句の果てには「会いたいな。ベッドの上で虐めてあげるよ♪」
いやいやいやいやいやちょっと待てよ
あのさ、どうしてベッドの上の話になる？
悪いけどオレは清楚系じゃないし。会う気もさっぱりナイし。
「私にどんな妄想を抱いてるのか分からないですけど、私は清楚系じゃないですよ。」と夢を打ち砕いてやろうと思って冷酷な口調で言ったら「大丈夫！！」って。何が大丈夫なんだ！わけわかんねぇよ！
もうだめぽ。脱力。オレ限界。
「ゴメン、ちょっと用事出来た」とメッセを切った後、禁止メンバーに指定したのは言うまでもありません。
ごめんにょー
| 2002年07月16日(火) | 心配性の息子 |
今日は息子の小学校の通信簿渡しです。
どうにもアタシは「つうしんぼ(通信簿）」と「つうちぼ(通知簿）」とゴッチャになってしまい「つうちんぼ」とワケのわからない且つ口にするのも恥ずかしい言葉を創作してしまうので、それを意識すればするほど口から出る言葉は「つうちんぼ」とドツボにハマってしまう罠。
コンニチハ美南海です。これでも来月３３歳。ゾロ目テンパってます。それともリーチですか。
ツインズ的台風が猛威を振るってますね。皆さんのところは大丈夫でしょうか。オレんトコはダイジョビです。つか、台風って言わなければ普通に雨ね？って感じです。
アタシが幼い頃、一度だけですが洪水になった事あるんですよー。近くの川が氾濫して、確か床下浸水（しかも床上ギリギリ）でした。父親が必死で玄関に土嚢を積んでた事を思い出します。ご近所さんもバケツで水を掻き出してたっけ。
子供ながらにアタシは大変だと思ってたんですけど、そういう事ってめったにないのと、状況がそれほど切迫してなかったと言うのもあって、キャーキャー言いながらムダに長靴を履いてはしゃぎ回ってた事を思い出します。長靴履いてても水位が膝上と長靴以上だったので、長靴の中も浸水してるんですけどね。
そう言えばアタシは子供の頃は雪も多かったのに、今じゃ全然降らなくなったですね。自分の背丈より高く積みあがった雪の上をムダに歩き、雪道で太股までゴボってしまって（←"ハマってしまって"の意）長靴が抜けなくなった事とか。屋根の雪下ろしをしてる父が屋根から落ちたんですけど、屋根から雪上までの落下距離が１メートルも無く（地上の積雪量が多過ぎて）、父は難なく雪の上に落ちたので怪我なんぞありえる訳も無かった事とか。ともかく雪が多かったのですよ、子供の頃。
所謂「豪雪地帯」と呼ばれる地域に、アタシは一応住んでるのですけど、ある時気が付いた時にはめっきり雪が少なくなってしまいました。これも地球温暖化･異常気象の流れかしらとか思うわけです。
今回の台風でも大雨を引き連れてきてるので、県内でも浸水が発生してるとか。子供らしからぬ慎重派で心配性の息子は、そのニュース報道を見てどうやらかなりビビってます。最新の台風情報を、家族の誰より詳しく把握してます。
息子は「台風＝洪水になる＝家が流される」という絶対的図式が頭の中にあるようで。
普段はアタシの母と一緒に１階で寝てるんですけど、ここ数日「お母さんの部屋で寝るぅぅぅ」と泣き顔で言います(アタシの部屋は２階)。
息子はきっと「台風＝１階で寝る＝洪水になる＝流される」と言う図式が浮かんでるのでしょう。つか２階で寝てても１階が流されれば２階も流されてるよ同時に！！んでもってアンタが助かっても１階で寝てる母はどうするんだー！見殺しかー！自分だけ助かればそれでイイのかー！
ま、確かに２階に居れば、うっかり流されても水に浸かる事は無いだろうケドさ･･･。
でもどうしてこんなに慎重派なんだろう？＜うちの息子
窓からすぐに脱走したり高い所から飛び降りたりの怪我だらけの子供の頃のアタシとは大違い。オマエ誰の子だよと思うぐらいに慎重派。お出かけ前の戸締りや火の始末はキッチリしてるし、危ない遊びはまずしないし。こんなんだからいつまで経っても自転車の補助輪を外せないんだよ。と言うか自転車すらも危ながって乗らないし。
あーまったく！男のクセに肝ッ玉小せぇな！大丈夫だッつーの！！と言っても馬に念仏。こんな息子の好きな遊びはプレステとパソゲーと読書です。６才・包茎。ヲタク。
ヘン顔に凝ってます。彼女募集中。よろすく。
| 2002年07月13日(土) | JavaScriptは苦手 |
そろそろ新しい携帯が欲しいなーって思ってます。美南海ですコンニチハ。
今アタシが使ってるのはN502itなんですけどー。出たばっかりの504iのパンフレットを見て「iアプリって何だべ？」と疑問に思いネットで調べるも何だかよぐわがんねーーーー。ネットのお知り合いでNTT勤務の●ちゃんに聞いて、ちょっとだけ分かったけど･･･詳しくは分かんなひ。
あ゛ー。わがんねーモノは使うのヤメ。絶対使いこなせないし。P504iの黒いヤツを買おうと思ってたんだけど、実物を手にとってみてガグ然としました。お笑いのツッコミをする際のスリッパに似てると言うのが第一印象だったんですけどー。それよりも！色よ、色！！黒のP504iの色！
昔の族車みたいに７色ラメが！ゥワァそりゃダメだってぇぇ。だってさ、だってさ、こんな事オレが言っても分かるヤツなんか居ないと思うけど(年代的に)、昔すっげ流行ったんだよこういう塗装！７色ラメフレークっつーんだよ！
そう言えばマジョーラペイントも流行ったな。マジョーラペイントっつーと黒地ベースに何色かのパールで塗り重ねて、角度によっていろんな色に見えるッつ塗装の種類でね。カナブンみたいな色なの。カナブンって虫、知ってる？
iアプリはJavaが使えるそうだ･･･と言うコトで日記でJavaScriptをいじってました。完全に思いつきですか。ええごもっともです。
っつかJavaScriptをいじるのって大嫌い。たかがコピペの分際でエラーエラーのオンパレード。今日の日記を仕上げるのに普段の倍以上の時間を掛けてしまったよ！！嗚呼もう！今日は手を抜こうと思ったのに！
こんなに時間が掛かるなら、普通に日記を書いた方がよっぽど早いんじゃ？って話も。
つコトで、かなり時間を費やしたJavaScriptで画像遊び。
これは投票ボタンじゃないから。
押せ。つか、押してくださいおながいします。
↓
･･･アタシ、どこに居るか分かったぁぁ？
| 2002年07月12日(金) | フェティッシュ |
２週間ほど前にひいた風邪がようやく治りかけ。
治りかけには毎回喘息症状が出るので結構苦しく、蒟蒻ゼリーみたいな痰が出て汚いです。カーッカーッペッッペッ。オエェ。
美南海ですコンニチハ。柴咲コウは美しすぎる。
水曜日は彼氏が来てたんですが、またまたアタシが寝てる間にエロサイトをこっそり見ようとしてパソを触ったらしく。全く以って懲りないヤツです。勝手にパソ触んなって言ってんだよｳﾞｫｹがぁぁ。保存してあるファイルで見られたら困る物がたくさんあるんだよオレがな！
そ知らぬ顔をしててもガッツリ履歴が残ってますよ「パンティライン」という検索の語句が。何故パンティラインだぁぁ「後ろから突き上げたくなるお尻」ってさすがオレの彼氏だよなぁぁ
やっと全角を出せるようになったか･･･と親心にも似た思ひがよぎります。見た画像を少しチェックしたら、スカートを履いた女性の後姿のオンパオンパオンパオンパ。薄地のスカートからうっすら透けたパンツのゴム線が彼氏にとって萌ゑ萌ゑか。
そう言えば昔、つんくが書いた本に「夏、汗で背中にブラ線が透けて見えるのに萌え」と書いてあったけど。これは一種、青春時代のときめきメモリアルなのかしら。女のアタシにはいまいち分からないフェティッシュ・男の浪漫。
女性には分からないと言えば男性が女性に対する好みもそうだったりしません？ちょっと前で言うと･･･大竹しのぶとか原田知世とか和久井映見とか。最近で言うと本庄まなみとかですか。女から見るとそれほど魅力的に見えない女というか、普通っぽいと言うか、うっかり彼氏を盗られてしまいそうな魅力があるような女には見えないと言うか。でも何故か世の男性にはモテモテだったりするんですよね。
こういうタイプの女はこっちがノーマークなので警戒しないんですけど、サックリと彼氏を取られちゃったりね。何だろうねー魔性のオンナとかいう類の魅力があるんだろうかねー。
「藤原紀香」とか言われるともぅお手上げなので、そりゃオレは到底かなわないって思うんですけど。
山田美保子がどこかで言ってたけど「オンナという職種があるとするなら、三浦理恵子とかモー娘の石川梨華がオンナのプロ」だとか聞いた事があります。うーーーん。分かるような分からないような。
オンナから見て魅力的な女性と、オトコから見て魅力的な女性って違いますよね。多分オトコから見て魅力的な男性と、オンナから見た魅力的な男性も違うんでしょうねぇ。
ちなみにアタシはオトコに全くモテないんですけど。あ、オレの事は聞いてませんかすいません。寄ってくるオトコのキーワードといえば「オジサマ」か「マニアック」か「向こう見ず」ぐらいです。オレは「普通」で良いのですけど！と言うか切実に普通の男性を熱望ですよ！
つか、引き締まったオトコの尻が大好きです。オトコの後姿の尻に釘付けです。歩いてる男性のケツを見て洋服のシワから換算してケツの形を想像してるこんなオレと彼氏はお似合いと言うか似た者同士と言うか。
| 2002年07月09日(火) | 残像 |
----->8---->8----※緊急連絡事項※------>8----->8-----
す、すみません。エンピツのメールフォームのメールアドレスが
間違って登録していた事に「今日」気が付きました。うわぁぁぁぁ！！！
もしも、ここ1ヶ月くらいにエンピツのメールフォームから
メールを下さった方がいらっしゃいましたら是非ご一報願います！
本当にゴメンナサイ！
----->8---->8----※緊急連絡事項･終了※------>8----->8
ちょっと質問。女性のみなさん、貴女の夏のムダ毛のお手入れは脱毛ですか剃毛ですか。
今日、電気屋さんでどっちにしようか悩んでたんですけど、１時間以上悩んで結局何も買わずに帰ってきてしまいました。女性用といえば圧倒的に脱毛器ばっかりだったんですけど。剃毛だったらT字剃刀で十分だろ？って事かしら。
大変ご心配をお掛けしました。美南海ですコンニチハ。おかげさまで元気です。
昨日はマーテルの遺骨を納めるペット霊園へ行ってきました。
位牌はまだ出来上がってなくて、供えてあるのは骨壷だけですが、生前の写真を持ってお参りしてきました。やっぱりアタシが選んだ骨壷はセンスが良いな！感謝しろよマーテル！＜押し付けか
そろそろ危ないかな･･･という覚悟はしてたし、肉体が死んだからといって思い出も何もかも無くなるわけじゃない、と思っています。
でもやっぱり最期の姿を見ると、そして出棺する時にドアが閉まった瞬間、今まで過ごした12年間の思い出や何もかもが消えてしまうような感じの、込み上げる悲しさや虚脱感がありました。猫との思い出だけの12年間ではなく、アタシ自身の12年間まで消えてしまうような。
でももう私達に残されたのは、マーテルが無事天国へ行く為の見送りをする事しか出来ないのですよね。
今日、母と一緒にスーパーへ買い物に行った時、息子のお菓子を買うためのお菓子売り場でふと見つけた「煮干」。いつもなら「マーテルが食べるから」と買い物カゴに入れるので、ある種のクセみたいに手を伸ばしてハッとしてしまいました。そうだ、もう居ないんだった・・・と。
シャケとサバの塩焼きで昼飯を食べている時、母が「・・・これ、マーテルが好きだったのよね。これを食べてる時、いつも呼びもしないのに来るのよね。」と呟き、マーテルの餌入れのお皿に盛っていました。
普段、マーテルはマーテル専用のベッドと布団で寝てたのですよ。以前まで母と一緒に寝てたのですが、母の上にマーテルが乗って寝ると母がマーテルの重みで眠れなくて。で、布団を別にしてたのです。
母は「今日辺り、そろそろ危ない」と思い、『今晩ぐらいは自分と一緒の布団で寝かせてあげよう』と思ってたそうです。だのに、夜を待たずに逝ってしまった事が非常に心残りだったとか。だから既にいらなくなったはずのマーテルのベッドは、いつもマーテルが眠っていた場所にいまだに置いてあるのです。ふと見ればまだそこに居るような感覚が。
台所に脱ぎ捨てられていた息子の白い靴下を見て、母は「・・あ・・・靴下か（笑）マーテルかと思った」と。母には靴下までマーテルに見えるようです。
アタシも、死の直前の土曜の夜。
寝てないでもっと面倒を見てあげればよかった、と言う心残りがあります。もっと撫でてあげればよかった。アレルギーだとかぐだぐだホザいてた事、すごく後悔してます。クシャミが止まらないぐらい何だって言うんだオレ！バカバカバカバカ！
今日の仕事先で飼われている白いウサギを、この前までは母もアタシも全然気にも留めなかったのに、今日に限ってアタシ達は必要以上に見入ったり話し掛けたり笑いかけたり手を振ったり。
母もアタシも、予想以上にマーテルの存在が生活の一部になってた事をイヤと言うほど思い知らされます。
しかし息子は。
母と私はウルウル泣いてるのに、息子は「お薬と注射、頑張ったのにね。可哀想だけど、ちゃんとご飯食べないから治らないんだよ〜。アイツ、バカだね〜。それじゃあ元気になれないよね〜。」ってサラリと。アッサリしたもんです (T-T)。
家族でマーテルの最期を遠巻きに看取った後、部屋に戻ってパソコンでゲームしてるし、出棺した直後に涙で顔を上げられないアタシに対して息子が発した言葉は「お母さん、オレ腹減った」
・・・（ーー；
子供は残酷かつ前向きなのね。怖いぐらい。
ペット霊園にお参りに行った後、息子は「あれ（骨壷の事）、何が入ってるの？あの後どうするの？」と聞くので「あの中にはマーテルのお骨が入ってるの。お骨は何年後かにお堂の中にあった神様の下に埋めて貰って、土に返してあげるそうだよ。」と言うと、「そうするとマーテルは生まれ変わって帰ってくる？」と息子。
「ウーン。もう帰ってこないんだよ。マーテルは。」そう言ってまた切なくなるアタシ。
まだ息子には死の重みが分からないのだろうか？？息子の中でのマーテルはまだ生きているんだろうな。
そう思うと、アタシと母みたいに「死」を事実と認めて泣いてしまう事は、泣かない息子よりある意味残酷なのかもしれないなぁ。
母が「猫ごときでこんなに心残りがあるのに、もしも自分の親が死んだ時はもっともっと心残りだろうなぁ・・・。」と言ってました。（ちなみに母の両親は健在）
確かに。今のアタシもまだまだ。親孝行もしてないのに、今、親に死なれたら心残りがあり過ぎだっぺ。
マーテルに関するしみったれた日記は今日で終了。ズルズル引っ張ってゴメンね。
読んで頂いて有難う御座います。
| 2002年07月07日(日) | 涙 |
昨晩は彼氏と２７時間テレビを見てました。THE BOOMの「島唄」の歌詞の意味や経緯を初めて知りました。良い歌だと思っていたけど、そんなに深い意味があるとは知りませんでした。切ない歌なんですね。
コンニチハ美南海です。
うちで飼っている猫の話。6月22日(土)の日記に書いたトコだったんですが。
１２年程前に付き合ってた彼氏が逮捕されて、傷心のアタシは動物を飼おうと思い立ったのです。アタシは犬でも猫でも良かったけれど、どちらかと言うと犬の方が好きだったので、友達に「出来れば犬が良いけれど、猫でも良いから貰って欲しいという人が居たら教えてくれる？」と頼んでおきました。
３日ほどでその友達から電話がかかり「子猫を拾ったの。犬じゃないけど良いかしら？」と。猫は犬ほど人になつかないし、猫は飼った事がナイから不安だったんですが、これも何かの縁だと思い、アタシはそのまま家に連れて来ました。アタシはその猫にマーテルと名付けました。当時のアタシは水商売をやっていて、名前を付ける時に「アタシの好きなブランデーの名前を」と思い、「MARTELL（マーテル）」を。
性格は獣医さんが「こんな気の荒い猫、過去に見た事ありません（▼▼#）」と静かにムカつかれるほど手の付けようの無いヤンチャモノで。うちに来るお客さんに噛み付き、流血させるなんて日常茶飯事。目が合っただけで威嚇の声を上げるほど短気でアウトローなヤツ。
去年、母が肺炎で「あと３日がヤマです」と言う死の淵から生還したと同時に、マーテルは腎不全を患ってしまいました。いきなりオシッコをあちこちにちびってしまうのです。餌も食べられなくて激ヤセしちゃって。犬猫病院に３ヶ月通い、毎日注射をしました。その甲斐あってか獣医さんに「もって半年、頑張れば１年ほどしか生きられないかも」と言われていたにもかかわらず、その後はなんとか持ちこたえ、餌も食べられるようになりました。
でもここ数週間ほど、また病状が悪化して病院通いだったんです。今月の初めには貧血と点滴治療で入院。ガリガリになった体で、帰ってきてからも餌は食べられず、水さえも飲みませんでした。ずっと目を開けたまま横になってるような状態で。それでもカリウム欠乏を緩和する為の錠剤をムリヤリでも飲ませていました。
病気をしてからずっと、風呂場で寝たり洗濯場で寝てたり・・・と、元気な頃とは違う場所で寝場所を陣取っていたんですけど、昨晩はどういう訳かアタシの部屋で寝ていたんです。アタシの部屋で寝る事なんて今までほとんど無かったのに。昨晩は彼氏も来てたので一緒に看病をしていました。マーテルの具合はアタシが見てもかなり状態が悪く、何も入っていない胃から胃液を吐く事を何度も繰り返していました。
もう数日も生きられないかもしれない。そんな思いが頭をよぎりました。
朝方、アタシ達が寝入ってからマーテルは動けない体をムリヤリ動かしたらしく、階段から転げ落ちながら下の部屋に行ったみたいで、元気な頃にいつもいた「玄関の靴箱の下」で横になっていました。呼びかければ、ニャアとも鳴きはしないものの、尻尾をパタパタと動かして答える状態。
夕方、知り合いとメッセで喋っていたところで母の叫び声が下の階から聞えてきました。
「マーテルが！マーテルが死にそう！はやく！！早く来て！！」
慌ててアタシと息子は玄関へ走りました。
マーテルは苦しがって、奇声を上げながら仰け反って七転八倒を繰り返していました。
アタシと母は必死に声をかけて背中をさすったりしたのですけど、マーテルは叫びながら目を見開き、痙攣しながら倒れ、動かなくなったと同時に瞳孔が開いてきてしまったのです。
・・・。およそ、時間でいうとたった３０秒ほどの出来事でした。
その時、涙は出ませんでした。
抱きかかえて目を閉じてあげましたが、耳や鼻や肉球からは血の気がどんどん引いてしまい、やがて真っ白になってしまいました。病気をしてからと言うもの毛並みがすっかり悪くなっていたのに、どういう訳か遺体になったマーテルの毛並みはとても綺麗でした。まるでいつものように眠っているかのごとく。
しばらくしてからペット葬儀屋さんに電話をしました。１時間ほどで葬儀屋さんは来ました。
固くなり始めたマーテルを棺桶に入れ、白い衣を着せ、懐には途中で出会うかもしれない魔物と戦う為の小さな刀を持たせ、前足には白い数珠を。大好きだった毛を解くブラシ、寒がりだったので猫用のセーターを棺桶に一緒に入れました。
読経・焼香を済ませ、棺桶を家族で運び、ワゴン車に乗せました。
そのドアが閉まる時初めて、アタシには何とも言えない感情が押し寄せ、「お世話になります。宜しくお願いします。」とお辞儀の頭を下げたまま、止まらない涙で顔を上げられませんでした。
マーテルは火葬場へと荼毘に付されました。
日曜日で家族みんなが揃っている時で良かったかも知れない。明日だったらアタシも母も家に居なかったかも知れないから。そしてマーテルを拾ってきてくれた友達に訃報を伝えました。そして「マーテルを連れて来てくれてありがとうね」とも伝えました。友達は「こちらこそ、最後まで面倒見てくれてありがとう」と。
死に際はすごく苦しそうだったけど、これで注射や点滴はしなくて済むんだよね。楽になれたんだよね。１年以上の闘病生活だったもんね。命あるもの、生きている限りいつかは死ぬ。それは分かってるけど、やっぱり悲しい。アタシは猫アレルギーで、もうクシャミと鼻水と湿疹に悩まされなくて済むかもしれないけど、だけど悲しい。きっと病気の母の身代わりと、アタシの厄年の身代わりを被ってくれたのだと思っています。
ありがとう。
今日は泣き過ぎて頭痛がしますです。ショボン。
でもご心配無く。元気です。
・・・いや、ちょっとぐらい心配しろよオマエら ＜どっちよ
ウソウソ。本当に元気ですので。
他の人にとってみればどうでもいいような、ウチの猫の話でサーバー負荷高めたのと、長々とした日記をUPしてスミマセン。
| 2002年07月06日(土) | 経験 |
エアコンつけると寒いよー。
と思ってエアコン切ると汗だくだし。オレは一体どうすれば！？
風邪があんまり良くならなくて、これも年のせいか？と切なくなる美南海ですコンニチハ。相変わらずの一日先走りの未来日記ですみません。
風邪引くと体のあちこちがシクシク痛くてねぇ。皆さんも風邪には気をつけて。
人生、綺麗事だけでは生きてゆけないコトを思い知らされる時があります。こう言うと反論があるかも知れないけど、アタシ自身が20代をまさに「綺麗事」で生きてきたから、なおさらそう思うの。アタシが言う綺麗事と言うのは、まさに自己中心的な理想の世界。相手にとってみればきっと、押し付けがましい歪んだ愛情だったと思う。
それは決して年を重ねてきた故の「諦め」とは趣きが違う。
自分を見失わずに生きて行きたい。それが基本だけど。
でも自分の思い描く理想の世界が崩れた時、何も知らなかったら立ち直れなくなる。
自分の理想世界に凝り固まっていたら、自分は周りを見ていなかった事に愕然とする。
例えば「あの人の為に」と言っていた自分は、単なる自己満足の中に自分は生きていただけなのだ、という事をイヤと言うほど思い知らされる。
自分の事だけでなく、他人の為にも一生懸命頑張るのはいい事だけど、自分はさておいて他人の為「だけ」に頑張ってはいけない。それだけに自分の価値を見出してはいけない。
とかく他人の為だけに骨身を削る事が美徳だと思われるかもしれないけど、自分をないがしろにして他人を大事に出来るはずが無いのだ。自分を大事にしない人は他人からも大事にされない。自分を愛せない人が他人など愛せるワケが無いのだ。そんな事、これを読んでる皆さんには周知の事実だと思うけど。
「自分の考えが全て正しい」と本気で思い込んでいる人にはアタシは虫唾が走る。それは「自分は生まれてから一度も嘘などついた事がありません」と平然と言うのに似ている。自分は間違った事をしていないという絶対的自信を持っている人は危険だ。それが本当に正しい道なら良いけれど、うっかり道を間違って、その間違った道をズンズン歩いているのにすら気がつかない危険があるのだから。
アタシだってここじゃ偉そうな事言ってるように聞えるかもしれないけど、人の道に外れた非道な事をしたりしてきた。深入りはしなかったけど、不倫だって窃盗だって経験がある。容疑がかけられて警察官がアタシん家に来た事もある。自己防衛するわけじゃないけど、誰だって｢これは良くない事かも知れない･･･」と知りつつやってる事も過去にはあるだろう。そんな間違いだってある。色んな寄り道や間違いに気がついて、自分の歩むべき道を模索して、絡んだ糸を少しずつ解しながらその人なりに人生を重ねていくはずだ。そんな人は大好きだし、そんな一生懸命な姿を見たら、アタシは影ながら応援したいと思う。
だのにそれを知ろうともせず偉そうに咎めるヤツはキライだ。例えその人の言っている事が正論でもね。
アタシは若い頃、20代を超えるのが嫌だった。１８歳以上になるのがイヤだった。
２０代でさえオバサンだと思ってた。そんなの人生の終わり同然だと思ってた。
ノストラダムスの予言どおりに地球が滅亡すれば、アタシは２９歳と１１ヶ月に死んでいたはずだのですがね。
でも今の自分が好きだ。昨日の自分より今日の自分が好きだ。20代の頃より明らかに乳は垂れたしケツは垂れたし肌だって衰えてると思う。二の腕に贅肉がついたし、脇腹だってヤバイし、何でこんなところに？！と思う場所にもいつの間にやら贅肉がついた。
でもそれよりも２０代のアタシより、今現在のアタシが好きだ。昨日の自分より今日の自分が好きだ。
２０代の頃のような綺麗事ばかり言ってたアタシだけではなく、グチャグチャに泥沼に突っ込んだ汚ならしいアタシも丸ごと好きだ。
もう２度と２０代には戻りたくない。(戻れるワケ無いけどね）
今までの人生の経験はそのままで、肉体だけ若返るのなら良いけれど、まさかそんな上手いワケにゃ行かないし。人生を巻き戻しして、何もかも1からやり直すなんて絶対イヤ。
そんな経験のお陰で、今はすごく充実してると思ってる。３０を超える事を嫌がってたアタシが、３０代になってからこんなにマッタリとしてる時間がイイもんだとは思わなかったもん。２０代の頃の辛さなんか全く無い。
もし今、２０代の頃の辛い出来事が再び起きても、対処の仕方も知っているし免疫も出来ているし、きっと焦らない。むしろツラかった出来事に感謝こそすれ憎いなどと微塵も思わないのだから。
そう言うと、若いヒトから見ると負け惜しみに聞えるかもしれないけれど、それはアナタが３０代になった時に分かると思う。
もしも「自分が３０代になるのが嫌だ」と思うヒトは安心して。
でも年を重ねるにつれ、どんどん時間の経過が加速している気がする・・・(溜息
| 2002年07月05日(金) | メビウスの輪 |
カウパー氏腺液チックな更新を続けております。美南海ですコンニチハ。一日先走ってます。ｱｱｩ僕ちゃんイっちゃううぅあ(殴
母が以前患った癌のアフターケアで通院している病院に、母と同じ時期入院してたオッサンが居るんですよ。オオハシさんと言うんですけど、このオッサンはひそかに呉服屋さんらしく、お見合いの話を受ける事が多いそうです。
で、母が「オオハシさんがアンタに"お見合いどうだ？"って言ってたよ。40才らしいけどすっげ金持ちで、一生お金の心配は無いそうだよ。」と。
つか、その前にアタシには彼氏が居るんだが。結婚は今んとこするつもりナイし。
まー、アタシも年齢的には熟れ頃の食べ頃だし？食べ頃っつか腐りかけ？とか言う話もあるんですけど。うるせぇな。それに一応独身？だし。とりあえず。＜独身か？
確かに結婚において生活の安定っちゅうのは大事さ。悲しいけど惚れた腫れたの愛だけじゃメシは食えないって事はよく分かってるよ、この年になればさ。思いやりと愛情を保って生活できれば問題ナイだろうけど、ちょっとした金銭トラブルのせいで良かったはずの関係にヒビが入って生活までギスギスする事はよくある話だし、実際アタシ自身もそういう体験もしてきてるわけだから。
でもさー、この時代だよ？
いつ、どうなるかわかんないじゃない？昨日までは「絶対安心」と言われてる企業でも、今朝起きたらバッサリ倒れてるなんて、余裕であり得るハナシなんだよね。
結婚生活に於いてお金も大事だけど･･･やっぱそれだけじゃダメじゃん。愛もなくちゃね。それにアタシには息子がいるし、アタシだけじゃなく息子まで丸ごと愛情を持って引き受けてくれる懐が深〜い人じゃないと無理。
嗚呼。こう考えるとオレの再婚なんざ、遥か彼方の雲の向こうだよ〜。
とか言ってお見合いしてみて、相手が超イイ人で、アタシも好きになっちゃって、なおかつ金銭面でも生活が安定してるのだったら。今アタシに彼氏が居なけりゃ願ったり叶ったりの縁だろう。
BUT、アタシは相手に生活の面倒を見てもらおうなどとは思っちゃいない。ただ、アタシにずっと頼って食わせてもらおうとするヒモみたいな男はイヤだって事。そんなヒモもどき男が最近マジで多いんだもん。
母親はお見合いを強制したりはしない。
まー、親とすれば、自分の子供を安心して生活させてくれる相手と結婚するのが理想的だと思うだろうな。母も病気を患ってるし、いつまでも元気ってワケじゃない。母の身になればさっさとアタシを結婚させて安定させたいだろう。いつまで経っても彼氏と結婚する気配なんかナイし心配になるだろうな。（※実は結婚話は去年の暮れに一度出たんだけど、ちょっとその時期が悪く、そのまま立ち消えた）
そりゃ分かるけど、結婚するのは母じゃなくアタシだしね。
・・・。
母が続けて話し出す。
「そのヒトはね、非の打ち所がナイぐらい優しくて、性格良くて、お金持ちらしいよ。だけど・・・・」
だけど？？
「だけど・・・チビでハゲらしいわ」
またハゲか！！
どうしてこうもハゲに縁があるんだオレって！
ハゲの父親に引き続き、彼氏もハゲ予備軍だし！つか、アタシも毛が薄くてハゲそうだし！
逃れられないメビウスの輪か！
| 2002年07月04日(木) | 湿気とか水着とか |
もう７月なんですねー。
２年ぶりに新しい水着を購入しました。虹色の水着をネットで注文して、オレの準備は万端です。＜何の準備だって話
子持ちでしかも三十路ツラ下げてビキニて。しかもTバックて！どんなつもりだってそんなのアンタ（ﾌﾟｯ
去年まで蛍光オレンジと蛍光黄色のビキニだったんですが、一緒に海にいった友達に「美南海の水着、太陽光の下じゃ眩しくて見れねぇよ！目がイテェよ！」とブーイングの嵐だったんですけど。確かに自分でも見れないぐらい眩しい蛍光色。つーかさ！オレがこんだけ目立つ水着だったからオトコに声かけてもらったじゃないかYOオレ友！アタシが眩しい水着で光を放ってオトコを引き寄せてやったんだぞ！ああそうさ、恩着せだよ。ペッペッ
ちうか、ちったぁオレにも気を使え！近づいてきた男ら！
いくらアタシがめんどくさがりだって知っててもな！テメェらと喋らないと言ってもな！ツレの友達ばかりに気を使わないでオレにもご機嫌伺いをしれ！アウトブ眼中をキメ込むな！もうっ（涙目
近づいてみたらデブだったとか思ってんだろバカヤｒ＜大暴れ
だからなんだと言われるとつゆだくって感じなんですけど。＜わけ分かんない
日記が一日先走ってますが気にしないで下さい。書きたくなったら覚えたてのサルみたいに書きまくり、書きたくなくなったらパソコンの前にちゃんと座ることすらもしません。美南海ですコンニチハ。デブとか言うな。
今朝、すごい雨で目が覚めました。何何？どうしてなの？台風なの〜？
雨もスッゴイけど湿気もスゴイですね。フローリングの床を歩くと足の裏がペッタペッタするんですけど。
こんな高湿度だと男性は大変ですね。何が大変ってキャン玉袋が太股にペタペタ引っ付かないんですか？って話です。アタシが知ってる限り、キャン玉袋の形状ってヒトそれぞれですけど、キュピィンと上がってるヒトも居れば、ダラリングと下がってるヒトも居るみたいですし。同じヒトでも気温にも拠るのでしょうがね。
ちなみにアタシはキュピィン★と引き締まってる方が好きです。聞いてないですかスイマセン。
ダラーンと下がってるヒトは絶対、最寄の太股に引っ付いたりするんでしょ？汗とか湿気で。ブリーフだとそうでもないかも知んないけど、トランクスだったらチンコフリーじゃないですか。
その証拠にうちの息子はトランクス派なんですが「太股に引っ付く〜」とチンコ揉みながら強制移動をしてますし。揉まなくてもイイんですけど。ついでに言うと、チンコ移動の際に使ったその手のニオイも嗅いでますが。その手のニオイをアタシにまで嗅がせるあたりさすがアタシの子供だ！と実感したりしなかったり。なんつかプゥンと（ノД｀）ｸｻｲの
オトコの下着はやっぱりTバック黒ビキニよね！（爽やかな笑顔で
もちろんビキニを着用できるはNOTデヴよ。NOTどころかむしろ断固拒否の方向で。
ライフセーバーのような引き締まった身体に着用を日本国憲法で義務付けたい。
| 2002年07月03日(水) | 痴漢 |
ここ2週間、3日に2回ぐらいの割合で交通事故に遭遇するんですよ。ヒッキーなのであんまり外に出ないんですけど。どうしてだろう。たった今ぶつかりたてホヤホヤって感じの事故ばっかり。今日は珍しく警察まで来てたんですけど、ほとんどはぶつかって10分程度以内なんです。流血まではしてないんですけど、車や単車がグッチャリ潰れてるんです。
なんだろなー。ご先祖様の警告かなー。
そうでなくても毎日毎日、肘の関節を机の角にぶつけてビリッと電気が走るし、足の小指をドアに思いっくそぶつけるし。そうそう毎日ぶつけるもんじゃないよな。これも警告かなーと思う美南海ですコンニチハ。
アタシのうちから車で10分ぐらいの場所に大学があるんです。で、うちの近所に大学の指定寮があるんですよ。近所のスーパーに行くとイケメン(死語)な大学生が多く、オレのビーチクが（以下略
スーパーで一人で買い物をしているカッコええ大学生を見てはハァハァするアタシ。ああ、若いオトコのニ・ニ・ニ・ニオイを背後から鼻でスーーーーーンと深呼吸。若いエキスの香りですかﾊｧﾊｧ。もっとニオイ嗅がせろーｱｱﾊｧﾊｧｱｧ
ちょっとオニイサン！そんな、アンタ一人でメシ食わないでオレが作ってやるよ！ﾊｧﾊｧだからオレと一緒にお医者さんゴッコを（以下略
あ、そう言えば。
アタシが高校生の頃、その大学の大学生に痴漢された事があるんですー。あれは確か、習い事の帰りのオレ。夜の８時ごろだったでしょうか。セーラー服の制服で小雨降る中を傘を差してソソクサと帰路についておりました。
あと50メートルで我家、という所で背後から駆け足の音。ちょうど電柱の灯りの下でした。
ハッと気がついた瞬間と同時にアタシのスカートはソイツの手によって見事にスカートめくりされました。
振り返るとヲタク系の学生の走る後姿が。異常にムカッ腹が立って、夜だと言うのにアタシは大声で「馬鹿やろう！！」と叫び追いかける体勢を整えました。
するとどうでしょう。どこから現れたのか体育の先生風のオジサンが「オレが追っかける！」と叫びながらそのヲタク系学生を追いかけて行きました。（ホント、どこから現れたんだろうあのｵｻｰﾝ。叫んだ瞬間、すぐ暗闇から現れたんですけど）
急にする事が無くなったアタシはとりあえず家に帰りました。だってそこに佇んでても、どーしよーもナイですし。そのオジサンがいつ帰ってくるか分かんないし。メシも食ってなかったし。とりあえず腹減ってるし。
で、家に帰ってメシ食って、ウトウトしてた時。母に起こされました。
「中署の刑事さんが来てるよ」
は？何か悪い事したっけオレ？＜寝ぼけてる
どうやらあの後、アタシの変わりに追っかけてくれたオジサンが、スカートめくりの犯人を捕まえてくれたんですよ。でもスカートめくりされた被害者が誰か分からない。そこで、近所の家で増築工事をしてた大工さんの証言でアタシと分かったらしいのです。で、警察に通報して、その通報で署から刑事まで来たという事らしい。でもなぜ警察官じゃなくてどうして私服の刑事なんだろ？？しかも何人も。
聞いてみると近所の寮に住む県外からの大学生らしく。身柄を引き取るためにわざわざ親だか親戚だかが、こっちに来るらしいとの事。大変ねー。スカートめくり如きで。
で、刑事は「どうしますか？裁判所に訴える事もできますけど。」
スカートめくりで訴えられて前科が付く大学生ってカッコワルイな。
ぎゃははははあはははぁ
でもその時のアタシの腹は収まらないない。タダでアタシのパンツを見るなんて許せないないやい！
刑事さんに「とりあえず犯人を確認してください」と言われました。
でもそんなもん顔なんかわかんねぇよ。だってアタシが見たのは犯人の後姿だけだし。
犯人が拘束されている所に行くと2人の男性に羽交い絞めされて必死にもがいているあのスカートめくりの犯人が！！
「くそぉぉぉ！離せ！離せ！離せ〜コノ〜！」と騒いでる。
それを見たアタシは収まりかけてたムカッ腹がリターンズ。
「てめぇぇぇぇ！この変態！馬鹿やろう！」と掴みかかってしまいました。
そこでアタシまで羽交い絞めにされてジタバタしてしまうという失態をぉぉ。
これでもお嬢様学校と名高いガッコなんですけどね。ほっとけ
制服だけで決めないで相手を見てスカートめくりしなくちゃヽ（´ー｀）ノ
その後アタシは近所で「カバンをほおり投げて、そりゃもうスゴい形相で痴漢を追いかけている美南海ちゃん」とのレッテルが。いやぁん。ヒドイ言われ方。
だって腹立つよー。タダでオレのﾊﾟﾝﾁｭ見やがったんだから。
この年になって逆に大学生を襲おうとするアタシもタイホは近い。これもご先祖様の警告？スーーーーンと鼻で深呼吸程度で止めとかなくっちゃねぇ。
ね、これってヤバイ？
グハッ
| 2002年07月02日(火) | (ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ |
もうねー。風邪引いちゃって。悪寒がするんですよ。
それと言うのも日曜の夜に彼氏が来たんですがね。泊まって行ったんですけど。男ってどうしてこうも暑がりなんでしょうかね？エアコンをガンガンにかけて、さらに扇風機まで回すんですよ。寒いったらありゃしない。そんなに暑けりゃ裸にでもなればいいのよ！水でもかぶってりゃいいのよ！
で、寝る前にエアコンと扇風機を消して寝てるのに夜中にまたコッソリつけるんですよ。するとアタシが風邪引くんですって。朝起きたら身体がダルいし頭が痛いし。予防策としてアタシは布団をモッコリかぶってんですけど、やっぱダメなんです。
かと言って冬場は冬場で、頭がノボセそうなぐらいストーブの温度上げるし。ちょっと不経済よ！アンタって地球に優しくないわね！
彼氏が来るとネット出来ないのでパソコン前で乳首を立ててﾊｧﾊｧしてしまう美南海ですコンニチハ。もうイっちゃいそうｱﾊｧﾝ。
息子がコンビニでジュースを選んで「決めた！コレ！エアロジュース！」
エアロですか。エアロと言うとエアロビですかそしてもしかしてエアロビクスですか。
と言うとこんなんですか。
↓
違いますか。
と言うかエアロジュースじゃなくてアロエジュースの間違いですね。似てます確かに。
もしも貴女の彼氏の部屋に行き、ビデオデッキの中からひょっこり顔を出したビデオのタイトルが「汗で濡れ濡れ♪」とかで。不穏な顔をしてそのビデオを見た時。エロビデオじゃなくてエ「ア」ロビデオだったら。
こんな感じの。
イヤラシイ事を期待して見た自分が恥ずかしかったり、自室でつゆだくになってエアロビクスをやってる彼氏を想像して萎えたり、エロビデオじゃなくてエアロビデオて微妙なオチを言うこんな自分が寒かったり切なかったり愛おしかったり。
でも一番の疑問はエアロビクス競技をしてる人の怖いくらいの笑顔です。どうしてそんなに笑顔なんだ。さては顔まで筋肉で出来てるのですか教えてドラえも〜ん。
実はね、アタシもエアロビクスやってみたいんですよ。やっぱ有酸素運動は健康に良さそうじゃないですか。でもあの笑顔を見ると一気に萎えるんですよ。オレには到底あんな爽やかな笑顔は出来ねぇし！エアロビクスやってる人がいたらゴメンナサイ。
そう言えばダンスダンスレボリューションが流行った時、ゲーセンで怖い人いっぱい見ました。メガネ下がっても必死でステップ踏んでて。真冬なのにTシャツ一枚で汗だくになってゲーム機ひとりじめして。極めつけに口が開いてますよお兄さん(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝて。
集中しすぎて口が開いてるのを知らないのは本人だけだと思います。それでもつゆだくで踊るお兄さん。ステップ踏んでる足だけスゴイですけど上半身は抜け目あり過ぎ。むしろ抜けまくり。
今、この日記を読んでるアナタの口は開いてませんよね？
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美南海。(minami)
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