| 2002年02月27日(水) | 別れた旦那 |
またまた、おはよーございまそ。爽やかな一日の始まりに日記です。昨晩寝たのはAM４時半過ぎ(夜じゃないし）。そんなんなら夜のうちに日記を書けって感じなんですけど。
美南海ですコンニチハ。
今朝カレンダーを見て、思い出さなくてもイイのにイヤーな事を思い出してしまいました。今日は別れた旦那の誕生日。ヒー。超どーでもいいよな。
旦那と別れたのはいつだっけなぁ。確か子供が２歳の頃だった(今は６歳）。つことは４年前か？４年なんてあっという間だな。
別居中、離婚の話が出てた時、旦那は「お前がついてくると言うなら来ればイイ。オレは悪くないから変わるつもりは無い。お前が全部悪いんだ。それがイヤなら別れる」と言われていた。
そりゃアタシも至らなかっただろう。それは認める。
でもさ、どーしてアタシだけが全部悪いのか、いまだに良く分からねぇ。
給料袋の中身全てを｢これはオレの金だ」と言ってギャンブルでスってきやがって、そのうちプー太郎になり、しかも外にオンナが居る男の何処が全部悪くないと言えるのだろうか！！
土日祝日丸ごと単独で出かける旦那は、念入りにお風呂に入り、姿見鏡の前で３０分以上洋服をとっかえひっかえをして、仕上げはカルバンクラインのck-oneを耳の後ろにシュ♪体にシュ♪股間にシュ♪と吹き付けていく。
股間ってアンタヽ(´Д｀）ノ分かりやすいわねぇー。
おそらくこれからオンナとデート・・って時の旦那の行動。
「アタシが悪い所は直す。でもアタシがアンタに対して直して欲しいと思う所は直して欲しい。」と言っていた。でも旦那は「オレは一切悪くない。お前が変わればいいだけ。」の一点張りで、話は延々解決しなかったんです。
アタシから「離婚しよう」と言い出さないのを、元旦那は分かっていたんだろうなぁ。元旦那は最初から最後まで強気だった。で、悩んだ末「離婚しよう」とアタシが決めて離婚届けを旦那に差し出した時、旦那は「えっ・・・」という感じでちょっと驚いてた。
これでもうアタシは自由だ。そう思った別れた直後から毎日のように旦那から電話がかかってきた。｢会いたい」と。何でやーーー何でそうなるーーー。
アタシと元旦那はその後セックスフレンド状態になった。これはアタシが独断で｢こいつはセフレ」と思ってたんだけど、旦那は「ヨリを戻そう」と毎日電話してきた。これじゃあ「追えば逃げる、逃げれば追う」の王道じゃねーか。
「あっそ。形だけでも良ければヨリを戻してもイイよ。でも言っておくけどヨリを戻してもアタシは他のオトコを探すよ？何股もかけるよ？」と意地悪な事を元旦那に言った。そしたら元旦那は笑いながら「お前はそういう風に股をかける事が出来ないオンナだよ」と言われた。
悔しかった。アタシを知り尽くされてる気がして。
半年ほど元旦那とアタシはそういう爛れた関係が続いてた。真夜中にこっそり旦那がアタシを迎えに来て、そのままラブホに直行。結婚してた時は全然優しくなかったのに、その時は付き合ってる当時みたいに優しくてセックスも壊れ物を扱うように丁寧だった。ホテル代も旦那が全部払ってくれてた。
アタシは離婚で完全に自分に自信を無くてたから、あんなに傷つけられてた旦那でもアタシの事を好きだと言ってくれる元旦那から離れられなかったんだ。アタシの周りの友達から「やめときなよ。相手をツケ上がらせるだけじゃん」と言われてた。自分でもそう思ってた。それはよーく分かってた。でも離れるのが怖かったんだよなー。バカみたいだけど。この先、このヒトしかアタシの事を愛してくれるヒトが出てこないんじゃないかな・・・って、そんな風に思ってた。かといって、もうあの悪夢のよーな生活には戻りたくなくて。ただ強く自分を求められるのが嬉しかっただけだったんだろうなぁ。
その後、今の彼氏が現れて元旦那とは縁を切ったんだ。「彼氏が出来たからもう電話しないで」って。元旦那はそれでもヨリを戻そうと言っていたけど、彼氏が出来たアタシはかなり強気で、もう過去にすがる事はしたくなかったんだ。ものすごい冷たく突き飛ばしてしまった。
あーオレってつくづく卑怯者だよな(笑）。
あれからもう元旦那とは一度も喋ってないし会ってないけど、今も仕事もせずにギャンブル生活をしているみたいですが。元旦那は元旦那で幸せになって欲しいです。
うっわ。今日の日記イタい(笑）。
| 2002年02月25日(月) | おはよう日記 |
おはよーございまそ。今日は26日なんですけど昨日の日記を今頃つけるあたしもどーかと思うんですが。
眉毛が行方不明です。美南海ですコンニチハ。
ただでさえまばらな眉毛を脱色したら公家になってしまいました。
えーんママ怖いよぉ〜。＜死ねやオレ
マライアキャリーがダイエットして２週間で７キロ落としたとか。アタシはふっくらムッチリのマライアの方がセクシーで好きだったのになー。別にマライアキャリーが好きってワケじゃないんだけど。
ダイエットして痩せたら綺麗だなんて定説を作ったのは誰なんだろう。自分が太ってるからってヒガんでる訳じゃねぇんだけどさ。ギャハハ。
食べ物が豊富で財政も豊かな国って痩せてるのが美徳って感じだよね。逆に国が貧困なトコはふっくらしてるオンナが綺麗とかって言うしな。何だろー、女性の美しさは国の勢力に逆行してんのかな。無いものねだりッつーヤツかね。
アタシが男だったら、抱きしめた時フンワリと柔らかいようなオンナがイイと思うけど。あ、でもさ、抱きしめた時に腕が回らないようなデブじゃ困るが。
抱きしめたら柔らかそうなのってオレ的にウインクの翔子なのよねー。白くてフワフワマシュマロみたいな。ああーどうして同じオンナなのにオレとはこうも違うんだろう。鬱だ。
自分で「痩せてる女はどうかと思う」と言いながら、ちょっとダイエットをしようと思ってます。＜ナニそれ
どーして世の中は痩せてるのが美徳なんだろうと疑問に思いながらやってみようと思います。じゃあ何でアタシはダイエットしなくてはいけないのか、よく分からないんですけど。
ま、簡単に言えば。
ジーンズがパツンパツンになってたと言う事です。
あーあ。「太ってるのは美しい」って言う時代が来ないものかね？とか言いつつ今から友達とランチを食いに行くんですが。＜バカですか
| 2002年02月24日(日) | 恥じらいを持て＜オレ |
子供は元気になったんですけど、今度はアタシが体中痛いです。痛み止めも効きません。ああー左足が集中的に痛い。足がもぎれそう！！＜神経痛か
今日は一歩も外に出てません。ずっと寝てました。コンニチハ美南海です。
ヒマだったのでYAHOOのアダルトチャットを渡り歩き、ひっそり見学してました。何か面白い話が転がってないかなぁーと思ってね。
アタシのサブで使ってるHNは、一見して男か女かわからないようなの（←しかも毒のある名前）なんでPM（一対一でのチャット）をして来る人は少ないんですけどね。
今日はPMしてきた人がいました。ああ、モノ好きなヒトもいるもんだわ。怖い物見たさなのかしら。
上手い事言って、チャットセックス（たぶんホントはボイスチャットセックスしたかったんだろうケド）に持ち込もうと言うのがミエミエでウンザリ。いっそ「せっくすしませんか！」と言われる方が爽やかなのに。どうして遠回しに匂わせるんだろう。キモイ。普通の表情で手はガップリ痴漢してるヤツに似てる。
「あー興味無いですね」と言ったら「じゃあ今履いてる下着の色は？」…嗚呼。何？それを聞いてﾊｧﾊｧしたいのか？ごく普通に「紫のTバックですけど？」と言ったら「過激ですね・・・」と言われました。・・・うーん。私にとっては至極普通です。過激なんですか？煽ってる訳じゃないんだけど。
遠回しにオナニーの事を聞いてくるから「あ、バイブでクリトリスの刺激オンリーです。」とアッサリと。もー何？悪いけどアタシはゼンゼンそういう事恥ずかしげも無く言うよ。あっち側で勝手にﾊｧﾊｧしてるけど、アタシは全然何ともないんですが。
「パンチラとかブラチラとか、わざとしますか？男性のイヤらしい目線に濡れちゃいますか？？」と聞かれました。いや、アタシは露出趣味は無いし見せようとはしないけど、見えても全然平気です。
イイ男の視線ならヌレヌレだけど、どうでもいい男だったら萎え萎えだよ。それにパンツが何だよ。パンツぐらい見えたからどーだっちゅーんだよ。つか、パンツを履いてるだけまだマシだし。パンツを履いてない時だってあるんだからさ。
ヘンタイ君と喋ってても埒があかないので「風呂入るわ」と言ってさっさと切っちゃいました。あー、こんな事してたらアタシ刺されるかもね。
あ、そう言えば以前。
アタシはブラジャー嫌いで（今でもそうなんだけど）、夏場にノーブラでタンクトップを着てたんですよ。で、友達とファミレスに飯を食いに入ったんです。
で、ウエイターが注文取りに来た時、どうやらアタシはタンクトップの脇からハミチチしてたらしく、ｵﾊﾟｰｲ丸見えだったんですわ。
向かいに座ってる友達が小声で「・・・・・ｵｲ、出てるよ・・・」とアタシに言ったんです。アタシは何の事か分からなくて「は？」と言ったと同時に「スミマセン！！」とウエイターが声をひっくり返して叫んでました。
何で謝る？ウエイター・・・。ﾁｸﾋﾞ出してたのはアタシですってば。見てたのかｫｨ。
恥じらいの無いオンナって魅力無いわよネェ。反省。（←するフリだけ）
今日の日記はオチなしｺﾞﾒｿ。
| 2002年02月23日(土) | お風呂でダラーンシワシワ |
子供が熱を出してます。３９度５分。＜ﾋｰ
今朝一番に小児科に行ってきました。グンナリしている息子をオンブして・・・２５キロの子供を背負うのは足腰にキますわ。膝がガクガク笑ってるよ〜。ま、でも食欲もあるし、後はゆっくりと寝るべし。
刺青がカサブタ剥けかけでメチャメチャ痒くなってきました。ﾑｽﾞﾑｽﾞ。美南海ですコンニチハ。
今日は友達の彼氏Ｓに聞いた過去の話をば。
その時、たぶんＳとアタシは「銭湯に行ったら色んなヒトの裸が見れて面白いよね〜。玉袋ってキュッと引き締まってるヒトと、ダラ〜〜ンとしてるヒトがいるんじゃない？」とかと言う話をしてたと思うんだけど。
Ｓが高校生の頃、ＳとＳの友達と２人で銭湯に行った時、銭湯に行って風呂に入っていたら、後から知らないオジイサンが入ってきたそうです。
で、そのオジイサンの股間にぶら下がってる玉袋はダラ〜〜〜ンと長ーく伸びて下がってたそうです。
ＳとＳの友達はそのオジイサンのダラリと下がった袋に目を奪われていたら、そのオジイサンはＳ達の後ろの体を洗う場所に席を陣取って座ったそうです。
オジイサンが椅子に座っても、オジイサンの玉袋はデローンと床下のタイルに付いてたらしい。風邪引いた時に頭に当てる氷のう？みたいに・・・。
そこでＳとＳの友達は小さな悪戯心が芽生えました。
風呂桶に熱〜いお湯を持つ
↓
コッソリとオジイサンの背後に忍び寄る。
↓
で、その風呂桶の熱いお湯を・・・
↓
オジイサンの足元にザ〜ッと撒いたそうです。
オジイサンは「・・・ぅあちヂちちぢち！！！！」と飛び上がったそうです・・・・。
Ｓ達は慌てて逃げたそうですが。
そりゃ熱そうだべ・・・。オジイサン、ビックリしただろーな。でもその話を聞いてアタシゃ大爆笑しちゃったよ。すまないオジイサン。
でも、どうして玉袋ってキュッとしてるヒトとダラーンとしてるヒトがいるんだろう？？？年行ったら延びるとかあるのかなぁ？
寒かったらキューッとしてるのかな？あ、でも男ってイキそうになると袋がキューッとしてるよね(笑）。
寒かったらキューッとしてるのは、オンナのチクビもそうだわ。乳輪までシワシワになる。
そう言えばこの前、アタシがお風呂に入る時、寒くてチクビがキューッとしてたんだよ。でさ、このチクビキューッってのは熱いお風呂に入った後、何秒後に元通りになるか実験してみたのー。
実験結果は、だいたい３０秒。ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊ。
お湯に浸かってすぐに元通りになる訳じゃないのねー。大発見！！！＜ﾊﾞｶ
| 2002年02月22日(金) | うーん。 |
地元の無料情報誌を読んでいて、気になった事。
この信号機は一体、いつ渡れるんだろうか。
非常に気になる。
| 2002年02月21日(木) | 「母親が子供放置」の事件に思う |
メンソレをアソコに塗ってオナニーするとキモティイーらしいと聞いたんで、わざわざ薬局に行ってメンソレを買ってきてオナってみたけど。
さほどキモティ良くなかったです。ヽ(´ー｀）ノ＜さっそく試したヤツ
美南海ですコンニチハ。
ま、強いて言えばスースーしてキモティ良かったっつぐらいで。
綿棒にシーブリーズを染みこませて、耳の穴を掃除したら気持ちイイのよね。頭ん中、スースーと風通しが良くなる感じがするんだよー。
ウイスキーをかけてセックスしても気持ちイイらしい。マジかね？
えーっと、ここ数日前にあった事件で。1歳と4歳の子供達を3日間、家に置き去りにして男友達とスノボに行ってたバツイチの母親が逮捕、ってのがあったよね。
あれ見て、どう思った？
�鼎任發佑�母親だよな。子供が無事で良かったよ。
あの母親のやった事は決して擁護できる事じゃないし、母親の行動として如何なものかと思うし、母親の資格と育児を完全に放棄したと見なしてイイと思うよ。人間としてもどうかと思う。
子供達には何の罪も無いのに。無事で本当に良かった。
でもさ。あの母親の気持ち、アタシは「少しだけ」分からなくもないんだよな。って言ったらオレも�鼎任發佑�母親第二号って言われるかもしれないけど。少しだけだよ、言っとくけど。
絶望的に疲れ切ってしまってると、何もかもほおり出したくなってしまう瞬間って無きにしも非ずだな、って事ね。
何もかも壊したくなる自己中心的な破壊感情、とも言うか。
ググーッと我慢をしてて、我慢の限界点に達したら大爆発を起こすと言うか。
やり所の無いストレスが破裂してしまいそうな瞬間って言うか。
・・・・。
一般的に、子供を産んだら事実上「母親」にはなるんだけど、本当の意味での「母親」になるのは時間がかかると思うんだ。よく育児雑誌に書いてあるんだけど「初めての子供が0歳ならお母さんも母親0歳、子供が3歳になればお母さんは母親3歳。子供と一緒に母性が育まれる」って。これって確かにそうだなぁ、と思うのよ。
大体のヒトは「母親ってモンは絶対的な母性を持っていて、子供のために母親の人生全てを犠牲にしてでも子供のために尽くす」ってのが定説だと思ってるかもしれないけど。いや、コレは間違っちゃいない。確かにそうかもしれない。
でもさぁ。もしも。
お金も無くて、食べたい物も食べられなくて、自分が息抜く時間もないストレス状態で、尚且つ子供が言う事聞かなくて、泣くわ暴れるわ・・・とされてもドカーンと来ないヒトっているのかなぁ？と思うのね。いや、それは子供を虐待するとか放置するとか殺すとかそういう凄いレベルじゃなくて、少しでも「ムカッ」と来るようなレベルって事ね。
そりゃ、昔のヒトはそういうひもじい状態でも生きてきてたんだろうから、人間として出来なくもないと思うけど。ただね、そういう理想を唱えるのは簡単なんだよ。でもさ、実際自分がそれだけのフラストレーションの中で生きていかなくてはいけないと思うと、普段はそう思っててもある日突然大爆発してしまうかもしれない。
昔の人は大家族だったと言う点で救われるって事もある。お金はなくとも人手は多いからみんなで助け合って分担できるし。
でも今みたいな核家族化が進んでると、子供と母親が1対1で真正面を向いて向き合ってしまう。このストレスが一生続くわけじゃないのに、一生続くんじゃないかと思ってしまう。
母親だって人間だもん。その日その日の感情っつもんがある。って言ったって、感情に流されるまま、子供に八つ当たりとか暴力は絶対いけないと思うよ、もちろん。
アタシの幼い頃、虐待とは行かなくても母親にしょっちゅう殴られてた。どうして殴られるのかって理由が当時はわからなかったなー。ただ殴られるのが怖かった。母親がカチンと来る事を言ったら即張り倒される、みたいな感じだったと思うんだけど。
だからアタシは子供を殴らずに、できるだけ分かりやすいように口で言い聞かせる方法を取りたかったんだ。でも彼氏は「子供は殴られないとわからないもんだ」とは言うのよねー。そしてあんなにアタシを殴って育てた母は「殴らないで口で説明してあげなさい」とか言ってるし。おいおい、アタシを殴って育てたのは母、アンタではないですか（汗）。
叩いてしまえば叩かれる怖さから子供も言う事聞くだろうけど、それじゃ解決にならないじゃん。叩かれて育ってきたアタシは幼い頃「どうして殴られるんだろう？ちゃんと説明してよ」と思ってたしね。当時はそれすらも怖くて言えなかったけど。
それでもアタシだって感極まって叩いてしまう事だってある。怒鳴りつけてしまう時もある。
それを母の知り合いのヒトに言ったら「そんなの母親失格だ。自分の子供は無条件に可愛いもののはずでしょ」みたいな事を言われてだいぶんショックを受けたもんだった。アタシには母性本能は無いのか？ってね。
うーん、話がそれた。ゴメン。
ま、聖母のような完全な母親なんかこの世にいないと思うんだ。自分はソツのない母親になれると思う方が危険だと思う。理想を持ちすぎると、理想と現実のギャップが自分の中で出てきた時に対応できなくなるのよ。大爆発を起こす母親ってそういう状態だと思うんだ。
自分の持ってる以上の過剰な力を出そうと思わないほうがいい。頑張る事は大事だけど頑張りすぎたら駄目って事よね。
でも自分の欲を優先して幼い子供を放置するって事は決して許されないわな。両親に親権を放棄されてしまった児童保護施設に入所してる子供の大半（っつか、ほとんどが）が、実際は親が健在らしいからね。犬や猫みたいに子供を捨てる親がそれだけ増えたって事かなぁ。
うーん。何だかまとまらないけど、明日は子供の遠足で弁当を作るために早起きしないといけないので寝ます。＜書き逃げかよｵｲ
今日の日記は、アタシのろくでもねぇ母親っぷりを晒した感じ。ﾄﾞｷｭｿ。
おやすみー。グー。
| 2002年02月18日(月) | 地獄に落ちろ |
お江戸にはブッシュ大統領が来てるそうで。
おう、よく来たなブッシュ。まぁ、ゆっくりしてけやヽ(*´Д｀）ノ。←なれなれしい
ブッシュ大統領夫人は小学生に「デヴィ夫人」と間違えられてたけど。→写真
確かにちょっと似てるよな。アハハ。
美南海ですコンニチハ。
んと、さっそく本題。
アタシの母は、どういう訳か他人からの人望が厚くて人に頼られている。ま、その訳はたぶん・・・気学の知識とか中途半端な霊感（ヒトの背後霊とか見えてしまうらしい）を持ってたりしてるからかもしれないけど(←中途半端って何？って感じだけど）。そういう訳で他人から相談事をよく受けてるんだ。母はその人達から仕事の関係もあって「先生」と呼ばれているんですが。
で、その中に「イクちゃん」というアタシと同じ年の女の子(アタシと友達ってんじゃないんだけど）が、相談とか他愛ない話とかをうちの母にしに来てたりしたんだけどさ。数年前、イクちゃんが結婚するとかで旦那さんになるヒトも連れてきてたのは、アタシも薄ボンヤリと覚えてるんだよね。
アタシとイクちゃんはほとんど喋った事がないから、詳しい事はわかんないんだけど。
そのイクちゃんから、特に頻繁に電話がかかるようになったのは一年くらい前だったな。
真夜中になる電話。嗚咽を漏らしながら、電話の向こうで名も名乗らずに「・・・・・・せんせぇ・・・」と言っていました。アタシが最初に電話に出たんだけど、『コレはタダゴトではない、イクちゃんだ』と思って母にすぐ電話を渡したものでした。そういうのが何度もあったんです。泣きながらの電話。かなり参った様子のイクちゃんからね。
ま、結婚すれば色々あるわけで。それはわかるんだけど。
イクちゃんの旦那がどこかの水商売のオンナに熱を上げてしまったそうで・・・。どうやら家に帰らなくなったみたいだった。旦那からは「アイツと一緒になりたい。別れてくれ」と言われる日々。
その後、「お互いの頭を冷やす為に」と言う事でとりあえず別居をしたようです。それでもイクちゃんは別れると言う決断を下さなかったんだ。
（今でも下していないんだけど。不幸中の幸いと言うか、イクちゃんには子供は居ない。）
その真意は分からないけど、アタシが勝手に思うに、イクちゃんはきっと何とか上手くこの状態を切り抜けて、旦那とやり直したいと思ってるからだと思うんだ。でなきゃさっさと別れるだろ？泣いてオレんちに電話をしてくることもないだろ？
今のアタシとすれば「そういうオトコは、どんなに淡い期待を持って待ってても一生直らねぇよ。子供も居ないんだからさっさと見切りをつけた方がいい。時間の無駄だから」と思うんだけど、アタシが離婚する時もイクちゃんと同じように自分が納得行くまで悩みぬいたから、きっとイクちゃんも自分自身が納得して相手を吹っ切って、立ち上がる力を自発的に出さなければこの問題は解決しないだろう、と思ったりしてた。
他人が「そんなヤツ、さっさと別れろ」と言われても、自分で決めた結婚だからそうやすやすと離婚なんかしたくないだろう。だから簡単に「ウン」とも言えないだろう。当人に責任感があればあるほど、簡単に諦めたりしないから。
また逆に「そんな事ぐらいでウジウジ言ってないでもっとガンバレ！」と言われると、「もうこれ以上どう頑張れば良いんだよ！」と四面楚歌に陥ってしまう。どんどん自分の努力不足のせいにしてしまう。それはぜんぜん当人の努力不足ってワケじゃないのにね。
でも昔のアタシと同じように悩んでるイクちゃんが、心配で仕方がなかったんだ。母は「これは本人にとって厳しい修行みたいな人生経験になるよ」と言っていたけど、そんなに楽観的でいいのか？と思っていた。だってアタシはホントに辛かったんだもん。思い出したくないぐらい。あの悪夢のような状態にイクちゃんが今まさに居るんだ、と思うといたたまれない気持ちで一杯だったんです。
ま、アタシの旦那の場合は、アタシが旦那にオンナが居たことは知っていたけど、どれだけ問い詰めても旦那は断固としてそれを認めなかったんだけどさ。「●●（旦那の名前）と付き合っている」とオンナから聞いてるのにさ。
「何で認めないんだ！！全部分かってんだよ！！」と腹立たしく思っていたけど。最後まで口を割らなかったんだー。
イクちゃんの旦那は「オンナが居る。ソイツと一緒になりたいから別れてくれ」とバカ正直なほどに言っているんだよね。コレ、結構キツイと思うよ。
どっちがキツイかって言われると・・・「テメーよりいいオンナが居たから、テメーはお払い箱だよ。さっさとハンコ押せ」的なイクちゃんの旦那の方が、アタシは精神的にダメージが大きそうだ。そんな事言われたらそう簡単には立ち直れないよな。正直なのは結構だけど、それは反則じゃないか？少なくともアタシはダメだな。
これがただの彼氏彼女関係なら「あっそう。あんたバカじゃないの？ハイさよなら」で済むかも知れないけど。
２人の問題で離婚するなら問題は無いと思うけど、浮気相手をダシにされたら納得したくないだろよ？ってか、結婚って何だ？好きだから結婚して、他に好きなヒトが出来たからって離婚か？そんな簡単なものなのか？結婚ってそんなに簡単で軽いモノなのか？そりゃアンタ違うだろよ？
恋愛関係の時の「好き嫌い」は自己中心的なもの。自分が好きだから付き合っていく。
でも結婚生活は「お互いに思いやりを持って”愛情”を作っていかなくてはいけない」んだよ。ボーっとしてたら時間と共に「惚れたハレタ」感情は消えていってしまう。「日常」と言う馴れ合いに埋もれていってしまう。
真剣に結婚生活を営もうと思ってた方が辛い目に遭ってしまってるよな。
そのイクちゃんが去年末に子宮ガンと診断されたんだ。
で、今入院してる。
まだ初期だと思われてたガンは入院後の検査でリンパにも転移してしまってて、あんまり良くないそうだ。その子宮のガンを切り取ってしまうとリンパに乗って全身に散る可能性も出てしまい、ガン部位を切らずに「放射線治療」とこれから始まる「抗がん剤治療」が始まるらしい。
本人は至って元気らしいんだけど。「先生（アタシの母）に会いたい」と言っているそうで、母は「明日か明後日にでもイクちゃんに会いに行く」と言っていました。
子宮ガンってさ、進行が遅いらしく５年ほどの潜伏期間があるそうなんだけど、ストレスとかが悪玉を作ってしまって体を蝕む事があるんだよね。きっとイクちゃんは一年間かなりのストレスを受けていたんだろうなぁ・・・と思うと、もう、どう声をかけてあげて良いのかすら分からない。
言葉なんかにしたら、モノ凄くちっぽけで安っぽい気がする。イクちゃんの苦しみが辛いほど胸に刺さる気分で一杯だった。
そんな時、一通のメールが届いたそうです。
「早くあの人と別れてよ」と言う、旦那の愛人からのメールが。
イクちゃんが子宮ガンで入院してるのを知ってるくせに。ヒトとしてどうなんですかソレは・・・。同じオンナとしてどういう神経を持っているのか知りたい。
旦那はイクちゃんが体調を崩したコトに少し責任を感じているらしく「戻ろうかな・・・」と思い始めたらしいんです。それで愛人は慌ててイクちゃんに直談判ってコトでしょうかねぇ。
もう。愛人からすればイクちゃんは目の上のタンコブでしょうな。でもよく考えろよ。目の上のタンコブはテメェなんだよ腐れ女郎。まずは自分の立場をよーく考えろ。
そりゃ愛人からも旦那からも慰謝料はふんだくれるさ。でもお金を払えばそれで傷ついた方の心は癒される訳はないんだよな。
自分達の色恋のために、他のヒトを深く傷つけてる事を肝にキッチリ命じとけ！
・・・って思うけどさ、そんな奴等は自分達の事しか考えてねぇだろうからなぁ。そうじゃなけりゃ通常の神経でそんなクソメールよこさねぇよな。
イクちゃんの旦那も愛人も、地獄に落ちるだろーなぁ。
つうか、そんなバカはさっさと落ちてくれ。どっちも似たような頭の悪い奴等だから、引っ付いてるんだろうけどな。一刻も早く地獄に落ちろ。バーカバーカ。ペッ。
イクちゃんが無事に退院できたらいいなぁ。と思う今日の美南海でした。
| 2002年02月17日(日) | 刺青 |
たった今。
書いた日記をうっかり消してしまって脱力感満載でお届けします。くっそー。やる気失せた。
アブトロニックが欲しい美南海ですコンニチハ。
賞味期限が１２時間前に切れてる梅オニギリを、食べるべきか止めとくべきか激しく悩んでます。腹は減ってねぇんだけど捨てるのがもったいない。あーあ、こうやって主婦は太るんだよな。オレは主婦じゃねーけど。モグモグ(←もう食ってるよ）
最近キーボードの反応が悪いんですけど、でもってマウスの反応も悪い。一回クリックもダブルクリックしないとダメだし、ダブルクリックの所はトリプルでクリックしないと反応しません。指が痙攣しそうです。そろそろ寿命ですか。アタシもパソコンも。キー！
土曜日は刺青を入れてきました。
行く前に薔薇のツボミを一輪だけ、と思って行ったんだけど。絵柄を見てるうちに欲が出てついつい開いている薔薇もお願いしました。ちょっと写真では分かり難いかもな。
ってゆーか。オレの腕ぶっといなー・・・。右手で右腕を撮ったから右腕アップだし。ガッチリ子育てしたオカアチャンの腕になってるじゃねーか。やべー。見逃してくれ。
上の薔薇の所にはハンコ注射(って今でもあるのかな）の跡があるので、そこを花で潰してもらいました。彫師さんが言うには、傷口や消したい跡の所に刺青を入れる人ってのも居るそうで、以前にお尻の蒙古斑を蝶の刺青で消した人も居るそうです。
さすがに二回目は慣れてしまってるので全然平気。つか、彫師さん宅の２階（倉庫？）が工事中でドドドドガガガガとウルサかったな。予約の時間に行ったら、工事業者の人達がアタシをジーッと見てたよ。「え？オンナ？」みたいな顔で。
ああ悪かったなオンナで。ダメなのかよ。←つうか絡むなよオレ
筋彫りは相変わらず痛いんだけど、色入れではウッカリ寝てしまった。深い眠りに付く寸前の、あのビクッになってしまった。ハズカシー。
絵を決めて下書きして彫って、およそ２時間でした。金額は２万円。念願の薔薇を彫れて嬉しいなー。今はヒリヒリもだいぶん引いて、絵の場所の皮膚がパリンパリンになってます。
ちょっと。
どうでも良いけどオレの携帯知らねー？？どこ行ったんだろ。見つからないんだけど。←知らねーよ
| 2002年02月15日(金) | 寂れたスーパー |
寒いねー。
寒いから外気温用に厚着をしてるっつのに、建物の中は暖房がガンガン効いてるから建物に入ると暑ちぃんだよなコレが。汗かいて外に出ると、これまた寒い。こういう無駄な冷暖房費をどうにかしろ。
明日の昼は上腕に薔薇の刺青が入ります。と言うワケで今日は禁酒。コンニチハ美南海です。
今日は、オレんちから車で5分ほどの寂れ〜たスーパーと狭い100円均一ショップが合体した所へ買い物。＜我ながら何でそんな所へ
オレが幼い頃は栄えてたはずなのになー。と思いつつ、ヒマだったので1時間近くもウロついてしまった。
100均ショップからちょっと離れた、ジュースの自販機の前のベンチには中学生と思しき赤と白の学校指定ジャージを着た女の子2人が座っていました。ジャージズボンを履いている上に、学校のスカートを履いていました。うう。それはマズイだろう。いなかっぺ丸出しじゃねーか。
まーその子達ってば笑う笑う笑う。ずっと2人で肩を震わせながら腹を抱えて大爆笑していました。どうやら一人の子が発した「ギンギンムキムキ」と言う単語がツボにヒットしたらしく、その言葉を呟きながら笑っていました。
オレは全然おかしくないんだけど。箸が転がっても大笑いのお年頃なんだろうな。
そんな「わらい袋」みたいに笑ってる中学生を背に、一緒にコッソリ笑ってるオレも十分アブないオトナだとか言うな。つられて笑ってしまう事だってあるだろ？そうだろ？
カレー用らしきスプーンやら、パスタが食べやすいらしいフォークやら、ちょこまかとしたお菓子やらをカゴに入れて、バスタオルとハンドタオルが同じ100円だということに軽い疑問を持ちつつハンドタオルをカゴに入れて、相変わらず黄桃の缶詰を手にとってみたものの、隣にマンゴーの缶詰を発見してマンゴーも買ってみたりしました。ちうか、マンゴーの缶詰って珍しいよな。マズイのかなぁ。
100均ショップのすぐ隣に「立ち食いそば屋」さんがあるんだけど、そこのレジのオバサンがお客さんに
「はい！さんびゃくはちじゅうまんえんのオツリ！」
とか言ってる。＜しかもそのギャグで客は笑ってるし
おいおい、どうなってんだよこの店わっ。
タイムスリップしてんじゃねーのか？
| 2002年02月14日(木) | 「自分」と言う壁を壊す |
今日は日記を休もうと思ったけど、やっぱり書く事に決定。明日の分だけど。
(書いてる日→2月13日でっせ）
パソでCDを聴く時に音質が悪いのは、やっぱスピーカーをつけなくちゃダメかねぇ？割れてるよ、音が。聞き取りづらいったらありゃしないっつの。
プロモの降谷のカッコ良さにつられてDragonAshの新しいCDを買ってしまったぁ〜ン。ああ。ミーハーって言うな。降谷と一回でイイからヤりたい美南海ですコンニチハ。＜バカ
アタシ、昔「ｈｉｄｅ」が好きだったんだけどね(今でも時々聴くけど）、特に「Beauty＆Stupid」が好きだったのよ。あの歌い方や曲調の「世の中のナメッぷり」とか、「ぶっ飛び」ぶりとか、プロモのケバケバシイ蛍光色使いとか。現実世界からトリップしてしまいそうな快楽を感じてさ。
アタシは誰の歌を聞く時も「歌詞がどうのこうの」とかあんまり考えない方なんだ。聴いた時、耳に入った情報と自分の感覚が全て。歌詞すらも「ヒトツの楽器」と言うか「音」として聞いてると言うか。
たぶんｈｉｄｅってすごく真面目な人なんだろうと思うのよ。真面目だからこそ「イっちゃってる」モノを作れるというのはあると思うのよね。
「秘められた才能」とか「秘められた自分」と言うものは確実に存在していると思う。例えそれが今現在は見えなくてもな。
よく聞く話だけど、「小さな箱に入れられたノミの話」みたいなものでね。
本来は高く飛べるはずのノミ。そのノミを小さな箱に入れておく。小さな箱だからそのノミはピョンと飛ぶといつも天井に頭をぶつけていて。そうやって自分の限界を、その慣性によって自分で決めてしまって、天井のない外の世界に出てもその箱の高さ以上を飛べなくなってしまってた・・・という話。
ヒトって、成長する度に「経験」と言う良い物を吸収するかわりに、「妥協」とか「諦め」とかまでも覚えてしまう事がある。薬の副作用みたいにな。でも「妥協」や「諦め」が悪いっつーワケではなくて、それも必要な経験のヒトツなんだけど、それによって自分自身の限界を決めてしまう事はもったいないよねー。
何度も書いて悪いんだけど、アタシは離婚してます。
その時、アタシは「夫婦とは、こうあるべき」「妻たるもの、こうあるべき」｢夫たるもの、こうあるべき」と言う高らかな理想があったのよ。と言うのも、自分の親の不仲を見て育ってきたから「絶対自分はこうならない！絶対自分は失敗しない！」・・・と、あまりにも肩に力を入れてたのよね。自分の父親とは正反対のタイプを元旦那に選んだんだよ。
でも結果はこうよ。アッハハ。＜笑っとけ
よっぽど肩に力を入れ過ぎてたんだろうな。アタシが必死になればなるほど、元旦那は自堕落になっていったんだよ。
アタシも元旦那も箱の中のノミ。つか、アタシが元旦那の天井を下げてた気がする。そしてアタシは自分で自分の天井を下げてた。自分で自分の首を締めてたと言うか。
親が離婚してる家庭の子供は、将来子供までも家庭を持った時に離婚しやすいと言うのはそういう事なんだろうね。リキみ過ぎてダメになるっつか。肩の力を抜いて家庭を築けないのかしら？だから別に「親が離婚してるから離婚を簡単に考えてる」ってワケじゃないと思う。＜アタシはそうだったし
子供の頃(小学校高学年の頃かな）、アタシは創作・美術系が大好きで「将来は美大に行きたい」と言っていたんだ。それを聞いた母親は「美大なんてとんでもない！」と言ったの。当時、美大生が母親のヌードの絵を描いたとかで世間はちょっとしたニュースが流れてた時でねー。今思えばそんな事ど〜でもいいような話なんだけどな。子供って親に反対されると「ダメなのか・・・」と諦めてしまうじゃん？
で、中学生の頃｢美容師になりたい」と母親に言ったら「美容師なんてとんでもない！」と、これまた大反対。理由は「そーいう美容業界は大半が女性社会だから人間関係がヤヤコシイ」って事。今思えばそれもワケ分かんない理由だよね(笑）。
親がOKするような将来でないといけないんだ、と思ってしまってた。
そんな風にアタシは親に天井を決められて、それ以上飛べないノミだったって事だな。
親って子供にとって「家庭」と言う小さな国家の法律を決める絶対的存在。躾や生活のマナーを教えてくれると言う大事な役割もあるし。でも、それが時として「高く飛べるはずの子供の天井を、親が低くしてる」って事もあるんだよな。「親」という権限でもって、それを振りかざす時もある。
マゾ行為にに溺れる会社の偉いサンとかも、どこかで自分のバランスを保つ為にSMに興じてしまうとか。そういう人は自分自身の壁を突き破れる能力があると思うのよ。
自分自身の持つ「壁」を打破する、って事は大変だと思う。それは、その壁の存在に自分自身ですら気が付いていない事の方が多いからね。
自分が苦しさの中に居るのは何故か、と考えた時、自分で自分の首を締めて、自分で自分の飛べる天井の高さを制限してしまっているから・・・・という事が多いような気がするなぁ・・・。
ま、こうやってアタシが苦手な文章を書く事も、
自分自身の壁を破る突破口だと思ってるよ。
| 2002年02月13日(水) | メル奴隷？ |
あらま。もう13日なんですね。翌日はバレンタインですか。
書いてるのは12日の夜中なんですけど。
コンニチハ美南海です。
どうやらYAHOOのアダルトカテゴリのチャットが復活してました。女性が部屋守りの部屋に入ると、エロい相談事や質問が文字で飛び交ってました。で、部屋守りの女性が音声チャットとかだと、まるでラジオ放送を聞いてるみたい。はぁ(脱力）・・・つまんねぇ。←やっぱり他力本願
ネットで奴隷でも飼おうかと「とある所」に登録をしてみました。あ、アダルトじゃねーよ？健全健全。至って健全なトコね。メールが20通ほど来ました。
でもアタシのキーワードはかなりキワドイ。中でも「サディストですよ」と言うキーワードを入れてるのにメールをよこすって事は
アタシの奴隷になりたいんだよね？ね？そういう事よね？・・・・そう踏んでるんだけど、どうなんだか。
それとも怖いもの見たさか？
でもさ。
「35歳既婚妻子アリ！宜しくね！」＜宜しくねーよ
とか、
「見た目は 感度良好（＾＾）」＜・・・ワケわかんないし
とか、
「返事死ぬまで、まってっから！」＜言ったからな？死ぬまで待ってるんだな？
とか、
「ＳＭしようね(^○^)」＜だれがSMすると言った？で、もちろんアンタが奴隷？つかその顔文字ヤメレ
とか・・・・。
でも「ISSA似らしい大学生に密かな期待を持ってる｣事はご内密に。ギャハハハ。とか言って、実際見たら逃げたいようなのだったりして。会わないだろうけどな。
こう言うのって会わない方が楽しいよね。
p.ｓ.読んで下さっている方、投票してくださってる方、いつもホントに有難う御座います。明日の日記はお休みです。
| 2002年02月11日(月) | ストレス溜まってます |
どうやらストレスが溜まってます。ハイ。
エロサイトを巡ってて、そこの掲示板を見てゲロ吐きそうになりました。女の子のエロい相談事の書き込みに群がる男のレスが笑える。ケケ。「●●チャンっていやらしいんだね。僕がもっと気持ち良くなる方法をメールしてくれたら教えてあげる。メールアドレスは・・・@・・・co.jp」バカかテメェは！！オエーオエー。何でタメ口なんだよバーカ。つぅか１７０件の群がる男のレスってどうよ？ｺﾜｰｲ。
もっと色気のある日記を書きたいんだけど、色気が無い生活をしてるアタシはこんな調子ですスミマセン。コンニチハ美南海です。(爽）
なにやら世の中はオリンピックの話題で持ちきりですね。冬季は苦手です。ただでさえアタシの地域は雪でウンザリしてるのに、テレビでまでも雪は見たくない。オリンピックの番組見ながらオナニーしてます。＜バカじゃんオレ
そして世の中は連休だったらしいけど、万年生きてるのか死んでるのか分からない様なヒキコモリ・パソヲタクと化してます。YAHOOのチャットにアダルトが消えててちょっとショック。アダルトとは言っても大して面白い話もしてないからツマンナイんだけどさ。もっとスッゲー面白い話をしろよ！ツマンネー！←あくまでも他力本願
アタシが発言しても愛想も何も無いから場を盛り下げてしまうし。ぎゃはは。
可愛く顔文字でも連発するか？「えへッ♪」とか可愛く言わないとダメか？あーめんどくせぇ。
そのうちチャットを転々としてたら、個人的に話し掛けてきたヒトからメッセが入った。そのヒトは35歳で結婚してるらしいんだけど、オンナと遊びたいそうで。で、東京在住らしいんだけど｢東京に来いよ」と。何でオレが行かなくちゃいけねぇんだよ。そんなに言うならテメーが来いや！とか言いたかったけど一応止めたけどね。ぎゃは。
ものの５分ほどのメッセのやりとりで携帯の電話番号まで聞いてきやがった。手っ取り早く女をゲットしようとするなよバカ！ふざけんな。オンナをゲットする為には優しさとマメさだっての。見くびられたもんだね。
メンドクサイから｢携帯持ってない」って言ったら「じゃあまたチャットで会ったら宜しくね」だって。いきなり落ちんなよ！なんだそりゃ。それとも、他のみんなはそんな簡単に電話番号とか教えるワケ？
あー。くだらない日記でゴメン。まあいいや(鼻くそホジホジ）。
僕もビューネ君になっちゃおう・・ってCM見て、更にゲー吐いてます。常に甘口な男は嫌い。ゲーゲー。トリサブ。アタシは多少武骨な男の方が好きなんだもん。ビューネ君に胸キュンのアナタ、ゴメンナサイ。
和泉家のお母さんを見てっと「渡る世間は・・」を思い出してしまうし。何様なんだよあの母ちゃん。ガンバレ羽野晶紀！シッカリしろよ和泉元彌！！
・・・・。
ストレス溜まってるなー。＜オレ
そろそろスポーツクラブでも通おうかな。で、そこでカッコイイ男をゲッ(以下省略）
どうもストレスが溜まると攻撃的になっていかんな。
| 2002年02月10日(日) | 甘さと辛さ |
パソコンの起動だけではなくキーボードも微妙に調子悪いです。「ｚ」と「！」が出にくいぞ。ムカついて連打すると、とんでもない事に。
最近、アタシの携帯に県外局番の着信履歴が残ってます。コレが噂の「かけ直させてＱ２回線に引きずり込む」ってゆーアレですか？美南海ですコンニチハ。
さて。本題。甘さと辛さ。
味覚で言う「甘さ」って感覚は、生まれて直ぐの赤ん坊から備わってるそうです。それとは反対に苦さや酸っぱさと言うものは、赤ん坊にとって「毒」であると言う本能的な指示が出るそうで。いや、ホントの「毒」じゃなくても苦いものは口に美味しくないし、酸っぱいものはと言えば一般的に"腐ってる物は酸っぱい"と言う本能的防御なんだろうな。生まれて直ぐの赤ん坊はそれだけ舌(味覚）が未発達だから、安全な味覚｢甘さ」だけしか認識できないらしい。
それが成長するにつれて味覚も成長し、食の好みが変わったりするよね。複雑な味も認識できるようになり、苦い物や酸っぱい物や辛い物も受け付けるようになる。そのうち味覚だけではなくてハーブ系の口内の味覚から鼻腔にかけての「香り」を楽しめるようになったり。
ヒトの性格に関しても、常に甘々なヒトより時々ピリリとした香辛料を持ってるヒトが魅力的に見えます。ま、それは甘さ辛さだけでなく、常に正義正論を掲げてるヒトよりも、少々バタ臭い人間味や怒涛の過去を持っているヒトの方が味があるように思えます。
お汁粉やぜんざいのアンコの甘さに塩を少量つまみ入れるだけで甘さが増したり、一見塩味だけの漬物に実は酢を入れてあるとか、ヒトにも隠し味で元々の味を引き立てる効果があると思います。
自分はさも神様のように正義感をふりかざし「私は今まで過去に一度たりとも悪い事してません。だから相手を責めます。文句を言います。」とか、「自分にはそういう経験が無いけど、アナタのその悪しき経験を責めます。」とかって言うのは説得力に欠けると思うのよ。
ってか、「悪い事をした事が無い」なんてそんなの絶対ウソじゃん。今まで生きてきて悪い事をした事がないヒトなんか居ないでしょ？むしろ本気で｢悪い事したことがない」と思ってる方がオカシイと思うし。んなわきゃねーよ。自分でそう思ってるだけでヒトには多大な迷惑をかけてるかも知んないし。
自分が経験してない事に、何をヒトに意見できるんだろう。何が分かってると言うんだろう。分かったフリをしてるだけではないの？分かってるのは「自分の持ち合わせている今現在の理性」と言うだけで他ならない。
色んな経験をしているヒトは、その時その時感じた事を心に刻んで今現在を生きている。挫折したり苦しんだり嬉しかったり泣いたり。そういう経験がそのヒト自身を味付けして行くでしょうから。褒められるような良い経験・他人には到底言えない悪い経験・・・・と言う色んな体験を踏むからこそ、そのヒトの色彩に深みが出ると言うか。
テキストに関してもそう。
真面目そうなヒトがいきなり面白い事を言うとすっごく面白く感じたり、悪い人かと思ったらチラリと良いヒトの面が見えたりする意外性って引き付けられる。
某巨大掲示板サイトで「おいお前ら！●●して下さい」みたいに最初は｢おい」とかスゴんどいて、最後は「して下さい」みたいに丁寧にお願いしてるのなんか、好感度高いかどうなのかよく分かんない時があるけどさ。(←いや、それは笑えるけどな）
逆に、一見丁寧な口調なんだけどめちゃめちゃ失礼な事を言うヒトも居るし。そういう場合は大抵「丁寧な口調で失礼な事を言う」ヒトの方がウザッたい。
またそういうヒトは自覚が無いから、言われた方はもっと困るよね。あ、言っておくけどアタシはそう言う経験は無いけどね。そういう困ったちゃんを他所様の掲示板なんかで見かける時があるから。単に言葉が足らなくて誤解を受けたとかなら解決できるけど、どこか腹にイチモツ持ってるようなのは(そしてそれは自覚ナシに書いてるのは）どーしようも無い。むしろ「荒らし」の方がマシだったりするよね。分かりやすいから。
ああ。話がそれただけじゃなくて長ったらしい。ゴメン。何が言いたいんだろうな。
あっはは。
とにかくアタシは色んな味が好きです。味覚に関しても、ヒトに関しても、テキストに関しても。カレーライスのように、カレー粉の単純な味だけでなく色んな隠し味で味付けされてるようなモノ。
配合されてる素材レシピを一個一個公開してなくても、食べてみて美味しいのが一番。複雑に交じり合った材料の味が一体となっているあの感じ。
ヒトに威張れないような隠し味でも「そのヒト独自のヒミツの隠し味」を持ってるヒトは、ミステリアスで素敵だよ。
p.s.
どうでも良いけど靴を買った。あー嬉し。アタシったら見せびらかしたいらしい。安かったです。つか安くなってた。7000円ぐらい。だのにオレってばカードで買いやがった。バカ？
| 2002年02月09日(土) | もしも |
「もしも」と言う題名を書いて。
もしも、と言えば「もしも明日が」→わらべ→高部知子→積木くずし→煙草吸ってる写真をフォーカスされた・・・と連想ゲームのように思い出した。こんなアタシはめっきり年代モノです。
今日は大好きなイラストレーターtonさん（SPUNKY BIRDGlamourPOP-EYE)のデスクトップ用壁紙をダウンロードして大喜びです。アタシのパソコンの背景画面がセクシーなオネエチャンになりました。美南海ですコンニチハ。
アタシの住む地域は、どうやら外は雪らしいです。つぅか、今日は一歩も外に出てないから分からないんだけどさ。
靴に合わせて洋服を考えなくてはいけないし、寒いから着るモノ限られるし。これだから雪が降る地域はイヤだっっっつーの。
でもこれが意外な事に、ミニスカにストッキングなぞを履くとなおさら寒いんですよ。素足の方が暖かい。履くなら肌が透けないぐらい分厚いタイツじゃねーと。ストッキングみたいな中途半端に薄いヤツを履くぐらいなら、いっそナマ足の方が寒くない気が。でも雪が深々降ってる時期にナマ足だと、見るヒトの方が寒々しい感じがするだろうね。
書こうと思ってたネタが他の日記書きさんとカブったので、今日は取って付けたようなネタを。付け焼き刃でｺﾞﾒｰｿ。
えーと、ところで。
アナタが女なら・・・もしも男に生まれてたらどーする？
アナタが男なら・・・もしも女に生まれてたらどーする？
北野武が以前TVの番組で「もしもオレが女に生まれてたら、タダで男にヤラセまくってるだろうなぁ」と言ってました。いやー・・・でもさ、これが意外にイザ本当に自分が女に生まれてたらそうでもないと思うんだよね。たぶんアタシが男に生まれてたら、北野武と同じ事を言ってるかもしれないけど。
アタシが男に生まれ変わったら・・・手当たり次第オンナを押し倒したいって思ってるけど、それを男友達に言ったら「いや、お前もいざ男に生まれてたらそんなヒドイ事は出来ないって。」と言われた。うーん、やっぱそんなもんか。
男の立場になってセックスしてみたい。男のセックスによる快感って一体どういうんだろうなぁ、と思うし。
男の亀頭は女のクリトリスに当たると言うけど、クリトリスでイくのと同じような快感なのだろーか？？出る直前が気持ちいいのか、出てる瞬間が気持ちいいのか、快感の後にドピュと出るのか。ああ分からんなー。
ちなみに甘いジュース類を良く飲む男の精液は甘いらしく、アルコールやカフェインを良く飲む男の精液は苦いらしい。アタシが男だったら苦い精液確定だ・・・。
でもアタシが男に生まれてたらイイ男になってると思うなー。あ、それは外見や顔云々ではなくて、ね。それは今アタシが女だから「こう言うのがイイ男だ」と思うからかな。
アタシは生まれ変わったら何になるのだろう？男？女？
そこでネットの検索で後生占いと言うものを発見。
↓で、アタシの結果。
あなたの後生は、公園のフェンス(柵)です。
性別は不明ですが新品のようです。
時は２２２８年。
あなたは月にあるAMP(アームストロング記念公園)のフェンスのようです。
人間として初めて月に来たというアームストロングを記念して作られたこの公園の中央にある彼の記念碑。その記念碑に市民が入れないように防いでいるのがあなたのようです。
公園のフェンス・・・。セックスできねーし。＜つか、生き物じゃないし
| 2002年02月08日(金) | 傷が治らない原因 |
やっと給料日が来て生活にユトリが出来ました。はぁ。死ぬかと思った。
とは言っても、「お泊りナシ休憩のみ」の給料半分が銀行へ再び帰って行きました（←ローンやら積み立てやらの支払い分）。さよーならアタシの給料。
給料が入ったので、さっそく食糧を買いにスーパーへお買い物へ行きました。
そこで通りすがりの小学生がその子の友達に｢今何時？」と聞いていたので、アタシは『おやじ』とベタなギャグでボケてみました。（´Д｀)ｻﾌﾞｰ
例の1時間半のフェラチオ拷問から無事逃れられた美南海ですコンニチハ。
昨日の夜、彼氏が来る前に電話で喋ってて
「チンコに傷が出来た」と言うので、
「アノ女に言っとけ。証拠を残すような事はするなって。」とアタシが言うと
「あーハイハイ。」と彼氏が言ったので
「マ・ジ・で・ぶっ殺すぞ？」
と言っておきました。ケッ。
ウチに来た時に見せて貰ったら、彼氏のチンコに１箇所、傷らしきものが出来てたんです。なので１時間半フェラチオ地獄は免れたってワケです。
「大事な場所に傷」で思い出したんだけど、アタシは２年半ほど前に「性器ヘルペス」を患ったんです。彼氏と付き合い始めて初めてのエッチの1週間後ぐらいから発病しまして。まーモノスゴイ大変だったんですわ。彼氏が元々ひそかな抗体を持っていたのかどうだか定かじゃないんだケド。ともかくアタシにはヤマシイ心当たりが無くてですね。
ヘルペスと言うのは一般的に一番初めの発症がつらいんです。小さい水ぶくれみたいな物がたくさん出来て、そのうちソレが潰瘍みたいになって。それがまたモーレツにイタイ。
アタシの場合は熱が３８度も出て、アソコが全部痛くて、足の付け根のリンパ節も痛くて、オシッコするのもアソコ全体にシミて、トイレでの用足しが日々の恐怖でした。死にそうでした。
おそるおそるアソコを鏡で見ると、もうソレは気持ちｗ
（失神）。ブツブツと潰瘍に埋まったアタシの「萬子」ちゃんはもう既にこの世の物ではない状態。
だのにその気持ち悪い「萬子」ちゃんを一日何回もパンツを脱いでは鏡で見てしまうアタシ。怖いもの見たさとも言うか、事実を認めたくなくて確認作業なのか、自分でも分からないけど。
産婦人科でも治療できるそうなんだけど、アタシは何も知らなくて泌尿器科に行きました。イヤだったなぁ。産婦人科でアソコを見せるのは平気だけど、泌尿器科ではすんごくイヤー。
ヘルペスには気をつけましょう皆様。ヘルペスは細菌じゃなくてウイルス性（だったかな？）とか。抗体だか免疫だかになって、神経系？に潜んでしまうそうで一生治りません。体調を崩すと一番初めの症状ほど辛くはなくとも、軽めに発症するそうなので。すんません、曖昧な知識で詳しくは分かりませんが。
ま、アタシの痛々しいヘルペスの話はこれぐらいにして。
で、彼氏のチンコの傷が微妙な位置にあるから、オナニーも出来ないそうでー（つぅかしようとするな。オナニー性遅漏なのに）。”かめあたま”の首から３センチぐらい下がったところで。彼氏って仮性包茎なんだけど(←仮性包茎なのに遅漏ってどうなのさ）、その傷の場所がほっとくと隠れてしまう場所なのよ。
だから「皮が被ってしまって傷口が乾かない！」とか言ってた。だから「・・・・やっぱ包茎手術しようかなぁ・・・。」と言ってた。ぎゃっははは。
オンナのアタシとしてはそれほど気にもならないし、他のオトコの普通状態の皮の余り具合もわかんないし、それほど重要な事なのかわかんないんだけど・・・。
オトコ側からとしてはどうなんだろう。やっぱり気になるものなのかなぁ。＜仮性包茎って
セックスの際、仮性包茎だと「行き」は皮が剥けて気持ちイイらしいんだけど、「帰り」は皮が余ってるのでエラに被ってしまい、微妙に気持ち良く無いそうなんですね。そこで包茎手術をすると「行き」も「帰り」も気持ち良くなるらしい・・・と言う事だそうです。＜彼氏談
つことは男性にとって、今までの２倍の快感になるのでしょうかねぇ？
しかし包茎手術は真性だと保険が利くそうなんですけど、仮性は利かないそうです。
彼氏は悩んでます。ププ。
| 2002年02月07日(木) | 睡眠のお供 |
今日の日記は休もうと思ったけど、やっぱ気が変わったので書く事にしました。しかも明日の分になっちゃってるけど。(書いてる日は６日）
生理が来ました。コンニチハ美南海です。
昔、働いていた飲み屋によく来てくれていた男性・通称「大工」さんは、４０過ぎの独身でした。髪型は昔の石立鉄郎。パンチパーマが激しく伸びたような感じで。わーかめスキスキ〜♪＜柳沢慎吾風
ま、そのオッサンはすごーく良いヒトで優しいんだけど、どこかアカ抜けない酒飲みのオッサンと言う感じでした。
そんな「大工」さんみたいなタイプのオジサンは、今のアタシなら全然アリなんだけど、当時のアタシの年齢は２０歳になるかならないかのうら若き乙女・・・だったハズ(ｹﾞﾗ。なので良いヒトだけど恋愛対象にはなりませんでした。
二十歳やそこらのクソガキオンナで水商売としての大したキャリアももてなし方も作法もなってないアタシに、優しく合わせてくれるオッサンでした。
そのヒトはダッチワイフを３体持っていたらしいです。自分で「オレは彼女も奥さんも居ないからダッチワイフを持ってるんだ」って言ってたから確かでしょう。
当時「ダッチワイフ？！・・・（´Д｀）ｷﾓｰｲ」と思っていたけど、今はかーなーりーリアルなダッチワイフを売ってるんだね。リアルドール人形博物館←ココとか見てるとスッゲーし。気持ち悪いぐらい本物そっくり。うーん。実物を見てみたいものだわ。
ってか、リアルドールの男性版が欲しいオレ。ダッチワイフじゃなくてダッチハズバンド？ぎゃっはははは。それがあれば一人寝の寂しさが解消されるじゃない？
「超」どうでもいいけど、アタシって一人で寝るのが嫌いなんだ。小学校に上がる時、自分の部屋が与えられて。その時期から一人で寝るようになった。一人で寝るのが寂しかったけど、「一人で寝るのが寂しい」なんて言ったら恥だと思って親には言えなかったのよね。
幼い頃から両親が仲が悪い事を知ってたから「お母さん、アタシが寝てる間にガスの元栓をそっと開けて、一家心中しようとか変な事考えなければイイなぁ。」とか「夜中に地震が来てこのタンスが倒れてきたらどうしよう」とか、根拠が有るのか無いのか分からない事を考えながら、ボロボロの猫のヌイグルミ抱いて寝てた。ま、でも夜には大事に抱えて寝てるのに、朝になったら何処かへすっ飛んでっちゃってんだけどな。アハハ。
今でも「どーも君抱き枕」
を抱いて寝てる始末。
彼氏が泊まりに来てる時には、彼氏に絡まって寝てる。彼氏が隣で寝てる時はイイんだけど、彼氏が帰ってしまって一人寝をしなくてはいけない夜は、さっきまで彼氏が居た時よりも数倍寂しい一人寝になってしまうのよねー。
彼氏が来てる時には「どーも君」は枕にされちゃってる。で、彼氏が帰ってしまって寂しくなったら「どーも君」にしがみついて寝てる。アタシにとって「どーも君」ってある意味彼氏より大事な存在。彼氏と寝てる時間より「どーも君」と寝てる時間の方が圧倒的に多いし、コイツが居ないと眠れないもんな。
まだ販売されてないみたいだけど、リアルドール男性版欲しいなぁ。すっごいチンコ付いてるヤツ。ギャハー！黒いスーパービキニを履かせてウハウハ楽しみたい。でもソレを使ってオナる時は・・・もしかして騎乗位じゃないとダメなのかなぁ。・・・やっぱそうだろうなぁ。ハゥ。
あーあ。一人寝ってヤダよなー。
| 2002年02月06日(水) | こんな事してる間に日記書けよバカとか言うツッコミは無しで。 |
| 2002年02月05日(火) | 性悪 |
今日、タコ坊主とらいおんはーとばっかり出てくる昼間のワイドショーを「ケッ」と文句をつけながらも横目で見つつ、カップラーメンをすすりながらネットサーフィンしてました。こんなアタシでも立派な社会人のオトナです。＜どこが
コンニチハ美南海です。
そのニュースの途中で『雪印』関連ニュース続報に入ったんですケド。
女子アナが「さて」と「次は」を一緒くたに言ってしまって
『さては雪印の続報です』 ＜「さては」って
そう言いたくなる気持ちも分かるけど。「さては」と言えば「南京玉すだれ」と来ると思った。
以前、ウチの母がお客さんに「そうなんですけど」と「そうなんだけど」を一緒くたに言ってしまって「そうなんだすけど」と大声で言って「いなかっぺ大将じゃないんだから」とすかさず横でアタシがツッコミを入れた事を思い出しました。
そんな事、どうでも良いんですけどね。＜みつまジャパンかオレは
アタシんちって今、別にやりたくないケド順番なので仕方なく去年の４月から（任務完了は今年の３月まで）町内の班長をしてるんですよー。で、今朝。子供を保育園に送り届けて家に帰ってくる途中で、町内の集合ゴミステーションを通りかかったんです。
あのですね。
今日は燃えるゴミの日じゃないんです。
だのにね。ゴミが。コンビニの袋に入ったゴミが４個（しかも生ゴミ含む）。
パッと見ただけで、燃えるゴミ・燃えないゴミ・缶・不燃物。全部一緒な袋に入ってるんです。「混ぜ混ぜ」で。
こういうのって、この辺の町会の決まりで班長が責任を持って処理をしなくてはいけないんです。
仕方がないのでアタシはゴミステーションからそのゴミを持ち帰り、自分ちの玄関で選り分けたんです。『もしかしてこのゴミの真犯人を突き止められるかもしれない。』必死に他所様のゴミに手を突っ込んで選り分ける。生ゴミも混じっているので手はすっかりベトベトベトベト。そしてクサイ。それでもアタシは必死に選り分ける。
ククレカレーやカニカマの袋、タバコの吸殻と空き箱。シーチキンの缶詰の蓋。そしてティッシュ・ティッシュ・ティッシュ・ティッシュ・ティッシュ・・・ティッシュの山。
コレ、もしかして一人暮らしのオッサンのゴミだったらイヤだなぁ。ズリ後のティッシュとかだっｔチキショウ！何でアタシがこんな事しなくちゃいけねぇんだよ！！！
かなり腹を立ててたところで、病院のクスリ袋を発見。やったー！！！！
で、名前は？どれどれ？
「岡田●●子」
ん？コレは５件向こうの岡田さん宅だ。ちきしょう。こんな一人暮らしのヤモメみたいなゴミを出すんじゃないよ！バカ！
よっしゃ。犯人は分かった。
でも問題はコレをどう渡すか。
別に仲良くないとは言え、仮にも近所だから出来る事ならモメ事とか確執は避けたい。
さあどうする美南海。
１・「困ります。ゴミは指定日に出してください。」と直接伝えて手で渡す。
２・「困ります。ゴミは指定日に出してください。」と電話をかけて文句を言う。
３・「困ります。ゴミは指定日に出してください。」と紙に書いてゴミを玄関に置く。
４・こっそりゴミを相手宅の玄関に放置する。
・・・・。
外が薄暗くなるまでアタシは考え込み、そして決めました。
こっそりゴミを相手宅の玄関に放置
何で悪い事してないアタシがコソコソとゴミを持っていかなくてはいけないのか良く分からないけど、でもさ、でもさ、そもそも岡田さんがゴミを指定日以外に出すから悪いんだよーだフン。
あっかんベー。
| 2002年02月04日(月) | ほったらかしはどっちよ |
以前にセックスに没頭していて殺してしまった後の、新生シーマンの事をすっかり忘れてて、今日久しぶりに立ち上げてみました美南海ですコンニチハ。
冒頭の細川さんのナレーションで「前回より6日ぶりですね」と言われてビックリ。あらまー、そんなにアタシってばシーマンの事ほったらかしだったのね。ごめそなさい。
―――――ッつーか。
アタシも彼氏に6日間ほったらかされてる事になるワケよね？たった今、気が付いた。
ガーン。＜めでてぇな
ウンザリしながらシーマンを終えた所で、彼氏＠デリヘルのバイト中からちょうど電話がかかった。
「ねーねー。あれからずっとほったらかしだったシーマンを今日立ち上げたら６日ぶりですねって言われたよ。って事はさー、アタシ達も６日間会ってないって事だよね？」
「うーん、それぐらい経つかもなー。」
「何だよ！！コノヤロウ！！アタシをほったらかしにするな！！ちったぁーアタシをかまえっての！！！愚れるぞ！」
「別にほったらかしにしてないじゃん。しょっちゅう電話もしてるし・・・」
「ちーがーうー！！声だけじゃなくて！ギュ〜♪とかしたり、チュウ〜♪とかしたりしろよコノヤロウ！」＜この辺で自分で言っててバカっぽいと気づく
「あ、今度の休みは水曜日だから火曜日の夜に泊まりに行くよ」
「アタシは火曜の午後から生理なんだよ！！火曜の夜じゃ遅いんじゃー！！セックスできねぇじゃねぇかよぉぉぉぉ・・・」
ヤダヤダヤダヤダ困った困った困った。さあ困った。どうしましょう。
セックス出来ないだけじゃなくて、またあの恐怖の１時間半級・地獄の拷問が待ち受けてるのか。ヤバイ。これはヤバ過ぎる。
当日は寝ぼけたフリしてさっさと寝ようっと。
| 2002年02月03日(日) | それぞれの母の姿 |
アタシはいわゆる大手のテキストサイトさんと言うものをさほど見ていません。見るとするなら「たろ●ま」（管理人さんはどうやらアタシと同じ市に住んでいるらしい）なのですが。
大手サンと言うと、わざわざブラウザでブックマークしなくても、ちょっと探せばすぐに辿り着けるので、アタシの「お気に入り」には登録しません。リドミの上位を占めてるのは大抵そういう大手さんですし探すのは容易ですから。むしろ中堅クラスのサイトで自分のツボにヒットするものを探すのが楽しかったり。
しかし、リドミを見てると登録数の多い事。
刺激的な題名でヒトを釣ろうとしてる所も多くちょっとムカつくアタシです。＜そんなテメェが一番釣られてるんだよ、とか言うな
その報告した題名について書いてあるテキストを探すのもメンドクサイ。報告したなら、そのテキストを前面に持ってこいっちゅーねん。オレに探さすなっつの。
もう閉鎖されてしまいましたが「Ｗ●」と言う批評サイトで●よサンから絶賛を浴びていた「ろじぱら」の面白さが当時はよく分からなかったのですが、最近になってようやく分かるようになってきました。たまたまその時に見たテキストが、アタシのツボにヒットしなかっただけのようです。ハイ。
ようやく復活です。美南海ですコンニチハ。
今日の本題。それぞれの母の姿。
アタシにはリアル生活の友達で仲が良い子が２人居ます。Ａ美とＥ子です。
アタシが以前住んでいた家は、なーんでか知らないけど「アマガエル」がよく家の中に居たのです。アタシの部屋にも時々カエルが。
化粧をしようと鏡の前に座り、化粧をしてたらふと目に入るアマガエル。またか・・・と思い、ジッと見つめるアタシと座ったままのアマガエル。
おい、ジッとしてないで動けよ・・・と思いながら突っついてみたら・・・そのままカエルは倒れた。？？・・・座った姿勢のまま倒れたカエル。よく見ると、そのカエルは座ったままの状態でミイラになってたらしい。ギャー。ビツクリ。
ま、そんな感じでアタシの家には何故かカエルが多くてですね。
換気の為に風呂場の窓を開けていたら、いざ風呂に入る時に風呂場中にアマガエル・・・なんて事はしょっちゅうで。アマガエルを手づかみでポイポイポイポイポイと外にほおり投げなければイケマセンでした。
ちなみにカエルって、熱いお湯をかけると手足がビヨーンと伸びるの知ってました？？怖いです。水をかけると元通りになるんですけど。＜そんな事するな
一度、もの凄い大きさのアマガエルが居た事もありました。トノサマガエル級のアマガエル。でっかいくせに緑色。濁りの無い緑色の巨体が、はっきり言ってもんのすごーく気持ち悪いです。
半泣きで叫ぶ裸のアタシに代わって、果敢にも母が箸でその巨大カエルをつまんで外にほおり出しましてくれました。
そんな話をＥ子とＡ美にしたのでした。
Ｅ子も
「ああ。私んちってムカデがよく出るのよー。で、中学３年の時、部屋で受験勉強をしててふと気が付いたらフトモモにムカデが居て！！」＜「うわー怖い！！」（アタシとＡ美）
「ムカデって刺されたら危ないらしいじゃない？怖さと気持ち悪さで泣いてお母さんを呼んだの。そしたらお母さん、慌てて飛んできてくれて、ムカデを払ってくれたの」と話していた。
「へー。優しいねーＥ子のお母さん。母は強し、だねー。」とか言ってて。
そこでＡ子。
「あのね、アタシはね、学校に行く前、玄関で靴を履く前に、靴のかかとをトントンとしてから靴を履くのよ。」＜「え？何で？」（アタシＥ子）
「なんかムシとか入ってたらイヤじゃん」＜「ああ、なるほどね」（アタシとＥ子はうなずく）
「でさ、その日に限って遅刻寸前だったから、かかとをトントンせずにそのまんま靴を履いたんだ。そしたらね、何だか靴の中がムズムズして・・・・」＜フムフム（アタシとＥ子）
「ちょっと脱いでみたらゴキブリが入ってたのー！」＜ここで一同「ギャー」
「で、気持ち悪くて、泣き叫びながらつま足で靴を３メートルぐらい先に飛ばしちゃったの。」＜「うんうんわかるわかる。」（アタシとＥ子）
「それを見てたウチのお母さん、私の後ろで大爆笑してるんだよ！？信じられないでしょ！」＜「そりゃヒッドーイ！！ぎゃはっはははっははっははは」
と言いながらアタシとＥ子も爆笑。
そーそー、「いつもはしてるのに」って事、たまたましなかった時に限ってそうなる事ってあるよね。
この話の流れで行けば、きっとＡ美のお母さんも「Ａ美！どうしたの？！大丈夫！？」と来ると思ってたのに・・・大ドンデン返し。Ａ美のお母さん、ナイス。
| 2002年02月02日(土) | 体調不良 |
昨晩、どーにも激しい睡魔に翻弄されて、早々に床についたのですが（多分。自分で記憶が無いっつか）時間は定かではないけど、吐き気と寒気で目が覚めたアタシ。酸っぱい物が喉の奥で行ったり来たり。オエエ。早朝に胃薬を飲んでみたもののあんまり効かない。キョエー。
美南海ですコンニチハ。
寒気と体中の関節の痛みで、今日一日ベッドに突っ伏したまま動けませんでした。今はようやく痛み止めを飲んで、パソコン前に座れるまでに復活。＜寝ろよ
パソコンが無いと生きて行けないアタシは寝たままパソコンを立ち上げるも、ダルさですぐ落とす始末。
熱は37.5℃。一般的には微熱だけど、平熱35.2℃のアタシにとってはちょっとツライ。そして昨日食べた「すき焼き」の匂いが自分の服か髪の毛に付いてて、その匂いで吐き気倍増。ゲー。お風呂に入りたいよー。タバコも(´Д｀)ﾏｽﾞｰ。
子供が「お腹空いたー」と言うので重い体を引きずり飯を作り、母の分も飯を作ったんだけど「どうせアンタは食べないんでしょ？全部食べるわよ？」ああ。冷たい母。いや、アタシは食べられないけど。エーン。
ようやく汗が出てきたのでもうすぐ治りそう。今日はおとなしく本でも読んで寝ます。
くだらない日記でサーバー負荷高めてゴメソ。
| 2002年02月01日(金) | 陰謀 |
突然ですが。
皆様は水の流れる音で尿意を催さないっすか？アタシは風呂に入る時シャワーを出すと尿意を催すし、顔を洗おうと蛇口を捻ると尿意を催す。風呂ならそのまんまコッソリ出してしまうということも出来るんだが。
さっき、顔を洗おうと洗面所で蛇口を捻ったらいつもの尿意が。でもここは我慢・・・と必死に体をよじって洗顔料を泡立てる、そして洗顔料を顔にｔダメだ我慢できないダッシュで手を洗い、顔が洗顔料で泡だらけのまま必死の形相でトイレへ雪崩れ込む。間に合ってよかった。でも居間に居た母は素知らぬ顔。おい、何か言えよ。娘が顔を泡だらけにしてトイレ入ってるのはヘンだと突っ込んでくれよ。
美南海ですコンニチハ。
もうすぐ節分。最近知ったんだけど、節分の日って「その年の恵方を向いて、切ってない太巻きを丸かぶりすると縁起がイイ」とか。今年は北北西らしい。→こんなの
この話を聞いたのはつい数年前なのだが、どーも胡散クセェと思っていた。でも、この事を隣の県出身の子に聞くと「そうそう、そういう習慣があるんだよ」と教えてくれた。「へー。そうなんだ。ホントにあったのか」と思ったけど、じゃあなんでこれだけマイナーな行事なのか。もしかして何処かの独特の行事を全国規模でアピールして、それをメジャーにしようと言う魂胆か？バレンタインと言えばチョコレート。クリスマスと言えばケンタッキー。母の日にはカーネーション。そんな感じ？
しかし、クリスマスの赤＆白のイメージって最初に作ったのはコカコーラだそうだ。もともとサンタクロースは白と赤の服なんぞ着てなかったらしい。それを自社製品のカラーを使った服を着たサンタクロースを全面に押し出した。それが見事定着し、現代のサンタクロースが出来上がったそうで。そう言えば、コカコーラと言えばサブリミナル効果の時と同様、商品自体前面に押し出す事も凄いが、感覚的心理（色の場合は連想させる色彩効果とも言うべきか）に訴える販売方法だよね。
話がそれた。
で、この恵方かぶり付きの習慣を定着させたら誰が得するか。もしかして寿司屋の陰謀？と思っていたんだが、コレが実は海苔屋の陰謀だったらしい。＜陰謀って
今の季節、旬な売れ筋商品「バレンタインのチョコ」は多少作り置き出来るけど、寿司って当日作らなきゃいけない（前日でも大丈夫かな）から寿司屋にしたらイイ迷惑だろーな。ま、その分売上も上がるだろうけど、海苔屋に比べりゃー丸一日大変だろーなぁ。巻いて巻いて巻いて、ひたすら巻いて巻いて巻いて巻いて。（←仮面ノリダー思い出した）ガンバレ寿司屋。
で、この習慣。太巻きを切らずに丸ごと一本食わなければならないのだが、一言も喋らずに（もしくは大笑いで）食べきらなければならないそうだ。一家揃って特定の方向を向き、無言で太巻きを黙々と食う。この家庭に幸せはあるのか。
すこし怖い。
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